Анекдоты на другие темы

Девушка, на вам муха.
Не на "Вам", а на "Вас".
На мну?
Не на "Мну", а на "Мне".
Я и говорю, на вам!

Праздничный ужин в еврейской семье. Пришли гости, хозяйка носится, всех угощает, кушайте это, пробуйте то... Обращается к Саре:
- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
Сара:
- Ой спасибо, я уже три штуки сьела.
Хозяйка:
- Ну допустим не три, а пять, но, кто считает...

Сидят два братана, трындят. Один такой:
- Слышиш братан мы с тобой с малолетки корышаемся, а ну давай я тебе на память что-нибудь наколю.
Второй:
- О! нечё так Темон, давай типа, ТАНК на спине, но токо шоб красиво сечёш?
- Обижаешь в натуре? Опупенно будет зуб даю!..
Проходит пять минут КОЛЬЩИК такой:
-Типа опа! Зашибись, готово.
Второй такой:
- Э, я непонял, а чё так быстро? Кольщик!
- Подумаеш. А чё там всего четыре буквы.

Как я вижу задачи по физике:
Летели два верблюда, один рыжий, другой на север.
Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Колобок повесился.

Объявление в рубрике "предлагаю работу": "Околачивание груш. Лицам женского пола не беспокоить."

Москва. Пробка. Стук в окно.
- Чего надо?
- Террористы захватили Гос. Думу!
- Ну??
- Требуют 10млн долларов!
- Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
- Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )

Приходит пацан домой, обкуренный в косяк. Думает: "Б@я, не спалиться бы!" Решил пойти в зал. Открывает дверь - видит: отец сидит. Закрывает дверь. Идет на кухню. Открывает дверь, опять отец. Тут батя ему и говорит:
- Сын, если ты еще раз зайдешь в туалет, я тебе уши надеру.

Почему русские не ходят в поликлинику? Потому что у них две болезни - х*йня и пи*дец. Х*йня сама пройдет, а пи*дец не лечится!

Новая туалетная бумага ева, такая мягкая што всё остаётся на руках.