Анекдоты на другие темы

Идет представление в цирке. Объявляют номер:
- Сейчас на арене веселые клонуны.
Голос из зала:
- Пид@расы!!! Пид@расы!!! Губы красят, парики носят, пид@расы...
- Следующий номер нашей программы - воздушные гимнасты.
Опять тот же голос:
- Пид@расы!!! Пид@расы!!! Брюк не носят, ходят в колготках, жопа-яйца в обтяжку, пид@расы...
- А теперь гвоздь нашей программы - смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки!
- Пид@расы!!! Пид@расы!!! Отпустите, пид@расы!!!

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

Жена:
- Милый, ты меня хочешь?
Муж:
- Нет.
Жена:
- А кушать хочешь?
Муж:
- Да.
Жена:
Связь улавливаешь?

Катился колобок по дороге. И катился бы дальше, если бы прыщ не вскочил.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит:
- Ой, у меня пальчик болит.
Парень:
- Сейчас я его поцелую и он пройдет.
- Ой, у меня плечико болит.
- Сейчас поцелую и оно пройдет.
- Ой, у меня щечка болит.
- Сейчас поцелую и все пройдет.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает, потом встает и подходит к ним.
- Извините, молодой человек, а вы случайно геморой не лечите?

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на вёслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
- Что не спится? Тогда греби давай!

Сначала Иванушка-дурачек поймал Лягушку-царевну, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу. А что поделаешь? Ну не было в лесу женщин.

Приходит пациент к доктору на осмотр.
Доктор:
- Поздравляю, внутри вас зародилась новая жизнь!
Пациент:
- Как? Я мужчина!
Доктор:
- А глистам пофиг!!!

В пивной ларек засовывается кучерявая негритянская голова: «Дайте нашего пива».
– Какого «нашего»? Эфиопского, что ли?
– Почему? "Донского"!
– Извини, казачок, не завезли.