Анекдоты про Вовочку

Учительница спрашивает: что можно получить если опустить два электрода в воду. вовочка с задней парты:хороших тумаков

Пришёл директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу на английском языке:
- Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
- Ну давай Вовочка.
- Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
- Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями!!!
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
- А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.

В школе, учительница опрашивает детей, как их семьи переживают кризис.
Машенька:
- Мы вот перестали есть мясо.
Коленька:
- А мы вообще стали есть только три раза в неделю.
Вовочка:
- А мы мамку из дома выгнали!
Учительница:
- А почему?
Вовочка:
- Так ведь я уже вырос, сися мне уже не нужна. У папы давно уже не стоит. А кормить её для соседа, на фиг нужно!

- Ты всё понял, Вовочка?
- Да бабушка!
- А что ты понял Вовочка?
- Что ты дура бабушка!

Мария Ивановна идет в класс и видит как Вовочка с глобусом идет в направлении туалета. Мария Ивановна говорит:
- Ты куда это идешь?
- МарьИванна вы знаете такое ху***е настроение, что на весь земной шар насрать хочется.

Вовочка сильно опоздал на урок. Входит в класс не постучавшись. Учительница говорит:
- Вовочка выйди за дверь и войди как надо!
Вовочка:
- Я не знаю как надо...
Учительница отвечает:
- Ну войди, как папа входит!
Вовочка выходит за дверь, пинает её что есть силы и вопит:
- Ага, дармоеды, не ждали!!!

Пришёл Вовочка на урок. Учитель им даёт задание решить задачу:
- На дереве сидело 5 дроздов, убили 3 дрозда. Вопрос: Сколько дроздов осталось?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, можно мне ответить?
- Ну конечно Вовочка!
- Ни осталось ни одного дрозда, так как от выстрела все бы дрозды разлетелись.
- Нет Вовочка, не важно какое они совершили действие после выстрела. Садись ДВА! Но мне нравится твой ход мыслей!
Вовочка сел на место, огорчился, утешился. Потом как крикнет:
- Марья Ивановна, а можно мне вам задачу задать!?
- Ну конечно - сказала Марья Ивановна.
- Шли три женщины. Первая мороженное лизала, вторая кусала, а третья и лизала и кусала. Вопрос: Какая женщина за мужем?
Марья Ивановна села и начала думать. Немного погодя она говорит:
- Ну наверное женщина которая мороженное и лизала и кусала.
- Нет Марья Ивановна, у которой обручальное кольцо! Но мне нравится ход ваших мыслей!

Вовочка:
- Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!

На уроке Вовочка:
- Мариван! Отпустите меня домой пораньше!
- Зачем Вовочка?
- На день рождение!
- Так оно в мае было!
- Не на мое, у моего хомяка.
- Ой, я тебя умоляю! У него уже девять было в этом году!
- Да! Ну так это десятый - юбилейный!

Приходит Вовочка к доктору и говорит:
- Доктор вы мне вчера сказали чтобы я перед сном досчитал до миллиарда. Доктор:
- Ну и как досчитали.
Вовочка:
- Нет уже утро наступило.