На крестины в Палестины (Рабин Гут - 5)   ::   Лютый Алексей

Мы находились почти в центре идеально круглой лесной полянки с изумрудно-зеленой травой. Настолько яркой и сочной, что она казалась искусственной. Еще более нереальными казались деревья. Похожи они были на дубы, но с идеально ровными стволами и такой блестящей листвой, будто над ней только что потрудился батальон солдат, протирая влажной тряпочкой и полируя лаком. И это еще не все! Нигде, насколько хватал глаз, не было ни одной сухой веточки, ни единого прошлогоднего листочка на земле, а на дорожке из полированного мрамора, пересекавшей поляну с севера на юг, даже пылинки ни одной не было. Как хотите, но я не верю, что такое в принципе возможно на Земле, не говоря уж о России. В общем, "карагандами", как выразился Горыныч, тут и не пахло.

Да что там говорить! Весь окрестный лес казался искусственным. Я даже несколько травинок на зуб попробовал, чтобы убедиться в том, что они не из пластмассы. Оказалось, настоящие. Причем настолько горько-противные, что я теперь всю жизнь буду на коров с сочувствием смотреть: как они, бедняги, эту дрянь жрут? Даже "сникерсы", которыми меня ларечник Армен постоянно пичкает, - е-мое, как давно это было в последний раз? - и то на вкус не такая мерзость.

Я обежал поляну по периметру, подправив ее слащаво-приторную растительную вонь нормальным собачьим ароматом, а затем застыл, ожидая, что же мои менты делать будут. Честное слово, хоть мы уже и побывали в самых разных мирах (помните, я вам рассказывал?), я думал, что мои сослуживцы будут выглядеть хотя бы чуть-чуть удивленными после пробуждения в таком странном лесу, но все трое выглядели на редкость спокойными, а Ахтармерз и вовсе, позабыв о своих жалобах и предложениях, ковырялся в окрестной растительности, разыскивая излюбленный деликатес - каких-нибудь насекомых. Андрюша посмотрел на него тоскливым взглядом и заявил:

- Хорошо некоторым!.. Жрут все, что шевелится. А нас кто завтраком кормить будет?

- Конь в кожаном пальто, - буркнул мой хозяин. - Спроси у...

Неожиданно для всех нас, прерывая Рабиновича, поляну огласил мелодичный звук, похожий на тот, что предвещает обычно вокзальные объявления. Мы застыли, удивленно поглядывая по сторонам и пытаясь отыскать источник звука. Горыныч даже в траве ковыряться перестал, Жомов закончил патроны пересчитывать, а Андрюшин желудок, громогласно проурчав свое мнение относительно хозяйской заботы о нем, надолго затих. Мелодия тоже резко оборвалась, и приятный женский голос недовольно произнес, видимо, комментируя поведение поповского желудка:

- Ну, нельзя же так. Вы находитесь в общественном месте. Ведите себя прилично. - А затем, после недолгой паузы:

- Здравствуйте, вас приветствует сервисная служба по оказанию помощи вновь прибывшим. Если вы хотите заказать обед, то для вызова меню произнесите: "Абра-швабра-кодабра". Если вы желаете получить гида-экскурсовода, скажите: "Мазер-бастард-сунареф", ну а если вы ничего не хотите, то и не фиг обращаться с вопросами.

Голос замолчал, вновь зазвучала музыка, а когда и она затихла, Андрюша торопливо произнес:

- Чти там насчет еды сказать надо?

- Швабру какую-то позвать, - пожал плечами Жомов. - А выпить нам ничего не дадут?

- Мочу ослиную! - рявкнул мой хозяин. - Ваня, ты когда-нибудь хоть что-то без предварительной пьянки делать можешь? Мы ни хрена не знаем, где оказались и что нас' ждет, а ты налакаться собрался. Башка твоя омоновская думает о чем-нибудь или нет?

- Да ладно тебе бычиться. - Ваня растерянно посмотрел на друга. - Я же просто так спросил, чисто ради общей информации.

- Вот больше таких дурацких вопросов и не задавай. - Мой хозяин все еще сердился. - До тех пор пока не поймем, в какое дерьмо мы снова вляпались, ни о какой выпивке и речи быть не может.