Дневник тестировщика   ::   Бригадир Юрий

Спросил у Бочкина — а что, прямо в Москве нельзя делать проекты? Бочарик сказал, что там все пидорасы и нихуя делать не умеют, а только пользуются результатами чужого титанического труда. Там просто стоит станок. Если бы он стоял здесь, то мы бы жили лучше. Интересная мысль. Надо запомнить.

Со своей машиной уже разобрался. Селерон вместо процессора. Рива вместо видео. АС97 вместо звука. Мышь и клава, правда — не полный отстой. Корпус открытый, без боковинок. А у всех без боковинок. Железо очень активно кочует с корпуса в корпус.

Сгрузили мне проект от Бригадира на винчестер, я его subst’ом подмонтировал и начал тыкать кнопки. Спросил дядю Брига, что делать, если в описании файлового менеджера написано «невъебенный»? Дядя Бриг сказал — ты гонишь, потом встал, посмотрел и удивился. Почесал затылок. Сказал исправить. Я спросил каким прилагательным заменить слово «невъебенный»? Зашел Бочарик с мутными красными глазами. Бриг подискутировал с ним. Бочарик пожал плечами и стал рыться на полке в дисках с клипартами. По-моему, он не совсем понял, о чем речь. Дядя Бриг сказал: «Как можно меньше спрашивай. За это не выебут. Вот если ссылка не будет работать — тогда выебут. А так нет. Замени на любое прилагательное положительного значения и не еби мне мозги». Я написал — «хороший файловый менеджер». Но их было много. Больше полтинника. И все, как я понял, должны быть, по умолчанию, хорошими. Напряг извилины и родил следующее: «неплохой». Но и «неплохих» было много. И «мощных». И «оригинальных». И «классических». Я совершенно не понимал, как еще можно было назвать самый обычный, каких пруд пруди, и глючный нортоновский клон. Дядя Бриг сказал: «В этом и заключается искусство описателя. Говно говном каждый может назвать. А ты попробуй говно так описать, чтобы у юзера руки зачесались его установить! Это тебе не образ Раскольникова раскрыть в сочинении! В институт-то что не поступил? На русском срезался? Ну, ептыть!». Как я понял, с русским у меня теперь будет все нормально.

Еще через три часа, вечер.

Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. «Топчи, топчи, Студент», — сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: «Коктейль из спермы». Так потребовал назвать диск один из наших работодателей — фирма «Миада». Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками «Миады». Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. «Миаде» мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.

Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон — вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.

Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал — что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось — он орал по матери и соскакивал с кресла.

Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.

Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: «Загадка природы. Ем все такое красивое…».