Парашютистские анекдоты   ::   Автор неизвестен

Он орет на архангела:

- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:

- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:

- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.

Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:

- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:

- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.

Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.

- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?

Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.

- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!

Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:

- Яйца не жмет?

- У меня нету яиц, - отвечает новичок.

- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.

- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа девушки.

- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься? - На мою работу работу еще никто не жаловался!

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...