Самые страшные войска   ::   Скутин Александр

Аннотация: «Кто не был, тот будет, кто был, не забудет 730 дней в сапогах…» Автор был, не забыл и написал о своей службе в ВСО, попросту говоря, стройбате. Написал с чувством и толком, с юмором и грустью. Кто был – поймет, кто не был – проникнется.

---------------------------------------------

Александр СКУТИН

САМЫЕ СТРАШНЫЕ ВОЙСКА

Самые страшные войска

Американский инструктор в учебном центре морской пехоты объясняет новобранцам:

– Есть у русских такой воздушный десант. Один их воздушный десантник с вами тремя – без оружия справится.

Но это еще не все. Есть у русских еще морской десант. Эти – вовсе отморозки. Один их морской десантник без оружия вас пятерых уделает, как младенцев.

Но это еще не самое страшное. Есть у них такой стройбат. Это такие звери, что им вообще боятся оружие давать.

Медкомиссия



Это долгая отдельная история. Ее можно рассказывать с любого места и в любой последовательности. Но это было со мной на самом деле осенью 1979 года в Ленинском райвоенкомате Крымской области. Ручаюсь честью, господа.

Итак, я обхожу кабинеты врачей.

ЛОР (ухо, горло, нос)



– Ты меня слышишь? – спросил врач.

– Да, – отвечаю.

Он поставил отметку в карточку: «Здоров».

– Следующий!

Хирург



Заходили по трое. Со мной зашли: щуплый очкарик с тоненьким голоском и бритоголовый громила, весь в наколках и со стальными зубами. Все в одних лишь трусах. Дальше все четко и по команде.

– Встать лицом к стене!

Встали.

– Трусы до колен спустить.

Спустили.

– Нагнуться!

Сделали.

– Раздвиньте ягодицы!

Медсестра произнесла это с мягким украинским акцентом:

«Яг'адицы».

– Чего раздвинуть? – Не понял очкарик.

– Раздвиньте яг'адицы!

– Чего раздвинуть? Какие яйца? – Не врубался очкарик.

– Очко раздвинь! Понял, падла? – хрипло прорычал приблатненный.

Невропатолог



Оттуда все вылетали красные, ошарашенные, с возгласами: «Ну змея! Ну стерва!» И делая страшные глаза рассказывали, что врач – ну просто зверь! Ладно, посмотрим, что за зверь, усмехнулся я про себя. Я тоже не мякиш, что мне сделает какая-то старая перечница. Наконец, моя очередь.

Влетаю в кабинет, словно боец спецназа в тыл противника, весь на взводе. Сидит там такая седенькая старушка в очках, божий одуванчик, и что-то вяжет. На меня – ноль внимание. Ну, думаю, давай начинай. Сейчас увидим, какая ты крутая. А она и ухом не ведет, знай себе вяжет шарфик. Ждал я, ждал, когда она заметит мое присутствие, да и не дождался. «Похоже, кина не будет», – подумал я. И выдохнул.

Вот этого выдоха она и ждала.

– Вы под себя ночью мочитесь?

Спокойно так спросила. Я улыбнулся.

– Что за ерунда? Нет, конечно.

– А что вы так странно улыбаетесь? – Она впилась в меня пристальным взглядом. – Я вас серьезно спрашиваю: мочитесь вы под себя, или нет?

– Ну, нет.

– Не нукайте, вы не в конюшне! – Она повысила голос. – Я еще раз вас спрашиваю: мочитесь вы под себя или нет?

– Хорошо, я не мочусь.

– Что значит: хорошо? Вы что, одолжение мне делаете? Вы можете ответить членораздельно – мочитесь вы под себя или нет?

– Не мочусь я!

– Спокойнее!

– Я не мочусь…

– Еще спокойнее! Что вы тут истерики устраиваете?

– Да не мочусь я, господи!

– Вот только не надо орать! Не умеете себя в руках держать? Так я вам валерьянки налью!

Я собрался и, стараясь быть спокойным, сбивчиво сказал:

– Простите, пожалуйста. Я не мочусь под себя.

– Вот видите, простой вопрос, а вы так волнуетесь. Нервы у вас явно не в порядке. Я, конечно, поставлю вам в карточке «Здоров», но вам нужно серьезно лечиться.

В коридор я выскочил красный, как рак.

– Ну как там, – испугано спросили меня из очереди.

– Ой, зверюга! Не дай бог!

Психиатр



В смысле проверяет наше умственное развитие.