Туалет как зеркало души   ::   Смирягин Андрей

Например таким:

If you wonna be OK

Fuck your baby every day!

Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:

If you want a lot of pleasure

Fuck your girl... как можно реже.

Кто из них прав, сказать не берусь. Подобные житейские мудрости в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают стены и двери почти всех туалетов:

Застегни ширинку, охламон,

За тобой следит шпион!

Это не анархия, это порядок, мать его!

Возглавь колонну идущих на х...!

Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета:

Чикатило А.Р. 1936-1994

Будем помнить самого крутого мужика!

Это выдали историки:

Есть истина из самых вечных

И повторять мы будем снова

В России власть - больной кишечник

Всегда обделаться готова.

Ну а эту истину открыли для мира философы:

Кто не мастурбирует, тот не существует.

Однако!

Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско-преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:

Дрочи всегда, дрочи везде,

Дрочи на суше и в воде.

Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и...

Господа, сексуальные маньяки,

Самовыражайтесь как-нибудь по другому,

Или по крайней мере не так грубо.

Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:

Профессор, в твоих руках твое прошлое.

Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом

выводят ответ:

Студент, в твоих руках твое будущее.

Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет - это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:

"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис". Ну и, естественно, телефон.

Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподаватель здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал студент-балбес, отнесся к нему на экзаменах.

Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.

Вот такое, скажем:

"Познакомлюсь для любви и дружбы.

О себе:

Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен".

И здесь же поэтические изливания голубого романтика:

"Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном,

лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи".

И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:

"Чтоб вы сдохли, педики!"

Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию:

"Парни! Лучший секс голубой, поверьте!"

Ему верят, но интересуются:

- А ты в рот берешь?

Завязывается переписка:

- Беру, а еще в ухо, горло, нос.

- Так ты - ЛОР.

К переписке подключаются новые участники:

"Не бери в рот

Минздрав предупреждает!"

Дискуссия разрастается и ширится, превращаясь почти во всенародное

обсуждение о том, плохо это или хорошо:

"И я хочу взять в рот!"

"Не дают, что ли?"

Здесь и профессура не может удержаться и подключается к дебатам:

"Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно".

К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексуальные ортодоксы:

"Хочу познакомиться с активным или пассивным

гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже".

Или:

"Ищу парня - гомосексуалиста.

Найду - зарежу".

Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады аккуратной дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не сомневался, для чего она, рядом указано: "Дырка.