Фантасмагория   ::   Семилетов Петр

Я среагировал весьма быстро, и помчался прочь, придерживая лямку рюкзачка на плече правой рукой. Козел, тихо маниакально топая, бежал за мной. -Пошел вон! Пошел вон! - дважды выкрикнул я, затем добавил, - Эй, чей козел?

Hо ответом мне послужило молчание... И мелкий топот козлиных копытцев. Тварь бежала на одной скорости со мной. У меня мелькнула дикая мысль остановиться, резко повернуться на задниках кроссовок, вытянуть вперед руку, как Супермен, останавливающий поезд метро, и сказать некую громкую фразу. Hо я не остановился, а обернулся. В один момент мне показалось, что бегущий козел уже не козел, а заросший, грязный и бегущий на четвереньках бомж с бородой вышеупомянутого животного. Секундой позже я снова принял преследователя за козла, но затем разум склонился к первоначальной идентификации - человек, похожий на козла и бегущий за мной, стоя на четвереньках, хоть я и не могу найти логическое объяснение тому, как этот тип развил такую скорость. Бежать, извините, раком за человеком, который однажды красной весной припустил за редко ходящим трамваем и догнал его на следующей остановке - это редкость!

Я все-таки затормозил, повернулся (правда, не так эффектно, как хотел), и мрачно встав посреди широкой грунтовой тропы, спросил: -Стой, тебе чего надо?

Человек-козел приблизился - теперь я мог рассмотреть его получше. Сплошь покрытый серой, грязной, и несомненно вонючей шерстью человек, со старым лицом, на котором выделялись живые хитрые глаза, и коричневатой бородой. Когда я говорю "коричневатая", то имею в виду цвет манжета рубахи, на который было пролито кофе, а затем манжет был оперативно застиран в близлежащем на этаже учреждения туалете. -Hу так кто ты такой? - с наглостью баскетболиста из Гарлема сказал я. Козлиная морда ответила: -Я квазипарнокопытное Федя, хочу предложить вам новый крем после бритья от "Ланком". Эксклюзивная цена в рамках рекламной акции. Только двадцать гривен, купите новый крем после бритья "Ланком". Одноразовая бритва бесплатный подарок каждому покупателю. -Брысь. Я пользуюсь электробритвой, а кремы не люблю. Hо козел опять заныл: -Посмотрите на эту красивую упаковку... -Hу и где она у тебя? В задницу себе воткнул, что ли? я начал раздражаться. Дело в том, что немытый псих стоял обеими руками на земле, то бишь товар свой мне не предъявлял. -Я не такой белоручка как ты, я не такой белоручка как ты, я не такой белоручка как ты, - начал повторять козел, а затем я услышал над ухом чей-то грубый голос: -А ну, проснись, эй, проснись! - и ощутил толчок в плечо. Сон как рукой сняло - а так оно и получилось. Hад душой стоял водитель автобуса - эдакий киевский жлобик в синей рубахе и с прической Джима Кэрри в фильме "Тупой и еще тупее". -Что, конечная? - я с трудом мобилизовал интеллект, и огляделся вокруг. -Да, уже приехали. Вылезай.

Я встал с сидения, демонстративно потянулся - дескать, хорошо выспался, и вышел из пропахших антифризом недр автобуса. Черт, где это я? Я здесь раньше не бывал. Дорога упирается в бетонную дамбу, на верху которой проезжают чьи-то красные "Жигули". Джан, ромалэ! Hадо отсюда двигать, вот только куда? Ясно, что назад, но долог ли путь мой, иль до скончания века придется дороги мерить? Как в той сказке - стопчи сто пар каменных башмаков, сшей сто рубашек из крапивы, тогда твои братцы из лебедей в людей обратно превратятся!

Как водится, настоящие туристы всегда идут в обход. Вместо того, чтобы идти по прямой, как мифический фаллос Шивы центральной дороге, я решил срезать угол, пройдя некими "дворами", то бишь уйдя в глубины дачного сектора, в эти зеленые джунгли. Тем более, что припекало солнышко, а дорожка, уходящая влево от главной, манила своей прохладной тенью. Именно из таких улочек выезжают неожиданные автомобили.