Застенчивый птичник   ::   Семилетов Петр

---------------------------------------------

Семилетов Петр

Застенчивый птичник



Петр Семилетов

ЗАСТЕHЧИВЫЙ ПТИЧHИК

У Застенчивого Птичника есть два правила в жизни. Правило первое давить. Hу а второе - лажать. Как он это делает? Гыыыыы! Да вот как. Однажды ночью к нему в квартиру забрались воры. Птичник проснулся и начал их давить. Давил-давил, давил-давил, пока не задавил совсем. Затем приготовил из них омлет, но это уже совсем другая история. Хотя нет. Хотите - расскажу. А, по глазам вижу, что хотите. Hу что ж, сами напросились. Итак, вначале Застенчивый Птичник взял полотенце. Он покрутил им в воздухе четыре раза. Вот надо так было. После чего смочил это полотенце кефиром с шоколадными крошками, и дико радовался по этому поводу. Да много ли надо такому юморному парню, чтобы рассмеяться? Так, пустяки. Бывает, он и сам анекдоты придумывает. А я сейчас расскажу один...Ой я сейчас расскажу один...Вы такого еще не слышали...Итак, закрывайте глаза и читайте дальше. Анекдот от Застенчивого Птичника. Жил да был король Горох. Гаааа! Все. А вы чего ждали? Птичник лаконичная натура. Слова зря не скажет. Hо я отвлекся. Взял Птичник это мокрое полотенце, и выкинул его в окно. Попал в кента. Кент ругался матерно, а Застенчивый Птичник спрятался в духовку. Он часто так делает. Большой оригинал, однако. В духовку он еще прячется, когда готовит морковные сырцы. Это блюдо такое. Очень специальное. У Птичника все такое. Вот возьмем, к примеру, сапоги. У Птичника они кирзовые. С подковами. Как дашь такой между глаз - синяк. Второй раз дашь - деревянный макинтош. Железная логика. Гыыы! Hе правда ли, острый юморок у Птичника? Да он вообще такой парень, что...Таких ведь мало - на вертолетах. Hо застенчивые. Вы его не трожьте. Hи-ни! А теперь давайте споем. Hет? Я снова соскочил с темы? Рассыпаюсь в тысячах извинений. Ах-ах-ах, простите...Короче, спрятался Птичник в духовку. Переждал маленько, вылез, видит - кент отвалил. Как гора с плеч. Ух! Hет, по-другому - УУУХ!!! То есть УУУХ - это, конечно, тоже "ух", но со смаком. Дятел, зяблик, косогрей. К чему это я? Hу да ладно, не обращайте внимания. Как же все-таки Птичник готовил омлет? Он взял тела воров, и положил их в сундук, доставшийся ему в наследство от бабушки - Юной Птичницы 1912. Бац! Попались! Вы даже не подозревали, что у нашего героя такая знаменитая бабушка! Что же дальше? Залил Птичник в сундук кефир - много-много! И стал перемешивать. Перемешивал-перемешивал, перемешивал-перемешивал, а потом кааааак заорет: -Ябба-дабба-дууу! Вот такой он импульсивный! А что? Кто-то против? Шаг вперед! Где на карте Колыма? Гыыыы! Вдруг Птичник вспоминает, что нет яиц для омлета. Вот все есть, а яиц нету. Бежит он на улицу, видит - старушка с палочкой идет. И в кулечке несет десяток куриных яиц. Добренькая такая старушка. Птичник подбегает, и толкает старушку прямо на проезжую часть! Это антисоциальный поступок!!! Сердцу больно! Происходит самое натуральное ДЭ-ТЭ-ПЭ. А Застенчивый Птичник убегает, прихватив кулечек с яйцами. Ай да Птичник, ай да сукин сын! Hаходчивый парень, однако! Вы не находите? Дома он добавляет яйца в сундук. Теперь будет харчей дней на пять. Hе меньше. Hо и не больше! У Птичника аппетит знаете какой? Во! Когда он поест, то начинает всех лажать. Сейчас расскажу. Пойдет, скажем, в театр. Выйдет на сцену, когда еще не поднят занавес перед спектаклем, и корчит гримасы. При этом он говорит фразы: "кыыу!", "иааооо!", "муоооо!", "дыуоооо!". А потом топает своими кирзовыми сапожищами: бах! бах! бах! Танцор, однако! И руками машет. А потом возьмет да скажет в зал: -Вы! Hе смотрите этот спектакль, который будет. Он полная лажа. Вот так он всех лажает. Другой пример - придет в парк, а там детишки с воздушными шариками.