Анекдоты на другие темы

Винни-Пух не хотел женится, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Если при фотосъемке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

- Саня, ты че, на свидание собрался?
- Ну да.
- А че без цветов?
- У меня трусы в ромашку.

Девушка все время путала противозачаточные таблетки с успокоительным. Теперь у нее 15 детей и ей абсолютно пох@й...

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Получил как-то чукча посылку распечатал а там зеркало:
- О, братан приехал!
Подошла жена чукчи:
- И бабу с собой привез, ну и уродина страшная!

Сидит дьявол с ошалелыми глазами, репу чешет:
- Да ну на фиг, получилось, что-ли?! Сколько веков я травил Европу голодом, заразой всякой, войнами, и никак не мог.. И уже хотел отстать, с досады ляпнул *да е@итесь вы в ж@пу!... И, надо же...

- Ты кто по национальности?
- Украцуз. Моя мать - украинка, а мой отец - француз.

Муж:
- Дорогая, почему у тебя не побриты подмышки?!
Жена:
- Любимый, это единственный мех, который я могу позволить себе, живя с тобой!

Сидят два воробья на заборе, мечтают!
Один:
- Вот если бы у меня был миллион, я бы собрал всех воробьев, купил бы отборного зерна и накормил всех до отвала!
Другой:
- Вот если бы у меня был миллион. Я бы вообще всех птиц накормил!
Мимо пролетает воробей и говорит:
- Эй вы миллионеры! Там за углом лошадь насрала. Быстрей полетели поедим, пока все не склевали!!!