Анекдоты про Вовочку

- Вова почему вчера тебя не было в школе?
- Я корову к быку водил.
- А отец что, не мог?
- Отец наверное мог бы, но бык то лучше.

Вовочка: скажи мне самого балтливого человека!
- Учитель!

На уроке учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, скажи мне два местоимения.
Вовочка говорит:
- Кто я?
- Молодец Вовочка.

- Вова, ты зачем в дядю петю кирпич кинул?
- Мама я так больше не буду, а ему больше и не надо.

Вовочка спрашивает Машу:
- Маш, а если у тебя не будет ног, ты будешь носить туфли?
- Нет конечно, зачем их носить, если ног нет?
- А зачем ты тогда лифчик носишь?

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на чердаке
презерватив...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже использованный...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Hе может быть!!!

Учительница на уроке спрашивает Вову:
- Как твоя фамилия?
- А вы догадайтесь. Моя фамилия, то что вы берете каждый день в рот!
- Так не дерзи мне Хуев.
- Вообще-то я Ложкин.

Приходит Вовочка к маме и говорит што такое секц? Спроси у папы' папа что такое секц - это когда папа маму избивает!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

В садике Вовочка спрашивает у Маши:
- Маш, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю пар идет:)