Анекдоты про Вовочку

Приходит Вовочка в 1 класс.
Учительница:
- Дети! Кто будет учиться на 5 и 4, попадёт в рай, а кто на 3, 2 и 1 - в ад.
Вовочка:
- МарьИванна! А живым школу закончить можно?

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: - У меня дедушка умер.
МВ: - Как?
В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: - И что, разбился?
В: - Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, снова выпрыгнул.
МВ: - Разбился?
В: - Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет снова выпрыгнул.
МВ: - И что, разбился?
В: - Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет:
- Мужика! Мужика!
На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет:
- Велосипед! Велосипед!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х@йкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а трижды три?
- Девять.
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость.
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?... (пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?... (пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Вовочка пишет письмо бабушке:
- Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@@вший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Вовочка пишет на уроке записку учительнице:
- Марь Ивановна, я вас люблю!
Она в ответ: А я терпеть не могу детей.
Вовочка: А мы будем предохраняться.