- Правда ли все то, о чем вы пишите? - спрашивает он.
- Чистая правда.
- А верите ли вы в то, о чем пишите?
- Конечно, нет! - отвечаю откровенно. (Я же не Библию пишу, чтобы в нее верить!)
Напоследок Козловский сфотографировал меня на фоне портрета Ленина над его диваном. "Чтобы читателям еще страшнее было!" - пояснил он. Наверное, он прав. Страшнее Могутина может быть только Могутин на фоне Ленина!
МОЯ БЛАГОПОЛУЧНАЯ СТАРОСТЬ
Fortune cookies ("печенья с предсказанием судьбы") - скромное развлечение для обывателей. Они подаются после еды в китайских ресторанах. Внутрь каждого печенья вложена бумажка с предсказанием. Мне несколько раз выпадало одно и то же: "Вас ждет счастливая и благополучная старость!" Ничего себе - пожеланьице! Не дай бог мне дожить до тех счастливых и благополучных лет. Как говорит Митя Волчек, "только фантастически богатое существо может себе позволить дожить до старости!" Я никогда не верил во все эти глупости, однако, если это предсказание все-таки сбудется, - нельзя ли мне получить часть того ебанного благополучия авансом, прямо сейчас?
"ПОРНОБИЗНЕС - ЭТО КРОВАВЫЙ БИЗНЕС!" - III
У Гордона - неприятности на работе. Разногласия с начальником Дагом по поводу моделей. Даг считает, что в их порножурналах нужно демонстрировать только накачанных парней с большими хуями, потому что никому не нужны худые парни с маленькими хуями. Гордон предлагает компромисс: печатать фото худых парней с большими хуями. На что Даг возражает, что их журналы стали популярными за счет "качков" и нужно и дальше придерживаться такой политики. Гордон, в отличие от Дага, не любит "качков" и страдает от недостатка понимания и творческой свободы.
А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ В ЛЕСБИЯНЦЫ?!
Прогуливаясь вечером по Гринвич Вилладж, я набрел на демонстрацию, растянувшуюся на несколько перекрестков и собравшую не меньше тысячи участников, в основном - женщин. Движение было перекрыто во всей округе. Предводительствовали несколько горластых мужиковатых баб с мегафонами, выкрикивавших дебильные лозунги типа наших, пионерских: "Раз-Два-Три-Четыре! Три-Четыре-Раз-Два! Кто шагает дружно в ряд? Пионерский наш отряд!" Плакаты и транспаранты призывали положить конец дискриминации и насилию против лесбиянок. Колонну охраняли полицейские и сурового вида кобловки из боевой организации "Dykes on Bikes" ("Лесбухи на Мотоциклах").
Последний раз я участвовал в демонстрации, когда мне было лет 12 или 13, то ли на 1 Мая, то ли на 7 ноября. Конечно, я бы не участвовал, если бы меня не заставили, как и всех детей в школе. И вот я опять в толпе, и вконец охуевшие люди вокруг меня кричат такие же лозунги, только на английском: "Раз-Два-Три-Четыре! Три-Четыре-Раз-Два! Кто шагает дружно в ряд? Лесбиянский наш отряд!"
МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ
Я никогда по-настоящему не учил английский. Каждый раз, когда меня спрашивают, где я освоил язык, я честно отвечаю: "В кровати!" Полиглотство профессиональное заболевание валютных проституток.
ДЕДУШКА S&M
Меня пригласили на TV, на голубой канал местного кабельного телевидения. Ведущий, дядька в дешевом костюме и с подозрительными пятнами на лице, держался так, будто он работает на CNN или АВС. После эфира меня повели знакомить с боссом - владельцем канала Лу Малеттой, которого я мысленно окрестил дедушкой садо-мазохизма. Это был лысый мужичок лет шестидесяти, с пышными усами в форме подковы, в кожаных штанах и тесной маечке без рукавов, расстегнутой на волосатой груди. Дряблые старческие чресла обхватывали проклепанные напульсники и браслеты. Стены кабинета украшали многочисленные мужские "ню". Через пять минут общения он все еще с трудом выговаривал мое имя, но говорил так, будто знает меня всю жизнь.
Он не знал обо мне ничего, кроме того, что я - русский журналист-пидор. Однако этого "дедушке S&M" было достаточно, чтобы дать мне кучу советов, поучений и наставлений. Стиль его речи напоминал проповедь: "Поверь мне, парень, я много пожил на этой земле, я знаю жизнь, и я знаю, что тебе нужно делать: писать правду о жизни. Людям нужна правда, они жаждут узнать ее от тебя!" Я не прерывал этот душеспасительный монолог только в знак уважения к его старости. Однако это постоянно делал секретарь, вертлявый мальчик, сообщавший, что звонит тот-то и тот-то. "У нас - важный разговор! Пусть подождут или перезвонят!" - босс явно увлекся общением с "этим русским". Вертлявый секретарь демонстративно ревновал.
- Тебе, парень, нужно писать по-английски, - продолжал наставлять меня "дедушка". - А если не можешь писать - записывай свои мысли на диктофон. Найди какого-нибудь мальчишку, который за 4-5 баксов в час будет расшифровывать твои записи. На статью вам вполне хватит трех часов. Пошлешь ее в "Нью-Йорк Таймс" или "Вашингтон Пост", они, конечно, напечатают, потому что ведь не каждый день из Германии приезжают голубые журналисты...
- Я из России приехал, а не из Германии, - прервал я бурный поток его фантазии.
- Вот я и говорю: не каждый же день из России приезжают голубые журналисты! За каждую статью получишь несколько сот баксов, расплатишься с мальчишкой. Потом, глядишь, издашь книгу! Давай, парень, работай, пиши, рассказывай людям правду о жизни, люди жаждут узнать от тебя правду!..
Я не стал разочаровывать старика, рушить его фантазии и объяснять специфику журналистской работы, тем более - моей журналистики. Я сделал вид, что поверил, будто в "Нью-Йорк Таймс" ждут - не дождутся, когда же я наконец пришлю им свои первые опусы на английском. Ведь не каждый день в Америку приезжают пидоры из Германии... Вернее, из России.
РОДНАЯ РЕЧЬ
Когда я встречаю русских на улицах Нью-Йорка (а это происходит довольно часто), мне становится не по себе от их разговоров. Что они говорят, о чем они говорят и как они говорят!!! О, великий и могучий!.. Конечно, разговоры американцев на улицах Нью-Йорка ненамного содержательней, но это - их проблемы. По крайней мере, мне за них не стыдно и не обидно за их державу.
РОМАН С ЧЕКИСТОМ
В Нью-Йорке во сне ко мне приходят милые сердцу образы из проклятого русского прошлого. Недавно приснился Коля Никитенков, моя первая любовь с третьего класса провинциальной Вяземской школы. Он был сыном полковника КГБ, поэтому мои родители не поощряли нашей дружбы. Дети в школе дразнили его "чекистом". Мое детское воображение не могла не поражать коллекция старинного огнестрельного оружия, конфискованного героическим Колиным папой. Мы, не читавшие Фрейда, затаив дыхание перебирали эти красивые фаллические символы, вожделенно гладили дула. Коля попал на учет в "детскую комнату" милиции, выйдя на улицу с винтовкой времен гражданской войны. Он, по тогдашним моим понятиям, был невероятно хорош собой, и винтовка ему была очень к лицу. Он считался хулиганом, даже бандитом, грозой и бедствием нашей школы. Я был отличником, и учителя души во мне не чаяли. Он ходил в спортивную школу, я, естественно, в музыкальную. Классическая история про принца и нищего.
Но что связывало таких разных мальчиков, помимо страсти к коллекционированию? Очень простая вещь - физиология. До Коли я был уверен, что онанизм - это когда люди пишут анонимки, что-то очень нехорошее и непорядочное. Однако Коля открыл мне глаза, и мы писали анонимки наперегонки по несколько раз в день. И хотя дальше этого дело не зашло, я был влюблен в него сумасшедшей любовью...
Он променял меня на знаменитую местную шлюху - недоразвитую толстуху Аллу, которую поочередно с солдатами имели чуть ли не все пацаны нашей школы. Она щедро наградила всех своих многочисленных любовников букетами венерических болезней. Первый гетеросексуальный опыт закончился трагично: бедный Коля в отчаянии сжег свой член, вылив на него флакон тройного одеколона...
Вскоре мы переехали из Вязьмы в поселок Уваровка под Можайском, и постепенно я забыл своего Колю. И вот он мне снится здесь, в Америке. Страшно даже подумать, что с ним сталось. Быть может, спился, опустился и подурнел. Или женился и нарожал кучу детей, маленьких никитенковых. А может, его уже нет в живых, как многих моих друзей и одноклассников, убитых в Прибалтике, Приднестровье или Чечне. Лучшее, что могло с ним произойти: пошел по папиной линии. О, это предположение меня даже возбудило! Не дай бог попасть в его лапы по прошествии стольких лет.
- Гражданин Могутин, мы получили анонимку по поводу ваших публикаций, скажет полковник Никитенков-младший. - Зачем порнографию пропагандируете? Зачем читателей развращаете? Зачем разжигаете национальную, религиозную и социальную рознь? По какому такому праву хулиганствуете с исключительным цинизмом и особой дерзостью? А, гражданин Могутин?