Анекдоты о новых русских   ::   Автор неизвестен

---------------------------------------------

Автор неизвестен

Анекдоты о новых русских



Анекдоты о новых русских

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:

- Папа, дай денег...

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:

- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Надпись на могиле НР:

Спи спокойно, понял, падла?

Покупает новый русский фрукты на рынке.

- Это что у тебя?

- Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть.

- А это что?

- Слива.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:

- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.

- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...

- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР: - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит. Третий говорит: - Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех. Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез. - Чего с тобой? - Факс пошел...

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему: "Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое ведро только вчера повесил!"

Останавливают нового русского гаишники. "Оружие, наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных расчетов."

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает: - А чем я могу помочь !??? - Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: - Дурак, ведь сломаешь! - А-а, папа завтра новый купит. - А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:

- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?

- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.

- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.

- Да я вообще-то не пью...