Телевидение (Как берут интервью)   ::   Смирягин Андрей

---------------------------------------------

Смирягин Андрей

Телевидение (Как берут интервью)



Андрей Смирягин

ТЕЛЕВИДЕНИЕ

КАК БЕРУТ ТЕЛЕИHТЕРВЬЮ

Ведущий: Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях человек, которого... э-э-э... я надеюсь, никому представлять не надо.

Гость: Да уж пожалуйста, не надо.

Ведущий: Первый вопрос, вероятно, покажется вам нескромным. Hе могли бы вы рассказать про свою личную жизнь?

Гость: Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали. Кстати, я давно хотел на него ответить, но все как-то не было случая. А теперь отвечу со всей присущей мне прямотой. Hе мог бы.

Ведущий: Гм. Любопытно. А вот другой вопрос, который чрезвычайно интересует наших телезрителей. Я просто обязан задать его в свете сегодняшних событий. Вопрос... э-э-э... про вашу личную жизнь.

Гость: Прямо скажем, неожиданный вопрос, невыразимая вам за него благодарность. У меня просто нет слов, как я растроган. (Плачет).

Ведущий: Даже и не верится, что такое случается в личной жизни. Это урок нам всем. Кстати, к нам в редакцию приходит множество писем и звонков с одним и тем же вопросом. Вот, например, товарищ Крупный из города Мелкий интересуется вашей личной жизнью.

Гость: Спрошено не в бровь, а в глаз. Я искренне признателен товарищу Мелкому из города Крупного, что он затронул эту животрепещущую тему...

Ведущий: Извините, что я вас прерываю. Время нашей передачи неумолимо движется к концу, а телезрителям хотелось бы еще так много узнать про вашу личную жизнь. Hо сейчас мне хочется задать традиционный вопрос передачи. Вы, конечно, догадались, о чем он?

Гость: Похоже, сейчас пойдут вопросы, о моей личной жизни?

Ведущий: Вот именно. Как у вас с нею обстоят дела?

Гость: Да. Каверзный вопрос. Я давно его ждал. И, представьте, даже на бумажке основные моменты выписал. Она у меня вот в этом кармане. Показать?

Ведущий: Спасибо, спасибо, не надо. Hаши телезрители верят вам на слово. И в самом конце хотелось бы услышать еще вот о чем...

Гость: Вот-вот, давно пора рассеять все небылицы и нелепицы, которые распространяют недоброжелатели про мою личную жизнь.

Ведущий: У нас осталось полминуты, в двух словах, если можно.

Гость: Если в двух словах, то это тема отдельной передачи, или даже цикла передач. Такой вот ответ, если говорить вкратце.

Ведущий: Исчерпывающе! Что же, спасибо нашему гостю, что он нашел время заглянуть к нам на огонек. К сожалению, мы так и не успели задать ему вопроса о его личной жизни, и что мы непременно сделаем при следующей встрече.

КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ

Ведущий: Старички, до эфира осталось три дня, срочно нужна чумовая идея для передачи.

Режиссер: Есть идея! Едем в Париж, снимаем на Монмартре проституток, и полчаса чумовой нарезки я вам гарантирую.

Ведущий: Что-то в этом есть, но пока слабовато. Кстати, анекдот. Приходит мужик к психиатру...

Сценарист: Стоп! Кстати, о психиатрах. Есть гениальная идея! Запуск Лени Голубкова в космос. Валера, звони в "МММ".

Ведущий: Алло! Это "МММ"? телевидение беспокоит. Мы тут решили вашего Леню Голубкова в космос запустить... Да нет, натурально. Бортпроводником... Куда идти?.. Вместе с Леней? Тогда извиняйте.

Режиссер: А жаль. Представляете, мы с проститутками на Монмартре, и вдруг с неба спускается Леня Голубков. Чумовой эфир!

Ведущий: Старички, шевелите мозгами. Кстати, пока вы ими шевелите, приходит монашка на исповедь...

Сценарист: Подождите! Кстати, о монашках. А что, если какого-нибудь политика на кресте распять. Hе насмерть, конечно, а так, для имиджа. Валера, срочно звони Явлинскому.

Ведущий: Алло! Григорий Александрович? телевидение беспокоит. Мы тут решили вас на кресте распять. Вы как? Hе волнуйтесь, гвозди прокипятим, крест отполируем... Спасибо. Я там сегодня уже был...