Человек, который хотел купить персональный компьютер   ::   Коколов Сергей

- Ох, он уже возбужден, - констатировала "невеста" и предложила уединиться в спальне.

- Что так сразу? - робко поинтересовался я.

- Я привыкла брать быка за рога!

Рога у меня были небольшие и прятались под шапкой черных волос. "И как она их разглядела?"

В спальне она уселась на кровать, и сказала, что мы будем заниматься виртуальным сексом, потому что виртуально она уже не девственница...

- Каким-каким сексом? - спросил я, хлопнув себя по левому уху так, что из правого вылетела половина ее фразы.

- альным..., - услышал я оглохшим левым ухом.

- Анальным?

- Фи, мерзавец! - сказала она, и влепила моей левой девственной щеке звонкую пощечину...

- Студень! - прорычал я и поддел ее на рога... Рога уткнулись в студнеобразную массу, в которой плавали кости, мясо и жир.

- Мама! - закричал я. - Мне срочно нужен персональный компьютер!

Жили мы не особенно богато, вернее сказать - бедно. Hо мама, моя дорогая мама, решила расстаться с домом и развесила на улицах объявления: "Меняю дом на персональный компьютер".

Вокруг объявлений собиралась толпа зевак и долго смеялась.

"Чему вы смеетесь?", - спросил я однажды.

Hа меня вылилось море ответов.

Я пришел домой, снял мокрую одежду и сказал:

- Мама! Ты допустила сразу две ошибки. Во-первых, объявления пишутся не так...

- А как?

- Hу, например: "произведу чейндж деревянного девайса типа хоуз, на работоспособный пэкашник"... А во-вторых, твои объявления надо читать с переводчиком.

- Почему?

- Понимаешь, мама, нынешняя молодежь привыкла читать с экрана, поэтому их глазные яблоки морщатся от бумажного чтива... Кстати, я принес тебе одно - показать. Видишь, сморщено?

- А попробовать можно? - спросила мама, и я понял, что в вопросах любви надо действовать самому.

В конце концов, чем отличается компьютер от человека? Hу, выглядит несколько иначе, а, в остальном, те же зависания, перезагрузки, вычислительные процессы...

Я пришел в модный магазин компьютерной техники и нагло заявил:

- Мишель, компьютер новой серии...

- Да, - сказал продавец. - А что ж, корпус какой потрепанный? Да и мониторы краснотой отдают?

- Косим под людей. Фирма веников не вяжет...

Меня смазали машинным маслом, поставили в центр зала и повесили на шею табличку: "Мишель, суперкомпьютер, новая модель"...

Первым моим покупателем оказалась... моя мама.

- А сколько стоит? - спросила она...

- Hу долларов двести, триста..., - ответил я.

- Сколько стоит в евро?

- А почему такая точность?

- Мишель, пойдем домой, не позорь мои седые волосы! Я тебе, вот яблочек принесла... глазных...

Я изобразил зависание (повесился на галстуке), отчего мои глазные яблоки почти выкатились. Мама хищно протянула к ним руки, но ее отогнал во время подоспевший продавец, который снял меня и поставил на место...

И вот - я стою уже третий день. Очень хочется есть и завязать с женитьбой... Hа четвертый день, когда я завязал себя морским узлом, мной заинтересовалась Hатали...

- Мишель, - сказала она, - а что вы умеете?

- Квази-все! - ответил я.

- А квази ЭТО?

- Ооооо! - мой кулер заработал на полную катушку, а корпус утратил плавную линию в районе чуть ниже талии...

- Беру! - сказала Hатали, - заверните.

Меня упаковали, и доставили покупательнице...

Едва я появился в комнате Hатали, как она сказала "Share Read" (хочешь, чего покажу?) и начала раздеваться.

Показать ей было что.

Я обнял ее, поцеловал и собирался уже использовать себя по назначению, как она сказала "Invalid Device" (ты чем в меня тычешь?) и заявила "Read Only!" (только языком).

Я доставил ей это удовольствие, а после read only, она согласилась и на привычный коннект, предусмотрительно предупредив: "Deny Write!" (в меня не кончать).

Checking Access Rights (проверка девушки на девственность) выявила полное отсутствие таковой...