Самые смешные анекдоты

Учительница спрашивает: что можно получить если опустить два электрода в воду. вовочка с задней парты:хороших тумаков

Снегурочка:Мама,почему дедушка говорит что моя сестра избушка на курьих ножках?! Баба-яга(молодая):Понимаешь,доча,сейчас жильё легче родить чем купить. Баба-яга(молодая):Лучше тебе не знать кто твоя бабушка! Снегурочка:А кто? Леший(папа):СТАЛИН!

- Саня ты звёзды видишь?
- Да.
- Так вставай, у нас палатку спи@дили!

Солдат-прапорщику:
- Тов. Прапорщик, разрешите зайти в красную комнату и посмотреть телевизор!
Прапорщик отвечает:
- Посмотри, только не включай!

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Звонок на радио:
- Алло! Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения! Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.
- До чего?
- Не до чего, а Дочь Лена.

Не совсем анекдот, скорее смешная быль.
Приходит студент сдавать чертёж. Препод повертел, языком по цокал и выдаёт:
- Чертёж пиз@@тый.
Обалдевший студент гордо выпятив грудь:
- Даа не х@@вый.
Профессор:
- Что Вы сказали?
Студент:
- А Вы, что сказали?
- Я говорю чертёж БЕЗ ДАТЫ.

Пришёл директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу на английском языке:
- Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
- Ну давай Вовочка.
- Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
- Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями!!!
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
- А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.

Встречаются в лифте психиатр и психоаналитик.
Психиатр:
- Извините! Который час?
Аналитик:
- Полвторого! А вы что, хотите об этом поговорить?

Память в отличие от женщины изменяет нам тогда, когда уже никуда не годится.

- Целых пять лет женаты Вы с Анной, а детей у Вас еще нет. Почему?
- Да откуда же они возьмутся? Мы никуда не ходим и к нам никто не приходит...

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

- Оксана, ты снова детей в село везешь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

Сидит обезьяна на ветке дерева возле речки, накуривается.
Подплывает к ней маленький крокодильчик и говорит:
- Уходи это наше место!
Обезьяна:
- Плыви отсюда говно зеленое!
Крокодильчик обиделся и за папой поплыл. Возвращаются вдвоем. Папа крокодил говорит:
- Слышишь ты, обезьяна! Это ты моего сына говном зеленым обозвала?
Обезьяны уже под кайфом опускает глаза вниз и говорит:
- Я что-то не поняла, тут, что канализацию прорвало?!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

- Нас в бригаде ООО НефтьРемонт, работали двое русских - я и Федя татарин.

Гиви с супругой у аптеки. Показывая на эмблему, Гиви говорит:
- Это твоя мама, мороженое кушает.

В школе, учительница опрашивает детей, как их семьи переживают кризис.
Машенька:
- Мы вот перестали есть мясо.
Коленька:
- А мы вообще стали есть только три раза в неделю.
Вовочка:
- А мы мамку из дома выгнали!
Учительница:
- А почему?
Вовочка:
- Так ведь я уже вырос, сися мне уже не нужна. У папы давно уже не стоит. А кормить её для соседа, на фиг нужно!

Почему считается, что зубы мудрости - это те, которые растут после молочных, когда очевидно, что это протезы.

Лежат бабка с дедом в кровати. Дед, глядя на голую бабку, говорит:
- Чтой-то, бабка, пух твой поредел...
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?

Винни-Пух не хотел женится, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Если при фотосъемке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

- Рядовой Иванов, почему Вы опоздали из увольнения?
- Товарищ лейтенант, я уже возвращался, но увидел красивую девушку.
- Надеюсь, Вы её проигнорировали?
- Так точно, два раза!

- Саня, ты че, на свидание собрался?
- Ну да.
- А че без цветов?
- У меня трусы в ромашку.

Девушка все время путала противозачаточные таблетки с успокоительным. Теперь у нее 15 детей и ей абсолютно пох@й...

- Ты всё понял, Вовочка?
- Да бабушка!
- А что ты понял Вовочка?
- Что ты дура бабушка!

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Штирлиц вышел на улицу и услышал скрежет лыж по асфальту.
Вот и пастор Шлагг вернулся - подумал Штирлиц.

Штирлиц выглянул в окно и увидел голубые ели.
Штирлиц пригляделся - голубые не только ели, они ещё и пили.

Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался, как мог, а Могг был большой мастер каратэ.