БиблиотекаЯ авторСтудентуЖенский журналФорумАфоризмыАнекдотыОбоиПоздравленияСонникВ избранноеВопросы и ответы
 
Голосуй за статью!

Как относиться к ребёнку мужа от первого брака

Как относиться к ребёнку мужа от первого брака

Естественно, счастливую семью нужно создавать раз и навсегда. Нужно строить отношения на доверии, взаимоуважении и только с тем единственным, кто предназначен тебе судьбой. Но как быть, если твой долгожданный принц уже успел обзавестись первой женой и, что ещё хуже, уже имеет совместного нажитого с ней ребёнка, а то и вовсе двух? Конечно, это не повод отказываться от возможного семейного счастья, но нужно твёрдо отдавать себе отчёт в том, что ситуация сложилась непростая. А потому от вас потребуется максимум терпения, мудрости и желания разрешить сложную ситуацию.

Будем честными – вид мужчины, нежно заботящегося о ребёнке, вызывает целую бурю положительных эмоций в женском сердце. Но если этот ребёнок является плодом его любви к другой женщине, пусть даже ныне брошенной, восприятие ситуации меняется кардинально – примешивается банальная женская ревность. Как же быть?

Специально для таких семей и ситуаций психологи разработали ряд рекомендаций и установок:

  • Примите прошлое своего любимого мужчины. Если отношения построены на любви, то нельзя отрицать тот факт, что вы любите мужчину таким, каким он есть, со всеми его пережитыми событиями. Ребёнок – часть его жизни. С этой мыслью придётся «срастись».
  • Не ждите понимания от прежней жены вашего мужчины. У каждой женщины своя правда, и бывшая жена вашего возлюбленного вовсе не обязана заботиться о том, чтобы вы чувствовали себя комфортно в данной ситуации. То, что она хочет обратного, вполне объяснимо, так что наберитесь терпения.
  • Разрешите своему мужчине остаться отцом. Увы, немногие супруги, разведясь, умеют сохранить понимание того, что оба они по-прежнему являются родителями. Разве вы можете позволить своему возлюбленному забыть о его священной обязанности? И не стоит переживать, что ради решения некоторых важных для ребёнка вопросов, ему придётся общаться с бывшей женой.
  • Помогите мужу наладить общение с ребёнком. Многие «воскресные папы» предпочитают «откупаться» от детей дорогими подарками, но ведь при их помощи нельзя построить действительно хорошие отношения. Осторожно, исподволь, постарайтесь объяснить это супругу – и бюджет будет целее, и отношения станут более искренними.
  • Никаких запретов! Бывает так, что бывшая жена выступает против общения ребёнка с новой подругой своего мужа – конечно, это не правильно, но это можно понять. Не стоит форсировать ситуацию бить по больному месту – пройдёт время, и всё разрешится. Нет ничего страшного в том, если первое время муж будет общаться с ребёнком без вас. В конце концов, вы для него пока – совершенно посторонняя тётя.
  • Все дети равны. Когда у вас появится совместный ребёнок, это вовсе не будет означать, что первого ребёнка вашего мужа пришло время ограничить в правах. Постарайтесь подружить детей – разве это не замечательно, если у вашего карапуза появится заботливый старший брат или сестричка?

Ситуация с «чужими» детьми всегда сложна и требует мудрости от всех её участников. Но ведь тем ценнее будет обретённое счастье.

08.09.2011, Ольга Апасова

Поделись ссылкой!
869 комментариев
 
Гость (гость) / 27.11.2011 14:04

А стоит прожить подобные отношения, чтоб потом хороше рассуждать умно! Это что бывшая жена не должна заботится о моих чувствах! Я же должна принять и подстроится... Стоит открыть глаза на правду, а не опускать их в книжку по психологии, сама психолог знаю!

 
Оля (гость) / 07.12.2011 13:50

А вот у нас такая ситуация. Первая жена когда узналао том, что муж жениться, не стала давать ребенка. Мы поженились. Муж страдал по ребенку. Прошло три года, он успокоился, его превая жена вновь развелась уже со вторым мужем. Так теперь, не против чтоб мой муж общался с ребенком, а ему уже, как то и не надо, остыл чтоли. Я ему говорю может начнем общение, а он не в какую, говорит ЗАЧЕМ? ЧТОБ ВНОВЬ КАКИЕ ТО ПРОБЛЕМЫ ВОЗНИКЛИ. И как же мне быть в этой ситуации. Может просто не лезть.

 
Александр (гость) / 19.02.2012 12:37

Сначала, наверное, надо ответить себе на вопрос: для чего? Тогда может что-то и прояснится...

 
наталия (гость) / 16.03.2012 23:10

Мой муж каждый день общается со своими детьми от первого брака! Им каждый день что то надо! Он полностью их содержит! У нас есть общий ребенок, и мне кажется он не относится к нему так как к ним... Я так устала от этого, что мне делать? Мой брак разваливается..

 
Женя (гость) / 29.06.2012 08:56

Слушайте, самое главное вообще не лезть, не нужно строить из себя мать Терезу и настаивать на общении, не нужно самой приглашать или предлагать пригласить в гости ребенка от первого брака, пусть муж сам принимает решения что с этим делать. Все равно вам будет в любом случае не приятен этот ребенок как бы вы себя не убеждали как бы не старались, любви у вас не будет особенно когда ваш муж будет проявлять любовь к ребенку на ваших глазах. так что пусть он сам все делает. Но если будет лишковать как у натальи, то конешно молчать не стоит. Только нужно сказать это конкретно по примерам а не общими фразами высказывать недовольство. Самое плохое если эти дети от первого брака начинают наглеть и манипулировать ваши мужем, начинают вас заставлять специально нервничать. вот тут уж можете позволить себе все хитрости войны с такими детьми потмоу что они осознанно вредят вашему психологическому и семейному здоровью. Берегите себя, вы никому не обязаны и не приносите себя в жертву как барашка. Пусть за свои решения мужчиныотвечают сами а не заставляют страдать не затсавляют вас с чем то мириться во вред себе. вы для этого выходили за муж что б быть на 2 плане вечно молчащей женщиной?! Говорите о с своих чувствах боритесь за свое спокойствие! И будьте хитрыми.

 
Наташа (гость) / 22.10.2012 01:54

Я понимаю, что это глупо. Но я НЕ ХОЧУ! чтоб мой бывший брал ребёнка в новую семью. Будь там любая другая женщина - я бы не спорила. а к конкретно этой пускать не хочу. Тем более у них есть её ребёнок. Как спровоцировать его - к отдалению от нас? У меня есть любимый муж. Он хорошо относится к ребёнку - его зовут папой. Можно ли отвадить старого папу к своей барышне с концами?

 
Аня (гость) / 02.11.2012 03:38

А я пыталась наладить отношения с дочками мужа, они каждую неделю бывали у нас. Но очень скоро их мама взбесилась. Стала названивать мужу регулярно и говорить про меня гадости (хотя она меня и не знает совсем). Требовала, чтоб когда они у нас муж общался только с ними, а на меня игнорировал (бред такой), говорила, что девочки начали курить (они в подростковом возрасте) из-за меня, потому что он занят только мной и плохо за ними следит. Хотя ни муж ни я не курим. Все время вытягивала денег под разным предлогом, хотя он ей платил каждый месяц и дочкам все покупал, а потом вообще падала на алименты и все равно требовала от мужа им подарки, карманные деньги, чтобы в отпуск с собой брали. Разозлившись, что не получилось сманипулировать запретила им к нам приходить, но мужа приглашала на праздники к ним домой, без меня разумеется. Он не ходил. Прошел год, девочки озлобились. Пишут про меня ему в смсках такую гадость! Он их практически не видит, так как мы так и не смогли договориться как будут проходить встречи. С их мамой он больше не общается даже по телефону. Она звонит и оставляет сообщения, требует, чтобы он опять их брал с ночевой на выходные, так как она нашла нового мужчину и ей нужно свободное время. А я их видеть уже не могу. Они такие агрессивные стали по отношению ко мне после этих событий. Иха мама накрутила навертела, а я виноватая осталась. От них только негатив нашей семье. Не хочу их в нашем доме.

 
Аня (гость) / 06.12.2012 16:30

Думаю, это-классическая ситуация. Как ни старайся угодить детям мужа- бывшая жена все равно настроит против новой жены. У нас тоже то требуют деньги астрономическими суммами, то запрещают общаться с отцом.

 
Дарья (гость) / 06.12.2012 22:02

А у нас другая беда муж требует чтобы я любила его дочь!!! Не просто уважительно относилась а именно любила!! У нас есть совместный ребенок - малышке 2 месяца. Я не никогда не смогу полюбить его ребенка! Я пыталась проявлять инициативу - предлагала мужу что то для его дочери, когда она в гостях кормлю, пою, попу мою!!! М все равно он говорит что я делаю все неправильно!! Внимания не обращаю - опять виновата! Мы на грани расстования, я так не могу больше. Прошу его объяснить чего он хочет от меня - ничего вразумительного не говорит, одно "подумай сама"... Знаю что любит меня, но его дочь нас рушит...

 
Светлана (гость) / 15.02.2013 22:22

Я вот тоже думаю, как бы дочь мужа от первого брака не стала препятствием в наших отношениях. Раньше до рождения нашей совместной дочери было как то всё более спокойно. Они общались, встречались, она оставалась ночевать и я никогда не принимала участия в её воспитании, т. к. один раз получила такую фразу от неё "У меня есть своя мама.... " Попыталась быть для неё типо свободных ушей в её детских проблемах. Потом появилась у нас общая дочь. И тут всё началось. Моей дочери 5 месяцев, а живём мы в однокомнатной малосемейке(14 кв. м) Старшая дочь стала чаще приходить, но не к сестре, а посидеть в компе, т.к. там у неё дома родители не разрешают ей. У меня нет помощи не от кого, только от мужа, когда есть время у него помочь мне. Конечно я ждала помощи и от его дочери, т.к. первое время с ребёнком очень тяжело. Но кроме компа и друзей, (ей 14 лет) её ни чего не интересует. Просить её о чем то я не могла, да и не хотела. Понимаю, помощи от неё мало, а потом целый день у нас возле компа почти чуть ли не каждый день. А у нас 14 кв. м. то сами понимаете, у меня ведь тоже есть своё личное пространство. Я стала злиться, что она приходит, мало того накрой ей поесть так ещё и убери за ней со стола и помой за ней посуду, когда у меня есть свой ребёнок требующий тоже внимания. На что он говорит, проси её чтоб убирала за собой. Я просила раз, я просила два. Вроде стала убирать, но спустя какое-то время всё становилось на свои места. А мне надоело каждый раз об этом ей говорить, чего то добиваться в своём собственном доме. И поговорила с мужем на эту тему. Он вроде бы и понял, а всё равно тактично настаивает на своём. Чтобы она приходила к нам. Я то не против, но хотя бы 2 раза в месяц и в его присутствие. Ведь я не против их общения даже на стороне. Но она такая, что может и проситься каждый день да ещё и требовательным тоном. И я боюсь, что он не захочет отказывать ей и эти визиты будут каждый день. А потом я могу сорваться и сказать ей, что часто приходит, а его это по своему обидит. Один раз я сорвалась и накричала на неё при нём. Муж обиделся и сказал, что могла я ей и нормальным тоном сказать. А я устала нормальным тоном говорить, мне кажется что меня через раз слышат. Он пытается нас вместе соединить в семью, но мне это не надо. У неё есть мать своя и бабушки. Не знаю даже как и поступить мне в этой ситуации. Читала советы психологов, сделала выводы. Есть 2 варианта. Либо в её визитные дни нагружать её по мах делами домашними, надоест и не придёт или я обрету помощницу, либо терпеть всё, пока не накопится до определённого предела, а потом выплеснув сквозь слёзы это мужу, может что-то ёкнет и ситуация поменяется!!!!

 
александра (гость) / 18.02.2013 18:02

У меня ситуация ещё хуже. Мы с мужем поженились у меня был уже сын от первого брака, а у него дочь. Её мать не разрешала им общаться, поэтому они общались тайно, она к нам бегала. У мужа были постоянные разделения, мой плохой его хорошая. Сейчас у нас появился общий ребёнок 3 месяца. А мужу захотелось чтобы его дочь жела с нами и она этого хочет. Я устала объяснять что не хочу этого, у неё своя мать которая занимается только своей личной жизнью. Из за неё у нас постоянные скандалы, мне кажется она специально делает чтобы мы разошлись. Моя семья рушится, я не знаю что делать, не хочу её видеть у нас. Подскажите что делать пожалуйста!

 
Дарина (гость) / 21.02.2013 10:10

У моего мужа до меня была семья. Растет дочка от первого брака. Мы ждем совместного ребеночка, которого он очень просил у меня. До беременности я спокойно реагировала, по крайней мере держала себя в руках, когда бывшая жена подрывала куда-либо мужа, просила деньги помимо алиментов себе на сапоги и вещи, ругалась с ним, после чего он приходил домой расстроенный, игнорировала ребенком, не давая с ним видеться, оскорбляла меня, хотя мы познакомились, когда они были официально разведены, я семью не разбивала и долго не знала, что он был женат. В последнее время меня это просто бесит. Я начинаю высказывать ему свое недовольство. После чего он со мной не разговаривает. Так обидно. Может я конечно в чем-то не права. Сил нет молчать.

 
Tatiana (гость) / 27.02.2013 23:46

Devochki eto klaccicheskaya cityasiya. Ya jivy v Norwegii i y moego myja 2 detei ot pervogo braka. Kogda prixodyat po vixodnim, delaut mne melkie gadosti... Ya cvoemy ckazala, chto ya im nichego ne doljna i lubit ix ne obyazana, y nix est cvoya mat. Vce ravno ya dlya nix vcegda bydy ploxaya, a mama xoroshaya. Pcixologi mnogo pishyt na ety temy... Terpet i. t.d. No tolko okazavshic v dannoi cityasii mojno ponyat, kak eti detki mogyt portit jizn....

 
Tatiana (гость) / 27.02.2013 23:50

Prichem portit po vzroslomy.... Odnomy ciny 21, drygomy 14. I ya dymau, chto v etom vozraste oni vce delaut osoznanno, da i mama ix naverno ychit, kak lychshe mne nagadit. Voobshem ni videt ne clishat ix ne xochy. Ix deti, pyst i razbirautcya..... No ne y menya v dome.....

 
Гостья (гость) / 28.02.2013 10:00

А мы живем вместе - наши мальчики от первых браков и мы.

 
николай (гость) / 03.03.2013 05:12

моя жена агрессивно настроена против дочери от первого брака. дочь. всего четыре. сейчас она сама носит ребенка нашего, но дочь обзывает такими словами, что я даже не знаю что и делать. против встреч с ней.

 
Лиана (гость) / 04.03.2013 14:33

А, что делать в такой ситуации?))) Я познакомилась с парнем в одноклассниках. Общались два года. Он живёт в Германии, а я на Украине. Прилетел, познакомились, понравились друг другу и в конце концов расписались. Так сложилась ситуация, что мы друг другу не подошли по характеру (он любил погулять, побухать). А мне хотелось создать семью. После свадьбы он не прилетал год. А к нему я прилететь не могла так как нужно было учить немецкий и сдавать экзамен в Гете- институте. В немецком посольстве я сдала экзамен( у немцев), а в Гете очень требовательны( нужно читать, писать, отвечать и задавать вопросы). Мне 27 лет с 14 лет у меня было 7 операций по женски( аномалия развития половых органов, то-есть одна почка и две матки). Короче за 2012 год у меня было 3 операции и муж не разу не прилетал и не поддерживал меня. Иметь детей природным путём я не могу, только делать искуственное оплодотворение( а это очень дорогая процедура) Муж не решался сдать анализы на Украине( отмазки были, что "Вот как прилетишь в Германию тогда и будем сдавать анализы и т. д.) Прилетел он через пол года. Я лежала в больнице в Донецке. За две недели он был у меня три раза. Помощи не моральной ни денежной. Одним словом прилетел погулять с друзьями. Я в нем разочаровалась. Перед его уездом я с ним поговорила и решила подать на развод. Через неделю мне назначили операцию. Меня поддержал мой знакомый, нашел хороших специалистов. Мне сделали бесплатно операцию. Начали встречаться. У него от первого брака есть сын ему 6 лет. Я думала, что если у меня не будет детей то этот ребёнок одна моя отдушина. Я думала что мне сам Бог послал заботливого мужчину у которого есть сын. По началу всё было хорошо. Мы ладили с ним отлично. Ходили в парк, научила читать и т. д. но чем больше он ко мне привыкал тем больше садился на голову. Начал поднимать руки истерически кричать если делаю ему замечание. И в конце концов я стала его просто ненавидеть. Все средства у нас уходят только на его сына. А мне хочется своего ребёнка. И откладывать деньги на оплодотворение нет возможности.

 
для Лианы (гость) / 05.03.2013 09:12

А мне кажется, что в Вас ревность говорит. Просто он проверял рамки, за которые можно или нельзя выходить, а Вы повелись. Преже всего, вы - взрослый человек, а он - ребенок. А вседозволенность именно приводит к таким результатам. Вероятно, вы хотели понравится, заслужить любовь и уважение, но слишком многое позволяли. Никогда не поздно все исправить. Установите правила: что можно, а что нельзя. и все наладится. Не обижайтесь, я говорю то, что проверила на своем опыте. Хотя понимаю (точно знаю), что сделать это не просто. Но раз Бог дал вам этого мальчишку, а ему Вас, значит, надо приложить усилия и все придет.

 
для Лианы (гость) / 05.03.2013 09:13

Успехов Вам.

 
Маруся (гость) / 13.03.2013 14:48

А у меня ситуация совсем интересная. У моего мужа первый брак был в 18 лет. Сейчас мужу 25, а его дочке 6 лет. Мой муж приводит дочку к нам на выходные и на каникулы, так как его бывшей жене хочется погулять. Проблем бы не было, но из-за постоянного присутствия его дочери дома наша интимная жизнь сходит на нет. Я не могу расслабиться, возбудиться. У меня наступила какая-то сексуальная усталость. Не знаю, как быть. Ведь так долго продолжаться не может, сказать мужу, чтобы не приводил дочь, не могу и отказывать в сексе дальше тоже проблема. Как быть не знаю.

 
Елена (гость) / 20.03.2013 17:46

главное спокойствие (проверено на опыте)). во-первых, без истерик, крика и слез обсудите это с мужем. но не за между прочим, а сядьте за стол и по примерам и вопросам разберите всю ситуацию. при этом постарайтесь быть хитрее. истерикой вы только поставите мужа меж 2 огней и обозлите его против себя. мы, например, обговорили все условия:
- ребенок приходит только в присутствии мужа (при этом я пару раз сама его забирала, когда муж задерживался или срочно уезжал на работу, а муж мне за эту "уступку" был крайне благодарен. но не переборщить!! чтоб не привыкал)
- я готова познакомиться с БЖ, но не собираюсь поддерживать дружеских отношений!
- я кормлю ребенка, но занимается им (играет...) муж (при этом опять же в реальности я построила дружеские отношения с мальчиком и сама с удовольствием с ним общаюсь, хотя не могу сказать, что люблю его "как своего")
- муж не заходит домой к бывшей (хочет увидеться с ребенком: есть улица, наш дом... конечно, если ребенок не болен)

как только начинаете скандалить (хотя и это средство, но скорее запасное), у мужчин мозг как-будто отключается)))

и еще определите к кому вы ревнуете: к ребенку или все же к БЖ? я достаточно легко настроила мужа против БЖ, просто надо быть похитрее, девочки. а его общение с ребенком, наоборот, стараюсь поддерживать.

 
Елена (гость) / 20.03.2013 17:52

кстати, слова "ребенок не виноват, что оказался в такой ситуации и так себя ведет" хороши и успокаивают только в теории. конечно, зачастую БЖ детей настраивают против жен, пап.... но от этого ваша жизнь легче не становится. попробуйте обратить на это внимание вашего мужа, но опять же спокойно!! постепенно подведите его к тому, что "дорогой, тебе не кажется, что у твоей дочки/сына проблемы.. " "может тебе стоит с ней поговорить, узнать в чем дело? почему она так себя ведет? " и ОБЯЗАТЕЛЬНО указать ряд наглядных КОНКРЕТНЫХ примеров!! мужчинам легче понять конкретные вещи, а не слезы/сопли и нечленораздельные обвинения, когда все смешано и высказывается о наболевшем разом! когда вы с таким подходом попытаетесь обратить внимание мужа на неадекватное поведение его ребенка, то больше шансов, что он прислушается. постарайтесь стать для него "отдушиной" в этой ситуации, а не молотом (когда его БЖ наковальня) и ваши усилия быстро окупятся.

 
Таня (гость) / 21.03.2013 22:10

Мужики сначала бросят своих детей, а потом бегают к ним всю жизнь, заглаживая чувство вины. Столько проблем от этих непонятных отношений с детишками от предыдущих браков. Сами не хотят жить в семье, где его дети, да ещё своей новой жене нервы портят, жизнь ломают. Болтаются, как дерьмо в проруби между двух семей, и ещё себя ощущают султанами своего гарема. Пусть валят жить к своим деткам обратно, чтобы никому жизнь не портить. Уроды.... Навязывают своих детей своим новым жёнам. Да зачем им чужие дети нужны? Любая может сама себе нарожать детей сколько ей угодно. А дети мужиков от разных шлюх, это отстой. Гнать их в шею из вашего дома надо, подальше держать от кармана своего мужа. А то скоро и без штанов останется...

 
Анна (гость) / 22.03.2013 12:20

Таня пишет "подальше держать от кармана своего мужа"...
Если детей гнать в шею, то лучше начать с папочки, на мой взгляд. Ребёнок, в любом случае, не виноват. что остался без отца, а вот отец как раз виноват, так что это - то, что называется "грехи отцов".

 
лена (гость) / 25.03.2013 10:27

Полностью согласна с Татьяной! Хочешь быть с ребенком, участвовать в его воспитании? Терпи и живи с первой женой! Не надо новой жене приводить своих детей. Пока их мамаши будут гулять и устраивать личную жизнь, новая жена будем им готовить, стирать, играть, водить в кино и прочее. Сами родили сами и разбирайтесь. Встречайтесь на нейтральной территории, но новая жена не обязана воспитывать ваших детей. Это не ее дети. Принять она их может - а вот воспитывать и общаться с ними она не должна. У них есть мать! А то ловко устроились. Родили, разбежались, жизнь заново строят но почему за счет чужих нервов??? Девочки, никогда не выходите замуж за мужиков с детьми!!!!

 
Арина (гость) / 26.03.2013 11:38

Я сама вторая жена. И у моего мужа - 3 детей от прошлого брака, только он не бросал их, он до последнего пытался сохранить семью, но не удалось, есть женщины, от природы с изюминкой в характере, тянущиеся за приключениями и остротой жизни. Так и в том случае... Город маленький, все всё знают, ни для кого не секрет, что и как, но тем не менее - 3 девочек оставили с матерью, а не с отцом. Сейчас он платит алименты, и ждёт их в гости... Очень скучает по ним, он очень любит своих девочек. А спустя несколько лет после развода в его жизни появилась я. БЖ уехала в другой город, подальше от славы в этом городе. Но даже и на расстоянии - не даёт покоя..( Родила ещё одного ребёнка, опять за старое - привязать мужика дитём, но увы, и тот не выдержал... И теперь, когда она продала квартиру купленную уже моим мужем детям, и просадив все деньги - настаивает забрать нам его детей, его девчонок.. А я не хочу. Я знаю, что я никогда не смогу их полюбить, я знаю, что я всегда буду с какой-то агрессией внутри относиться к ним...( Отец всегда будет видеть в них маленьких детей, а я - потребителей... Меня бесит даже то, чтоони НИКОГДА не звонят ему просто так.... НИКОГДА! Если позвонили, то обязательно для того, что бы сказать, что им нужны деньги... Так же и по приезду..... а он не может им отказать, так как видит раз в пол года... Ладно бы достаток был нормальный, но ведь сами живём в съёмной квартире.. В общем - тяжело. Очень. И знаю, что нельзя, и понимаю всё, но не могу я сама себе врать, я не люблю этих детей, и не желаю им давать место в моей жизни. А вынуждена.

 
Вика (гость) / 26.03.2013 12:01

Я тоже не знаю как жить дальше. Нашей совместной дочери 5 лет, его сыну от первого брака 9 лет. Мы живем в законном браке три года и все три года, он приводит его к нам домой, причем оставляет ночевать иногда по нескольку дней. В основном это выпадают праздники или выходные. В последнее время он даже перестал у меня спрашивать можно ли его забрать. Мальчик невоспитанный абсолютно (он поздний ребенок в семье, разбалованный, эгоист), с нашей дочерью они дружат, но мне эта дружба совсем не по сердцу. Во первых несколько раз замечала, что он ее хватает за попу, пыталась поговорить с мужем, наорал на меня, сказал, что слишком все преувеличиваю. Во вторых, когда, ему что-то надо он посылает просить мою дочь. В третьих если они вместе играют, то все что самое красивое или лучшее в руках моей дочери, быстро забирается им со словами "это будет мое" или "мне это надо срочно". Я больше так не могу. Только по тому, что я четко вижу отношения "так-себе" к нашей дочери и любовь "он никому не нужен, он меня любит, я ему должен" к своему сыну. У меня нет выходных, потому, что дома бедлам, когда он его приводит, зато есть выходные у его БЖ, если он не у нас она отправляет его к бабушке. Я устала, у меня постоянная депрессия, я стала ненавидеть его сына...... Все наши разговоры с мужем приводят к ссорам. Почему я должна его любить? Я хочу строить свою семью, я хочу НАШЕГО второго ребенка, а из-за его сына мой муж его не хочет..., видите-ли страхи у него какие-то. Не знаю как жить дальше, даже сейчас плакать хочется!

 
Angel (гость) / 30.03.2013 16:46

Вот вы не хотите любить детей своих вторых мужей, но при этом требуете полюбить своих от первого брака. Разве это справедливо? Если вы любите человека, то должны хотя бы уважать его прошлое. Я сама бывшая жена и имею двоих детишек от первого брака, но не кидаюсь ими, я пыталась, что бы мой бывший с ними общался, но когда дети его ждали весь день, а он не приходил, я перестала что-либо делать. Я привыкла все делать сама. Я жила с мужчиной, у которого тоже была дочка, но я не ревновала ее и всячески помогала своему молодому человеку, что бы он не забывал ее, забирали ее домой, ходили с ней гулять. Но там у меня ничего не получилось, и причина была не в его дочке, а в нем самом, он был сложный человек, который не привык считаться с ближними и был обычным потребителем. А сейчас я опять замужем и у этого мужчины я опять первая жена, но моих детей он любит так же как и нашу общую малышку, у нас нет разделения на твое и мое, у нас все общее и все едино. Если вы не можете принять прошлое своих мужей, то просто не выходите замуж за тех, у кого есть дети. А если вышли, то цените это прошлое. Дети не в чем не виноваты.

 
Арина (гость) / 03.04.2013 22:51

Ангел, тут дело не в ненависти к детям, а в отношении бывшей жены... Я - вторая жена. И изначально детей приняла.. Но со временем устала.. Устала от ненависти и зависти их матери... Забрать себе детей - так квартира съёмная, небольшая, квартиру отец детям оставил, а их мать уже её продала. Сейчас постоянно тыкает, что детей нам отдаст, так как уже других родила. А в перемешку с этим, когда у неё не складывается с её мужиками - она начинает загонять истерики, что хочет вернуть и воссоединить семью, что детям нужен отец, и что она его любит, и прочее... Да и девочки стали врать. Мне тяжело, я понимаю, что я им не верю... И мужа жалко, и дети не виноваты, и я тоже человек. Так что.. ценить прошлое не сложно, а даже нужно.. Но не дурно бы, что бы прошлое не травило настоящее.

 
оксана (гость) / 06.04.2013 23:13

Да уж... я строю семью имея двоих детей мужа от его предыдущего брака. Уже 8 лет. Это очень тяжело. Я в душе собой горжусь, тк я сумела построить хорошую семью. У нас двое своих детей и двое от его предыдущего брака каждые выходные и праздники. Его детям у нас хорошо и отношения хорошие у них с нами со всеми. Было очень сложно. Все тоже самое, что пишут выше... одно и тоже. Остается терпеть и оставаться настоящей женщиной. Муж уважает меня за это и очень благодарен. Я столкнулась с его детьми, когда мне было 22, сама была еще ребенком. Вспоминаю через что довелось пройти и диву даюсь, как я смогла)))) до сих пор бывает плохо от этого, но это временно, порывы от случая к случаю. Мне сейчас помогают пережить все мои родные дети и муж. Дети мужа всегда будут тяготить какими бы ни были отношения. Я не смогу их полюбить. Муж знает об этом и не требует. Главное, что я делаю все для того, чтобы их дети были в нашей семье. Они любят к нам ездить им хорошо у нас.

 
ната (гость) / 13.04.2013 17:04

извините. но сейчас я хочу поделится своей бедой. меня с ребенком тоже бросил, променял на молодую. мне 31 а его пассии 24. вот так вот. теперь она живет в нашей квартире, а я с ребенком на сьемной. сыночек у меня родился не совсем здоровеньким, лечу уже почти четыре года, борюсь и прошу бога что мой сынуля выздоровел. сын это все что у меня есть. новая пассия моего бывшего мужа настроила против сына и конкретно. я на днях позвонила ему что нужно купить препарат один для ребенка, а сама я все потяну, и так очень тяжело. звоню, а трубку берет она, она мне такого наговорила...... и чтоб мой ребенок сдох....... этот кошмар я никогда не забуду. что мне делать в данной ситуации. а ведь сына он любил................

 
лена (гость) / 13.04.2013 19:06

Мой бывший муж бросил меня с двумя дочками 11 и 16 лет, его сожительница бросила свою дочь 12 лет с её бывшим мужем. Уже родили совместного.... с детьми от брака не общаются. Я даже рада мне кажется если я буду приветствовать общение это будет выглядеть как одобрение их поступкам и в будущем у моих деток сложиться представление что это норма жизни.... пожили тут надоело, поживу там и всем хорошо куча братьев и сестёр... это не семья, а табор...... да и чему может научить моих детей женщина бросившая своего ребёнка и отец который поставил свои интересы выше интересов собственных детей........

 
оксана (гость) / 15.04.2013 15:00

Наташе. Никто не сможет настроить родителей против их детей, которых они любили и любят. Если сожительница так себя ведет и ваш муж такую выбрал, живет с ней и соглашается с ее поведением, то это не мужчина, а тряпка. Либо же он ошибся в ней и скоро уйдет от нее. Желаю вам терпения и здоровья вашему ребеночку. Постарайтесь связаться с мужем на работе или позвоните на его личный мобильный. Возможно он вообще не в курсе ваших просьб. Время все расставит и зло будет наказано.

 
Лиза (гость) / 28.04.2013 14:56

Я живу с мужем, беременна двойней, по началу мы жили только вдвоем, у него от прошлого брака 4 ребенка, в январе мы забрали старшего, ему 14 и сейчас он еще и хочет забрать младшего, ему 6 исполнилось. Я не хочу чтоб ещё и он жил с нами. Старший ко мне хорошо относится, как с подругой делится всем. Но, младший капризный, я не представляю, что мне делать дальше ещё и свои впереди, и не хочу чтоб на мою психику кто-то влиял, чтоб я нервничала, что мне мужу сказать, как сказать, что не охота с его детьми жить от прошлого брака??:-( А у меня уже 6 месяц беременности.

 
Оксана (гость) / 30.04.2013 02:23

Лиза, может так и сказать, что вы не планировали воспитывать его детей? Скажите, что они могут приезжать к вам, что вы не против общения, но жить не хотите. Вы больше знаете, как лучше обьяснить вашему мужу, как найти правильные слова.

 
Карина (гость) / 09.05.2013 21:50

Да уж весело смотреть на новых женушек. Детки им БЖ не нравятся. И никогда детей они не полюбят, а думаете им нужна Ваша любовь. Как отцов чужих детей уводить, так всегда пожалуйста. Терпите милые =)! Это Ваше наказание. Искать надо было себе мужей без прошлого. И главное все такие чистые прямо ангелы.

 
Ирина (гость) / 10.05.2013 03:03

Карина, а Вы в чем грешны, что от Вас муж ушел? За какие такие грехи Вы расплатились? Или брошенные жены ангелы, все вокруг виноваты? Как можно увести мужчину, он баран? В крепкой семье любовники не появляются. Слабые и тупые бабы обвиняют всех вокруг.

 
Ольга (гость) / 11.05.2013 00:50

Слабые и тупые бабы обвиняют всех вокруг - согласна на все 100, но считаю таковыми тех, кто призывает мужчину отказаться от своего прошлого. Как можно любить мужчину, бросившего детей?

 
оля (гость) / 11.05.2013 17:58

Я очень сильно полюбила человека-прямо дождалась в жизни свой идеал- все для него, но у него был ребенок маленький, хотя он меня сразу привел к маме знакомится и всем друзьям представил. Когда начали жить дело шло к свадьбе-он хорошо ко мне относился, но проблемы с бывшей и еще этот ребенок стали касаться нас уже вместе, на заставке в телефоне я постоянно видела ребенка и он убегал туда чтобы увидеться-бывшая не давала, а он дергался из-за этого, у меня начались головные боли, ревность, но я ему не показывала, хотя когда уходил на работы рыдала аж!!! Я поняла, что так будет всю жизнь, потому что я никогда с этим не смирюсь. И собрав волю в кулак сказала ему уходи-собрала вещи и он ушел, я как будто умерла, но не жалею, он меня не возвращал и даже на разговор ни разу не вызвал... потом только я позвонила чтобы вещи забрал остатки-он наорал что важнее ребенка для него никогда не будет никого и он со мной не хочет разговаривать. Слава богу что не вышла замуж за него, хотя вначале отношений договаривалась с ним на берегу и сказала, что я буду только на первом месте и никак и он сказал что да так и будет. Так что договаривайся или нет-это проблемы на всю жизнь, от которых я отказалась даже любя. Отказалась сколько не из-за проблем, а то что это будут отношения во лжи и он никогда не будет принадлежать полностью новой семье и я не буду единственной на первом месте женщиной, хотя я не ревнивая и даю много свободы мужчине. Но с детьми у мужчины никогда не смирюсь каким бы он не был.

 
Оксана (гость) / 12.05.2013 13:57

Спать, ни есть. Но получилось так, что он тоже страдал. В итоге стали жить вместе. Тогда и началось все самое сложное. Но спустя 10 лет, я понимаю, что самая счастливая. У нас настоящая семья. Я смогла построить семью имея "хвост из прошлого" как вы тут выражаетесь. И муж теперь наш. Он меня очень любит и ценит за все. Ну и детей наших общих любит больше, тк они живут с ним и он их воспитывает на 100%. Его дети тоже всегда к нам приезжают, у нас хорошие отношения ни смотря на то, что естественно дети всегда знали от мамы, что мы такие сякие. Знаете же сказки... морозко и тд. Надо трудиться, тогда будет вам счастье. А злобные мачехины дочки всегда в проигрыше.

 
Оксана (гость) / 12.05.2013 13:59

Что то сообщение не полгостью получилось. Отвечала Оле. Была такая же ситуация - мужчина мечты... но тоже ревность к детям, тоже сказала оставайся там. Он остался...

 
Lara (гость) / 11.06.2013 20:12

А что делать если ребенок неблагополучный, муж долго искал сына, в итоге нашли, я сама принимала участие в поисках. И вот на тебе нашелся. Не успели связаться с ним как вышли денег, ограбил кого то завели дело, нужно было откупить. послали. не проходит и месяца сново вляпался. Опять откупили. Теперь каждый месяц вышли. Каждый месяц проблеммы. Связался с однос. родили ребенка. теперь на ребенка высылай. И что дальше?

 
Алевтина (гость) / 12.06.2013 21:34

Лара, а откуда появляются неблагополучные дети? Что значит "искал"? Он его не воспитывал?

 
Таня (гость) / 24.06.2013 13:53

Вот и у меня проблема. Как только стали жить нормально, купили квартиру, так папа сразу стал нужен и сыну и бывшей жене, а до этого нужны были только алименты. Ребенок теперь постоянно у нас, не слушает никого, врет постоянно, шарит по шкафам, мне грубит, папе чуть что: "Не купишь, мы с мамой нового папу найдем", а папа ненарадуется... Сил уже нет.

 
Наташа (гость) / 10.07.2013 04:33

Девочки, это природа и мы никогда не сможем полюбить детей от предыдущего брака. Вы ведь в курсе, что на эту тему написаны русские сказки. И именно особы женского пола не в восторге от детей мужа. Это нормально. Любить - это космос, а вот хорошо относиться - это можно, но при условии, что муж золотой и детки в порядке. Я вышла второй раз замуж за своего мужчину, когда его дочери было 5 лет. Я и не представляла себе, как мне будет трудно психологически. Всегда думала, что дети - это частичка мужчины, ну как их не полюбить! Но на деле оказалось всё совсем не так радужно. У нас девочка была со среды до понедельника через неделю. При этом, в садик её надо было возить за 30 км от нашего дома, потом забирать. Девчушка была не капризная, но всё равно требовала много времени, надо было её развлекать. Мамаша у неё ещё та кукушка! При любом удобном случае подкидывала её в наш дом. Меня это всегда удивляло, даже на Новый год! У меня у самой дочка, и я не представляю ситуации, чтобы я её совала своему бывшему мужу с ночёвками! Я вообще против ночёвок деток от бывших жён в доме. Пусть общаются, это нормально, но ночевать - домой, к мамуле. Я чувствовала себя как под стеклом. Ведь вся наша жизнь как на ладони для его бывшей. Это мне было не по душе. Но что делать, муж души не чаял в дочке и мне приходилось подстраиваться. Мы живём уже почти 9 лет, девочка выросла, уже выше меня. Мы с ней дружим, она хорошо ко мне относится. Но в глубине души мне всегда хотелось, чтобы она с мамой жила бы подальше. Всё дело, конечно, в её матери. Бессовестная кукушка, которая ещё любит поучать. Как-то высказалась, что мы в первую очередь должны думать о её дочери, а потом уже о своих планах. На что я её спросила, зачем же она ушла от своего мужа - отца своей годовалой дочери (на тот момент) и не думала о ребёнке. На этот вопрос она не смогла ответить. Короче, если бы я знала какого это жить с бывшими жёнами - никогда бы не решилась связать свою жизнь с мужчиной, у которого есть дети от предыдущего брака.

 
Лена (гость) / 11.07.2013 12:08

И я внесу свою лепту ))) Тоже стала второй женой, у мужа ребенок от первого брака, уже взрослый, 17 лет. Постоянно просит деньги. Муж каждый месяц дает большую сумму на еду, учебу. Отдельно дает деньги на одежду, мальчик любит красиво одеться. Надо сказать, что сын его очень воспитан, с ним приятно общаться, хорошо относится ко мне и моему сыну от первого брака. Но из-за того, что ему постоянно нужны деньги то на одно, то на другое (кроме тех, что дает отец еженедельно), я уже начинаю его недолюбливать. Мы живем очень экономно. У нас старая мебель, маленькая квартира. Мы не можем себе позволить поехать отдохнуть куда-то даже недалеко. У меня тоже ребенок от первого брака, я во многом ему отказываю так как мало зарабатываю. И хотя вроде деньги у нас с мужем общие, но у меня такое впечатление, что в сторону его ребенка деньги рекой текут, а мы все экономим... экономим... Постоянно звонят бывшая теща с бывшей женой, обвиняют его, что недостаточно заботится о сыне, мало уделяет внимания. Какое внимание, ему ж не три годика? Мать его уехала в другой город, теперь чуть что, сразу к папе с просьбами - то отдохнуть с подругой хочет поехать, то купить что-то, дорогое, без чего можна спокойно прожить... тем более, что теща бывшая постоянно плачется, что жить им не на что. Но ведь нужно как-то запросы регулировать?! У его ребенка должно быть всё самое лучшее!! А мы всей семьей экономим (((

 
натали (гость) / 06.08.2013 16:12

Как хорошо, что я это прочитала, потому что мне казалось, что я сволочь. У меня проблема с ребенком мужа. Дело в том, что когда мы создавали нашу семью, бывшая этому очень противостояла. Звонки, смс. Она настроила ребенка (тогда ему было 6 лет) против меня очень сильно. Мы до этого пытались жить вместе, но из-за ее активности через 1 месяц разбежались. Она настраивала ребенка звонит по 10-15 раз в день и разговоры были не о чем: как ребенок сходил в туалет, как искупался, с кем гулял, как кушал, перед сном звонков 5 было и т. д. Если мой муж вдруг не мог подойти к телефону(мы например спали или в кино были), то тут же звонила его бывшая и кричала, что ребенок в истерике, он расстроен, что папа не взял трубку. Как ты можешь? Это же ребенок. Ему тяжело пережить наш развод, а ты еще его игнорируешь. Я на все их частые разговоры и каждодневные встречи, кроме выходных смотрела нормально, птому что мне тоже было жалко ребенка( у меня у самой дочка от первого брака) и я доверяла своему мужчине, а бывшая манипулировала ребенком, а мой велся на это, потому что он безумно любит детей. Короче она добилась своего и он из-за чувство вины перед ребенком со мной расстался. Они сошлись, пожили месяц и опять разбежались. Он меня нашел и сказал, что не может без меня и пойдет на все условия только быть со мной. Тогда я сказала, что если хочешь быть со мной, чтобы первое время ты вообще не с кем из них даже не перезванивался, чтобы все успокоились, а через время раз в день звонки со своим сыном и не позже 21. 00. Он согласился. Мы поженились, родили малыша. Прошло 3 года. Деньги на все нужды даем. Бывшая 2 года не давала в отместку общаться с мальчиком, сейчас вроде разрешила и они общаются по телефону год. Сначала разговор о встречах временно не стоял, потом она настроила ребенка, что встречи будут происходить только в ее присутствии, в ресторанах. И вот только пару месяцев назад когда мой муж 100 раз говорил, что он не будет встречаться в троем, ребенок сказал, что они могут и без мамы встретиться. Мальчик меня ненавидит, он даже не хочет разговаривать с папой когда слышит мой голос на фоне. Мой муж очень хочет с ним видеться и дай ему волю он бы опять по 10 раз с ним общался по телефону. Я теперь не хочу, чтобы они виделись с ребенком. Потому что его будет уже его ребенок (ему уже 9 лет) настраивать против меня, потому что мама его до сих пор любит моего мужа. Мы жутко ругаемся по этому поводу. Я не знаю, что мне делать. Муж не встречается пока с ребенком, ждет, чтобы я разрешила, но при этом мы сильно скандалим. Мне кажется, что если отпустить ситуацию, то он из-за чувства вины будет стремиться больше уделять тому мальчику свое свободное время. Он когда раз в день с ним разговаривает, то у него злость на меня, что я не разрешила больше общаться. Что делать???????????????

 
Юлия (гость) / 06.08.2013 16:56

У большинства проблемы с детьми мужей от предыдущего брака, о которых они знали и которые еще по возрасту дети. Со мной произошло такое, что я просто отказываюсь верить в реальность происходящего. С мужем знакомы 18 лет, женаты 15, сыну 14. Еще в начале знакомства я спрашивала, есть ли у него дети (женат он раньше не был). Он поклялся, что нет. И я приняла его именно такого, без БЖ, без детей, и строила семью как единственную семью нас обоих, ощущала себя матерью его единственного ребенка. И вот месяц назад он заявил мне, что нашел свою взрослую дочь от случайной связи в молодости. Девушке 24 года. Её мать тогда сказала мужу, что дочь его, но отказалась регистрировать его отцом и вообще не пожелала иметь с ним ничего общего. С его слов он тогда усомнился, что ребенок его, но оказывается думал о ней все это время, обманывая меня, и недавно нашел в Одноклассниках. Вот такое кто-нибудь сможет принять и как? У меня ощущение, что вся жизнь под откос. Я себе мужа с прошлым не выбирала и не принимала, из семьи не уводила, я вообще полюбила и всю жизнь прожила с другим человеком. А теперь мне то и дело кажется, что он придирается к сыну по пустякам (как же, теперь у нас дочка есть, недолюбленная в детстве). Я плачу потихоньку, пряча от него слезу, потому что он говорит, что его мои слезы раздражают. Я за месяц уже раз десять планировала идти подавать на развод, но боюсь, как сын на это отреагирует. Он папу очень любит и нервничает даже когда тот ненадолго с работы задерживается. Как я смогу их разлучить? Но и жить в такой ситуации невозможно. За что они так с нами поступают?

 
натали (гость) / 08.08.2013 15:13

Да! Круто! Надо все разложить по полочкам! 1. Проанализируйте ваши с мужем личные отношения. Хорошие они или нет? Стали они хуже или остались такими же? 2. Как он планирует отношения со своей дочерью? Будет он с ней общаться? И как часто? И главное - будет ли вас это устраивать? 3. Собирается он спонсировать теперь ее? Оно вам терпимо? 4. А вообще это точно его дочь? Извините. Это не любовница?! Я поняла одну вещь пока все читала и сама анализировала. Если с мужем хорошие, теплые отношения, он любит вашего с ним совместного ребенка, если он прислушивается к вашему мнению и если вы чувствуете, что в ваших руках отношения с его детьми, то все фигня. Можно идти на уступки во многом. Но вот если ваш мужчина делает, что вам не приятно за вашей спиной, не прислушивается к вам, игнорирует ваши совместные дела ради тех "обделенных", то тогда надо задуматься: А оно нам надо?

 
альба (гость) / 16.08.2013 20:11

Быть второй женой совсем непросто и прежде чем выходить замуж за разведенного мужчину у которого есть дети.. нужно 1000раз подумать.... а оно вам надо?

 
Счастливая (гость) / 18.08.2013 01:42

У мужа нынешнего 3 детей. 1ая девочка, ей 13 лет, с ней он не общается, потому что ее мать настроила ее против него, говорила либо живешь с нами, либо не отец, я очень переживала сей факт и просила хотя бы подарки на праздники дарить. 2ая наша совместная дочь ей 1 год и 3 месяца. 3й сын от неизвестной дамы с другой страны, ему месяцев 7-8. Его коляска стоит в 10 раз больше нашей, его родители (бабушка с дедом) дарят ему подарки, заботятся о нем. У меня мнение таково: даже если ты не живешь с ребенком, будь хотя бы мужчиной, зачавшим счастье женщинам, дари подарки и поддерживай. О себе: я из обеспеченной семьи, корысти в моих словах нет. Смогу ли я сама поднять нашего с ним ребенка? Конечно смогу, и не важно будет со мной мужчина или нет, я умею зарабатывать деньги. Но ответственность должна быть и у мужчин. Отдавать ребенка в чужую семью, даже на денек, смысла не вижу, ребенок если и растет в семье разшедшихся, имеет право отдельно на папу без другой семьи. Девочки, не жалейте денег для других детей, все вам вернется! И вымогающей и отдающему, деньги это не самое важное в нашей жизни. Пытайтесь смотреть на вещи не только со своей стороны, но и со стороны оставленной женщины и никогда не судите. Может на ее месте вы бы не только так поступили, но и хуже.

 
Анастасия (гость) / 27.08.2013 10:42

у моего жениха 2 детей от первого брака, сыну -9, а дочке - 5. Сын каждые выходные проводит с нами, хоть и жена настраивает против нас, он уже понимает, что его мама говорит всякую брехню, у него сложный характер, так как все ссоры и ругани происходили на глазах детей и, иногда, просто с ума схожу. Дочку же бывшая жена тоже настраивает против, хотя, недавно, она все таки приехала к нам на выходные. Его бывшая постоянно названивает и трепет нервы не только моему жениху, но и детям. Из-за всех этих проблем, которых она устраивает, наши отношение тоже подтвергаются трудностям и хочется все кинуть и далеко убежать, но я его люблю. Скоро у нас свадьба и мне нужен совет, как свадьба повлияет на ребенка, так как мы думаем брать детей на свадьбу или все таки не стоит?

 
Алена (гость) / 02.09.2013 12:58

Привет, Анастасия! Совета нет - могу только сказать, что я ребенка (девочка 6 лет) от прошлого брака на свадьбу сама настояла взять. Но тут важно как бывшая жена относится к событию - если она и отец разъяснят ребенку что к чему, то проблем не должно быть. Вообще очень многое от бывшей жены зависит. И отца конечно тоже. Но я вот подумала, что если ребенок такое событие пропустит, то потому будет таить обиду на папу. Это раз. Второе - девочик с удовольствием несли шлейф. Удачи!!

 
Евгения (гость) / 05.09.2013 14:31

Помогите! у моего мужчины есть дочь 4 лет, с женой разошелся, теперь он каждый день названивает ей, спрашивает как у его дочери дела вплоть до того помыла ли она ее и что она ела, каждое утро забирает дочь от бывшей жены и везет в садик и вечером обратно привозит, т. е они видятся каждый день, раньше я нормально относилась, но с каждым днем раздражение и ревность растет каждый день! что делать? отношения с моей стороны распадаются! часто ругаемся по этому поводу! помогите.

 
Венера (гость) / 21.09.2013 01:05

Здравствуйте, Евгения! Все зависит от того, любите ли вы своего мужчину. Если да, то примите и поддержите его. Это очень хорошо, когда отец так относится к ребенку( это редкость), ведь он также будет относится и к вашему))) наберитесь терпения, он имеет на заботу о ребенке полное право. А если увидит и почувствует вашу помощь, то и вас будет уважать и ценить. Да, они разошлись с ее матерью, но от этого он отцом не перестал быть. Я это испытала все на себе, знаю о чем говорю. Ну уж если вы это не принимаете, то проблема только в вас и значит ищите себе мужчину без прошлого. Но подумайте о том, что прошлое есть у всех и у вас тоже))) желаю удачи!!!

 
Олеся (гость) / 02.10.2013 07:18

Здравствуйте. У нас тоже сын от первого брака моего молодого человека. Встречаемся уже 2 года, но с ребенком я не общаюсь. Спросила как-то, сказал, что в принципе, можно. Но дальше слов дело не пошло. Через некоторое время опять спросила (вроде как надо ж отношения какие-то налаживать с ребенком) ответил категорическим отказом. БЖ нервы ему трепит. Стоит ей нас вдвоем увидеть, так в ней злость просыпается и начинает свою игру "захочу дам ребенка, захочу - не дам". А когда ездили вместе в отпуск зарубеж, она вообще сквозь зубы разговаривала и часто говорила, что малыш уже спит и не звала его к телефону. А потом выговаривала, что МЧ редко ребенку звонит, лучше б вообще не звонил в таком случае. Алименты получает официально, сразу на работе перечисляют со всех выплат. Познакомились после их развода. Он нервничает и психует, я естественно тоже. И как из этой ситуации выйти - не знаю. Напряженность растет, и лезть в их отношения не хочется, но и меня это касается. Иногда он мне про нее высказывает, как эта ситуация надоела, что устал, стараюсь подбодрить и направить мысли в спокойное русло. Но надолго ли хватит моего терпения, и осознает ли на сколько мне тяжело в этой ситуации - не знаю.

 
Елена (гость) / 14.10.2013 13:13

У моего мужа трехлетняя дочь, и БЖ, которая категорически против, чтобы ребенок бывал у нас. То есть встречи должны происходить только при ней, и естественно она в это время активно брызжет ядом в адрес нашей семьи. Ребенку прививается отношение к отцу:"посмотри какой козел, он же тебя бросил"Муж не выдержал, алименты платит, а вот со встречами покончил! Никому такое общение ничего, кроме мучений не приносит. Прошлое, на то и прошлое, чтоб оставаться позади.

 
Карина (гость) / 15.10.2013 18:02

У моего МЧ ребенку почти 5 лет, он его любит больше жизни, при любой свободной минуте - он едет к нему. выходной день обязательно с ним, мы даже планы построить на выходные не можем, т. к. я должна понимать какое это счастье проводить время с ребенком, при чем, что проводит он его и вместе с мамой ребенка. Когда он ей сказал о том, что у него есть я, она начала психовать, начала ограничивать их в общении, потом вроде угомонилась немного. Меня раздражает, что он не может взять ребенка и проводить с ним время без нее, постоянно везде она, иногда он даже может меня назвать ее именем... нормально? и говорит, что я должна понимать, т. к. он много времени проводит с ней, т. к. часто видится с ребенком. Когда мы далеки от этой темы, все отлично. Как только он мне начинает говорить про них - у меня пропадает настроение и я уже не я... сижу либо грустная, либо злая... при чем что он постоянно показывает мне все рисунки ребенка, подделки, показывает видео и постоянно о нем говорит... Не понимаю какую реакцию он ждет от меня? реагирую сухо, никогда не комментирую, просто слушаю молча, а потом стараюсь за счет чего-то другого вернуть хорошее настроение. Но все систематически повторяется. Он хочет новую семью, детей. Мы вместе не так уж долго, сомневаюсь, что я смогу с этим жить всю жизнь, ведь и ребенок, и та женщина всегда будут в его жизни, а делить его на две семьи... сомневаюсь, что у меня получится. Рн все чаще задает вопрос - как я к нему отношусь, хочу ли я детей, настроена ли я на серьезные отношения... А я не знаю, я безумно хочу быть с ним вместе, но если бы не эта ситуация. Может все-таки пока все не зашло далеко - не стоит продолжать? Помучаться немного от нехватки его... пройдет, как мы знаем, время лечит... чем потом всю жизнь злиться на его бывшую жену, ребенка... Страшно то, что я ловлю себя на мысли, что к этому ребенку у меня появляется негатив... но это же ребенок, как я могу... а жить потом всю жизнь и испытывать такое... в общем запуталась.. и без него не хочу... да и дальше не знаю как быть.

 
оля (гость) / 16.10.2013 19:01

Елена вы говорите настроили мужа против бж каким образом вы это сделали?

 
оля (гость) / 16.10.2013 19:47

Я столкнулась с этими проблемами в 16 лет! вы себе это представляете, когда взрослые девушки и тети пишут как им плохо и что делать, то я вообще думала сдохну. от ревности. он старше меня на семь лет. сейчас уже живем вместе, мне 19 я как подумаю, ну и дурочка же я была в свои 16. семью он не бросал жили они только с драками она гуляла он.. хотели разойтись но его родители настаивали быть им вместе потому что ребенок. ему шесть лет. живет с мамой. приезжает на выходные только. обратно увозим его вместе так как живет она в другом городе. иногда конечно он один увозит. но редко очень.
Ругани море было я постоянно в слезах. ну какие мне тогда дети, стирки, готовки голова кругом шла думала зачем мне надо мне же всего шестнадцать. НО могу сказать что он на меня очень хорошо влиял, где не права что наругает :) где то поможет подскажет с учебой я там цвела и пахла. А вскоре когда начала думать мозгом, начала характер показывать, ведь уже не маленькая, он конечно не пробивпемый был, думала пофиг на меня ему, вот так поругаемсЯ раньше он уходит а я дурочка бегу плачу стой, не уходи. потом как то поругались я как начала орать, все хватит больше бегать не буду, уйдешь иди. он аж офигел, нет ну а что сколько можно мной манипулировать то. я знаю что он любит ревности у него говорит найдешь кого нибудь себе молодая же.
свадьбу хочет детей тоже, но когда мне будет года 23при чем я сама так захотела, мало ли что всякое в жизни бывает, щас без образования никуда, а работать надо будет, деньги, к тому же он алименты плотит, ляльку заводить это деньги, а я хочу что бы мой ребенок хорошо жил.
Переживаю очень девочки... про то как ое будет любить детей то сё, он говорит одинаково.
Ревности к бывшей бывают но скорее злость что ли. звонит ему общается так миленько. она вроде не одна, со всеми по маленьку, гуляет. погулять дак любит. начнет звонить ребенка например забрать еще и ляпнет что нибудь ему, типо как дела, что делаешь... меня аж бесит. звонишь ну звони по делу, какая разница ей, все про нас интересно!
он психует говорит ну что мне убить ее я что виноват что у меня любимый ребенок от Не любимой женщины.
они одного возраста с ней молодые были поспали. она пропала, появилась только на пятом месяце а аборт нет говорит хотя все против были. жили год хорошо а потом начяли так драться. мама его говорит. она в принципе хорошо ко мне. говорит ревности у тебя не должно быть мы не за нее беспокоимся а за внука. а она мост общения с ним. и что нам и приходится...

 
Елена (гость) / 17.10.2013 13:04

Оля, здравствуйте. Я мужа не настраивала. Даже наоборот, хотелось, чтоб с его дочкой нормально общались. Бывшая бесилась, орала на него, материла меня, хотя на момент нашей с мужем встречи они уже не жили вместе. А кончилось тем, что она подалась к колдуну, сделала мне на смерть. У меня на ровном месте начались проблемы. Мы тогда малыша ждали, беременность оборвалась в три месяца. Вот тогда муж бывшую просто возненавидел, сказал, что ноги его там больше не будет. Даже по телефону не общается с ней.

 
наталья (гость) / 23.10.2013 19:04

у моего мужа дочь от первого брака, ее матери она была не нужна 3 года, девочке 9 лет, она стала тайком ходить к маме, постоянно врет изворачивается, на мои замечания никак не реагирует, я так понимаю мать говорит ей про меня всякие гадости, с мужем начались ссоры, он во всем защищает дочь, мне уже все надоело это терпеть, а он говорит надоело уходи, а ведь я его из семьи не уводила, с женой он давно в разводе та строит свою жизнь а я няньчу их 9 летнюю дочь! разве это справедливо скажите? что делать я не знаю. я его люблю но его ребенка теперь ненавижу

 
ирина (гость) / 31.10.2013 06:27

девочки, а у меня так: я была во всех возможных женских ролях в этом треугольнике: у моего папы своя семья и жена - и у нас не просто замечательные отношения, а даже она мне стала крестной мамой, когда мне было 19 лет, это было наше общее желание. Моя дочь от первого брака с самого детства достаточно времени проводит в семье своего папы - и там тоже все просто прекрасно, и с его НЖ у нас доверительные отношения, мы искренне делимся какими-то проблемами, стараемся поддержать друг друга, что-то посоветовать... А вот с БЖ и дочерью моего нынешнего мужа все совсем не так. Я никогда не думала, что у меня с этим будут проблемы - ведь весь предыдущий опыт, наоборот, положительный... А оказалось, ребенок действительно может, как минимум, раздражать. Она приезжает к нам нечасто (живут далеко), но каждый раз это сущий ад. Она капризничает, ведет себя отвратительно, обижает нашего младшего сына (общего с ее отцом), а ее мамаша закатывает ему истерики по телефону с неизменной претензией "К Мариночке плохо относятся! ". Причем, такие же претензии предъявляются не только нам, но и его родителям (когда она у них гостит вообще отдельно от нас). а муж, когда она у нас, сам зубами скрипит - а как уехала, время прошло - мне же и заявляет, в итоге, что я плохо отношусь к его ребенку. Пробовала с ним поговорить разумно (будете смеяться, но я сама психолог - это к слову о "квалифицированных советах") - сами понимаете, без шансов. Теперь думаю: какую выбрать ВНУТРИ СЕБЯ позицию, чтобы ситуацию максимально "разрядить". Конечно, отчасти я его ревную - но думаю, если бы она вела себя по-другому, так и я бы относилась к ней иначе. Может, кто-нибудь что посоветует... Заранее спасибо; психолог - тоже человек:))))

 
Ирина (гость) / 31.10.2013 06:48

И, кстати, еще хочу добавить. Это неправда, что невозможно полюбить ребенка твоего мужа от первого брака. Скажем так, это скорее редкость, но не такая уж исключительная. Моя крестная меня обожает, и это абсолютно взаимно. И ее дочь (она не от моего папы) я люблю, и она меня; пока она долго жила в другой стране - я аж до слез за нее переживала, потому что ей там было не очень, а теперь она вернулась в Россию - и у нас у всех праздник! И я жду - не дождусь, когда смогу приехать к ним и ее увидеть (мы 20 лет не виделись, вот сколько!). И мою дочку НЖ бывшего мужа действительно любит - даже когда у них родился свой малыш, никогда вообще у нас проблем не было, и это не иллюзия, любая мать всегда знает, любят ее ребенка или нет. Но такие отношения возможно построить - именно построить, "с потолка" они не появляются! - только при одном условии: если ВСЕ ТРИ заинтересованные стороны: а) "играют честно": т. е. действуют только в интересах ребенка, а не используют его для достижения своих целей или решения своих проблем - кстати, этот пункт, как ни странно, в большей степени относится именно к бывшим женам; у новых жен (если они психически здоровы) как раз в начале отношений гораздо меньше причин и возможностей манипулировать ребенком. б) если ВСЕ ТРИ стороны адекватны (т. е. в состоянии выстраивать нормальные человеческие отношения длительное время, действительно стараясь понять друг друга и принести в эти отношения радость и облегчение, а не новые проблемы). в) ВСЕ ТРИ стороны поддерживают между собой контакт, хотя бы минимальный. Это помогает, во-первых, выработать общую линию поведения по отношению к ребенку, а во-вторых (и это очень важно!) снимает многие страхи женщин в отношении друг друга. Последний пункт наиболее трудный - ведь мы все самолюбивы и хотим быть единственными в жизни своего мужчины, будь мы бывшие жены или настоящие... Но если подумать о своем ребенке - для него не только это сделаешь, ведь правда? Тем более, часто потом оказывается, что не так и страшен "черт":))
P. S. "ВСЕ ТРИ стороны" - это, ясное дело, мужчина, его БЖ и его НЖ.

 
Ирина (гость) / 31.10.2013 07:09

И еще, хочу обратиться именно к БЫВШИМ ЖЕНАМ! (сама тоже в этих рядах, в том числе). Девочки, включите мозги и отключите все остальное. Это ВАШЕМУ РЕБЕНКУ и вам нужно, чтобы у него был отец. Вот ей - новой жене - это не нужно. Но она может быть не против - и это уже с ее стороны большое одолжение, да, нравится вам это или нет. Это ОТ ВАС зависит, как отнесутся к вашему ребенку в новой семье. Если вы наивно полагаете, что вашему бывшему мужу так уж до истерики нужен ваш ребенок - девочки, не будьте дурами! Они, конечно, любят своих детей - но ежедневно решать детские проблемы способна только женщина (это заложено природой, и никуда от этого не деться). Поэтому опять-таки, все сводится к отношениям между женщинами, нравится вам это или нет. А теперь следующая мысль - и она не такая уж чудовищная. КАЖДЫЙ. ИЗ НАС. В ЛЮБОЙ МОМЕНТ. МОЖЕТ УМЕРЕТЬ. Это правда. Я знаю случай, когда женщина мирно шла на обед с работы по улице (возле моего дома!) и на нее упала бетонная плита забора. Вмиг ее дочурка- пятиклассница осталась сиротой. И отсюда - возвращаемся к пункту 1: только ВАМ И ВАШЕМУ РЕБЕНКУ все-таки нужен этот отец (ну, понятно, если он нормальный, не алкаш и все такое, мы об этом говорим). Вот и подумайте: стоит приложить все возможные усилия, чтобы в новой семье отца к твоему ребенку хорошо относились - или лучше выпендриваться и доказывать всему белому свету, что вы тут - звезда, ваш ребенок - вообще пуп земли, а кому такое не нравится - нечего замуж выходить за мужчин с детьми, пускай ищут себе "неженатых"?! Так что, еще раз повторю: просто включите мозги - и выключите все остальное. По себе знаю: работает просто отлично!

 
дэн (гость) / 31.10.2013 19:58

Охренеть,,,, ох вы женщины и создания,,,, значить ваших детей принимай, уважай,, не обижай,, содержи,, а его дети помеха,,,,, в сексе, в семье,,, ох вы и мерзкие создания.

 
дэн (гость) / 31.10.2013 20:07

Если такие мудрые,,,,, посоветуйте,,,,, от первого брака есть ребенок 12 лет общение 3-4 раза в месяц по телефону живет далеко,,, от второго пацан 3 годика обожаю его,,, не будем обсуждать почему не живем,,,,, третья жена разрешает видеться 4 раза в месяц даже можно брать с ночевкой, собрался младшего сына свозить к старшему сыну так сказать что бы братья общались,,, жена поставила условия что она едет со мной а ребенок нет,,, якобы познакомится позже не помрет,,,, и мотивирует что хочет побыть с со мной,,,,,, а я хочу что бы сыновья увиделись,,,,, как быть девчонки.

 
Ирина (гость) / 04.11.2013 06:11

Дэн, мое мнение: Вам стоит оценить душевные усилия супруги. Ей и так очень тяжело постоянно делить вас с прошлым - учитывая, что оно у Вас такое богатое. Она хочет поехать с Вами потому, что ревнует - не в плохом смысле; это абсолютно нормально!!! И хочет больше знать о Вас и о Вашем сыне. Если есть возможность взять ее с собой - обязательно сделайте это. Да, лично Вам будет куда как сложнее в этой поездке: одно дело с двумя пацанами тусить, а другое - извернуться между женщиной, подростком и его мамой; она же тоже есть, да?:))) Но Вы же позвали свою супругу за себя замуж - так считайтесь с ней по-настоящему... И поверьте, она оценит Ваш подвиг, женщины к этому очень чувствительны. Только, если в этой ситуации возможны какие-либо "подводные камни" - обсудите их с супругой заранее; тогда, возможно, у Вас в ее лице появится союзник, а не ходячая проблема. появится.

 
Ирина (гость) / 04.11.2013 06:31

Дэн, а охреневать не стоит))) Вы вот третий раз уже, судя по всему, женаты - от Вас не охренеть, что ли?! :))) Да, вот такие они, женщины: хотят жить спокойно в своей семье, а когда этому что-то мешает - раздражаются... А вы на минуточку представьте свою жизненную ситуацию с точностью до наоборот... СЕБЯ поставьте на место жены:))) Вот она бы такая раз - собралась и двинула в другой город, к бывшему супругу и их совместному ребенку, а другого совместного ребенка - от другого мужика - с собой бы прихватила... А Вы такой сидите дома и футбол смотрите: слава Богу, пусть проветрится любимая... Да?:))) Вот мой муж тоже время от времени вынужден ездить к своей первой дочери. Ее мама не замужем. И хотя я точно знаю, что ревновать повода нет - но лично меня аж трясет, когда он туда уезжает!!! Девица растет абсолютно невоспитанная, когда бывает у нас - вся семья (включая, к слову, и папашу) на стенку лезет... младший ребенок всю дорогу избит и поцарапан: "а вы не думаете, что я ревную?!!! " - это нам так дочечка его заявляет! Маман ее устраивает бесконечные истерики "К ребенку плохо относятся!!!!! " - хотя мы еле живы остаемся, но ведем себя из последних сил по-человечески... Я прекрасно понимаю, насколько негативно мамаша девочки относится к нам (хотя я лично все делала с самого первого дня нашей семейной жизни для девочки, что от меня зависело: однажды в мороз пять часов на автобусе ехала в один конец и столько же обратно, только для того чтобы бальное платье ей переслать - такая вот у нас география непростая: я правда переживала, что малышка на праздник без платья останется... к слову, сама его и шила:))) )А теперь меня от одной мысли о девочке этой начинает трясти, спустя несколько лет семейной жизни с периодически общением таким... И все равно я считаю, что у ребенка должен быть отец - вот он туда и ездит. Но, боюсь, в ближайшем будущем могут начаться проблемы - та сторона чем дальше, тем агрессивнее настроена - хотя мать девочки даже не бывшая жена моего мужа. Так кто мерзкие создания? Вы - мужчины - из-за собственного чувства вины всегда заранее во всем оправдываете бывших жен - что бы они ни вытворяли! А многие из них рады стараться: приятно же попортить жизнь новой супруге бывшего, особенно когда заведомо ты в безнаказанном положении!

 
Ирина (гость) / 04.11.2013 06:36

Да, к слову, чтоб уж совсем понятно было (предвижу возможные замечания): я со своим мужем познакомилась, когда он с первой "семьей" уже несколько лет не жил, и он их не бросал - мамаша сама неожиданно собрала вещи, маленького ребенка и удалилась восвояси. Так что у нас перед ними совесть чиста абсолютно.

 
Елена (гость) / 04.11.2013 16:54

Дэн, зачем вы так о женах? Кто сказал, что мы не принимаем детей от прежних браков? Главное, чтобы бывшие жены не насаждали в этих детях ревность и ненависть, а то для большинства из них ребенок становится орудием мести бывшему мужу. Наша БЖ аж визжит, если предлагаем даже просто погулять с малой. А я её уже боюсь, если честно, после всех пакостей, которые она нам устраивала! Спасибо мужу, за то, что оберегает нашу семью от её козней! Может у вашей жены и ревность от того, что не чувствует себя любимой и единственной для вас? Тогда это ваша ошибка, вам её и исправлять. А любить чужих детей никто не обязан, если хотите таких отношений между женой и детьми, то должны осознавать, они не появляются сами по себе. Их нужно выстраивать с мудростью и терпением!

 
Юлия (гость) / 06.11.2013 00:57

У моего мужа есть ребенок, женат он не был, в молодости нагулял, сейчас девочке 12 лет и живет она в Америке с матерью, он с ней общается, летом она приезжала к нам на месяц. Мне было очень сложно, хорошо, что у нас есть общий ребенок, ему уже годик. Но от нее ко мне идет негативный настрой, думаю ее мать точно настраивает. Очень сложно видеть своего мужчину с ребенком от другой женщины.

 
Анастасия (гость) / 08.11.2013 19:54

Я жила с мужчиной у которого двое детей, которые жили с папой. Старшему 10, младшему 4. Моему от первого брака 9 лет. Сбежали мы с сыном от них через две недели. Трудно это, девочки. Выдержки и терпения вам, у меня этого не хватило.

 
Елена (гость) / 11.11.2013 00:52

Девочки, мне уже 43. Случилось так, что выгляжу моложе и за мной всегда увивались парни лет на 8-10 моложе меня. Вот и сейчас получила предложение выйти замуж от человека, которому 35 лет. Знаю я его уже 6 лет, из семьи не уводила когда он был молод. Когда познакомились, его жена ждала ребенка. В семью я не лезла, у меня сыну на тот момент было 15 лет (сейчас 22). Они прожили полгода и развелись. У меня не было никаких эмоций по этому поводу. Мы просто изредка встречались и все. Так случилось, что я залетела от него. Мне было на тот момент 37 лет. В принципе, можно было родить. Мне нравился это МЧ. Любви особой не было, тк я изначально не стремилась за него замуж. Я поставила его в известность о беременности и спросила, нужен ли ему ребенок. Я была на тот момент не в своем городе, и пришлось разговаривать по телефону. Не знаю, струсил ли он (ему было 30 лет, дочери его 1, 5 года), но я получила культурный ответ "думаю, надо прервать беременность". Конечно, мне было не по себе, но я была уже взрослой 37-летней девочкой на 5-недельной беременности и времени на раздумья у меня не было, не хотелось опять растить ребенка одной (к слову, я была в браке 12 лет и развелась, муж бывший никогда не помогал и я привыкла все тянуть сама). В общем, всеми правдами и неправдами я сделала в чужом городе микроаборт и постаралась забыть МЧ. Его не было 4 года. И вот, через 4 года, он является ко мне, с предложением руки и сердца, зовет в новый построенный за эти годы дом, говорит чтоб я родила ему ребенка... Я отказала, сославшись на возраст 42 года, нежелание переезжать и привычку жить одной и помогать сыну. Честно говоря, я не восприняла все всерьез и отпустила его сознательно. Он исчез еще на год. Сейчас, опять через год он является снова. Повзрослевший, 35 лет... Согласный жить со мной в моем городе. Казалось бы, хватай, вот оно, счастье.. НО его дочери 6 лет, БЖ набрякивает ему что Маше надо то и Маше надо это. Он сам рассказывает часто мне как он ее любит, какая она красавица (она в др городе) и т. п. я сначала поддакивала ему, а потом попросила не жужжать о ней по 10 раз на день, достаточно просто поставить меня в известность, ведь он со мной, я собираюсь замуж, заботиться о нем и не хочу быть просто слушателем о его ребенке, тк вышла из того возраста когда детям попы целуют.. Боже, что я услышала в ответ! и что я такая и сякая, и что не хочу любить его ребенка, и что его машка свет в окошке, родная кровь, и что для нее он живет на Севере и зарабатывает, и квартиры покупает для нее, и что жить он собрался со мной в квартире, оформленной на нее... Короче, жуть. Я женщина практичная, четкая, мне много досталось в жизни, я много работаю, в основном, физическая работа, знаю цену деньгам и знаю чего хочу... Конечно же, я отправила этого мужчину опять восвояси. Хочется уже пожить с мужчиной для себя, заботясь друг о друге, радуясь жизни.. Но, видно, не судьба быть мне с ним пока он не поймет простой истины, что дети вырастают а мы остаемся, что живущая рядом женщина не должна быть униженной и служить интересам мужчины. Сказала, раз так любишь дочь то иди и воспитывай, а меня оставь в покое.. тем более, что он сам подписал приговор нашему ребенку, и теперь выслушивать его сопли по дочери я не намерена. Вот такая история. Женщины, любите себя, ведь кроме вас и вашей мамы никто вас любить и уважать не будет. Не верьте мужчинам. Он, этот МЧ еще раз придет, уверена, когда поймет, что не нужен он дочери когда она вырастет... когда поймет, что важнее жить с женщиной заботливой и честной, что жизнь одна.

 
наташа. (гость) / 11.11.2013 11:37

у моего мужа дочка от первого брака ей 11 лет. мы ее брали по выходным камне домой. у меня есть сын 15 лет от первого брака. когда появлялась в доме его дочь мой сын должен был за ними мыть посуду а с со своей дочки он пылинки сдувает. когда ему начинаешь поэтому поводу что-то говорить он отвечает что ты преувеличиваешь она же ребенок. но последний раз она стала мне хамить и говорить что ты мне сделаешь. я поговорила с мужем и запретила ее приводить к нам домой. если хочет ее видеть пусть встречается с ней на улице. сейчас я беременна, уже 3 месяца.

 
Снежана (гость) / 13.11.2013 08:31

Здравствуйте!
Я разведена, есть дочь 5 лет. Встречаюсь с мужчиной: разведен, то же есть дочь 5 лет. Мы вместе проводим время - вчетвером, с его дочерью хорошие взаимоотношения. По началу его дочь жила на два дома- 2 дня у мамы, два для у папы. Меня это не больно устраивало, не могли нормально проводить время вдвоем. Я с ним поговорила. Он поговорил с БЖ и они решили - будние дни она с мамой, с пят. по утро понед. с папой. Но такой график продлился не долго. Каждую неделю под любым предлогом она привозит дочь и оставляет у него, причем внезапно. В этот раз мы как всегда провели все выходные вместе, в понедельник БЖ мужчины забрала ребенка после садика. В среду позвонила, сказала что ребенок болеет, но сидеть она с ней не может. Привезла ребенка и оставила, как всегда. Я устала, мы планируем побыть вместе, БЖ его привозит ребенка и говорит - заберу через 4 дня, т. к. улетаю в другой город. Мы собираемся жить вместе, ноя очень боюсь, что психологически не справлюсь. Его очень люблю, что делать не знаю. Запретить общаться не могу, да и не буду, как ни как ребенок не виноват, что мать бестолковая.

 
Анна (гость) / 13.11.2013 19:01

Ужас!! Вы эгоистки!!! Когда будут свои дети по другому будете рассуждать!

 
Анна (гость) / 13.11.2013 19:05

Фууу, аж противно! А все девушки!!

 
Анна (гость) / 13.11.2013 19:08

Ден, я хоть и девушка, но полностью согласна!! Так пишут только те кому хорошо живется!! Я даже не верю, что женщины могут так рассуждать!

 
Анна (гость) / 13.11.2013 19:14

А вам Ирина скажу так! Что если бы ваш ребенок раздражал чью то жену, вам бы это я думаю не понравилось! По этому надо быть мудрой женщиной!

 
света (гость) / 15.11.2013 13:21

полностью согласна с Еленой, а вам, Анна, одно скажу-если вы не были в такой ситуации, то не надо здесь говорить что кто то эгоист. все люди в какой то мере эгоисты и лучше не давать сесть себе на шею.

 
Анастасия (гость) / 15.11.2013 17:08

Присоединяюсь к Светиным словам.

 
Елена (гость) / 15.11.2013 19:08

Анна, простите великодушно, только в чём вы ужас увидали? В том, что я как новая жена всеми силами пыталась наладить общение мужа с его дочерью, а в ответ увидела столько зла, что врагу не пожелаешь? Логично, что я теперь даже эту тему десятой дорогой обхожу! Логично, что мой муж возненавидел её за все её выбрыки! Логично, что он защищает свою семью от свихнувшейся от злости мегеры! Ужас, на мой взгляд в том, что бывшие жены одуревая от эгоизма и ревности ломают жизни всем напропалую, в первую очередь своим детям. И ещё, дети у меня есть и их родному отцу я от души желаю снова создать семью, и если та женщина примет моего сына, хотя-бы просто спокойно, я буду ей признательна! В окружении моего мальчика появится ещё один близкий человек! Вы видимо либо слишком молоды, либо обижены чтобы понять, жизнь сложнее, чем хотелось бы, и на категоричности далеко не уедешь.

 
мария (гость) / 18.11.2013 22:39

дорогие женщины! у меня ситуация похожа на ваши, у мужа от сажительницы дочь живет с нами к ней я отнеслась как к своей, но она дьявол во плоти. матери она не нужна а к моим советам не прислушивается, мужу говорю а он на ее стороне, но не чем обьяснить не может. тупой а я видя все унижения я очень его люблю.

 
Анастасия (гость) / 20.11.2013 11:50

Какая бы любовь ни была, не давайте себя унижать. Люди относятся так, как вы позволяете им относиться к вам. Не обижайте себя, и другим не позволяйте это делать.

 
Елена (гость) / 21.11.2013 01:14

Девочки, милые, мужчина в первую очередь задает тон в обращении "новая жена - дети от первого брака".!.. Если вы чувствуете себя униженной, бросайте его. Значит, это - не ваше. Зачем тратить на это время? Будет денег жалеть на вас.. Мало того, с вас же будет вытягивать "во имя любви". Люди неблагодарны, а чужие дети тем более. Дружите с таким мужчиной, не более.

 
Анастасия (гость) / 21.11.2013 09:49

Я когда со своим начала встречаться, папа мне сказал, мозгов у тебя нет, хочешь узнать, что такое чужие дети? Помню, как я на него тогда обиделась, думала, что он не понимает. А ведь прав оказался, благодарна ему. Все вышло именно так, как описывает Елена.

 
Татьяна (гость) / 02.12.2013 10:09

Через два года расстались из-за его ребенка... Я не могла больше так жить, жить и видеть, как мой любимый рвется на две семьи, а моего ребенка не замечает. Живу одна, с ребенком, никого нет. Нет желания встречаться, потому что есть понимание, что бездетного уже не встречу. У него все замечательно молодая жена, не знаю как она с этим справляется. Но вернуть бы время назад, никогда бы не начала отношения с мужчиной у которого есть дети от прошлых отношений, бессмысленно потраченное время и нервы.... Девочки молодые, подумайте, у вас все еще впереди... не связывайтесь вы с ними!!!!

 
Надежда (гость) / 03.12.2013 00:33

Моя подруга жила с мужчиной, у которого сын 3х лет. Боже, натерпелась от этого урода, врагу не пожелаешь. Только и слышала: мой сын, да я, да все смогу, да ты должна, да ты дай, я ведь вот с тобой а не с ним.. и тп. Денег с нее вытянул кучу. И, главное, сам то с ним не встречался толком, а только бывшей жене нервы мотал да хвалился какой хороший он и какая бяка и с@ка она. Выставила подруга его, правда, не скоро. Полгода терпела этого урода, надеялась что перевоспитает этого детину 25-летнего. Только время потеряла, ей самой уже за 30.

 
Ася (гость) / 03.12.2013 22:27

Читая ваши истории мне стало просто смешно. У меня второй брак у него трое детей старшей дочке уже 15 лет средней дочке 9 лет и сыну 6 лет, браке я два года дочки мужа живут с нами и я их воспитываю а сына мать забрала в год два, три раза приезжает к нам гости очень балованый сын. Девочки начало относились ко мне нормально пока мать не настроила ана ревновала их ко мне и настроила против меня, я не обратила на это внимание, щас тоже они ко мне нормально относятся, я сама всё делаю за ними уборка, стирка, еда и я их особа не заставляю что то делать по дому, у нас щас общая дочь старшие её сестры её очень любять и смотрят за ней я и сама люблю дочек мужа и я не отделяю их если любите мужа надо любить и его детей, дети для родителей все должны быть одинаковые ведь они не виноваты что их родители развелись, не будьте так жестоки.

 
Людмила (гость) / 14.12.2013 20:47

Мы в браке три года. В то время когда мы ещё только начали встречаться, я узнала, что у него скоро дочь родится от девушки которую он не любит и с которой жить не хочет. Теперь проживя три года в браке, муж решил наладить отношения с дочерью, хочет ездить в другой город, чтобы видиться с ней. Мне это не приятно, что делать? Своих детей ещё нет.

 
Елена (гость) / 16.12.2013 08:20

Людочка, Вы просто попробуйте объяснить, что чувствуете. Предложите ездить за дочкой вместе, вы же семья, тогда никому не будет больно.

 
Лилия (гость) / 21.12.2013 01:04

Мы с моим мужем в браке 13 лет. Нашей дочке уже 10 лет. От первого брака есть ребенок, которого он видел последний раз, когда тому было полтора года. Сейчас его сыну 18 лет.. и он решил познакомиться с папой. Я вроде и не против этого общения, НО мне кажется холодок в наших отношениях наступил. Я не знаю как себя вести.. Муж познакомил своего сына с нашей дочерью, ей конечно пока интересно(взрослый брат-круто), а меня напрягает это общение. Я не знаю чего мне ожидать в дальнейшем от всей этой истории. Муж видимо как и многие мужчины "вдруг" почувствовал себя "обязаным" этому мальчику. Сама не знаю что меня тревожит, возможно ревность, может эгоизм.. знаю одно что не была готова к переменам в нашей размеренной жизни. Начинаю придираться к мужу что с сыном он разговаривает более ласково, чем с дочкой, что готов по первому зову сорваться и помочь в любой мелочи(я не говорю о серьезных проблемах) На душе очень скверно... хочется бежать без оглядки.

 
Олеся (гость) / 26.12.2013 15:22

Полностью согласна с мнением Ирины 31. 10. 13, даже распечатала ее высказывание, так понравилось. Я живу с мужчиной, у которого от первого брака дочь 4, 5 года у меня тоже дочь 5 лет скоро, можно сказать ровесницы. Семью я не разбивала и познакомилась с ним спустя 2 года после развода, инициатором которого была его БЖ. Но как только она узнала, что у него есть пассия началось что то невообразимое. Были истеричные звонки, что ребенок недолюблен, что надо звонить каждый день дочке, хотя до этого ребенка не давала ему вообще, в качестве наказания видимо и не давала общаться даже по телефону. Просьбы отвезти их на турбазу, в больницу, сходить на выступление, оплатить дополнительные расходы, муж отказывал во всем, кроме оплаты за разные курсы, считая, что все остальное блажь. Алименты он ей платит, зарплата белая, нормальная, ничего не скрывает. Ребенка мы забираем примерно раз в две недели, они играют вместе, хотя соперничество меж ними проскальзывает. Скоро узаконим наши отношения, так как я жду совместного ребенка, мне уже даже интересно, что она дальше будет делать, когда узнает об этом. Я как БЖ могу сказать. Девочки, не машите своими детьми перед бывшим и НЖ, и если НЖ принимает вашего ребенка и заботится о нем, радуйтесь этому факту и устраивайте свою личную жизнь спокойно. Так будет лучше, и в первую очередь вашим детям, ведь вы же о них заботитесь.

 
Олеся (гость) / 26.12.2013 15:31

Хотелось бы дополнить предыдущий коммент. Сама я БЖ и отец ребенка с дочерью общается крайне редко, что меня очень устраивает. Алименты он платит смехотворные 800-1500 р, скрывая зарплату. Поэтому я всегда надеялась только на себя. И при выборе нового мужа руководствовалась именно тем, как он относится к своим детям от первого брака. Теперь не нарадуюсь. Но в одном уверена, если дальше пойдет хуже и давление усилится, ничто не помешает мне оставить его несмотря ни на что. Дети для меня на первом месте. Так что, девочки, трудитесь на благо своих детей, они и правда никому не нужны кроме вас, никто не будет любить их больше, чем Вы. Заботится да, но не любить. И будьте счастливы. С Новым годом!!!!!!!!

 
Светлана (гость) / 27.12.2013 10:20

Живу с человеком около двух лет, у него дочь от первого брака. Первое время сама была инициатором, чтобы он брал к нам её. Не хотелось бы плохо говорить об его бывшей, но она та еще ш.... изменила ему на его же глазах, часто пьет, вот он и ушел. Сначала относилась положительно... не знаю, что теперь происходит, возникла ненависть, иначе не скажешь. Этим ребенком никто не занимается и не воспитывает, и я не смогу и не хочу брать на себя это на себя!!! Однажды она сильно толкнула моего племянника, он чуть головой не ударился!!! Был шок, я не имею права сказать, учить эту девочку. Боюсь представить, что будет, когда она вырастит, кем станет с такой "мамашей" и как это на мне отразиться!!! С моей стороны, это кажется, что я о своей жопе только думаю, но о своих детях будущих, тоже думаю и не хочу пересекаться!!! Вообщем каждый думает о себе!!! Выбирайте, милые дамы не б/у парней!!! Чтобы все было совместное и общее, мой совет!!! Как мне избавиться от этой тупой ненависти не знаю...

 
Наталья (гость) / 28.12.2013 19:35

С мужем в браке 15 лет, у мужа в первом браке дочь, у меня сын. В начале 2013 г дочь мужа сообщила нам, что у ее мамы рак. Такое горе... Мы с мужем помогали всеми силами. Трудно было всем! По просьбе Людмилы (бывшей супруги) мы с мужем пришли к ним домой. Поговорили очень сердечно, простили за все друг друга, ревели обе... Господи, до сих пор сердце разрывается... Мы старались изо всех сил, чтобы в последние дни облегчить страдания Людмилы. Болезнь беспощадна... После смерти Людмилы я все сделала, как она меня просила. Я каждый выходной приглашаю к нам в дом дочь с мужем, накрываю стол, угощаю. С мужем помогаем им с ремонтом. И все время ловлю на себе взгляд дочери мужа, злой и оценивающий. Ни разу не сказала "спасибо" ни за обед, ни за какую то помощь. Будь она подростком, я бы поняла, но когда женщине 30 лет... Если уж ты так ненавидишь человека, зачем идешь к нему в дом, зачем принимаешь подарки... Не знаю, что мне делать, сердце разрывается. Стараюсь очень, жалею дочь, но так больно от такого отношения ее ко мне. И понимаю, что не могу так больше...

 
ирина (гость) / 06.01.2014 02:22

у моего мужа дочь от первого брака, на сегодняшний момент она уже взрослая (18 лет). за время нашего брака, у нас появились общие 2 малышей(3 и 2 года ). как и у всех ранее пишуших, мой муж любит свою дочь от первого брака. я не против, это прекрасно, но... пока его дочь не стала настаивать на общении с моими детьми... мои подруги говорят разное. если бы похожая ситуация сложилась с другими, я бы пожалуй советовала не препятствовать их(детей) общения. но когда речь идет о моих детях, я впадаю в ступор, что делать... разум говорит одно, сердце другое... я просто хочу чтобы она не лезла в мою семью, а же с отцом ей не мешаю встречаться. не пойму зачем ей это общение, да и разница у них в возрасте приличная... в душе я против их общения, что будет дальше я не знаю...

 
Елена. (гость) / 06.01.2014 09:04

Ирина, вы возможно чего-то недоговариваете... Что плохого, что сестра хочет общаться с младшими братиками??? Ей они родные, радуйтесь, что у ваших деток есть старшая сестра. Мне кажется, вам самой нужно с девочкой отношения наладить, тогда и страхи ваши уйдут.

 
shante (гость) / 10.01.2014 16:52

привет в мире в целом, я хочу поделиться своим свидетельством всех вас, которые я считаю, вы все равно можете попробовать все возможное, чтобы дать показания, как это, так что я был женат, чтобы отметить " сначала оба любим друг друга, но короткое время он начал новую поведение, которое я не могу даже объяснить любому, то я держать его к моему сам прыжковой один день он изменится хорошо, но он не изменил, так что я был в боли каждый день, дон `т не, что делать дальше до одного день, когда мой друг посетил меня в моем кабинете она встретила меня плакать, то она спрашивала меня, что происходит, я старался быть камерой, но я не мог тогда я открывают ей говорил мне, что есть способ, какой я буду сделать, прежде чем он оставил меня с моими детьми. Я смотрю и не зная, что делать, то я прошу ее рассказать мне. вскоре она открыть ко мне и говорят, что есть человек по имени Доктор Okole, он человек духовного знания, он может сделать это с в течение трех дней, то я смотрю и сказал: хорошо. я буду стараться изо всех сил, чтобы связаться с ним, четыре дня спустя, мой муж не пришел домой, я позвонил его телефон выключатель, то я попробую мое можно лучше, я не слышал от него, поэтому я начал искать так за помощью так я помню мой друг рассказал мне об одном человек по имени Доктор Okole, я быстро запустить к моему другу с просьбой ее, если она до сих пор д-р Okole контакт, а затем она дала его мне, который был, как я связался этого великого человека духовного знания, и он сделал это по мне так быстро, так что теперь я могу в настоящее время контролируют моего мужа в любой вещи, даже я могу сказать ему, что я не хотим его пределами сегодня он не будет. Теперь у меня есть счастливая семья.

 
Мария (гость) / 16.01.2014 15:45

Как же хорошо, что я все это причитала! И теперь моя ситуация не кажется уже такой критичной, а я не кажусь себе последней гадиной! Мне 26 мужу моему 38. Общих детей пока нет, а вот дочка у мужа от первого брака есть, ей 15 лет исполнилось на днях. Не живет он с семьей уже лет 10 точно. С девочкой у меня не плохие отношения, общаемся по интернету(живет далековато), муж видится с ней редко в силу работы. Естественно НИКАКИХ особых чувств я к ней не испытываю. Ежемесячно муж высылает для нее определенную сумму на всякие нужды(школа, кружки). До встречи со мной он дарил девочке очень дорогие подарки-всякую технику не дешевую, золотые слиточки.. Она привыкла видимо и частенько названивает, но не узнать как папа, а например попросить счет пополнить на телефон(к слову это 10-15$ ежедневно), мне этой суммы на месяц хватает, то пальто она хочет (пусть мамочка ее одевает!), то еще какую-то лабуду.. Вчера советовался со мной, что подарить ей на прошедший др. Хочет купить колечко с бриллиантом!!! Я считаю, что для девочки такого возраста это не целесообразный подарок. На мои доводы, что это дорого, он ответил, что дарит подарки ей не так уж часто. Скажу честно, хоть и предчувствую что закидают меня тухлыми помидорами, меня это зацепило еще и потому что у меня такого кольца нет, к примеру! Доход у нас чуть выше среднего, стараемся откладывать деньги, живем в съемной квартире. Не могу сказать, что я против подарков ей или денежной помощи, но не слишком ли пышные аппетиты у девчушки в 15 лет.. Не пойму я одного-муж пытается компенсировать свое отсутствие в жизни девочки подарками, или относится к нашей семье(ко мне то есть) как к чему-то второплановому? Я по натуре склонна преувеличивать, но скрывать свое недовольство боюсь долго не смогу. Стоит ли высказывать ему свои переживания?

 
Елена (гость) / 16.01.2014 23:26

Для Марии. Прочла Вашу ситуацию. В моей жизни было нечто подобное, но мне уже 45. В 30 была ситуация с 10 летней дочкой мужа. Все они вину чуют, загладить всю жизнь пытаются перед ребенком. Приготовьтесь, что если своего ребенка не заведете, к таким тратам. Потакать и одобрять, конечно, не надо. Но и скандалы устраивать не стоит, особенно если муж хорошо зарабатывает. Будьте разумнее, планируйте бюджет, не участвуйте в подарках дочери, балуйте себя, покупайте себе все что нужно. Мужчины считают, почему то, что рядом живущая женщина должна разделить с ним его ношу как жена декабриста. Его дочь- его проблема, тк всегда она будет ему ближе.

 
Олеся (гость) / 17.01.2014 07:58

Тоже для Марии. У моей знакомой ситуация такая же, как и у Вас. Жили они в провинциальном городе, а дочь и бывшая супруга в Москве. Каждое лето дочка, которой на тот момент было уже 14, приезжала к папе и планомерно изводила новую жену, делала она это изощренно, пока папы дома не было. В другие времена года, она названивала отцу и требовала дорогих подарков, у столичной девушки запросы были соответствующие, а у отца зарплата провинции, но он изо всех сил старался выглядеть достойным отцом. Ситуацию не спас даже родившийся сынок, о котором мужик тот мечтал всю жизнь. Пара та разошлась. Итог: двое детей без отца.

 
Светлана (гость) / 22.01.2014 07:27

Везет же некоторым всего одна БЖ, а у меня их три))) С первой не общаемся и никак не контактируем. Развелись они еще по молодости, у ребенка другой отец. Со второй общаемся. Девочка 13 лет, приезжает на каникулы, причем с мамой(они с другого города) Живут по нескольку дней. Конечно меня перед их приездом потряхивает. Но недолго. Я беру себя в руки и делаю все, чтобы они себя чувствовали комфортно в гостях. Мне тяжело, а БЖ и его дочери, наверное еще тяжелее, чем мне. Тем более она его любит, мне так кажется. Доча, бывает может что-нибудь мне сказать не очень приятное. Но ей 13 лет, переходный возраст к тому же. А потом мне 40, а ей 13. Я взрослый человек буду воевать с ребенком? Глупо. Алименты муж платит, даже говорю ему, чтобы уже больше платил, девочка растет, трат больше. Это отношения с БЖ№2. С матерью третьей дочери, отношений нет, с ребенком видится в ее присутствии. Мне категорически запрещено быть при встречах. Если что-то не по ней, ребенка не дает, на звонки не отвечает. Тоже можно понять, я не знаю как бы на ее месте поступила. Наверное, я бы тоже не стала давать видеться своей доченьке с чужой теткой)))) На видео и фото младшенькой смотрю без негатива, наоборот умиляет, такая умничка 2 годика скоро, а уже разговаривает во всю и такая серьезная))) Только не подумайте, что я ничего не чувствую, все я чувствую и ревность, и обиду. Но ставлю себя еще и на место их, и понимаю, что им тоже тяжело. А с негативом справляюсь как-то. Наверное, люблю его очень)

 
оля (гость) / 29.01.2014 14:46

не буду рассказывать еще одну похожую свою историю.. У меня вопрос: Как помочь мужу избавиться или уменьшить чувство вины перед детьми из прошлых браков? Я сама сейчас жена такого мужа. и в роли ребенка от первого брака была. Моего отца эти переживания свели в могилу. Он всех своих детей любил, но нервы жен его убили.. да, он виноват.. Но я не хочу и не могу видеть теперь боль своего мужа в аналогичной ситуации. понимаю что и вину его брать на себя не хочу, чтобы опять же не изводить его изводясь самой.. Есть ли у кого конкретные советы из личного опыта? бж у нас тоже манипуляторша.. Я иногда склоняюсь к мысли что легче когда мы отдаляемся все таки... чем больше общения и денег тем сильнее чувство вины у него... почему так?

 
оля (гость) / 29.01.2014 14:47

отдаляемся, в смысле, от детей и БЖ.

 
Алина (гость) / 31.01.2014 03:22

я вот тоже вторая жена, муж меня старше и от первой жены у него 16ти-летняя дочь. в браке мы 2, 5 года, всё это время живём очень-очень скромно, всё время экономим, я очень хочу детей, но у мужа всегда отговорки на тему денег. так сложилось, что муж полгода не работал, на это время выпала наша годовщина и моё день рождения. как-то я сидела в интернете и увидела одну вещь, которую давно хотела, она стоит 150 руб., показала ему, говорю, классно как, хочется вот это себе. но он проигнорировал эти праздники, то есть не поздравил никак, не объясняя почему, мол и так понятно, что денег нет. я-то без претензий и всё понимаю. но дальше произошло следующее, что мне очень не понравилось. он был ещё безработный и тут я нахожу его за таким занятием - он сидит и заказывает эту вещь, которую я хотела - своей дочери. причём не на праздник какой-то, а просто так. то есть не мне заказывает, а ей. и ладно бы, если бы и мне, и ей заказал (хотя тоже неприятно), но сидит и заказывает только ей. я спрашиваю, почему ты ей покупаешь, это же я очень хотела, ты проигнорировал годовщину и моё день рождения? он отвечает, что у него тогда не было денег. я говорю, а что, разве сейчас они появились, ты сейчас работаешь? (ему отец его скинул денег) говорю, и даже, если есть сейчас деньги - не твои, то почему ты их решил потратить на это (а нам есть нечего), и даже если ты и решил их потратить, ладно, но вопрос - почему ты покупаешь эту вещь ей, а не мне? или хотя бы нам обоим, если уж на то пошло. объясниться он не смог. и даже не извинился. он воспринял это, что я конкурирую с его дочерью. а конкуренцию создаёт он сам, когда я экономлю и выбираю между хлебом и прокладками (извините), а он покупает ей дорогую обувь. мне очень обидно становится. и вот месяц назад он нашёл работу. в мае у его дочери день рождения. и он сказал мне, что хочет подарить ей крутой планшет за очень крупную сумму денег. то есть проработав всего 5 месяцев он хочет сделать такой дорогой подарок, в то время как квартире нуждается в ремонте, да и всяких нужд полно. мне так обидно, что я вынуждена экономить на всём, в дом ничего не могу купить, он очень считает деньги, у нас их постоянная нехватка, мои праздники он может просто игнорировать, но своей дочери он покупает такие дорогие подарки. и так было с самого начала. я не обращала внимания поначалу, но сейчас меня это сильно тревожит. и попробуй что скажи, он сразу обижается, не понимает, что если уж и завёл вторую семью, то нужно сделать так, чтобы никто не был обделён, тогда я тоже буду чувствовать себя уверенно и защищённо. ведь я не прошу о норковых шубах и т. д., я говорю о банальном обеспечении семьи на бытовом самом необходимом уровне (я молчу про одежду, обувь или какие-нибудь женские радости, я уже забыла что это такое), а получается человек для своей дочери готов на всё, а я должна тем временем ходить в лохмотьях и очень сильно экономить и ждать, пока он там созреет для ребёнка. я всё больше понимаю, что не хочет он ребёнка, потому что один у него есть, и всё это предлоги. он уже взрослый мужчина, я уже тоже не девочка и пора не только думать о детях, но и заводить их, но, похоже, что с его расходами на дочь он постоянно мне будет говорить, что давай подождём ещё пару лет, вот финансово устаканится... а как оно устаканится, если большие суммы уходят туда, а в нашу семью он не вкладывается. я зарабатываю немного, но когда стану хорошо зарабатывать, я не хочу обеспечивать нашу семью полностью, в то время как он будет тратить все деньги на свою дочь от первого брака. я всё понимаю, это дочь, может чувство вины и т. д., но я хочу, чтобы он и в нашу семью вкладывался, почему он поступает в ущерб нашей семье, ведь хочется исполнять мечты, много нужд и бытовых в том числе. я уже и сама думаю, хочу ли вообще от него ребёнка. а годы ведь идут. и ещё я думаю, когда мужчина любит женщину он очень хочет от неё детей и не ищет предлгов, особенно в зрелом возрасте.
в целом меня обижает его отношение. на это на всё накладывается финансовая ситуация. не знаю, как дальше быть. я устала чувствовать себя на вторых ролях. не знаю что делать. иногда мне кажется, что мне нужно уйти с головой в работу, меньше заморачиваться о семейных и бытовых проблемах, тогда я смогу чувствовать себя более независимо, и решение придёт ко мне само.

 
Алина (гость) / 31.01.2014 03:33

а ещё он-то у меня первый и единственный муж, номер один, как в детстве думала замуж раз - и навсегда. а я у него вторая, и по факту, и по его поведению - он делает меня второй, разбивая тем самым мои наивные девачковые детские представления о браке.

 
айгуль (гость) / 02.02.2014 07:50

у меня такая ситуация: развелись когда я родила, с дочкой виделся раз в год, жил в другом городе. Сейчас дочке 4 года, целый год не навещал дочку. Дочка конечно его не помнит. Навешать дочку не запрещаю. Уже переехал в наш город. Деньги отправлял как может, то через месяц, то через 3. За последние 7 месяцев отправил только 4т. р. Оправдание: у меня кроме нее - мама, жена и 2 детей (3 и 2 года). не можешь кормить, отдай мне. Собираюсь подать на алименты. Считаю это все его родственники подговаривают- не общаться, не помогать, хотя ребенка он любил. С его НЖ не виделась, но она уже успела проследить за моими обсуждениями в соц. сетях, и как бы не она, приставала с вопросами о прошлом. Я догадалась и в лоб спросила: если ты такая то, зачем обманываешь, что те надо? ее вопрос заставил и плакать и смеяться, над ее глупостью: если ты была так не уверенна в муже, зачем родила? Доступ ей закрыла, но каждый раз в общих группах, вижу ее следы под моими сообщениями, то лайки, то комменты. К слову за 4 года я не имела серьезных отношений, мне и без мужа прекрасно. Многие знакомые за спиной думают что все еще люблю БМ. Но я его ненавижу. К слову, муж у меня был первый во всем, и я у него тоже. Ребенка ждали, любили. Вопрос : как папаши могут так относиться к детям, одних любит и все им дает, другого-отношение на отвяжись? Какая разница НЖ чем занимается и что нравится БЖ?

 
айгуль (гость) / 02.02.2014 07:53

еще вопрос как себя вести если вдруг встретимся с НЖ? Пока желание только дать ей в морду.

 
Ирина (гость) / 03.02.2014 00:46

Для Алины. Жуть, а не жизнь. Бедняжка. Бросайте Вы его. Только время теряете. И свою жизнь ценИте. Найдете еще мужа, пока молодая. Тем более, что у него дочь большая, выйдет замуж, он на внуков тянуться будет, а Вам придется "радоваться" за них... оно Вам надо? Это все я говорю не с потолка - личный опыт. Был у меня такой мужчина, копейки было ему жалко, а я как дура, старалась понять, строила из себя всепонимающую и всепрощающую, интересовалась дочерью его.. А потом плюнула и ушла... Сейчас его дочь родила, ах как он счастлив! Все деньги текут туда, звонит мне, делится новостями, я ведь такая добрая, по его мнению.. Хорошо что я вовремя его бросила, тк изменений бы не было.

 
Алина (гость) / 10.02.2014 14:47

для Ирины. Ирина, спасибо большое за участливость и понимание. Вот и я думаю, не будет ли дальше хуже? Например, с рождением своего ребёнка, не станет ли муж снова создавать эту конкуренцию, пытаясь экономить на нас с ребёнком, отдавая всё своему первенцу, которая уже взрослая и запросы у неё увеличиваются (и одеваться надо, и учиться, и гаджеты всякие покупать и т. д.). Потому что раз он уже четыре года так, то что же будет дальше, когда и свой появится, и его дочь будет взрослеть, выйдет замуж? Порвать отношения очень непросто, как вы на это решились? Я уже поняла, что, наверно, не стоит мне ждать и надеяться на что-то, мне уже 29 лет и я хочу настоящую семью с детьми и мужем, который меня любит и не делает меня второй. Но сейчас расстаться не могу, душевно морально не готова, поэтому и написала, что мне кажется мне надо занять себя с головой работой, погрузиться, чтобы переориентироваться с этих семейных переживаний, может тогда будет не так тяжело и больно это всё.

 
Ирина (гость) / 11.02.2014 22:04

Для Алины ответ. Мне было проще уйти от такого человека, тк у меня уже был сын 17 от первого брака, а самой мне было 35. Мужчине 42. Я еще хотела в том возрасте семью, заботиться о мужчине, но и в ответ (как потом почувствовала) тоже хотелось отдачи в виде заботы. Надеялась, так же как Вы, что со временем он изменится. Не правда. Люди не меняются, особенно мужчины. Меня хватило на 4 года отношений. Потерянное время. Все его действия сводились к такой схеме: мне с тобой хорошо, я тебя уважаю, но денег не дам, детей больше не хочу, у меня есть кому помогать, ты мне не поможешь в старости, а дочь есть дочь, это святое. И, главное, в молодости то он не особо за нее думал, а тут, видно, стареть стал. Вспомнил, старый казанова, что годы уходят. Я сейчас не морочусь, семьи не хочу. А то, что труд - спасение - это правда. Только погружение в труд для молодой женщины может быть опасно. Можно забыть свое предназначение на этой земле - вырастить ребенка.

 
Алина (гость) / 12.02.2014 14:19

для Ирины. Вот и у меня 4 года отношений, и вы знаете, я ушла с работы, переехала в другой город ради мужа и как мне казалось на тот момент ради создания своей семьи, наконец-то, мне было 25, я думала, что я приняла верное решение, и очень хотела детей. Думала рожу в 27. Но выйдя за него замуж и прожив с ним эти года я поняла, что только себя упустила в этих ожиданиях и очень разочаровалась в нём и нашем браке. И вот когда мне стукнуло 28, я поняла, что надо что-то с этим делать, начала разговаривать с ним о детях, о том, что будет дальше, как он видит нашу семью. Он постоянно мне давал надежду. Но прошёл ещё целый год, он всё больше занимается своей первой дочерью и никаких планов относительно нас не строит. И после моего др и нашей годовщины, когда он проигнорировал это, но купил просто так подарок дочери, я поняла, что это последняя капля, и если сейчас не изменить всё, то я могу ждать у моря погоды до старости. А я хочу стать матерью, создать уют в доме и знать, что мой мужчина позаботиться о нас и финансово и душевно. Мне тут порекомендовали книгу очень хорошую, дочитываю сейчас её, так с ней очень много встало на места в моей голове и прояснилось. Я решила с ним поговорить и поставить вопрос ребром - добиться от него ответа на самые простые вопросы: что он хочет он наших отношений, как он видит нашу семью, хочет ли детей и когда? То есть сможет ли он мне дать то, что мне нужно - детей, уют, заботу, совпадают ли наши жизненные цели, и сможет ли он предоставить мне это всё сейчас (а чего ждать? он очень взрослый мужчина, мне тоже 29, в браке 2, 5 года, чего ещё ждать). И дам ему время на подумать. Буду смотреть по реакции. Если по его реакции станет понятно, что он расплывается с ответом, думает, не уверен и т. д., значит надо идти дальше, но уже врозь. Я очень устала ждать, устала неопределённости и очень устала быть второй. Ирина, спасибо вам большое, вы мне очень помогаете своей поддержкой!

 
Алины (гость) / 12.02.2014 14:21

книгу забыла написать, очень рекомендую Стив Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина", она небольшая, я её в электронном варианте читаю. книга супер, многое проясняет!

 
Ирина (гость) / 13.02.2014 00:30

Алине. Что делать, нам, женщинам, приходится меняться, особенно после 30 лет. Это, с одной стороны, делает нас жестче, с другой - проясняет наши желания для нас же самих, т. е. мы начинаем уважать себя, и, как следствие, нас начинают уважать другие. Вы любите мужа, это видно. Действительно, поговорите с ним. Думаю, он расплывется с ответом, особенно если ему за 40. Ну что делать, надо решать Вам этот вопрос, тк есть еще время построить новые отношения. С его стороны преступление лишать вас радости материнства.

 
Ирина (гость) / 14.02.2014 00:47

Алине. Выбирайте молодого работающего бездетного мужа. Пусть младше Вас. Сейчас молодые мужчины тянутся к женщинам постарше, и счастливы, когда они рожают. Будете самой счастливой!

 
Светлана (гость) / 24.02.2014 20:23

Как мне все знакомо... я тоже второй раз в браке... от первого брака у меня двое дочерей... у моего мужа тоже 2 дочерей... сначала БЖ не давала мужу детей, запрещала им общаться с отцом и его новой семьей... потом стала буквально пихать их нам каждые выходные... все бы ничего, но у нас с мужем напряженный график работы, выходных мало или они только носят название выходных... и в редкие дни отдыха хочется отдохнуть, а не "нянчится" с чужими детьми... да и это бы ничего... но... дети мужа вели себя в "гостях" настолько нагло, что настроили к себе отрицательно моих детей и те взбунтовались... сначала я обвиняла своих детей в эгоизме... а потом поняла, что эгоисты как раз не мои дети, а дети мужа от первого брака... но я все равно старалась не препятствовать общению мужа со своими детьми... пока не стали совсем открыто проявляться исключительно корыстные мотивы его детей по отношению к нему... они не звонят ему, чтобы просто узнать как дела, не поздравляют с праздниками и т. д. могут не звонить месяцами... их интересуют только деньги, подарки и т. д. и это отчетливо становится видно накануне праздников, тогда их "звонки" просто накаляют телефон до предела... особенно неприятно было, когда дарили им подарки (недешевые!) плюс к неплохим алиментам (при этом своим детям я не могла позволить такое купить), а они их теряли, роняли в лужу новый сотовый телефон и т. д., а затем тут же начинали названивать требуя взамен другой... их потребительское отношение к отцу сделало свое дело... теперь он сам не рвется к частому общению с ними... и во многом этому способствовало отношение их матери к бывшему мужу... а мне до глубины души обидно, что дети мужа ведут себя так... он не заслуживает к себе такого отношения... И когда встал вопрос о том брать их на нашу свадьбу или нет, мы однозначно решили, что НЕТ!!! и я думаю это было единственным верным решением... зачем в этот ответственный, торжественный момент нужны завистливые, ревнивые взгляды?!!! при этом событии имеют право присутствовать только те люди, которые искренне рады и любят вас не за деньги и подарки, а просто потому что вы есть!!!

 
эльмира (гость) / 26.02.2014 23:29

у меня тоже у мужа, уже бывшего, сын от первого брака и у нас совместный сын 1,6 года. Я постоянно разрешала видеться ему с ребенком, он все выходные проводил с ним, деньги на нашего ребенка так не тратил, как на того, а вы бы слышали, как мальчик 9 лет к нему относится, ужаснулись бы, то козлом обзовет, то в приказном тоне разговаривает, его первая жена из неблагополучной семьи, три года мы с мужем хорошо жили, он со мной человеком стал, даже его родители говорят, если бы не встретил он тебя, до тюрьмы бы та семья его довела, а в моей семье как сыр в масле катался, но от добра добра не ищут, она перед новым годом устроила скандал, и сказала чтобы он ребенка забирал навсегда, что она не может с ним справляться, но мы забрали ребенка и отвезли к его маме, так она нам вечером звонит, такой скандал устроила, почему ты не с ребенком, он ей сказал, завтра с семьей приеду за ним, так она начала как обычно кричать и сказала, что желает мне и моему маленькому ублюдку мучится, вы представляете таким словами ребенка обзывать, кстати она работает нянечкой в детском саду, подумайте какие там работники, в итоге, мы все свои планы разрушили и поехали справлять новый год, к его родителям с его первым ребенком, все выходные вы бы видели, что этот мальчишка там чудил, моего ребенка толкает пока никто не видит, сама лично видела, я не хочу чтобы мой сын имел такого не воспитанного брата, бог знает кто из него вырастит, хотя нельзя так говорить, у самой сын растет, но я бы только рада была, чтобы мальчик был хорошим, ведь это и нас может коснуться. Так я хочу сказать, что муж мой снял квартиру и начал жить с сыном, нас привозил вначале на выходные, как я не старалась наладить общий язык, но я не актриса, не могу скрывать своих чувств, та бесилась, что я там, и в итоге он нас перестал звать, сказал, что со мной не будет, что понял какая я, что мне нужно сходить к психологу, а она обзывала нашего ребенка сгоряча, ему ее жалко, денег толком не дает, заказываю что купить и то раз в две неделе купит и все, может и та кукушка уже с ними живет, хочу сказать от добра добра не ищут, слишком разрешила я общаться с первой семьей, а если бы была стервой, раз в месяц и то со мной, может и свою семь. сохранила бы, а вы бы знаете, он раньше от нее гулял, сколько баб сменил, а та все знала и принимала, а мы его закодировали, он очень добрый и очень хорошей отец, но женщин своих он не во что не ставит, а та захотела прибрать теперь такого, как мы его и за руль посадили причем машина моя, так и на ней ездит, даже авто кресло которое покупали для нашего ребенка, забрал, а той пофигу было на чем ее ребенок ездит, мне так тяжело подскажите как быть. Сам возит с утра на работу, не разговаривает, иногда если хорошее настроение, вечером пару раз срочно позвонила, трубки сбрасывает, наверно она там тоже с ними. И та помоталась, а для жизни за 3 года никому не нужная, та одноразовая только, а теперь как человека из него я сделала, вернуть решила, вот и где в жизни справедливость, всегда она суецидом пугала, обзывала, и убийством угражала, а она хорошая, это все сгореча, а я плохая, не видать им счастья на моих слезах, ведь он бросил маленького своего сына, а она сама его гнала, вот он и ушел. Будем учится жить без него, пол страны так живут, дайте пожалуйста совет как быть, очень обидно, что на добро злом отплатили, как теперь людям вообще верить!!!

 
аня (гость) / 27.02.2014 22:47

Все банально как у всех. У меня ребенок. У МЧ тоже ребенок сын 3 годика от первого брака. Живет далеко в другом городе. Видится очень редко. Тут он мне заявляет что хочет привезти его на праздники к своим родителям, так как мы живем на съемной квартире. И все это время он будет с ним там ночевать. А ты "типа сама будешь". Я же не могу его бросить.

 
аня (гость) / 27.02.2014 22:52

И как быть я не знаю. В однушку мч не хочет его привозить. Через некоторое время он хочет забрать его к себе.... забрать у жены. Времени сидеть с ним дома нет. Работаю без выходных. Мне с сына помогают. Сижу и думаю опять пойдет к родителям с ним???"до свидания брак получается"!!!!????

 
Ульяна (гость) / 28.02.2014 21:34

У моего мужа есть сын 5 лет, не от брака, а так, по-молодости... Когда мы с мужем встретились, ребенку было 2, из семьи я никого не уводила. Все у нас строилось как положено. Свадьба, теперь ждем общего ребеночка. Он супер-отец, таких поискать надо, безумно любит сына, все для него делает. Но вот что меня не устраивает. Практически с первых месяцев нашей совместной жизни у мужа установился график по отношению посещения его сына : среди недели он обязательно едет к той семье (мамуля сына, сразу скажу, истеричка и с... еще та), а с пятницы до воскресенья эта мамуля привозит сына к маме моего мужа, где он находится с ребенком практически все выходные. Эта истеричка еще и наяривает ему каждый день ( у сыночка сопли! у сыночка под глазами мешки!! и т. д.). А когда я забеременела, я говорю : родится ребенок, ты нам нужен будешь КАЖДУЮ ночь, потомучто будет тяжело. А он мне : тогда я сына к нам на ночевки пятница-воскресенье буду привозить! Вот как ему растолковать, что мы-другая семья, которую он же создал, и которая нуждается в его помощи, особенно первое время, когда родится малышка??? А мамуля сынка, такое ощущение, что специально старается по-чаще ребенка отцу спихивать. Ну не дрянь ли такая мамаша? Сама НИ ОДНОГО выходного со своим ребенком не провела. А муж не может отказать, он сына безумно любит. Помогите дельными советами, уж не знаю, что и делать..

 
Ирина (гость) / 10.03.2014 16:06

Боже мой, девочки сколько нас таких.... слов моих нет. Сама в таком состоянии и положении. У мужа двое детей от первого брака. Дочке 15, сыну 7. С момента наших встреч дочь жила с ним, якобы от мамы далеко ездить в школу. Ради Бога, пусть бы и жила. Но как только мы поженились начался кошмар. На любой совет при нашем с ней разговоре, она отвечала ты мне не мама. А когда я ей сказала что у тебя есть мама и ее место я занимать не буду, она мне ответила что я и так заняла ее место. Хотя мы с мужем познакомились, когда они уже развелись. Чтобы избежать скандалов которые начались сразу, муж отвез ее с матери. И начался Ад. С сыном легче, но меня он раздражает. Не воспитанный мальчик. Еще его и мама с сестрой учат гадостям. Сейчас я на 6 месяце беременности и так боюсь что муж не будет любить нашу малышку... прям из головы не выходит это. Еще и сын его постоянно говорит ему, что мол, когда у вас ребенок родится ты так же будешь меня забирать к себе ты меня не бросишь ты больше меня будешь любить. Так и хочется подойти и как врезать.

 
для Ирины (гость) / 10.03.2014 20:28

Тут надо переживать как он потянет все в финансовом плане. Любить то будет, если к своим двоим с любовью относится.

 
Анна (гость) / 13.03.2014 10:48

Почитала и ужаснулась. У меня будущий муж тоже разведенец. Оставил все, платит алименты, топчется там в квартире. БЖ денег у него на все просит. Он мало зарабатывает, я хорошо получаю. Сто раз думать буду, у меня нет планов содержать его семейку.

 
для Ирины (гость) / 13.03.2014 10:56

Вы мужу внушайте, что жена -главнее, чем все его дети, даже от Вас. Капайте лаской ежедневно. Боритесь за свою семью. Знаю я этих бывших жен и их деток. Они все в короне ходят. Вот мой брат например, иногда видится с сыном о первого брака, новая жена даже об этом не знает. Он ее так любит и уважает, что нервы ей трепать не хочет. Она полностью замкнула его на себе.

 
Алеся (гость) / 17.03.2014 20:00

Девочки, сочувствую Вам всем.... у меня та же картина ((( двое от предыдущего брака... сначала было вроде ничего... пыталась с ними наладить контакт, теперь я их уже терпеть не могу, если не сказать ненавижу... При одном упоминании о них - аж трясет... каждый раз какой то геморрой с ними... то одно надо - то другое, я зарабатываю больше мужа, и Вас, Анна очень понимаю... какого хрена я должна спонсировать его "прошлую" жизнь? ПРОШЛАЯ жизнь - по определению ПРОШЛАЯ вот там пусть и остается... Терпения всем...

 
Ирина (гость) / 18.03.2014 10:50

В том то и дело, что в финансах все хорошо. Они это знают и тянут деньги. Хотя при разводе все было поделенно. Ей был оставлен бизнес, который приносит нормальные деньги. Этот бизнес пошел по документам детям в качестве аллиментов. Она родила ребенка, теперь их общие дети тянут из мужа деньги. То школа, то садик, то салон, магазин и т. д. Раздражает это все. Ему начинаешь объяснять что они не нуждаются ни в чем, так он вроде понимает все, соглашается. А от меня в тихую дает деньги и т. д. Вот это обидно больше всего.

 
Алеся (гость) / 18.03.2014 16:16

Ирине. У моего тоже "поделено" все было... ушел, а точнее выгнали, из семьи не сказать даже, что в штанах))) Я приняла его в чем был... научила зарабатывать и экономить деньги, по моему настоянию обновили ему гардероб, практически заставила его следить за собой, начали откладывать на будущее... Его родители не знают в какую задницу меня целовать, что со мной он человеком стал... Ушло на это чуть меньше года - но сейчас профилактически беру его в ежовые рукавицы - чтоб не расслаблялся...))) Это очень действует :) он очень хороший человек, меня очень любит и это взаимно - просто по обману "первая" женила его на себе - сказала, что беременна... они, естественно, поженились, начали жить не предохраняясь... Она по-настоящему забеременела, обман был раскрыт... но куда уже деваться с подводной лодки... А план ее был - перебраться из пригорода в столицу... после - она начала гулять и объявила, что никогда его не любила и все такое... Так о чем я... И после его "превращения" в нормального мужика - в этот чудный момент - нарисовывается бывшая семейка... доча ни на одной работе не может задержатся, все ей - то график неудобный то гулять ей хочется... У меня с его дочерью разница всего 7 лет... в ее возрасте я уже имела 4 года непрерывного стажа! И сейчас пашу как Папа Карло... Так это я к чему... - пока она "не может" найти подходящую работу - МЫ ей должны помогать :)))) как вам это понравится?? Причем не давиче как вчера - по его просьбе - я передавала ей деньги... - БЭЗвозмЭздно... кроме того и ВоздмЭздно она задолжала мне сумму большую в 4 раза чем минимальная в нашей стране... но похоже забыла об этом... Просто жесть... Так вот! Позавчера мы имели очередной конфликт из-за его детей.... Вчера обозленная я искала в интернете совет и "рецепт" как с этим быть... Вчера же вечером провела "разъяснительную беседу" с мужем - сегодня несу ему распечатку с этого сайта, чтоб он осознал и впитал, что это не Я такой "Монстр", а что это НОРМАЛЬНАЯ реакция почти всех НЖ! Разъяснение вроде помогло и консенсус был найден... Посмотрим, что будет дальше :) Ни при каких обстоятельствах я не позволю ему содержать уже взрослую дочь! Пусть я лучше себе или ему куплю что-то лишнее... Сама я никогда нахлебником не была... с 17 обеспечивала себя сама... И за обучение сама платила, за все за все... с 22 помогаю родителям, сейчас уже 6 лет полностью содержу маму... Так почему одни трудятся, а другие позволяют себе быть маленькими детьми до пенсии?? Кстати, по второму образованию я психолог :) - пошла учится, чтобы разобраться со своими проблемами :) Лучший совет который могу дать сама себе (может кому то тоже пригодится ;)) ЦЕНИТЬ СЕБЯ! И НЕ ДАВАТЬ САДИТСЯ НА ГОЛОВУ! :) Буду СТАРАТЬСЯ следовать этому совету сама :)

 
Марина (гость) / 20.03.2014 15:34

Да, чужие дети никому не нужны. Лучше выходить замуж за мужиков без детей!

 
Валентина (гость) / 26.03.2014 14:57

Ой девочки, почитала и ужаснулась, сколько же нас таких. Я думала я одна такая. У меня есть сын от первого брака, сейчас ему 2, 5. С мужем познакомились когда у них был процесс развода. на тот момент их сыну было 2, 5, а моему и 2 не было. Начали жить вместе, БЖ еще не знала про меня и давала сына. Но как только узнала про меня сразу в отказ, не твой ребенок, не трогай нас, живи своей семьей и все такое. Я видела как ему тяжело, тем более ребенок был поздний и желанный. С сентября по март он видел сына раз 5 по 2-3 часа и только в её присутствии. Естественно меня не устраивало что он на две семьи то с ними, то с нами. Подали в суд, чтоб забирать мальчика к себе на выходные по моей инициативе. Так как она его выгнала нашла кого то побогаче, он жил на съемной квартире. Сейчас мы купили квартиру, сделали ремонт, хорошо живем. У меня хорошие связи в городе. Отсудили чтоб забирать мальчика на субботу Не делай добра, не получишь говна. Мало того что он забирает его в субботу, так теперь каждый вечер после работы проводит с ними, а я вынужденна добираться до дома на автобусе, от работы до дома это час езды. То есть он их возит на нашей машине, а я как хочешь так и добирайся. И вот думаю, а правильно ли я сделала что подняла связи и выбили день встреч. еще при одной ссоре он мне сказал что я не хочу с тобой жить, только из за того, что если бы у меня не было своего жилья мне бы не дали сына. То есть я для него просто так, чтобы было. Общего ребенка он не хочет, говорит у меня есть, мне хватит. Постоянно своего ребенка балует, а моего и ударить может. Я устала((( Девочки подскажите что делать(((

 
Валентина (гость) / 26.03.2014 15:02

Вот и думаю Может ну его на хер с его БЖ. Я работаю, хорошо зарабатываю. Себя и сына обеспечить могу. А всю жизнь терпеть сил не хватит.

 
Анастасия (гость) / 26.03.2014 20:08

Когда нибудь ваше терпение лопнет, и вы не будете задаваться вопросом бросить, или нет, а просто плюнете, и уйдете.

 
Тем (гость) / 26.03.2014 20:13

более, что сами можете обеспечить себе и своему ребенку жизнь. Хорошо жить спокойно, а не зависеть от поведения мужа его БЖ, чужих детей и т. д.

 
Валентина (гость) / 27.03.2014 11:18

Ну вот девочки, вчера же высказалась, и ночью ушла от него. Не выдержала. Попросил подождать полчаса на работе пока он погуляет с сыном. Подождала на работе полчаса, потом на остановке полчаса, еще час ехала домой. Так он приехал позже меня, еще и недоволен остался почему я его не подождала. Устала. Предложила развод. Ушла. Сегодня уже спрашивает какую мебель заберу себе.

 
Гость (гость) / 31.03.2014 22:22

У меня такая ситуация: от первого брака у мужа две дочери, от второго-сын. Я третья жена, родила ему ещё сына (да своих ещё двое). Признаюсь (хоть и мать троих детей) его детей не люблю, очень ревную, не хочу чтобы с ними общался и тем более встречался, хотя умом понимаю-бред!!!! Но ничего на могу с собой поделать: падает настроение если слышу что они звонят ему.

 
Лена (гость) / 06.04.2014 17:36

Никогда не думала, что и у самой будет такая ситуация. Замуж вышла поздно, все выбирала, влюблялась, но любви настоящей не было. Потом встретила его и как то самой собой вышло- полюбила, а он уже был со своим багажом, разведенный, с двумя детьми. Бывшая жена запрещает ему видеться со мной, по этому поводу я не переживаю, но с ее стороны постоянные козни: фотографии выложит в соц. сетях, где она с ним, либо фотки подкинет в бардачок машины и всякие другие вещи. Все бы ничего, только ревную. Боюсь его потерять, но так жить тоже не могу.

 
Наталья (гость) / 09.04.2014 21:35

А у меня совершенно другая ситуация. С мужем 4 года. С БЖ сначала тоже проблемы были и я тоже во многом была не права, ставила ультиматумы, закатывала истерики. В общем мерзко сейчас от такого поведения. БЖ тоже была хороша, но у нас всё изменилось. Сына своего мужа от первого брака я увидела за три дня до родов.

 
Елена (гость) / 13.04.2014 01:59

Девочки, читаю комментарии, через большинство ситуаций сама прошла и сейчас понимаю только одно. Если бы тогда, много лет назад я знала, какие это моральные и душевные муки, ни за что бы не связала жизнь с человеком "с прошлым" скажем так. Как бы мы себя не настраивали на достойное поведение, как бы ни любили этих мужчин, рано или поздно наступает момент, когда задаешь себе вопрос "Зачем мне это все?". И никогда ты не примешь в полной мере этих, на самом деле несчастных детей, и никогда не будешь спокойно относиться к бывшей жене. В глубине души мы все понимаем обратное. И сейчас единственное, что удерживает семью - это наличие общего ребенка. Потому что даже любовь не сможет ее удержать в такой ситуации. Как подумаю, что мой ребенок может стать таким же очередным "несчастным", ожидающим встречи с папой, что сама могу стать такой же БЖ, вызывающей чью-то ненависть, готова терпеть что угодно, лишь бы мой ребенок рос в полноценной семье, с мамой и папой и никогда не испытывал недостатка в их внимании. Раньше надо было думать головой, когда принимала такое решение и не взвесила все "за" и "против".

 
Наталья... (гость) / 14.04.2014 09:16

Здравствуйте, очень интересная переписка...!!! Девушки и женщины, связавшие судьбу, с мужчиной у которого, есть дети от прошлых отношений, у меня нет веры в искренность ваших чувств к этому мужчине, по одной причине, что вы отрицаете, его прошлое, с ненавистью относитесь к его детям или ребёнку...!!! Забывая о том, что это его плоть и кровь, настоящее и будущее тоже, которое является, продолжением его рода...!!! Решаете свои проблемы, за счёт ДЕТЕЙ..?! считая их не достойными вашего внимания...!!!!" Куда бы ты ни пришел, найдешь там лишь то, что принес с собой." Осуждаете бывших жён....?!, чем вы лучше..? Хоть мы и бывшие, но были первыми...!!! Это нам вначале, были признания и почести..., дети тоже уже есть и были до вас...!!! Будьте любезны принять все прелести, жизни реально со всеми вытекающими...!!! Если в вас присутствует искренность чувств, к мужчине...!!! С уважением Бывшая жена...!!!

 
Милена (гость) / 14.04.2014 21:23

Всем здравствуйте! Для Вас, Бывшая жена Наталья! Не стоит судить об искренности чувств к мужчине, у каждого своя ситуация. И большинство жен не хотят отрицать прошлое своего мужа и готовы принимать его детей... НО! Речь о том, что бывшие жены часто озлоблены и мстительны до такой степени, что сами забывают про своих же собственных детей, манипулируют ими, ломают их психику и представление о нормальных человеческих взаимоотношениях, лишь бы бывшему мужу и его новой семье не жилось спокойно. При этом такие бывшие жены считают, что их бывшие мужья почему-то им обязаны по жизни только потому, что они родили им детей?! Даже если мужчина уходит из семьи не буквально, а фактически с одним чемоданчиком своих вещей, оставляя квартиры, машины, другое имеющееся имущество своим детям и бывшим женам, то последние всё равно считают, что этого мало и их просто обязаны обеспечивать не только всем необходимым, но и сверх того. И вам бы не помешало сначала задуматься, таким бывшим женам, почему мужчина уходит от вас, оставаясь без жилья, хотя уже давно не мальчик, готов оставить все, лишь бы подальше от таких, как вы!!! Да, возможно, вы и были первыми у этих мужчин, но это совсем не означает, что вы были для них лучшими! И не надо пользоваться порядочностью своих бывших мужей! И не надо лезть в их новые семьи, портить нервы в первую очередь своим же собственным детям, которым вы, такие бывшие жены, сначала категорически запрещаете встречаться с родным отцом, потом разрешаете видеться только на вашей территории, чтобы насолить новой жене, а потом, если новая жена оказалась умнее и мудрее вас, начинаете отправлять ваших детей к папе сначала на весь день, затем на все выходные и так по нарастающей... И после всех ваших выходок, в зависимости от буйства фантазии, вы почему-то считаете, что к ВАШИМ детям должны хорошо относиться?! А не кажется ли вам, такие бывшие жены, что пора снять с себя короны и начать жить своей жизнью, научиться самим содержать себя и своих детишек, порою уже великовозрастных, которые и сами в состоянии поработать, а не рассчитывать на своих, заметьте БЫВШИХ, мужей, и уж тем более ничего от них не требовать сверх меры, и быть хоть немного им благодарными за то, что они для вас и ваших детей делают! Поверьте, они могли бы этого и не делать, в том числе и с подачи своей новой жены. Так что, свои проблемы за счет детей решают как раз такие бывшие жены! Предвидя возможное недовольство со стороны таких бывших жен, про себя скажу, что я была и с той, и с другой стороны, но всегда оставалась Женщиной, даже когда было очень больно и обидно. И ребенка своего никогда не вмешивала в отношения с бывшим мужем, который, кстати, в отличие от моего нынешнего мужа, оставил меня одну с грудным ребенком на руках, забрал все и платил копеечные алименты строго до 18 лет, хотя вполне себе обеспечен. И я никогда ничего не требовала от бывшего мужа и не лезла в его жизнь, надеялась только на себя, может быть поэтому так многого и добилась в жизни! Просто надо уважать, в первую очередь, СЕБЯ! Вот этого и желаю как бывшим, так и нынешним женам! Жизнь она ведь непредсказуема - сегодня ты нынешняя, а завтра уже бывшая жена... и наоборот!

 
Марго (гость) / 15.04.2014 09:28

Если у бывших жен дети! А у нынешних что, котята??? Им не нужег папа получается. В моей ситуации если бы та женщина вела себя нормально, то жила бы как королева, а теперь ее бромил ее типо муж, вот и лезит вместе со своими детьми в мою семью. Мне ее дети не нужны...

 
Елена (гость) / 15.04.2014 11:14

Милена совершенно права! Все правильно и точно написала! А Наталье надо смириться с тем фактом, что она БЫВШАЯ!!! Для моего мужа его ПЕРВАЯ - это "Ошибка молодости", зато первая ошибка, о которой даже вспоминать не хочется. А вот эта "ошибка" после 16 лет развода до сих пор пишет какие-то письма любовные, бесконечно заглядывает в социальные сети, что муж вынужден свои страницы удалять и т. д., то есть любыми способами о себе напоминает. И ушел он от нее в трусах и с чемоданом в общежитие, потому что квартиры, машины, все сбережения и т. д. все оставил жене и дочке. И эта "ПЕРВАЯ" при таких раскладах не забывает периодически еще козлом и сволочью его обозвать на весь город. И получая алименты и живя за границей всем рассказывать, что дочку не обеспечивает и не воспитывает!!!! И Вы, Наталья, хотите сказать, что это уважающая себя ЖЕНЩИНА!?! Как раз такие как Вы решают свои проблемы за счет детей и всю жизнь прикрываются ими. Если Вам от этого легче признать свою полное поражение, можете тешить себя мыслью, что были первыми и когда-то Вас признавали. И за это надо иметь уважение к тем достойным мужикам, которые это делали. Это ОНИ вас признавали как жен, а вы их просто доили, как коров. Я не говорю конкретно о Вас, я говорю о большинстве таких как Вы. И что вам от этого БЫВШЕГО признания, о котором кроме Вас вспоминать никто не хочет??? И смириться с этим не можете именно Вы, а не настоящие жены. И принять своего БЫВШЕГО мужа таким, какой он был, не можете именно Вы, а не настоящие жены, большинство из которых действительно, замечательно относится к детям своего мужа, принимают их и не обижают. Ситуации, как сказала Милена, действительно, у всех разные. И настоящие жены вам ничем не обязаны. А такие как вы, уверенные в свое непонятной правоте, и свои семьи создать уже не могут, и новые семьи бывших мужей рушат. А ведь никогда не знаешь, что будет завтра. Все настоящее может стать бывшим.

 
Юлия (гость) / 15.04.2014 20:39

Я тоже НЖ, у моего мужа 9 летний сын от прошлого брака, когда мы начали жить вместе муж начал привозить своего засранца почти каждые выходные, хотел наверно нас сблизить с ним, но я терпела недолго;Мальчик очень невоспитан, все его хотелки выражались в приказном тоне, а муж исполнял и умилялся) Но в один прекрасный день я сказала, что мне чужие дети не нужны и не надо привозить его к нам) ну ничего страшного не случилось и теперь муж видится с ним на нейтральной территории один раз в месяц! не знаю что будет дальше, но пока меня все устраивает!

 
Сэра (гость) / 16.04.2014 16:48

Для Бывшей Жены Натальи.
Может, вы и первые. Были. А теперь БЫВШИЕ. У вас больше нет никаких прав на ваших бывших мужей, на их время, любовь, внимание, деньги. Устраивайте свою жизнь и не лезте в нашу. И ненаглядных деток своих в наши семьи не пихайте. Если ваши дети вам не нужны, а рожали вы их только для того, чтобы с мужика до конца его жизни бабло трясти, так имейте мужество сознаться в этом, отдайте ненужного ребенка государству на воспитание, ну, или отцу, и алименты сами платите на ребенка. Первыми они были! Матери-героини, млин! Душит смех!!!
Я тоже БЖ в прошлом. Никогда свою дочь в дом БМа не совала, денег не тянула, не звоню, не пишу, никак не отсвечиваю. Нафига унижаться перед бывшим и себя дурой выставлять? Негатива в жизни не хватает?
Такие наташи, пихающие своих отпрысков во все щели, даже не подозревают, что ждёт их отпрысков в новой семье отца, сколько ненависти выльется на голову ребенка, на какие шаги способна женщина, не желающая принимать чужое отродье. Курицы узколобые!

 
дарина (гость) / 17.04.2014 17:35

у меня ситуация выглядит так, мне 20 лет, моему мч 27, у него от первого брака дочка 8 лет. брак был ранним, и изначально его жене нужны были деньги, т. к. думала что его родители богатые, прожили год вместе, но не сложилось. С дочкой видиться редко, жена настраивает ребенка против него, алименты регулярно платит.. Что касается меня, то для меня он идеальный мужчина, столько нежности любви и заботы я не испытывала. Но стем что была семья, никак не могу смириться, его жена не может определиться, чего хочет, то откажись от ребенка, то забери ее себе и воспитывай.. Из-за этого мне еще хуже, я боюсь что если свяжу с ним жизнь, то не нужен мне будет этот ребенок совсем, я сама еще не такая уж и взрослая, своих детей еще нет, а тут 10 летний чужой ребенок появиться... Итакая ситуация меня очень мучает, я вроде его люблю очень, и понимаю что если станет, то будет действительно идеальным мужем для меня.. но прошлого его очень боюсь, и не хочу с ним сталкиваться. Он как только говорит о бж, мне аж плохо становится, на везь день настроение пропадает, да и его мучаю, хотя понимаю что он не виноват.. Сейчас вот стою перед выбором, или собрать волю в кулак и расстаться, или принять его прошлое и вместе бороться с трудностями. Япросто боюсь что не справлюсь, и боюсь ему больно сделать, если я вдруг изза сложной ситуации сломаюсь и решу разорвать уже серьезные отношения. Вобщем очень прошу, посоветуйте как тут лучше поступить, т. к. самой пока трудно разобраться.

 
Елена (гость) / 17.04.2014 19:13

Добрый день, Дарина. Вы для себя сначала решите, сможете с этим смириться или нет. И учтите, что это не единовременная ситуация, так будет продолжаться всю жизнь. Ребенок и БЖ постоянно будут присутствовать в вашей жизни, нравится вам это или нет. Если вас сейчас это раздражает, не думаю, что потом вы будете горячо любить этого ребенка. Вам пока вообще не следует торопиться. Во-первых, молодой человек, как я поняла, вам еще не муж. Вот как будет вопрос к этому приближаться близко, тогда и будете думать со своим МЧ ВМЕСТЕ, как справляться с этой ситуацией. А пока живите и не напрягайтесь. Во-вторых, он должен знать, что вы не совсем положительно к этому относитесь и тоже должен учитывать это при принятии решений. Если он так же любит вас, как вы его, перед ним стоит тот же вопрос, не оставите ли вы его и не потеряет ли он вас, и он непременно должен этот вопрос с вами обсудить. Если его это не беспокоит - значит он и к вам будет относиться лишь как к человеку, который должен удовлетворять потребности и делать краше жизнь его ребенка. Вам это надо? Как я уже выше писала, рано или поздно, наступит момент, когда чувство раздражения перекроет любовь к вашему МЧ. Попробуйте поговорить с ним, не бойтесь рассказать ему о своих переживаниях, это очень серьезный вопрос на самом деле. Оговорите политику отношений. Он может материально помогать своему ребенку, встречаться с ним где-то на нейтральной местности, вы совсем не обязаны даже видеться с ним. Вам он кто? Вы не обязаны его любить, вы просто должны быть человеком и не быть сволочью по отношению к девочке. Это ребенок, и очень несчастный на самом деле, который имеет полное право на общение с отцом. Вот и все. Это совсем не самопожертвование. Принимая этого ребенка, вы тоже идете на определенные уступки, и ваш МЧ должен быть вам благодарен за это. Если вопрос стоит в обязательном проживании с ребенком - вот тут проблема. Даже если вы смиритесь с его существованием, неизвестно, как он потом будет к вам относиться и не превратит ли жизнь в ад. Вы готовы уделять ему свое время? Вы готовы ему готовить, стирать, учить уроки с ним? А если появится общий ребенок - вот тогда вариантов у вас вообще не будет никаких. Своего ребенка вы без отца точно не захотите оставить. У меня тоже муж хвостатый и люблю я его очень сильно, и с ребенком у нас отношения хорошие. Мы общаемся, забираем иногда и т. д. Есть общий ребенок, а вот не могу смириться с этим и все. И признаться самой себе стыдно, но мужу сказала сразу, что я об этом думаю, чтоб не создавал иллюзий на этот счет. То есть рамки дозволенного мы расставили сразу. Пока всех более или менее устраивает. Каждый где-то в чем-то уступил. Элементарный вопрос времени, которого и так мало, и тут же появляется чувство ревности, потому что ты свободное время своего мужа обязана делить не только со своим ребенком, но и с чужим (для меня, соответственно). А если финансовое благополучие не очень. Тут вообще тушите свет. Не знаешь, как своему насобирать денег на что-либо, а должен еще кому-то что-то купить. И вот тут опять начинают рушиться семьи, и опять появляются несчастные дети, только уже от того, что вы не взвесили все "за" и "против". Если бы сейчас можно было бы повернуть время назад, для меня лучше перетерпеть боль расставания (время скоро все вылечит), но встретить такого же свободного от иных обязательств мужчину, тем более, что возраст позволяет еще перебирать, скажем так. Если вы не переборете в себе раздражение к этому ребенку и запустите этот процесс очень далеко, потом будет еще хуже и многократно больнее. Удачи Вам!

 
Дарина (гость) / 17.04.2014 23:06

Да вот думаю сейчас и о материальном состоянии, которое уже сейчас не очень, и о всех возможных и невозможных трудностях. Яне совсем пойму как он относится к ребенку.. скажу так, он очень хороший и порядочный человек, по-этому исполняет свои обязанности по отношению к нему.. видится редко т. к не дает жена, и ребенка настраивает(папа маму обидел, папа алкаш и т. д) и девочка его папой называет только тогда когда ей что то надо, а так та просто Давид, а папа у меня тот. Да и сам он я смотрю тянется не очень сильно, говорит люблю ее по своему, но перегорело как то. тут мужчины от женщин отличаются наверно.. Я ему честно обо всех моих опасениях уже сказала, он меня уверяет что его новая семья будет для него в любом случае дороже.. все это меня и утешает так сказать
Просто чем дальше идет время, тем больше мы к друг другу привыкаем, и все сложней пойти на такой шаг.. Да и есть конечно опасения что не факт я встречу подходящего мужчину, вон сколько семей распадается, а с ним я уверена что он этого не допустит, т. к. очень для него важна семья, и за ту ошибку очень себя винит..
в общем тут действительно надо время.. пока буду думать, стоит ли мне в свои 20 связываться с подобного рода трудностями(которых в пинципе может и не возникнуть)

 
Лора (гость) / 24.04.2014 10:10

А у меня такая ситуация. У моего мужа сын 6 лет. До этого момента он проживал с бабушкой в другом городе. Почему мама ребёнка с ним не жила это меня мало интересует, но вот мы подумали и решили, что его сын будет жить с нами. Вобщем поехал он и забрал ребёнка. Я мало представления имела как с его сынишкой общение буду налаживать, да и у самой есть собственный сын. Сначала конечно со скрипом общались, я не навязывала ему своё общение, но и не отнекивалась если он сам подходил и буквально через 3 недели я заметила что, ну не то что полюбила, а скорее привязалась к этому ребёнку да и он от меня не отходит и только мне доверяет. Наши дети подружились вместе "бесятся" как братья, вот только стала я замечать, что теперь муж начал ревновать меня к детям. Вот думаю теперь, раз я с детьми сумела разобраться, то пора и мужа приобщать. Всегда можно найти общий язык, если ты этого действительно хочешь!!!

 
Елена (гость) / 24.04.2014 12:58

Лора, Ваша ситуация идеальна!!! Когда у всех все хорошо и все всем довольны. Мы все за Вас рады! К сожалению, это единичный случай и даже если очень хочешь, далеко не всегда так получается.

 
Лина (гость) / 27.04.2014 00:48

У меня тоже похожая ситуация. У моего мужа дочь от первого брака ей 12 лет. Я беременна на 6 месяце никакой любви и поддержки не вижу ((дочери покупает дорогие подарки, отдает кучу денег. А мне жалко купить, что-то у него вечно нет денег. Его дочь узнала мой номер, писала мне гадости, пока я не заблокировала ей доступ. Я говорю поговори с ней, а он мне в ответ "не хочу травмировать ребенка ". Не знаю, что делать думаю когда рожу, уйти от него. Я всегда на втором плане боюсь он нашего ребенка не будет так любит как свою дочь. Совершила такую ошибку, что согласилась выйти замуж за мужчину с ребенком. Это очень сложно, и мне кажется идеальной семьи не получиться((

 
Ольга (гость) / 06.05.2014 11:52

мы с мужем вместе 3 года, знакомы - 5 лет. У нас есть общий ребенок (8 мес). У него сын 13 лет от первого брака, у меня дочь - 6 лет. Когда сын был помладше проблем с общением не было. Он был послушным, мы хорошо проводили время все вместе: выезды на природ. прогулки, играли дома в общие игры. Сейчас я его терпеть не могу. Он стал к нам ездить каждые выходные, у бабушки не остается, всё рвется к нам. Я устала от его присутствия. Обговорила с мужем эту ситуацию, ответ был - ты не любишь моего сына... Ищу причину в себе, не вижу. В его сыне бесит многое: 1. они играют в комп до 5 утра, 2. спят до 12 дня, 3. дела которые запланированы - остаются без дела, не хочу брать сына с нами в магазин, т. к. выслушиваю от него постоянные: зачем вам это, может не надо никуда ехать, я не хочу и т. д. списываю это на его подростковый возраст, 4. огрызается, обижается. Хочу чтобы он меньше бывал у нас с ночевкой, 1 выходной из 2. чтобы они больше общались друг с другом, а не играли в игры.

 
Псих (гость) / 06.05.2014 18:10

Согласна с 42. Татьяной. Примерно тоже самое. Но к этому добавлю- дочь всё время просит развлекать её возить и т. д. А у мужа и времени нет и денег-платим такие алименты, что втроем живем на такую же сумму. Но его мучает совесть- как же, бедный ребеночек, который в 12 лет не знает чем себя занять. Папа, давай развлекай меня. По утрам обрывает телефон его - вези в школу. Да еще позвонит не раз, а у нас грудной ребенок спит. Мои дети пешком и на транспорте добираются, а чем они хуже. Вообщем, сначала было всё нормально, но теперь меня это общение беееееесит. А еще теперь она к нам ночевать будет ходить((((. Как ему сказать, чтобы он не психовал - что мне это не нравится. Меня это напрягает. Пусть общаются без меня.?????????????????????????

 
Жена настоящая (гость) / 06.05.2014 18:16

Наталья... (гость) / 14. 04. 2014 09:16 Вам хочу сказать- если вы бывшие такие офигительные, что же детей то своих спихиваете на нас? Воспитывайте их сами. А с отцом пусть общаются на нейтральной территории.

 
Ольга (гость) / 07.05.2014 11:24

мой мужчина Андрей имеет двух детей от первого брака дочь 15 лет и сын 6 лет. Начали встречаться когда он был женат, я на тот момент тоже жила со своим первым мужем. Жена по смскам узнала про меня, подала на развод. Мои новый начал меня уговаривать бросить мужа и начать нам вдвоем новую совместную жизнь. Было очень тяжело, ведь он до этого не планировал строить наши отношения... я ушла от мужа к нему, чем повергла в шок мужа и всех окружающих (мы еще вдобавок и работаем в одной организации). но когда он меня уговаривал жить вместе, он оказывается еще и жену уговаривал не расходиться, т. е. думал где выгорит, с той и буду! Сейчас мы уже почти год живем вместе, я люблю его, но очень ревную к его бывшей семье. он каждый день видится с детьми, забирает младшего сына из садика, на выходных проводит с ними время. Мне он от выходных уделяет всего несколько часов. Сейчас началось лето, он с детьми ездит на дачу (теперь уже не его), помогает бывшей в делах дачных. А мне говорил, что дача это такая кабала и он больше не хочет. А я бы не против дачи была бы. Каждый раз боится что они долго не увидятся и поэтому постоянно стремится к ним. Очень очень тяжело. БЖ настраивает против меня детей, с сыном я встречалась несколько раз, после чего БЖ устраивает истерики. Дочка его со мной знакомится не хочет. Он меня не знакомит ни с сестрой, ни с родителями. На все семейные праздники приходит он, дети и БЖ. Она дружит с его сестрой, а следовательно мне туда дорога закрыта. Некоторые из друзей приглашают их вместе в гости, а не со мной. Короче чувствую себя очень не комфортно. очень переживаю. пишу и плачу. Я хочу своего ребеночка (у нас с первым мужем не получилось родить ребенка) да и возраст у меня поджимает уже, а он отмалчивается когда я ему говорю об этом, хотя раньше говорил, что у нас буду дети. Он и сейчас этого не отрицает, но и не торопится. Получается, что я одна. она уходит к детям, у всех свои семьи, а я одна! Все говорят, что достают своим присутствием дети от первого брака, а мне кажется, что было бы лучше, если бы они приходили к нам домой. так и его бы я чаще видела бы. я ему говорю, что меня беспокоит, он вижу что тоже переживает, что мало что меняется. И некрвничаю, что ему жена постоянно смски пишет, то про детей общаются, то так, дела разные обсуждают. Мне и сны снятся, что она моя соперница. Хотя они последние годы не очень хорошо жили.... а он скучает по старым временам когда у них была крепкая семья. Короче я не знаю как жить, он вроде со мной и не со мной. Хочется развития оношений, хочется квартиру собственную или хотя бы ремонт там где живем. А он не проявляет инициативу....

 
Елена (гость) / 08.05.2014 01:25

Ольга, сам факт, что он искал наиболее выгодный вариант - запасной аэродром - уже о многом говорит. То, что он не стремится впустить вас в свою жизнь - друзья, родственники и т. д. - тоже говорит о многом. А если некоторые друзья их вместе приглашают - знают ли они о вашем присутствии в его жизни вообще? Только вот, когда любишь, как-то не видишь этих вещей или пытаешься найти им оправдание. Потому что, если не находить оправдание - от тебя ждут каких-то действий. Очевидно, что ваш мужчина не стремится создать с вами новую крепкую семью, очевидно, что с бывшей семьей он расставаться не хочет, и то, что пока он с вами - это вопрос времени и отношения к этому бывшей жены. Если вы член семьи или собираетесь им стать - как это понимать, что вам куда-то дорога закрыта? Вашему мужчине, видимо, пока так очень удобно, у него в руках все варианты, не выстрелит там - останется тут. И пока ему это надо - никакой инициативы можно не ждать. А вообще, по хорошему, вам вернуться в свою семью, просить прощения у мужа и забыть про все это, как про страшный сон. Обида, боль, но время все лечит. А так вам спокойствия не будет никогда. Удачи!

 
Ольга (гость) / 08.05.2014 06:34

Спасибо Вам, Елена. Да, все друзья конечно знают про меня. В принципе есть круг его друзей, с кем мы встречаемся вместе. Но практически все они приходят без жен, т. к. жены считают негодяями меня и моего нового парня за то, что он ушел из семьи.

 
Виктория (гость) / 08.05.2014 19:40

Читая все эти причитания хочется сказать, сами выбрали себе таких мужей, нечего теперь жаловаться.

 
+1 (гость) / 08.05.2014 19:42

Будто незнали что с хвостом, насильно никто не заставлял. Не нравится не живите с хвостатыми.

 
Виктория (гость) / 08.05.2014 20:00

Мужики козлы, понаделают детей, потом кидают, создают новые семьи, а потом вдруг чувство вины у них появляется, деток им видите ли брошенных жалко становится. Новые жены терпеть все это должны. Бросать не жалко было? Дебилы.

 
Елена (гость) / 09.05.2014 02:16

Виктория, вы хотите сказать нам, что люди, уже бывшие в браке и имеющие детей, как мужчины, так, впрочем, и женщины, больше в этой жизни права на счастье не достойны? Вы представляете, сколько одиноких людей, воспитывающих детей, тогда было бы на свете, и только потому, что они хвостатые? Кроме того, мужики не всегда сами уходят, их еще и жены бросают, а потом эти жены вспоминают, что, оказывается, оставили детей без папы и начинают мозги всем сушить. Уважаемые жены и мужья, а когда вы друг от друга уходите, вы не догадываетесь, что семья в тот момент рушится, и дети по-любому будут жить с кем-то одним из родителей, без второго? Или вы думаете, что хоть и развелись, но все осталось по-прежнему? Если такая ситуация произошла, виноваты в этом обе стороны, которые пошли на такой шаг, прекрасно понимая, к каким последствиям это приведет. И речь идет не о том, что хвосты - это плохо, а о том, как дипломатично выходить из таких ситуаций, чтобы не зацепить ни одну из сторон и соблюсти хотя бы какие-то интересы, но и тех и других. И как себя вести при этом всем. Новые жены должны смириться с наличием этих детей, а дети и их мамы должны смириться, что по-прежнему ничего уже не будет и умерить свои требования и запросы. Вот тогда, может быть, возможно более или менее мирное сосуществование.

 
Елена (гость) / 09.05.2014 02:27

Часто заглядываю на этот сайт, у самой такая же беда. Муж хвостатый. Я хоть и не имею ничего против, но в итоге получается, что самыми пострадавшими сторонами и самыми обделенными и обиженными являются новая жена и "хвост". Головой понимаешь, что это ребенок, а сердцем - лучше бы я тебя не знала никогда. И чувство ревности безумное, которое от обиды становится еще ярче.

 
Елена (гость) / 09.05.2014 02:34

Кстати сказать, Софи Лорен увела мужа из полноценной семьи, жила какое-то время с женатым мужиком, потому что ему развод никто не давал, с детьми мужа от первого брака они никогда не виделись и не общались. О них никто ничего не знает. Тем не менее, она не получила ни одного осуждения или упрека за это. Общество восприняло это как так и надо.

 
Елена (гость) / 09.05.2014 02:35

Не трепала себе и людям мозги и прожила со своим мужем в любви и согласии. Еще и своих родили.

 
Надин (гость) / 09.05.2014 16:27

Добрый день. Помогите разобраться в себе. У моего мужа дочь 6 лет от гражданского брака, его бывшая ушла от него когда девочке было окола года, тогда бж уехала в другой город чтобы выйти замуж повыгоднее, родила еще двоих, девочку удочерил новый муж. 4 года мой муж практически не виделся с ребенком, 1-2 раза в год, ито можно сказать под конвоем, подарки от него девочке приносил дед мороз, зайка ну кто угодно, только не родной отец. Девочка можно сказать и не знала что он папа ее даже когда виделась. Мы поженились два года назад до этого вместе были около 2 лет, я готова была даже поехать с ним в другой город чтобы попробовать наладить отношения с ребенком и поговорить с бывшей, муж не захотел, зачем говорит тебе это надо, тем более скоро заведем своего. Я по натуре такая что очень люблю детей и прошла через отношения падчерица и мачеха не один раз, поэтому заранее знала что никакиз препятствий чинить не буду, настаивала чтобы мой муж посылал подарки, пытался видеться почаще. Но его бывшая не давала видеться с ребенком и вообще ни во что не ставила его типа не дорос он еще до общения сней на ее языке, стерва еще та. сейчас же все изменилось причем и в лучшую и в худшую сторону, я родила сына, буквально после роддома муж обрадовал меня что бывшая разрешила видеться с дочей, даже сама ее привезла к бабушке, бабушка хотела оставить ее у нас типа ей сейчас некогда, я не разрешила, я после кесарево ребенку месяца нет, девочка с соплями, так муж и свекровь начали возмущаться типа что трудно, девочка услышала закатила истерику, муж ночь на машине с другом повезз ее в другой город, что потом дома было еще недели две страсти кипели, все успокоилось, вроде, потом она опять привозит ее ни стого ни сего, мы бивем на съемной квартире на одну зп мужа, а она оставляет девочку на 2 недели даже без смены белья, пережили, потом заявляет что видеться с дочкой он будет только если сам приедет и в ее присутствиитут я уже не выдержала и начала скандалить, оказалась виноватой, а то что у меня ребенок маленкий и я кормящая мама об этом забыли, в итоге лактацию еле восстановили, теперь ситуация нет нет повторяется мама привозит, мужбежит к ребенку его понять можно, но дома у него тоже же ребенок. а та еще постоянно масла подливает в огонь н хочу разбивать вашу семью, я внезапно поняла что ребенок должн знать своего отца, когда приезжает настраивает свекровь против меня. Их понять можно им не давали видеться с ребенком, но почему долбен страдать наш ребенок, тем более девочка не сильно тянется к цу называет его по имени. Самое обидное что я на стороне девочки говорю мужу приводи к нам потому что мне тяжело когда ты там со своей бывшей общаешься меня трясет всю, и девочка вроде ко мне тянется. просто я уже устала вот так, запланируешь что то тут бац доча приехала и все кувырком, и та постоянно капает, я была не права ты оказывается хороший такой, вот кк с этим жить, хотя она и мне уже звонила типа ты не напрягайся я просто хочу чтобы девочка виделась с папой, а то что почти 4 года она знать не хотела его пока у него не родился ребенок так это в порядке вещей. Я не могу сказать что я белая и пушистая но меня бесит, раздражает, трясет, вводит в ступор только одно слово об их приезде. муж и свекровь теперь чуть ли не боготворят бывшую за то что она разрешила видеться с ребенком(пусть даже и в ее присутствии), а мне больно что я и мой сын не нужен им в такие моменты. Прошу прощения за столь подробный рассказ просто накопилось столько а выговориться не кому(не хочу посвящать подружек и родных в свои проблемы, потому как все предупреждали что я еще наплачусь. Вот как быть? Запретить видеться дочерью не имею права, да и не монстр я, пусть видятся, но можно как то согласовать встречи а не приезжать как снег на голову, и неужели обязательно видеться в ее присутствии?

 
Елена (гость) / 15.05.2014 01:27

Надин, вам не надо стыдиться своих эмоций. Это нормальные эмоции нормального человека. Если бы вас это не трогало - вот это было бы странно. Мне кажется, что БЖ немного лукавит и хитрит. Без особой надобности в этой жизни никто ни о ком не вспоминает. Ей что-то от него надо и манипулировать им она может только прикрываясь благими намерениями о состоянии ребенка. Такая ситуация обычно долго не длится и скоро всплывут истинные мотивы внезапного интереса к папе. У меня тоже муж хвостатый, и о нем вспоминают только когда начинается очередная выкачка денег. До этого его даже с днем рождения не поздравят. Второй причиной у нас, во всяком случае, было внезапное желание БЖ вернуть любой ценой мужа. После развода прошло 15 лет, личная жизнь так и не сложилась, особых достижений не случилось, вот и решила вернуть давно потерянное. И наличие новых жен и детей никого особо не смущает. Может быть Ваш случай аналогичный?

 
Надин (гость) / 15.05.2014 08:32

Елена, спасибо за отзывчивость. Я сама много думала над этими двумя причинами, но живет она гораздо лучше нас в финансовом смысле (у ее нынешнего мужа небольшой магазин компьютерной техники, да и сама занимается вроде прибыльным делом, а у нас зп мужа и съемная квартира), а насчет вернуть мужа, так там еще двоих детей она родила. Чего она добивается непонятно или понравилось что ее упрашивали чуть не на коленочках чтобы разрешала с ребенком видеться хочет того же, так муж не отказывается от дочки, мы даже думали в этом году вместе поехать повидаться с ней, к моему сыну девочка на первый взгляд хорошо отнеслась. А теперь боюсь ее даже к ребенку подпускать и подарки брать какие нибудь. Муж как то обмолвился что бывшая теща всякими темными делами занимается. А у него как шторы теперь на глазах, радуется что с дочкой чаще видиться стал, и та каждый раз выворачивает так все что в любом случае я виноватой остаюсь. Я доверяю мужу и люблю его, просто мне нервничать вообще нельзя (да и кому можно то), а как та приезжает одни нервотрепки. Очень хотелось бы узнать что ей надо на самом деле.

 
Елена (гость) / 15.05.2014 16:26

Первая жена моего мужа после развода с ним за эти 15 лет уже мужей десять, наверное, сменила, но так принца и не нашла. Эти 15 лет она живет за границей и тоже не последние копейки считает, а мы снимаем "грузовой лифт" и одна зарплата мужа, я с ребенком сижу дома. И все эти факты совершенно ей не мешают вытряхивать с нас последние копейки и снимать последние штаны со словами "я понимаю, вам тяжело, у вас ребенок маленький, но тебе что, для моей дочечки, твоей родненькой, такой бедной и несчастной, жалко?" При этом, снимают второй этаж дома, одеваются в модные вещи, а не как мы - на рынке, учатся в дорогущем иностранном ВУЗЕ, хотя можно было и скромнее найти, если такие несчастные, и "дочечке бедной" на минутку 20 лет стукнуло, многие тети уже свои семьи имеют в такой возрасте. В итоге мы продали квартиру мужа, чтобы не обидеть "это бедное и самое несчастное существо". А вернуть мужа? В каждой женщине есть крупинка стервозности, даже если самой не надо - докажу всем, что я хоть и бывшая, но самая любимая, самая лучшая и все ради меня готовы на все. Как вы думаете, я безумную любовь ко всему этому испытываю? В вашем случае хоть есть другая семья. Возможно, как законный муж он ей и не сильно нужен. В нашем случае - другой семьи нет, поэтому и долбит моего мужа "давай начнем все с начала". Мой муж хоть меня и сильно любит, и доверяю ему полностью, и знаю, что он вообще никаких контактов с ней иметь не хочет, а в глубине души сидит маленький жучок и покоя не дает. Поговорите с мужем откровенно, не боясь, что он неправильно поймет. Это очень серьезные вещи. Лучше пусть он знает ваши истинные чувства и сомнения, может, он вам какие-то свои моменты объяснит. Хуже, когда ты, тихо ненавидя, должен улыбаться и бояться, что муж узнает про эту неискренность.

 
Елена (гость) / 15.05.2014 16:38

Ну не верю я в эти внезапно проснувшиеся родственные чувства! Не верю, что детки, которых всю жизнь накручивали, какие папы козлы, вдруг станут внезапно отцов любить безмерно. Быстрее поверю в хитрость, лукавство и расчетливость. Не верю, что бывшие жены, которые отцов по имени запрещали называть и подпускать к детям, вдруг стали умными и мудрыми, чтобы ни с того, ни с сего, вдруг начать жаждать общения. Не бывает так. А если и бывает - то это настолько единичный случай и не в таком глобальном масштабе, как это у нас происходит. Посмотрите, весь интернет пестрит одними и теми же мыслями, жалобами на бывших жен и поведение детей. И у всех схожие проблемы. Как быть? Как остаться человеком и правильно себя вести?

 
Мила (гость) / 15.05.2014 18:28

Ситуация. Ребенка бж накручивала, что отец козел. Ребенок повзрослев, и понял, что мать не права. и в каких то моментах сама виновата. Ребенок хочет общаться с отцом(имеет право), а тут новая жена по какому то праву не дает, препятствует встречам, пытается настраивать отца против его ребенка. это как, новые жены, нормально по вашему?

 
Надежда (гость) / 15.05.2014 19:02

ддааа уж))))) у меня а моем предпенсионном возрасте тоже проблема с детьми и уже внуком мужа))) Он любит дочь и внука естественно. Мы живем в моей квартире в четвером. Моя дочь взрослая 19 лет. И я прошлой осенью забрала на зиму престарелого моего отца. Летом он живет у моей сестры за городом. Деда поселили на кухне. Дочь в одной комнате. Мы с мужем в другой. Короче, в тесноте, но не в обиде. Но (я в шоке, жалуюсь уже всем, кроме мужа))))) Его дочь с зятем и внуком приезжают к нам КАЖДЫЕ выходные и сидят, сидят, сидят. На кухне старый дед, ему нужна тишина и спокойствие. Я сама хочу в выходные посидеть или полежать около телевизора, но дзинь-дзинь в дверь. "Кто?"- а там " Мы". Типа миомо проезжали. в магазин заезжали или фотографии привезли и так далее, типа в гости к дедушке и бабушке. Я уже начала злиться, что так полно народу дома., знают ведь, что дед старый теперь здесь, и что я совсем не бабушка и быть бабушкой пока ещё не хочу. Что у родной бабушки 4х комнатная кварира ( которую мой муж оставил) и живет она одна. Вот пусть у неё и сидят, раз им скучно и не хочется дома быть. Ещё внук не ВОСПИТАН!!!!! Я не согласна методом их воспитания ребенка, вернее, отсутствия какого-то ни было метода. орет и капризы. ( по попе надавть пару раз))) Сейчас лето почти. у нас дача. ой. не хочу на дачу ездить..... " Будем Вам внучка привозить на выходные,,,,)))"Я уж., мужу шечу что не хочу я быть БАБУШКОЙ по определению: гулять с внуками, кормить и так далее... Я хочу быть свободной. Слава богу. моя дочь уже выросла( я её сама одна растила и устала видимо, только вроде себя почувствовала более или менее свободной от забот о детях, тут мне мне навязывают внука. Я уже мужу намекаю, что у него есть ДВЕ родные бабушки. пусть они с ним и сидят, более одна на пенсии и не работает. Я не против, чтобы они приезжали, но не КАЖДЫЕ выходные!!!!!! не так часто! КАК СКАЗАТЬ МУЖУ, Что я не хочу видеть его детей и внука каждый выходной? В тоже время я хочу, чтобы мой муж был счастлив. Я его люблю!!! Он у меня самый лучший!!!

 
Милена (гость) / 16.05.2014 21:46

Для Милы - так почему бы этому ребёночку не предъявить свои претензии любимой мамочке? А то очень удобно получается - во всём теперь виновата новая жена отца... Про права детей говорите? Тогда уж и про права новой жены тоже не забывайте!

 
Милена (гость) / 17.05.2014 00:21

А теперь для нынешних жён! В какой-то момент в моей ситуации с мужем, его ребёнком и "коронованной" бывшей женой я вдруг поняла, что просто угроблю своё здоровье, мои нервы уже не выдерживали такого напряжения, про слёзы и обиды даже не говорю, дошло до панических атак (не дай Бог никому). В силу своей доброты и порядочности долгое время старалась, чтобы между всеми сложились нормальные взаимоотношения (дружба с бывшей женой исключается), но, видимо не зря говорят "не делай людям добра...". В общем через какое-то время я осознала, что в сложившихся условиях хорошо всем - моему мужу, его ребёнку, его бывшей жене... но только не мне. С тем, что бОльшая часть совсем не маленькой зарплаты мужа уходит на содержание его ребёнка и решение бесконечных проблем бывшей жены, я со временем смирилась (сама очень хорошо зарабатываю). Но дело в том, что этот ребёнок-подросток стал слишком часто бывать у нас дома, долго и с ночёвками, а меня это стало раздражать, можно сказать, он меня просто бесил, не знаю почему, чем это объяснить, мальчик очень хороший, но вот так я это чувствовала и ничего не могла с собой поделать. Мужу сказать об этом не могла, всё держала в себе. Не знаю, до каких пор бы это продолжалось, пока однажды меня не встряхнул мой собственный взрослый сын (только он и знал обо всех этих моих переживаниях и что именно это стало причиной моих проблем со здоровьем). Он напомнил мне один "жизненный принцип" (не знаю, как правильно это назвать) - "или ТЫ, или ТЕБЯ"! И я задумалась, и для себя решила, что мне ближе первая часть =) Не зря ведь я на руководящей должности! Для начала я ненавязчиво поговорила с мужем, ничего конкретного, просто напомнила ему, что я его жена и хозяйка в своём доме. Потом в приходы его ребёнка я перестала готовить, вроде как у меня разгрузочный день, а раньше даже тортики пекла сама к его визитам. Постепенно я перестала принимать активное участие в их общении вроде совместных прогулок и походов в музеи, цирки и зоопарки (то плохо себя чувствую, то у меня другие дела). Кстати о делах... В его приходы к нам домой, я стала активно заниматься домашними делами, то пылесос включу, то стиральную и сушильную машину, то пыль бегаю протираю и всем мешаю, то ужасный сериальчик погромче сделаю, замечания стала ему делать иногда, правда по поводу, хотя раньше такого не могла себе позволить... В общем, не прошло и двух месяцев, как этот ребёнок стал у нас бывать гораздо реже, а ночевать совсем перестал, иногда он даже сам просится к маме домой пораньше. Признаю, чувствовала я себя при этом отвратительно, не в моих это правилах так себя вести, НО от этих мыслей меня уводили другие мысли, что я у себя одна, у сына и у родителей я тоже одна, здоровья другого не будет, я слишком долго шла к своему счастью именно с этим мужчиной и теперь никому не позволю манипулировать моей жизнью и моим комфортом. Можно сколько угодно рассуждать о том, что я не права, так нельзя, это плохо и т. д. и т. п. Для меня главное, что мне стало опять комфортно в своём собственном доме и при этом у меня не возникло конфликта с моим любимым мужем из-за его ребёнка, причины в чём-то меня упрекнуть у него тоже нет, я ведь ничего ТАКОГО не сделала! Девочки, девушки, женщины! Любите СЕБЯ, СВОИХ детей, СВОИХ мужей! И не бойтесь бороться за СВОИ права, за СВОЁ душевное равновесие, за СВОИ принципы! И не думайте, что скажут или подумают другие, что кто-то вас осудит, всем не угодишь, думайте о себе, о том, что жизнь одна и вы не хотите стать больными, истеричными, задёрганными и вечно всем недовольными только по причине того, что у ваших мужей есть бывшие жёны и дети от предыдущих браков. Поверьте, ваших подвигов всё равно никто и никогда не оценит, как бы вам не хотелось в это верить! Как сказала когда-то Коко Шанель: "Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." Вот с таким "девизом" и надо жить! Жаль, что я к этому пришла только к 45 годам.

 
Елена (гость) / 17.05.2014 18:14

Для Милы. Нельзя обобщать всех новых жен, старых жен, детей. Далеко не все так себя ведут. Умная и мудрая женщина будет вести себя умно и мудро. И многие принимают детей и прекрасно к ним относятся. В том-то и проблема, когда какая-то из сторон начинает себя откровенно нагло вести и предъявлять откровенно завышенные претензии, как другой стороне при этом остаться человеком и вести себя достойно. Поэтому и спрашиваем совета друг у друга.

 
Елена (гость) / 17.05.2014 18:22

Милена, как вы правы. Как же прийти к этому быстрее? Все верные решения очень часто приходят так поздно.

 
Милена (гость) / 17.05.2014 21:28

Знаете, Елена, мне кажется, что большинство наших женщин просто очень боятся остаться без мужа, так уж сложилось, а в этом и есть основная причина всех дальнейших проблем. Именно поэтому они предпочитают в итоге смириться со сложившейся ситуацией, хотя душа разрывается на части. Гораздо проще ведь принять позицию "ну, что же мне делать, другого выхода и выбора у меня нет", чем попытаться изменить ситуацию. Понятно, что все мы разные. Но вот для меня, например, моё душевное состояние очень много значит, поэтому в своё время я предпочла остаться одна с грудным ребёнком, хотя первого мужа любила просто безумно и потом ещё лет 7 тихо страдала от своих чувств. Да, было очень трудно, да и годы были лихие, молока в магазинах не было. НО морально мне было хорошо, мне никто не травил душу, надеяться я могла только на себя и предъявлять претензии мне было некому. А когда становилось порой совсем невыносимо, то я напоминала себе, что это был МОЙ выбор. Глядя сейчас на своего бывшего мужа, я понимаю, что приняла тогда правильное решение!!! Только не подумайте, что он какой-то там ассоциальный тип, нет, он вполне симпатичный и достаточно обеспеченный, семья у него давно другая, вот только вид у него при этом какой-то жалкий и такая тоска в глазах! И всё то, что мне хотелось когда-то сказать ему, когда я рыдала по ночам в подушку, он в итоге услышал, НО... не от меня, а от нашего уже взрослого сына, с которым он как-то никогда не хотел общаться! Так что каждый для себя решает сам, что для него важнее. И сейчас мой второй муж мне кажется догадывается, что, если что-то пойдёт не так (по моему представлению), то я выберу развод и будь, что будет!

 
Анна (гость) / 25.05.2014 10:33

Здравствуйте. Держать в себе больше нет сил. У меня такая ситуация что мой муж раньше гулял до нашего знакомства и от него женщина родила сына. В теперь она с намеком что звонит сын трех лктний пытаться мешать нам. Она ему недавно звонила и угрожала что наведет порчу на меня, на нас что бы жили плохо. Как быть мне вэтой сситуации?

 
дарья (гость) / 28.05.2014 19:43

Как нас оказывается много.. ничего нового не скажу, просто тоже хочу поделиться своей историей. Встречаюсь с парнем 1, 5 года, через год после начала отношений узнала, что у него есть ребенок от девушки, с которой встречался 3 года.. расстались, после того, как начали жить вместе.. не сошлись.. девочке сейчас год.. я, конечно, все понимаю, но меня бесит его бывшая.. постоянно ему названивает, бывало даже по ночам звонила, пока я ему скандал не устоила.. то туда ее свози, то сюда.. бытовые проблемы свои просит решать... он на трех работах вкалывает круглыми сутками и постоянно без денег, все ей отдает.. я не прошу меня подарками заваливать, но элементарно даже денег нет у него иногда в кино сходить.. люблю его, бросить не могу, но когда задумываюсь о будущем страшно становится... что будет, когда сейчас вот так? он говорит, что любит меня, будет всегда со мной, а там у него чувство долга... все хорошо, кроме этого его прошлого... не знаю тоже, что делать.. сложно все это...

 
Дарье (гость) / 30.05.2014 23:42

Бросайте его быстрее, пока свое женское счастье не профукали.

 
Надежда Н. (гость) / 02.06.2014 14:28

Мы поженились имея за плечами по 2 детей, мой младший заболел онкологией и мы лечимся уже год редко бываем дома практически только на выходных. Дети мужа приезжают к нам постоянно все выходные и каникулы они у нас детям 13 и 12 лет БЖ родила от ещё 2, алименты муж платит приличные, я не могу своих детей подвезти в парк или сходить куда то потому что на четверых денег много надо вот и сидим дома постоянно, последнее время экономия сильная, т. к. покупаем дорогие лекарства. Я просто устала от этой ситуации дома всегда бардак они не убирают за собой и ничем мне не помогают, причём моя тоже не хочет ничего делать, когда они тут. А дома нужно чтоб было все стерильной т. к. у младшего диагноз такой вот и получается что я с больницы приезжают и давай за ними убирать стирать кормить и т. д. Причём муж все время на работе он военный и получается они не к папе приезжают а ко мне.... Просто сходу сума от этой ситуации мужу пыталась сказать он сказал заставляй, легко сказать не буду же я их ругать, ещё муж сказал что к моим нормально относится и я обязана относится так же, а они мне на шею сели все. Ещё их мама хочет нам сына отдать т. к. он ее не слушается и плохо учится, так и заявила забирай его себе. Моей дочери 14 переходный возраст да ещё и я редко бываю дома еле этот учебный год закончили, хотя хорошо училась я же ещё никому не отдаю и какой бы нибыл мой ребёнок он мой. Я считаю что его дети должны к нам приезжать только в. присутствии папы ведь они к нему приезжают, что делать вообще не знаю помогите советом.

 
Полина (гость) / 08.06.2014 10:14

Да уж, как много нас, девочки... У меня тоже ситуация, выходящая за грани нормальности. Пишу, потому что нет сил держать в себе, и поделиться особо не с кем... Мой муж женат третий раз(на мне). Первый раз заставили жениться "по залету" в 20 лет, вторая жена увела его из семьи от 5 летнего ребенка, раскрутила на деньги по полной и подала на развод через 2 месяца совместной жизни. Я познакомилась с ним уже после всех разводов, то есть ни в одни отношения не влезала, не уводила и тд. Первой жене и дочери он оставил квартиру, машину, платит алименты, помогает во всем, вторая жена, хоть и детей не рожала, тоже осталась в квартире, с новой машиной и с большими "отступными". Дочери от первого брака сейчас 14. Поначалу она ко мне хорошо относилась, муж забирал ее на выходных, мы вместе гуляли, в кино, на шоппинг и тд... Она даже была на нашей свадьбе. Я никогда не была против того, чтобы отец виделся с дочерью и помогал. Но вот я забеременела, и девочка, увидев мой живот, как будто поменялась. Она, конечно, рассказала все маме, первой жене, и та начала названивать моему мужу по ночам и устраивать истерики, как ей трудно живется, что он совсем не помогает дочери и тд, хотя это не так. Она в жизни ни дня не работала, хоть и приезжая из ближнего ССР. Жила на алименты на ребенка. Недавно родила еще одного ребенка от другого мужчины, который с ней тоже жить не стал, алименты платит только. У дочери его переходный возраст, я все понимаю, стараюсь спокойней ко всему относиться. Но в последнее время она просто обнаглела. То девочка считает себя будущей певицей и требует огромные деньги на звездного педагога по вокалу и на организацию группы, через неделю она хочет быть видеомонтажером и просит у папы профессиональный компьютер за 100 тыс... Еще через неделю ей становится нужен профессиональный фотоаппарат.... Муж, естественно, потакает всем ее прихотям. Недавно она решила стать актрисой, муж заплатил за самую крутую студию. Она стала требовать карточку в самый дорогой спортклуб... Когда я ей предложила варианты поскромнее, она сделала большие глаза и начала на меня орать. И это ребенку 14 лет! При этом данных, чтобы стать актрисой или певицей, у нее нет, она меняет увлечения раз в неделю, выпрашивая новые подарки, дорогие вещи. Я никогда не была жадной, но считаю, что маленькой девочке можно вести себя и поскромнее. Она даже "спасибо" уже перестала говорить. Муж не согласен, тоже начинает орать и ругаться на меня. И продолжает исполнять все капризы. Это притом, что мы далеко не олигархи, живем в съемной квартире, сейчас не самые простые времена... Мне рожать вот-вот, я считаю каждую копейку, экономлю на кроватке, коляске для своего будущего ребенка, витамины даже для беременных ище подешевле, а он продолжает отдавать астрономические суммы на первую дочь. Мои доводы и уговоры ни к чему не приводят. А новая жена еще подливает масла в огонь и настраивает моего мужа против меня. Я вынуждена подрабатывать на дому, чтобы хотя бы сумку в роддом собрать... вести сама все хозяйство на 8 месяце беременности, сама убираться, гладить, двигать мебель и тд. Мужу на все это наплевать, он считает деньги только тогда, когда они нужны мне... Если просит первая жена или дочь-пожалуйста, любой каприз. Я еще и виноватой остаюсь... Сил нет...

 
Ксюша (гость) / 09.06.2014 12:01

Здравствуйте, девочки. У меня немного отдельная ситуация. Мой муж вдовец. А я получается мачеха. От первого брака две дочери. Уже большие (25 и 27 лет). Живем отдельно. У старшей дочери есть сын 2 года (внук мужа). Старшая дочь находится в разводе и недавно вышла на работу. График работы у неё - сутки работает, трое дома. В целях сохранения нормальной атмосферы договорились, что когда она работает, то внук остается у нас, т. е. 1 раз в 4 дня. Но в дальнейшем все пошло не так, у неё появились какие-то всякие отмазки: то ей нужно дополнительно на работу выйти, то она на работе кого-то подменяет, то какие-то дежурства, то нужно устраивать свою личную жизнь. В общем все получилось с точностью наоборот - внук у нас находится по 3 дня, а 1 сутки я от него прихожу в себя. Причем сообщу, что я не работаю, нахожусь на пенсии по выслуге лет. Мне 39 лет, мужу 50 лет. У меня от первого брака есть сын 18 лет, который в настоящее время с нами не проживает, т. к. учится в универе в другом городе. Вот и получается, что моя падчерица и её отец (мой муж) почему-то решили, что мне не чем заняться и я "должна пробудить в себе материнский инстинкт по отношении к внуку". С мужем живем уже 5 лет. Совместных детей он не хотел (видите-ли он уже для этого старый). Первое время, когда ребенок приезжал редко это было терпимо, то когда муж стал его привозить к нам на 3-4 дня, у меня начался вынос мозга. Я понимаю, что у моей падчерицы нет матери, что у неё только отец (мой муж), который хочет общаться с внуком, но всему-то должен быть предел. Мальчик (внук) меня раздражает. Поделилась своими соображениями с сыном. Он сказал, что б я попыталась полюбить внука мужа. Но ведь в чем загвоздка, чем больше начинаю его баловать, тем больше он садится на голову (начинаются истерики, непредсказуемые приступы агрессии) и моя крыша начинает улетать. Начинаю из-далека намекать мужу, что так много внука я не вынесу, муж замыкается в себе, не разговаривает со мной. Дошло до того, что заявил, что я ненавижу его дочь и внука (причем сказал это будучи сильно пьяным), что ни смотря ни на что он будет забирать к нам внука, когда надо будет его дочери. Блин, а я молодая женщина. Свою пенсию (а ушла на пенсию я в 36 лет) я заработала себе и имею право жить спокойно - лишний раз позажиматься с мужем, поспать, посидеть за компьютером. Вот когда я намекнула, что меня такая ситуация не очень устраивает, муж заявил, что если дочь его попросит, а я не захочу смотреть её сына, то он вообще будет оставаться у неё дома и смотреть за внуком. Получается какой-то шантаж. Очень люблю мужа. Что делать, не знаю. Терпение кончается.

 
123 (гость) / 11.06.2014 12:37

А я 3-й год живу с мужчиной у которого есть бж и дочь 7 лет. Познакомились с ним, когда он был в браке, я тоже жила с мч. Сначала ушел он из семьи, а потом и я. Стали жить вместе и с каждым днем все хуже и хуже. Думаю надо бежать от него, нервы расшатались хуже некуда. Его бж до сих пор считает себя настоящей его женой. Каждый раз звонит-просит денег, несмотря на алименты. Уходят баснословные суммы, на мои вопросы: "Почему ты даешь ей столько денег?" он отвечает, что она никогда с ним не работала и привыкла жить красиво! Они живут в другом городе, он ездит туда 2-3 раза в месяц. Она по настроению то дает ему ребенка то нет. Я ни ее, ни ребенка никогда не видела.
Мне 28 лет, ему 31. Когда начали жить, он говорил что через годик родим ребенка своего, но проходил годик, он начинал говорить тоже самое. Пошел 3-й год, о детях он больше не говорит, когда я завожу об этом разговор он отвечает коротко, что не хочет пока детей, т. к. не знает как одного вырастить! А я своих хочу!!! Таким ответом он порождает во мне ненависть к своей дочери.
Знала бы раньше, каково это когда твой любимый мужчина имеет "хвост", никогда бы не согласилась на такие отношения. Сейчас не могу от него уйти, завишу от него материально. Но мысли уже есть, что не могу больше терпеть эти переживания, очень тяжело, устала(((( А он не понимает, каждый раз скандалы. Придумал себе, что зависит от бж, т. к. у нее в заложниках ребенок и целует ей жопу и во всем потокает!
Один раз я увидела ее смс ему : "Родной, мы тебя любим, целуем и скучаем". Земля из под ног поплыла... Это было ужасно, на мои разборки он сказал, а что разве я не родной ей??! Теперь он всегда чистит смс от нее... А вообще это все очень коротко, всего не напишешь! Столько время на него потрачено и это еще не конец, когда я освобожусь от зависимости???!!! А я уже не молодая((((

 
Кира (гость) / 11.06.2014 15:57

123!!! Не сходите с ума!!! Бегите, пока не поздно, и в 35, и в 40 и в 50 все можно начать сначала, а Вам надо поторопиться, Вам же родить еще надо! Это не кончится никогда!

 
Мила (гость) / 16.06.2014 14:30

123-ей! Мне 34 и я начинаю новую жизнь! За что вы так себя не любите, чтобы изводиться и отпускать руки?! Бегите и найдете свое счастье, а это никогда не закончится!!!! Поверьте мне....!!

 
Эльза (гость) / 18.06.2014 16:32

Не нужно мотать себе нервы и гробить здоровье на мужчин с детьми. Это выглядит как испытание, а точнее наказание! Полно хороших интересных мужчин. Самый лучший вариант, если вы связались с таким мужчиной - чтобы БЖ вышла замуж и ее муж усыновил детей вашего мужа!(проверенно) а муж -просто друг. и все счастливы))))))))))))))))))))

 
Ирина (гость) / 19.06.2014 16:29

я тоже вторая жена, у мужа от первого брака 8-летний сын, а у меня от первого брака дочь 10 лет. Вместе мы 2 года, всё это время живём очень-очень скромно, всё время экономим, я очень хочу общего ребенка, но у мужа всегда отговорки денег не хватает. так сложилось, что муж какое то время не работал, на это время выпала наша годовщина и моё день рождения-юбилей. он проигнорировал эти праздники, то есть не поздравил никак, не объясняя почему, мол и так понятно, что денег нет. я-то без претензий и всё понимаю. но дальше он устроился на работу с зарплатой 20000 руб. и начались придирки БЖ за неуплату алиментов (долг накопился), сразу попросил выделить 5000 алименты, еще 5000 руб сыну на велосипед. За моей спиной пытался алименты больше платить, чем положено, чтобы я не знала. Мне обидно, проигнорировал годовщину и моё день рождения. он отвечает, что у него тогда не было денег. В августе у его сына день рождения. и он сказал мне, что хочет подарить ему планшет за приличные деньги. то есть проработав всего ничего он хочет сделать такой подарок, в то время как у нас висит кредит взятый на ремонт квартиры, мою дочь тоже нужно обувать одевать, да и всяких нужд полно. мне так обидно, что я вынуждена экономить на всём, в дом ничего не могу купить, считаю деньги, у нас их постоянная нехватка, мои праздники он может просто игнорировать, дочери моей даже шоколадку никогда не принесет, а ведь она тоже ребенок. но своему сыну он покупает подарки. и так было с самого начала. я не обращала внимания поначалу, но сейчас меня это сильно тревожит. и попробуй что скажи, он сразу обижается. Он уже взрослый мужчина, я уже тоже не девочка и пора не только думать о детях, но и заводить их, но, похоже, что с его расходами на сына и отсутствием желания зарабатывать он постоянно мне будет говорить, что давай подождём ещё пару лет, вот финансово наладится.
я зарабатываю неплохо, и обеспечиваю нашу семью почти полностью, я всё понимаю, это сын, может чувство вины и т. д., но я хочу, чтобы он и в нашу семью вкладывался, Почему он идет в разрез с интересами нашей семьи, не пойму. Я уже и сама думаю, хочу ли вообще от него ребёнка и стоит ли быть с таким мужчиной. а годы ведь идут. и ещё я думаю, когда мужчина любит женщину он ее оберегает, ценит, уважает, защищает, заботится! В целом меня обижает его отношение. на это на всё накладывается финансовая ситуация. не знаю, как дальше быть. я устала чувствовать себя на вторых ролях. не знаю что делать. иногда мне кажется, что мне нужно уйти с головой в работу, пустить все на самотек, тогда я смогу чувствовать себя более независимо, и решение придёт ко мне само.

 
Алина (гость) / 24.06.2014 17:30

для Ирины, которая(гость)/19. 06. 2014 16:29
смешно читать, как вы просто взяли и скопировали мою личную семейную ситуацию и немного перефразировали её на свой лад.
один вопрос: ЗАЧЕМ :))))
да будет вам известно, что здесь девочки делятся своими настоящими переживаниями и историями своей непростой жизни, хотят просто высказаться или ищут поддержки, делятся сокровенным. чем делитесь вы и главное, зачем, - непонятно.


вот мой комментарий ещё январский.
Алина (гость) / 31. 01. 2014 03:22
я вот тоже вторая жена, муж меня старше и от первой жены у него 16ти-летняя дочь. в браке мы 2, 5 года, всё это время живём очень-очень скромно, всё время экономим, я очень хочу детей, но у мужа всегда отговорки на тему денег. так сложилось, что муж полгода не работал, на это время выпала наша годовщина и моё день рождения. как-то я сидела в интернете и увидела одну вещь, которую давно хотела, она стоит 150 руб., показала ему, говорю, классно как, хочется вот это себе. но он проигнорировал эти праздники, то есть не поздравил никак, не объясняя почему, мол и так понятно, что денег нет. я-то без претензий и всё понимаю. но дальше произошло следующее, что мне очень не понравилось. он был ещё безработный и тут я нахожу его за таким занятием - он сидит и заказывает эту вещь, которую я хотела - своей дочери. причём не на праздник какой-то, а просто так. то есть не мне заказывает, а ей. и ладно бы, если бы и мне, и ей заказал (хотя тоже неприятно), но сидит и заказывает только ей. я спрашиваю, почему ты ей покупаешь, это же я очень хотела, ты проигнорировал годовщину и моё день рождения? он отвечает, что у него тогда не было денег. я говорю, а что, разве сейчас они появились, ты сейчас работаешь? (ему отец его скинул денег) говорю, и даже, если есть сейчас деньги - не твои, то почему ты их решил потратить на это (а нам есть нечего), и даже если ты и решил их потратить, ладно, но вопрос - почему ты покупаешь эту вещь ей, а не мне? или хотя бы нам обоим, если уж на то пошло. объясниться он не смог. и даже не извинился. он воспринял это, что я конкурирую с его дочерью. а конкуренцию создаёт он сам, когда я экономлю и выбираю между хлебом и прокладками (извините), а он покупает ей дорогую обувь. мне очень обидно становится. и вот месяц назад он нашёл работу. в мае у его дочери день рождения. и он сказал мне, что хочет подарить ей крутой планшет за очень крупную сумму денег. то есть проработав всего 5 месяцев он хочет сделать такой дорогой подарок, в то время как квартире нуждается в ремонте, да и всяких нужд полно. мне так обидно, что я вынуждена экономить на всём, в дом ничего не могу купить, он очень считает деньги, у нас их постоянная нехватка, мои праздники он может просто игнорировать, но своей дочери он покупает такие дорогие подарки. и так было с самого начала. я не обращала внимания поначалу, но сейчас меня это сильно тревожит. и попробуй что скажи, он сразу обижается, не понимает, что если уж и завёл вторую семью, то нужно сделать так, чтобы никто не был обделён, тогда я тоже буду чувствовать себя уверенно и защищённо. ведь я не прошу о норковых шубах и т. д., я говорю о банальном обеспечении семьи на бытовом самом необходимом уровне (я молчу про одежду, обувь или какие-нибудь женские радости, я уже забыла что это такое), а получается человек для своей дочери готов на всё, а я должна тем временем ходить в лохмотьях и очень сильно экономить и ждать, пока он там созреет для ребёнка. я всё больше понимаю, что не хочет он ребёнка, потому что один у него есть, и всё это предлоги. он уже взрослый мужчина, я уже тоже не девочка и пора не только думать о детях, но и заводить их, но, похоже, что с его расходами на дочь он постоянно мне будет говорить, что давай подождём ещё пару лет, вот финансово устаканится... а как оно устаканится, если большие суммы уходят туда, а в нашу семью он не вкладывается. я зарабатываю немного, но когда стану хорошо зарабатывать, я не хочу обеспечивать нашу семью полностью, в то время как он будет тратить все деньги на свою дочь от первого брака. я всё понимаю, это дочь, может чувство вины и т. д., но я хочу, чтобы он и в нашу семью вкладывался, почему он поступает в ущерб нашей семье, ведь хочется исполнять мечты, много нужд и бытовых в том числе. я уже и сама думаю, хочу ли вообще от него ребёнка. а годы ведь идут. и ещё я думаю, когда мужчина любит женщину он очень хочет от неё детей и не ищет предлгов, особенно в зрелом возрасте.
в целом меня обижает его отношение. на это на всё накладывается финансовая ситуация. не знаю, как дальше быть. я устала чувствовать себя на вторых ролях. не знаю что делать. иногда мне кажется, что мне нужно уйти с головой в работу, меньше заморачиваться о семейных и бытовых проблемах, тогда я смогу чувствовать себя более независимо, и решение придёт ко мне само.

 
Алина (гость) / 24.06.2014 17:35

и главное ВСЁ содрали, весь текст, даже такие детали, как годовщина, день родждения, планшет))) Даже перефразированием не стали себя утруждать Вот ведь люди на свете бывают!))) Ирина, вы нормальный человек или робот?)))

 
Елена (гость) / 26.06.2014 22:36

Нечего шлепать к детям от первой жены имея вторую. то прошлое и надо его забывать и жить счастливо со встрой женой, а если не устраивает зачем было тогда бросать первую?

 
елена (гость) / 26.06.2014 22:38

и надо мужу понимать что те дети уже брошены уже растут в неполноценной семье, а своими походами он только усугубляет ссоры с нынешней женой (девушкой).

 
Александра (гость) / 27.06.2014 09:56

Скажу с точки зрения ребенка от первого брака. Несмотря на то, что папа живет с другой семьей уже больше 20 лет, а мне самой уже почти 30 и есть дети, я точно знаю для себя, что я никогда не смогу простить эту женщину, какие бы, на ее взгляд, блага они нам не делали в течение жизни. Я просто не смогу простить человека, из-за которого моя мама осталась одна в трудные 90-е с тремя маленькими детьми на руках. Из-за которого моя мама осталась одна на всю жизнь, потому что женщина с тремя детьми никому не нужна. А дети всю жизнь вынуждены ощущать себя обузой - и для отца, который должен финансово помогать, и для матери, которая не может построить из-за детей свою личную жизнь. Отец ушел от нас, когда мы были еще совсем детьми. Я не помню ни одного нового года, проведенного вместе с ним. Все праздники он проводил с той семьей, с неродной дочерью от этой женщины, а нам врал, что работает. Каково нам, родным дочерям, было узнать о случайном признании отца в том, что эту неродную дочь, которую ему довелось воспитывать, он всегда любил больше всех нас, ведь он жил с ней? Никто себе и представить не может. Ну и где сейчас она, папа? Где она в трудную минуту, когда тебе нужна поддержка? Правильно, рядом только родные дочери! Чужой отец также никому не нужен, как и чужие дети.
Благодаря этим людям я выросла с убеждением, что все мужики козлы и сволочи, все ведомые, несмотря на то, что у меня самой прекрасный, замечательный муж. Папа считал, что мы вырастем и все поймем, вот мы выросли, но я все равно не смогу никогда понять. Наверное, мои слова для всех вторых жен покажутся бальзамом - к сожалению, все мужики привязаны в первую очередь к своим женщинам, а дети для них всегда нечто второстепенное. Ради чужой тетки они готовы даже отказаться от своих детей, если не сразу, то спустя десятки лет, когда жизнь с этой женщиной перерастет в привычку. Сейчас эта женщина хочет, чтобы мои дети называли ее бабушкой, а у меня язык не поворачивается применить к ней это слово. Потому что я ненавижу ее, ненавижу всеми фибрами души. Хотя и прошло больше 20 лет. И в лишний раз убеждаюсь, что такие женщины не несут в жизни никакого наказания, катаются как сыр в масле, живут припиваючи, и все это за счет других более честных и хороших людей. А так хочется пожелать им одинокой старости, чтобы и к ним пришло осознание, что они натворили в этой жизни, и раскаяние.

 
Александра (гость) / 27.06.2014 10:09

Добавлю еще немаловажные детали. Моя мама всю жизнь была вынуждена горбатиться до одури, чтобы заработать на пропитание себе и детям. Несмотря на то, что папа помогал, платил элементы, этого было мало, и мы всегда жили плохо, пока сами не начали зарабатывать. Эта женщина все это время ни дня не работала, сидела дома, ходила по бассейнам, и до сих пор ведет тот же образ жизни. Папа у меня стал хорошо зарабатывать, и беспокоясь о том, что дети от первого брака будут претендовать на заработанное мужем имущество, она переписала все на себя и свою дочь. Фактически мой папа не бедствует - у него несколько квартир, свой коттедж и т. д., но по документам он бомж, и его женушка в любую минуту может выставить его на улицу. Если она это сделает, ему некуда будет идти. И к кмоу он тогда пойдет? Правильно, к нам - своим родным дочерям. Потому что больше он в этой жизни никому не нужен. А она вполне может выставить его на улицу, если он перестанет зарабатывать деньги и станет ненужным ей.

 
Александра (гость) / 27.06.2014 11:47

123 - это вам наказание за то, что чужого мужа из семьи увели. Редкий случай, когда женщина наказывается за столь гадкий поступок. Надеюсь, вы поймете, что впредь так делать не надо.

 
Леся (гость) / 30.06.2014 15:03

Если бы хоть кто-то сказал, как можно избавиться от этого ужасного чувства ревности к ребенку. Но ты понимаешь, что нет исцеления, сейчас ребенку 6 лет, у нас он 2 ночи подряд каждую неделю. Мужа, когда ребенок у нас, у меня нет - полный игнор в лучшем случае, но обычно - что ты сделала недовольное лицо, что ты ему кинула как собаке, тебе так неприятно, что он здесь... Да, мне неприятно, и оттого, что я понимаю, что это ребенок, я иду на то, что я терплю, и поверьте мне, считаю каждый час до его убытия. Но никто этого не видит, типа "это же ребенок и ты знала на что шла"... А я вроде как и не человек и чувств у меня нет. К слову - я потеряла ребенка, замершая беременность на 8 неделе. И знаете, какой первый вопрос мужчина мне задал когда забирал из больницы? Когда мы заберем ребенка евоного на побывку. А когда он был у нас в тот раз - бесконечные тычки и окрики, что я "плохо себя веду" по отношению к ребенку и не хочу общаться... Жуть. Правильно написали - вы должны быть счастливы сами, и быть теми, кем вас называют. Терпение рано или поздно кончится, будет взрыв и скандал, нервов ваших вам никто не вернет. И спасибо тоже никто не скажет. Не могу, не хочу, и к сожалению, наверное, будущего у нас с этим мужчиной нет...

 
Милена (гость) / 08.07.2014 00:52

Александра, какая же Вы злая и завистливая! Вроде бы и взрослая уже, и муж есть, а всё не даёт Вам покоя жена Вашего отца, так и хочется Вам сказочного финала для неё - добро побеждает зло! Вот только всё на так однозначно! Вы вот себя и маму свою явно хорошими и добренькими считаете, бедные, несчастные такие, правильные, все кругом у вас виноваты в вашей никчемной жизни, а самая главная виновница - это жена отца! Не отец, заметьте, не ваша мать, а эта женщина, вот главное зло! Всё ждёте для неё "праведной мести"! Вот только не Вам её осуждать! Может она уже сполна расплатилась за своё теперешнее, на зависть Вам, "катание, как сыр в масле" ещё до встречи с Вашим отцом, а может и за 20 лет вынужденного присутствия в её жизни таких невоспитанных и неблагодарных особ, как Вы!!! Вы об этом не подумали? Опись их совместно нажитого имущества ведёте? Да это Вас не касается, это не Ваше дело, или мама Вам этого не объясняла ещё в далёком детстве? Вас отец на улице что ли оставил, когда уходил, или это так, не считается? Вы что с мужем не работоспособны или как, что в 30 лет всё на папочку обижаетесь, что денег на Вас мало тратит? А мамочка Ваша, позвольте спросить, о чём думала, когда троих рожала? Дайте угадаю... Ах нет, Ваша мать не такая, она не думала, что нарожает кучу детей и будет сидеть дома, а муж пусть пашет и содержит всю эту ораву, зато никуда от неё не денется. Прогадала вот только! А то надо же, удивили, горбатиться ей пришлось! Да в начале 90-х всем приходилось горбатиться, чтобы просто выжить. И, если что, то не придёт Ваш папочка к Вам, таким "добреньким" родным дочерям, не обольщайтесь! Плюсик себе за это можете сразу убирать из своей самооценки. И уж тем более странно, что судя по всему, у Вашей матери, так много сил отдавшей воспитанию троих дочерей, одинокая старость!

 
Милена (гость) / 08.07.2014 01:41

Александре! По поводу прощения от себя Вам скажу - лично мне никакого прощения от ребёнка моего мужа от предыдущего брака не нужно, вот уж что, а это меня совершенно не волнует по причине того, что виноватой я себя не чувствую и не считаю!!! Более того, скажу я Вам, при этом я (и не только я) отношу себя к категории глубоко порядочных, воспитанных и добрых людей! А если у Вас такая ненависть к этой женщине - жене Вашего отца, то снимите наконец с себя маску добропорядочности и перестаньте с ней общаться, Вы ведь уже не в том возрасте, когда за Вас всё решают взрослые! Может в душе она об этом тоже мечтала все эти долгие 20 лет! Так сделайте друг другу приятное!

 
Александра (гость) / 08.07.2014 20:23

Милена, даже не вижу смысла Вам отвечать, увы, Вы ни слова не поняли из того, что я написала.

 
Милена (гость) / 08.07.2014 23:21

Да и правильно, Александра, не надо ничего отвечать! Правда ведь никому не нравится, особенно если она входит в противоречие с Вашей позицией. А Ваша позиция предельно ясна - все беды у Вас и Вашей мамы только из-за этой ненавистной Вам "всеми фибрами души" "чужой тётки"! (или это не Ваши были слова?) Как это удобно, когда есть такой "подсудимый"! Но, даже в суде выносят оправдательные приговоры! Интересно только, если бы Ваш отец тогда не ушёл из семьи, а умер, кого бы Вы тогда во всём обвиняли? Ведь в таком случае ситуация была бы ещё хуже и жили бы вы также плохо и трудно, и мама Ваша также не вышла бы замуж (хотя трое детей это совсем не показатель, у нас очень много красивых, молодых, умных, обеспеченных женщин, без детей или с одним ребёнком, но они тоже одиноки, а многие из них никогда не были замужем)... Всё так, но с одним НО - тогда не было бы обвиняемого, а значит и судить было бы некого, кроме самой себя и Вашей мамы! Больше, чем уверена, что тогда Ваша позиция была бы примерно такая "ну что же делать, так сложилась жизнь"! Ну а Вы считайте, что из написанного Вами я абсолютно ничего не поняла.

 
Елена (гость) / 09.07.2014 02:34

Да, Александра, злости у Вас на пол мира хватит. Если ваш отец живет с этой женщиной, а не с вашей мамой уже 20 лет, значит он счастлив с этой женщиной, а не с вашей мамой. И вас душит жаба, что такая жизнь досталась ей, а не вам. А насчет имущества согласна с ней полностью и поступила бы так же. Я живу с мужем 20 лет, совместно что-то нажили, и я должна хорошо себя чувствовать зная, что о куче претендентов на то имущество, к которому они НИКАКОГО отношения не имеют? Извините. Я тоже бы все оформила на себя и СВОИХ детей. Никто не претендует на ваше прошлое нажитое, почему вы лезете в ее настоящее нажитое? И никогда не считайте деньги в чужом кошельке. А этой женщине скажите спасибо за ее отношение к вам и вашим детям, которых она хочет считать своими внуками. Она совершенно ВАМ НИЧЕГО не обязана и не должна. И ваши сложившиеся отношения с ее семьей и ее мужем - это исключительно ее заслуга. Если бы она хотела иначе, вы бы никогда могли не увидеть ни своего папу, ни алиментов от него, ни всего остального. Вы, бывшие жены и дети, как по одному штампу сделаны - с дикой ненавистью к счастью ваших бывших мужей, к их настоящим женам, которые не виноваты в том, что они сделали ваших мужей счастливыми, а не вы. Я прекрасно понимаю эту проблему, у самой муж хвостатый, и дети его точно как вы, такие же озлобленные. И никого не волнует, что подобрала я своего мужа "раздетого, голодного, безработного", а сейчас сделала одетым, состоятельным и счастливым. И они точно так же пытаются делить то, к чему ни малейшего отношения не имеют, что не их трудом заработано и создано.

 
Елена (гость) / 09.07.2014 02:39

И оправдание у них точно, как у вас. Они почему-то все считают себя в жизни обиженными, мало им квартир и машин купленных, денег уплаченных, надо еще, еще и еще. Почему вместо вас их получает другая тетя? А вы какие силы для этого финансового состояния приложили? А в 90-е голодали не только вы, голодала почти вся страна, ходили по соседям на хлеб занимали, и ваш папа в этой ситуации совершенно не виноват. И как вы живете с этой злостью 20 лет? Одуреть можно.

 
Александра (гость) / 09.07.2014 12:14

Боже мой, я и забыла, что попала на сайт озлобленных вторых жен, которые всегда ненавидят первых и их детей))) О какой порядочности вы можете говорить, если считаете нормальным уводить отца от троих маленьких детей? О чем с вами после этого разговаривать? Да, никогда не бывает виноват кто-то один, но женщина, которая так поступила, в глазах общества будет еще долго стоять ниже плинтуса. Женушка моего отца только через 20 лет смогла позволить себе "выйти в свет" к родственникам и друзьям, не опасаясь больше позора и осуждения. Надеюсь, она понимает, что заслужила это. А то, что она сейчас пытается расположить к себе моих детей, дак это только потому, что она не нужна своей единственной дочери - поссорилась с ней на почве денег, и они уже много лет не общаются. Как и с матерью своей она рассорилась также на материальной почве (видимо, это семейная традиция), и с тех пор про нее не вспоминает. Понимая, что в случае потери мужа ей грядет одинокая старость без родственников, она подгребает к внукам своего мужа, чтобы было потом кому стакан воды подать и похоронить достойно. Ведь дети мужа с внуками теперь единственные, кто их сейчас навещает. Раз уж тут так много раздувают про имущество, то отмечу, что мы, слава богу, и сами хорошо зарабатываем и ничего никогда от отца не требовали. Я содержу себя чуть не со школы, без чужой помощи устроилась на хорошую работу, все, что у нас есть, мы заработали сами и никогда ничего не просили. И, к слову, нам никогда ничего не давали. Зато дочка женушки, которую не научили смостоятельности, сейчас пустилась во все тяжкие. Видимо, если бы не мой папа, и женушка, и ее дочка сейчас обе подрабатывали бы на панели, ведь больше они ничего не умеют. Имущественный вопрос меня интересует только с той стороны, что мой папа в любой момент может остаться на улице, и в этом-то парадокс. Проститутки любого мужика могут оставить без штанов. Ну и насмешила, конечно, фраза, что если бы вторая жена захотела, то отец бы с нами не общался)) Сочувствую вам, если ваши мужики настолько ведомые. Ответственный мужчина никогда своих детей ради женщины не оставит, о чем и свидетельствуют многочисленные примеры на данном сайте. Да, дети в бытовой жизни будут у него на втором месте, им он будет посвящать меньше времени. Но если такая вот женушка до совершеннолетия детей поставит перед мужчиной выбор - или я, или дети, любой ответственный мужчина всегда выберет детей. Не верьте - проверьте. И еще, уважаемые вторые жены, поуважительнее надо быть к детям мужа от первого брака. Еще неизвестно, что с вашими детьми и с вами будет. Может и такое случиться, что дети мужа или его внуки будут вам в старости, извините, памперсы менять да лекарства подавать, не зарекайтесь. В жизни все бывает.

 
Александра (гость) / 09.07.2014 12:20

Я хочу отметить еще раз, что речь идет о женщинах, именно разбивших чужие семьи. И кто тут с пеной у рта что-то доказывает, то вывод напрашивается сам собой, как вам муж "достался". Такие женщины должны помнить, что на чужом несчастье счастья не построить, и расплата все равно придет

 
Александра (гость) / 09.07.2014 13:30

Спасибо, кстати, за отзывы, я проанализировала некоторые из них и посмотрела на ситуацию со стороны вторых жен. Стало понятно, что эту женщину можно только искренне пожалеть. Ведь сам способ зарождения такой "семьи", когда мужа уводят из другой семьи, несет за собой кучу унизительных моментов для второй жены в течение всей жизни. Во-первых, этот союз стал возможен только потому, что первая жена не стала терпеть измену. Может, и могла бы ради детей, как делают многие, но не стала, потому что привыкла себя уважать. То есть, это не сознательный выбор мужчины, а просто обстоятельства сложились в пользу любовницы. Во-вторых, навсегда в близком окружении и среди родственников заложится треугольник: первая жена - пострадавшая сторона, мужчина - ну какой спрос с мужчины? "Это ж мужик, все мужики изменяют", третья сторона - любовница = вторая жена в перспективе = вечная шлюха в глазах общества. И что бы не делала каждая из сторон потом, так будет до конца жизни. В-третьих, чувство вины перед детьми и все последствия, которые имеет вторая жена на этом фоне. Мой отец, например, долго скрывал от нас тот факт, что он живет именно с этой женщиной, дабы не травмировать детскую психику. Наверное, для его женушки это было унизительно. Он расписался с ней только после нашего совершеннолетия, опять же из-за нас - это тоже унизительно. Столько лет жить в гражданском браке, в подвешенном статусе "вечной любовницы" - это какую выдержку надо иметь! В-четвертых, алименты и необходимость помогать первой жене и детям - см. все посты выше, сколько из-за этого проблем. Особенно осознавая, что никакие ультиматумы тут не помогут, потому что мужчина детей никогда не бросит ни ради нее, ни ради какой-то другой женщины. А если бросит, то это не мужчина, а тряпка, а жить с тряпкой еще похуже будет. В результате расслабиться можно только под конец жизни, и то не до конца, потому что треугольник пострадавшая сторона-мужик-шлюха будет жить до тех пор, пока живы те, кто был его свидетелем. А главные свидетели - это дети, и в том числе, дети любовницы=второй жены. Кстати, признание второй жены перед своими собственными детьми такого клейма на себе и того, как им их "папа" достался, это то еще унижение. Да и какой авторитет у таких детей по советам семейной жизни? А если чадо второй жены также начинает встречаться с женатиками? И ведь слова им не скажешь - потому что сами в молодости хороши были... И таких моментов очень много. Непонятно только, зачем эти женщины все это терпят) Так себя не уважать) И я очень сомневаюсь, что они при этом счастливы.

 
ната (гость) / 09.07.2014 18:35

Бывшие, вам все оставили: дом, алименты, ищите лучшего, не позорьтесь попрошайки, в новой семье своих забот полно. На то вы и бывшие, может вам еще трусы покупать, идите бывшие лесом.

 
Александра (гость) / 09.07.2014 19:06

Ага, типа, дом, алименты - замена отца, да? Я 20 лет прожила с этим и я знаю, что в ситуации, если мужика из семьи увели, второй сорт всегда останется вторым. Все общие родственники разрешения в первую очередь у бывшей спрашивают, прежде чем новую женушку отца пригласить на свадьбу или юбилей. Даже отец разрешения спрашивал у нас и своей бывшей, чтобы привести свою нынешнюю к нам на свадьбу. Просто вы не смогли найти в жизни нормального, достойного мужчину, вот и позарились на чужого. Вот и унижайтесь теперь всю жизнь, терпите и не жалуйтесь. А шлюшность - ее не исправишь. Шлюха она и есть шлюха, хоть "вторая жена", хоть третья.

 
Милена (гость) / 10.07.2014 02:18

Очень жаль Александра, что у Вас даже мысли не возникло, что всему причиной может быть ЛЮБОВЬ! А ведь даже религия не осуждает в таких случаях! Не буду всех обобщать, но шлюх, кстати, полно среди первых жён, которые вдруг становятся добропорядочными жёнами, имея за плечами пробежку по кругу мужиков, а то и несколько гражданских или официальных браков. А потом, если муж уходит к другой, то эта другая ну просто обязана быть проституткой, как минимум! С себя надо начинать, "уважаемые"!

 
Александра (гость) / 10.07.2014 08:38

О да, любовь, это то самое, конечно, ради чего нужно уводить многодетных отцов! Все с Вами понятно, Милена, можете дальше не написывать. А вообще любовь и замужество - это такие непостоянные понятия... сегодня они есть, а завтра их нет. Сегодня ты жена, завтра - уже бывшая... Сегодня у отца одна жена, завтра - другая... жизнь так изменчива! Половина из здесь понаписавших, если не большая часть, разведется со своими мужьями в отдаленном или ближайшем будущем, многие посты на этом сайте - явные предвестники разводов. Сегодня вы любите мужа, а завтра уйдете от него, и на ваше место придет другая, а дети останутся. Потому что дети - это навсегда. Потому что любовь детей безусловна. И я не знаю, что такого может совершить отец, чтобы я его разлюбила и оставила его. Даже если он уйдет из семьи, будет менять женщин как перчатки, не будет работать и "сядет мне на шею", не дай бог загремит в тюрьму или начнет пить, ударит или откажется прилюдно от своих детей - мы все равно будем любить своих отцов несмотря ни на что, потому что их любят не за что-то, а по определению. Дети - это фундамент и основа будущего, продолжение человека. А женщину в этом мире найти легко, тем более сколько их вон вешается, и женатыми не брезгуют, сегодня одна, завтра другая. Жены меняются, дети - остаются.

 
Елена (гость) / 10.07.2014 13:21

Очень хочется, чтобы оставались дети, которые действительно заботятся о своих отцах, а не доят их, как коров дойных, пока есть, что выдоить. А потом даже поздравления с днем рождения не дождешься. У моего хвостатого мужа о папочке любимые "детки" вспоминают исключительно, когда в очередной раз что-то надо или денег потрусить или имущество поделить. А сейчас, когда денег нет - даже общаться не хотят. Вот такие "детки" от прошлой жизни и жены остались, которые любят папочку "безусловной" любовью. И таких - пруд пруди. Они все обиженные в основной массе. Они все недовольны. А заботливых детей в таких ситуациях остается крайне, ну очень краейне мало.

 
Александра (гость) / 10.07.2014 16:16

Что воспитали, то и получите. Если у вашего мужа такие дети, спросите его, почему он их так воспитал. Если, конечно, он вообще принимал участие в воспитании. И еще - по себе людей не судят. Если у вас так, это еще не значит, что так везде.

 
Александра (гость) / 10.07.2014 16:40

Что-то я не увидела ни одного комментария, чтобы вторая жена написала, как их дети от первого брака доят как бывшего мужа, так и нынешнего. А, судя по логике здесь отписавшихся, дети бывших всегда всех доят. Тогда уж ни бывший, ни нынешний муж не обязаны содержать ваших отпрысков от прошлых неудачных отношений. На что вы рты разинули? Но ведь это же дети, скажите вы, им ведь надо кушать, учиться, одеваться... конечно, надо! надо, если это ВАШИ дети. А если это дети мужа от первого брака, то они перебьются - пожуют травки, походят в лохмотьях, а учиться им вовсе необязательно. Такая у вас логика? Дети есть дети. И если не нравится содержать чужого ребенка - не выходи замуж за мужчину с прошлым. А если уж вышла, то не ной и не жалуйся в соцсетях

 
Милена (гость) / 10.07.2014 23:07

Александа, повторюсь, что большинство новых жён изначально очень хорошо и доброжелательно относятся к детям своих мужей от предыдущих браков, даже зачастую сами способствуют, чтобы мужчина проявлял им максимум внимания и заботы, в том числе и материально. НО у этих детей есть мать, которая, как правило, ведёт себя как жертва, настраивает детей против новой жены отца, ненавязчиво так вкладывает в их головы, как они должны себя вести, то есть манипулирует своими же собственными детьми лишь для того, чтобы бывшему мужу и его жене НИКОГДА не жилось спокойно! Вот с этого всё и начинается! А как быть в такой ситуации новой жене, когда она начинает понимать, что бывшая жена и дети мужа умышленно требуют всё больше и больше, что их запросы явно не соответствуют доходам мужа, когда дети вдруг хотят проводить в новой семье отца чуть ли не 5 дней и ночей в неделю (какая такая может быть в этом необходимость, когда есть мать и собственный дом)? Новым жёнам ничего другого не остаётся, как вступить в эту игру или войну, но тогда уже они начинают устанавливать свои правила, и я считаю, что они имеют на это право, теперь это уже её муж и она борется за свою семью. А рассуждать об этом Вы будете, когда Ваш муж ("все мужики козлы и сволочи", но Ваш муж почему-то оказался "прекрасным и замечательным") Вас бросит с детьми, когда Вы побываете сначала женой, потом бывшей женой, потом "шлюхой второго сорта" и, если повезёт, то "уведёте" из семьи какого-нибудь отца семейства, так как после 35 лет, как правило, все мужчины уже женаты или были женаты и имеют детей! Так что, не зарекайтесь, Александра! И никто здесь не ноет, просто женщины хотят спокойствия в своих семьях, хотят быть счастливыми и здоровыми! А должное воспитание своим детям для начала должна дать мать, в том числе и уважительное отношение к отцу и к людям. А обязанность содержать своих детей с матери, также как и с отца, никто не снимал. У нас ведь есть и такие бедные-несчастные бывшие жёны, которые умудряются получать содержание на ребёнка одновременно и с родного, и с неродного отца, и наплевать им на всех, они кроме себя никого не видят. Но их все жалеют, они же пострадавшие! И поэтому, видимо, им всё можно! И бывшие мужья вынуждены им потакать по одной простой причине, что эта "жертва", если ей что-то не понравится, может запретить или не давать собственным детям встречаться с отцом. О каком воспитании здесь может идти речь? И, если уж эти дети приходят в дом отца и его новой жены, то они должны, как минимум, уважительно относиться и к этой женщине, а не пытаться причинить ей боль своими выходками в её же собственном доме! А Вам пора бы забыть свои детские обиды, поверьте, они были у всех, даже у тех, кто вырос в относительном достатке в прекрасных полных семьях, просто у каждого свои. Начните с себя, не держите в себе эту ненависть, она разрушает всё! И дай Вам Бог сохранить Вашу семью на долгие-долгие годы! Потому что это очень сложно сначала решиться, потом начать, потом построить и, самое главное, сохранить отношения с любимым человеком надолго, когда и у тебя и у него уже есть прошлое!

 
Александра (гость) / 11.07.2014 07:14

Милена, можете быть уверены, по описанной Вами схеме я не буду жить никогда. Потому что уводить чужого мужа - это удел шлюх. А уводить чужого мужа в 35 "в надежде вскочить в последний вагон" - это удел жалких, стареющих шлюх. Какого спокойствия Вы в этом случае хотите? Вы его заслужили, это спокойствие? Такие женщины никогда не будут жить спокойно и никогда не будут счастливы. Ту агрессию, которую они получают от общества и детей мужа, они заслужили по праву. И, поверьте, это не закончится никогда. Вырастут дети - пойдут внуки. И если у Вас еще нет внуков от детей мужа, то готовьтесь к самому сложному, потому что если к детям со стороны Вашего мужа еще есть холодок, то для внуков он будет делать ВСЕ. А Вы будете терпеть, как Вы терпите в течение всей жизни. Как Вы терпите все унижения, которые я описала выше, и нет им конца. Так Вам и надо, за что боролись, то и получите. Впрочем, судя по всему, раз Ваш муж так спокойно ушел из своей первой семьи, то не исключено, что Вас ждет та же учесть. Так что, поливая грязью бывших жен, готовьтесь тоже ею стать в недалеком будущем.

 
Александра (гость) / 11.07.2014 07:28

Дальше, а если Вы с мужем обзаведетесь общими детьми, то станете такой же бывшей женой со всеми вытекающими последствиями. А новая жена бывшего мужа будет рассказывать всем в округе, какая Вы стерва и как тянете деньги из ее мужа. Нынешние жены любят описывать в красках бывших, совершенно не соображая, что скоро сами ими станут - все они у них гулящие, стервы, которым нужны только деньги. Ну-ну. Это Вы подружкам рассказывайте. А, по большей части, первые жены - приличные женщины, у которых Ваш нынешний муж - первый мужчина, которому они не изменяли в браке. Бред про настраивание детей против новой семьи мужа - это тоже излюбленная байка. Мои родители даже не говорили про новую семью отца, хотя мы и сами догадывались. Мама в течение жизни ни разу ни слова плохого не сказала об этой женщине, а со временем, видя наше отношение к ней, даже наоборот стала ее защищать. Что касается денег, тоже полный бред. Мама даже на алименты не подавала и ничего никогда у отца не просила - он сам привозил ровно столько, сколько считал нужным. И никто его не заставлял это делать. Так что не надо тут ля-ля. Зато новые жены, как правило, это уже потасканные женщины, поменявшие не одного мужика в поисках нового мужа, которые глотку готовы рвать за каждую копейку. И большая часть всех терок и недовольств бывшими женами и детьми, которым приходится помогать, связано именно с этим. Как же, ведь от себя родимых кусок отрывают, хотя многие из них даже ни дня не работали, а пашет муж. Стыдно говорить после этого о какой-то спокойной жизни. Увела мужа - будь довольна тем что имеешь, живи и радуйся. Если сможешь...

 
Александра (гость) / 11.07.2014 09:18

"большинство новых жён изначально очень хорошо и доброжелательно относятся к детям своих мужей от предыдущих браков, даже зачастую сами способствуют, чтобы мужчина проявлял им максимум внимания и заботы" - кому это нужно? кому нужно это Ваше хорошее отношение? Детям мужа нужен отец, а еще - не видеть, не слышать, не знать его новую жену, чтобы она своим присутствием не отравляла редкие встречи с папой. Пусть она сгинет, исчезнет, сотрется с лица земли! Пусть они строят как угодно свои отношения, изначально рожденные на лжи, но на время общения с отцом она должна стать невидимкой, испариться в воздухе, не высовываться из своего логова. Вот то, чего хотят эти дети! Но нет, эти женщины без капли стыда и совести хотят все контролироать и присутствовать даже на встречах, последнее отнимают. Какое уж тут внимание к детям может быть со стороны отца, когда над ним нависла такая кобра. "И, если уж эти дети приходят в дом отца и его новой жены, то они должны, как минимум, уважительно относиться и к этой женщине, а не пытаться причинить ей боль своими выходками в её же собственном доме" - эти дети Вам ни черта в этой жизни не должны. Это Вы им должны всю жизнь за то, что оставили их без отца. И Вы будете вечно расплачиваться за то, что совершили. И никогда у Вас не будет по-настоящему спокойной жизни, о которой Вы мечтаете, и полноценного уважения - ни со стороны общих родственников, ни со стороны родителей мужа, ни со стороны общества в целом, ни со стороны детей и внуков мужа и, может быть даже, Ваших собственных детей. Вы будете всегда в более униженном положении, чем первая жена, хотите Вы это признавать или нет. А первой жене всегда будет почет и уважение, хотя бы за то, что она из-за таких как Вы пережила.

 
Милена (гость) / 12.07.2014 00:27

Неужели Вы думаете, что кто-то заранее собирается жить по описанной мною схеме? Откуда только берётся такая глупая самоуверенность, что с Вами такого НИКОГДА не произойдёт? Когда я ещё юной девочкой выходила в первый раз замуж, то тоже думала, что это навсегда. Когда стала бывшей женой, то долгие годы одиночества женатые мужчины были для меня табу. А потом появился ОН! Да, он был женат, но решение уйти из семьи принял он, лично я на это даже не намекала и замуж на тот момент уже ни за кого не собиралась. И не надо всегда оправдывать мужчин, говоря, что их увели из семьи, от детей! Они сами принимают такие решения и должны за них сами и отвечать! А отцов от детей никто не уводит, чтобы быть отцом совсем не обязательно каждый день жить под одной крышей! Я думаю, что многие новые жёны и рады были бы, если бы их мужья не приводили своих детей в их дом (тут желания детей и новых жён совпадают, оказывается), но опять-таки это решение принимает мужчина и новой жене ничего другого не остаётся, как принимать у себя в доме этих детей, нравится ей это или нет. А что касается каких-то там долгов, то новые жёны чужим детям уж точно ничего не должны, у них есть родители! Я Вас разочарую, но все родственники, друзья и коллеги моего мужа очень хорошо ко мне относятся, также как и я к ним, и никакого унижения и стыда я никогда не испытывала. И да, я считаю, что я заслужила то, что сейчас имею - любимого мужчину и счастье быть с ним! И в сравнении с этим для меня просто меркнут такие мелочи, как его меркантильная бывшая жена и их дети, ставшие орудием в её манипуляциях! И я тоже сделаю так, чтобы всё наше совместно нажитое имущество принадлежало по документам только мне, поскольку ко мне он пришёл пешком и даже без чемодана, потому что бОльшая часть его очень приличной зарплаты уходит на удовлетворение бесконечных "надо" бывшей жены и "хочу" детей, которые как-то совсем не берут в расчёт оставленные им коттедж, квартиру, счёт в банке, парочку автомобилей. Как-то не испытываю я к ним после этого чувства жалости и совесть моя тоже как-то молчит! Так что правда у каждого своя! А в искусственно сохраняемых ради детей и показухи в обществе семьях детям живётся совсем не лучше, так как им приходится жить не в атмосфере любви, уважения и взаимопонимания, а в фальши, лжи и лицемерии, и большинство таких пар бегут разводиться буквально на следующий день после совершеннолетия ребёнка. А вся Ваша агрессия, злоба, ненависть, зависть - это всё результат плохого воспитания, вернее его отсутствия! Корону-то снимите, Вы же не во дворце!

 
Александра (гость) / 12.07.2014 06:43

Милена, я прекрасно понимаю, что в ситуации, когда мужчина уходит из семьи, виновата не только любовница=вторая жена, которая послужила катализатором, а виноваты всегда трое, но я Вам уже объясняла ранее, какую в итоге роль в этом треугольнике несет любовница до конца своих дней, а какую мужчина и бывшая жена. После этого можете сколько угодно долго рассказывать мне и окружающим, как Вам хорошо живется и как Вас все уважают. Остается только искренне пожалеть Вас. У Вас совсем не сладкая жизнь. И, проживая ее, не захлебнитесь попутно в этой войне с бывшими. Судя по всему, Вам с ними не повезло. Вам предстоит еще очень много проблем и сложностей, и на смертном одре, когда Вы испустите дух, половина Ваших "любимых" родственников вздохнет с облегчением, думая про себя "ну наконец-то". Извините, но Вы сами заслужили такую жизнь и смерть. И лучший сценарий Вашего будущего - чтобы Ваш "любимый" муж сделал с Вами то же самое, что и с бывшей женой, чтобы половина Ваших родственников бесследно исчезла из Вашей жизни, и Вы, наконец, избавились от этого "бремени". А мне остается только удивляться, но что готовы идти некоторые женщины, как они готовы страдать и быть униженными ради иллюзии счастья, которого на самом деле нет и быть не может в такой "семье".

 
Александра (гость) / 12.07.2014 07:30

"долгие годы одиночества женатые мужчины были для меня табу. А потом появился ОН!" - посмеялась от души. Да у таких непринципиальных, которым закон не писан, полгорода в постели перебывает, прежде чем найдется какой-нибудь лопух, который согласится оставить ради нее свою семью. И в своих поисках они не особо разборчивы - им и косой, и хромой сойдет, и женатики, еще и на несколько фронтов херачат, потому что 90% отношений обречены напровал. Расскажите о красивой и внезапной истории любви с женатым мужчиной какой-нибудь маленькой девочке из детского сада. А мне уже поздно такие сказки рассказывать. А что касается имущества, которое Вы с таким усердием перечисляете, то Вам просто, видимо, мозгов не хватило, видимо, чтобы порешать эти вопросы в свою пользу, женушка моего отца вот быстро разобралась, что к чему. И пусть у меня лучше не будет воспитания, чем будет такая жизнь как у Вас.

 
Лучик (гость) / 12.07.2014 17:21

Хочу рассказать свою историю. Я живу с мужчиной в гражданском браке, вот уже 5 лет. Он был женат, у него есть сын. С женой они разошлись до нашей встречи, она вышла замуж за другого мужчину у низ растет общий ребенок. С БЖ были проблемы, она очень ревнует сына к отцу, когда узнала что у него есть я вообще перестала давать его, но вскоре он отвоевал право на свидания. У нас с мужем разница в 13 лет, когда мы сходились я сразу сказала, что понимаю что помогать и видеться с сыном он будет всегда, и ничего против не имею, мы берем его за границу на отдых, школа, вещи, телефоны, планшеты, это без проблем, но жить я не смогу вместе. мальчик избалованный. Муж с БЖ наперегонки кто лучше дарят дорогие подарки ему. Мальчику 14 лет и он вышел из под контроля, мать видимо перестала с ним справляться и он захотел переехать к нам, муж его привез не спросив меня. Я живу в ужасе. Меня все раздражает, мальчик ничего делать не хочет, все время в телефоне или в планшете, сидит сутками дома. Муж не понимает моей обиды. Мы сейчас планируем ребенка, а я вся на нервах!!! Не ужелт так будет всегда:( подскажите как быть????

 
Лучик (гость) / 12.07.2014 17:24

Чувствую себя чужой в своей квартире, муж постоянно с ребенком, меня как будто нет. Сын видя это ехидничает. я целый день на кухне или за уборкой!!! нервы на пределе. Муж ничего против слышать не хочет. Из за моего плохого настроения он стал меня вообще игнорировать.

 
Лучик (гость) / 12.07.2014 18:11

Хочу дополнить. Я всегда способствовала общению мужа с сыном. Сама покупала подарки, поздравляла. Но позже поняла что его сын стал садиться на голову, хамить, дерзить. Со школы и в школу возим на машине, либо его мама, либо муж, или я, когда они заняты, о маршрутках он и слышать не хочет, я говорю мужу что вы его портите все больше, а он как будто и не слышит!!! У меня уже крик души, я люблю мужа, но нет сил терпеть, он скоро машину закамандует и сто делать???????

 
Добро (гость) / 14.07.2014 15:25

Александра, мне кажется в вас сидит демон! Ужасно озлобленная на весь мир тётка! Как еще земля на ногах носит!?

 
Александра (гость) / 14.07.2014 20:04

Эта статья написана для вторых жен, которые только и написывают в комментариях о том, как они ненавидят детей своих мужей. Вот послушайте мнение детей и знайте, что это взаимно. А Вам, Добро, не чета с таким ником такие вещи писать. "Добро".

 
Юлия (гость) / 14.07.2014 21:32

А коль так ненавидите женушек ваших наилюбимейших папашек и знаете что они в ответ на это не менее ненавидят подобных тебе детишек -какого черта постоянно таскаетесь в их дома и семьи, жрете-спите у них, подарки принимаете??? И нафига ваши мамаши пихают вас в эти чужие дома??? Только умные и любящие своих детей матери никогда не будут этого делать, они то понимают что к чему. Но вот беда:почти все бывшие женушки какие-то или безмозглые курицы или тупые овцы и детишки у них вырастают типа этой гадюки - что всем гадости здесь пишет и смерти желает, на большее то умишка не хватает!!! Ох захлебнется она своим ядом когда-нибудь! Но глаза она нам здесь открыла для выводов - Девочки! Гоните подальше из своих домов этих гаденышей пока они не превратились в таких гадюк и моральных уродов! Пусть свою ненависть оставят при себе и дышат свежим воздухом наедине со своими папашами, глядишь и извилины в мозгах появятся у детишек!

 
Александра (гость) / 14.07.2014 21:44

Юлия, на себя посмотрите, что написали, и прочтите еще раз, что я написала, в ваших словах яда хватит на 10 моих постов. Почаще сидите в своем болоте и обсасывайте дальше, как же вам, бедненьким тяжело живется, а вокруг все такие гадюки, может, хоть отвлечетесь от гнобления своих мужей и их детей и перестанете вмешиваться в то, что вас не касается.

 
Юлия (гость) / 14.07.2014 22:03

В ответ на писанину Александры "Что воспитали, то и получите. Если у вашего мужа такие дети, спросите его, почему он их так воспитал." хочется спросить, а она сама то уже задала такой вопрос своему папаше? Или это только к другим относится?

 
Юлия (гость) / 14.07.2014 22:19

А что, не нравится так? Просто с такими александрами надо разговаривать на их языке, поэтому такими словами я все и изложила, чтобы этим морально убогим все было понятно. Так что скажите спасибо, что не расписала в подробностях как "испускать дух на смертном одре" будете.

 
Александра (гость) / 14.07.2014 22:24

Как же надоело уже читать это зудение вторых жен) Поливая грязью бывших и детей мужей, сами же сядете в свою ароматную лужу. Придет новая партия злых вторых жен, которая будет поливать грязью уже ваших детей. Запомните, вторые жены, все вы в большинстве своем будущие БЫВШИЕ! Когда-нибудь вы просто сгините, а детки с внуками останутся с папами до глубокой старости. Делайте выводы. Чао!

 
Юлия (гость) / 14.07.2014 22:29

А в болото попал муженек ваш - вот угораздило его, засосало так засосало, по гроб жизни не выберется, а в мечтах он будет желать только одного - того чего его женушка своей "второй маме" желает!

 
Милена (гость) / 15.07.2014 00:25

"Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты!" Так вот Вы, Александра, из последней категории, точнее и не скажешь про Вас! И напоследок я искренне желаю Вам и всему Вашему униженному и оскорблённому окружению всего того же, что Вы мне здесь нажелали!.

 
Елена (гость) / 15.07.2014 01:55

Александра, извините, Вам надо к психиатру!!! Срочно!!! Вы явно ненормальная и неадекватная от своей злобы и ненависти. Такой бред несете, на голову не оденешь. Извините, еще раз.

 
Александра (гость) / 15.07.2014 08:01

Вы посмотрите на себя! Собрались стервятницы! Вы читали, кому посвящены все мои посты? Шлюхам, уводящим отцов! К приличным женщинам это отношения не имеет. Видимо, вы и есть те самые шлюхи, раз так взъелись? видимо, правда глаза колет? Крошечное самолюбие пострадало, да? Что ж делать, коли заслужили такое отношение. Можете что угодно тут написывать - грош цена словам таких шлюх! "Бред", как вы выражаетесь, нормальные люди без внимания оставляют. А тут всполошились, посмотрите! Не понравилось им, что про них дети отцов думают. Раньше надо было думать, когда отцов из семей уводили. А сейчас слушайте, заткнув рты, и живите с этим всю жизнь.

 
Елена (гость) / 16.07.2014 00:20

Уважаемая Александра, Вам никто не давал права никого оскорблять, лучше вообще никогда больше сюда не пишите, ваш бред никто уже больше читать не может, одно и то же, надоело. У меня лично муж - первый и последний и единственный, которого никто ни у кого не уводил. Я вышла замуж за совершенно свободного и неженатого мужчину. И если бы я Вас знала, за такие слова, извините, заехала бы Вам по "морде". Из-за вашего присутствия на этот сайт больше никто заходить не станет. Уйдите отсюда, пожалуйста. Извините еще раз. Всего Вам доброго и в личной в семейной жизни.

 
Юлия (гость) / 16.07.2014 00:40

Слава Богу, что отец этой хабалки вовремя свалил к другой, не успел завязнуть в этом болотище- дочка-то видимо вся в мать пошла! А шлюха его жена или стервятница или второй сорт по мнению дочки- это не имеет никакого значения, живет же он с ней больше 20 лет, значит она для него по любому лучше предыдущей жены! И плевать мы на таких отпрысков хотели, у нас своя семья и им там делать нечего! И мы их даже не ненавидим, нас от них просто тошнит!

 
Александра (гость) / 16.07.2014 06:28

Елена, мои "оскорбления", как Вы говорите, просто цветочки в сравнении с тюремным сленгом Юлии и к Вам лично они никакого отношения не имеют. Не заходите и не читайте, нафига читаете и отвечаете? Меня лично вся эта ситуация только веселит, я захожу сюда посмеяться) Юлия, а по вам каталажка плачет, там ваш контингент сидит. По всему понятно, что будущее у вас весьма печальное, роль вечной шлюхи и чувство вины за разбитые семьи в жизни, видимо, покоя не дает, грызет изнутри, вот вы и кидаетесь на всех как злая собака. Что в лишний раз мою теорию подтверждает. Ваше поведение прямо один в один соответствует тому, что я описала. Бедняжка, и ради чего вы все это терпите? Все равно по вам видно, что будущего у вас нет. Так, просто воздух сотрясаете и портите. Можете уписаться своим ядом - я этот бред даже не читают. Время всех рассудит, и вы еще пожалеете о том зле, которое совершили и совершаете по отношению к другим людям. Все вам вернется бумерангом.

 
Ирина (гость) / 16.07.2014 09:32

С Александрой соглашусь в том, что если косвенно или явно спровоцировала развал чужой семьи - получи весь комплект, со всеми вытекающими. А по беседе обе стороны хороши - и детки, и вторые жены. Жизнь все равно вынуждает терпеть каждую из сторон и считаться с ней, иначе спокойной жизни не будет никому.

 
Юлия (гость) / 16.07.2014 20:39

Для особо одаренной повторю - с такими, как Вы, Александра, надо разговаривать на их языке, иначе Вы просто ничего не поймете, на дано Вам! И такое, как "херачат" это как раз из Вашего ограниченного лексикона. Все кругом шлюхи и проститутки, стервы да твари, вот одна Вы только распрекрасная! Вам здесь Милена и Елена по-хорошему пожелали никогда не оказаться в такой ситуации, а Вы им в ответ что? Вы вообще, кто такая, чтобы незнакомым людям смерти желать? Или забыли, что Вы не Господь Бог? А то весело ей здесь, видите ли, посмеяться она сюда заходит... Идите лучше воспитанием своих детей займитесь, чтобы не выросли такими же мерзкими, как их мать! Да мужу своему лишний раз внимание уделите, чтобы не сбежал к какой-нибудь "второсортной", с которой он наконец-то узнает, что он может быть любим и счастлив, ведь с такой, как Вы, ему это явно не грозит! А смех без причины, сами знаете, признак чего, так что здесь да, Вам прямая дорога в психиатрию, без вариантов!

 
Юлия (гость) / 16.07.2014 20:55

И ещё, чтобы некоторым было предельно ясно - весь мой "тюремный сленг" относится исключительно к таким детям, из которых потом вырастают такие как Вы, Александра! А также к их матерям, которым, похоже, нравится жить в образе этакой жертвы, вместо того, чтобы радоваться жизни, как бы она не складывалась, и самой заниматься своими детьми!

 
Александра (гость) / 16.07.2014 21:20

Юлия, совершенно понятно, что закономерный и наиболее благоприятный для вас лично исход вашей будущей жизни это развод с мужем, который в ближайшем будущем либо свалит от вас к соседке по камере, либо во время очередного совместного распития бутылки ненароком прибьет вас и сядет пожизненно. Ощущение складывается, что вы из тюрьмы строчите) Какой-то непосильный для чтения бред, галлюцинации про желание смерти и т. п. Либо у вас реально проблемы с головой, либо вы принимаете какие-то препараты, раз так выворачиваете наизнанку чужие слова. Надеюсь у вас нет детей. Такие гннилые гены плодить нельзя. Маргинальных элементов и без вас вокруг хватает. Будьте так любезны, избавьте меня от дальнейшего диалога с вами, я на таком языке, как вы полагаете, общаться не привыкла.

 
Александра (гость) / 16.07.2014 21:55

Ладно, предлагаю перестать собачиться и цивилизованно резюмировать все, что мы тут наговорили. Итак, 1) никто не идеален; 2) зачастую дети от бывших браков ненавидят нынешних жен отцов, и это не есть правильно. Надо стремиться к избавлению от этого; 3) зачастую вторые жены ненавидят детей и жен от первого брака, и это не есть правильно. Надо стремиться к избавлению от этого; 4) в конечном итоге вина за содеянное лежит все-таки на мужчине, а решение о дальнейшей судьбе брака - на бывшей жене, поэтому вторая жена никогда не может быть единственно и безусловно виноватой, но она должна понимать, что ее брак со своим нынешним мужем стал возможен зачастую только потому, что первая жена решила развестись. То есть, вторая семья зачастую построена за счет кого-то и благодаря кому-то, именно поэтому (и не только) вторые жены обязаны уважать первых и пострадавших в этой ситуации детей; 5) детям от первого брака придется уважать решение отца жить дальше именно с этой женщиной, если они хотят сохранить дальнейшие цивилизованные отношения с новой семьей отца; 6) то, какой способ посещения новой семью ведут дети, как правило, от детей не зависит, потому что зачастую его выбирают родители. Поэтому обвинять детей в том, что они "приходят, спят, едят" в дом отца совершенно ошибочно. На 90% они сами не в восторге от этого и предпочли бы встречаться на нейтральной территории; 7) неадекватное поведение первых и вторых жен, как и их детей - это все частные и индивидуальные случаи, обобщать такие вещи нельзя; 8) Бывшая жена ничего не должна второй жене. Нынешняя жена ничего не должна первой жене. Но для, опять же, цивилизованного существования мудрая нынешняя жена уважает отношения, бывшие до нее, и принимает наличие прошлого и детей мужа как данность, как и необходимость помогать первой семье материально до достижения детьми 18 лет. Мудрая бывшая жена, в свою очередь, не лезет в новую семью мужчины и ничего не требует от него сверх обязанностей, которые определяет закон и сам мужчина. Предлагаю всех, кто принимал участие в споре, добавить свои пункты, которые вы считаете необходимым пояснить, и на этом "разойтись". А вообще, так почитаешь - "первая жена", "вторая жена", Первая семья", "вторая семь" - просто гарем какой-то. Очень удобно дорогие мужчины устроились, а женщины вынуждены еще воевать и лаяться друг с другом, чтобы доказать свое право на счастье. Надо с этим завязывать.

 
"Юлия" (гость) / 17.07.2014 01:08

Разочарую Вас, Александра! Всё с точностью до наоборот - я много лет проработала судьёй, поэтому оскорблять меня не стоит. А насмотрелась я там и наслушалась всякого, поэтому знаю, о чём говорю! Помню по молодости лет поразил меня один случай - супруги разводились, делили имущество, алименты устанавливали. Это надо было видеть, какой жалкий вид был у жены, одета так совсем плохонько была, без тени макияжа, глаза заплаканные, сама скромность, справку представила о проблемах со здоровьем, что работать особо не может из-за этого, в общем, я так ей в душе сочувствовала. Муж порядочный оказался, слова ей поперек не произнёс, на всё был согласен, лишь бы их развели побыстрее. В итоге всё имущество до мелочей осталось ей, а он даже согласился на её и на содержание неродной его дочери деньги выплачивать, помимо алиментов на своего ребёнка. Так вот, вечером того же дня мы опять случайно встретились с этой женщиной... в дорогом ресторане на банкете у моих родственников - только вид у неё был совсем не жалкий, откуда что взялось: декольте до талии и другие атрибуты, дорогая одежда из бутика, украшения, мужчина под руку, улыбалась всем, курила, пила и лихо отплясывала, в общем просто образец женщины, довольной собой и своей жизнью! Один раз её, правда, слегка перекосило... когда она меня увидела! Для меня это стало уроком. И потом было много других подобных случаев. Честно говоря, порою противно было смотреть, как бывшие супруги годами делят вилки-ложки или дети пытаются отсудить то, что им не принадлежит, как некоторые ушлые жёны просто облапошивают (извините, но это самое подходящее слово для этого) своих порядочных мужей, а некоторые "отцы" всячески уклоняются от содержания своих собственных детей, как бывшие "бабушки" и "дедушки" выселяют из квартир своих родных внуков, как стороны поливают друг друга грязью. Договориться удаётся единицам! И даже когда их споры разрешаются по закону - одна сторона всегда недовольна! А то, что Вы резюмировали в последнем комментарии, меня очень удивило, такого я от Вас не ожидала! Впрочем тоже скажу - "Милена" и "Юлия" здесь одно лицо, а комментарии "Юлии" просто были своеобразным ответом на Ваши оскорбления. А этот Ваш последний текст я бы всем выдавала сразу в качестве "руководства" для дальнейшей жизни - одним при разводе, а другим перед регистрацией брака! Может тогда и проблем было бы меньше у всех и не доказывал бы каждый свою истину на подобных форумах! И извините, если я кого-то обидела.

 
Лина (гость) / 18.07.2014 00:16

Рассказываю свою страшную историю!! Пришла я на новую работу и был там один паренек, сначала жутко не нравился-долго обходила его стороной и не общались мы с ним вообще. Потом как-то в компании друзей все таки перекинулись парочкой словечек и тут закрутилось!! Начали дружить, потом дальше больше завязались отношения, он рассказал, что как-то только я пришла сразу положил на меня глаз и на протяжении 10 месяцев тихонечко строил план как меня добиться!! В итоге добился-влюбилась я в него, мурашки шли по телу как только видела!!! Он говорит, что любит до безумия, с ума сходит!! Но тут он говорит, что ему надо переехать в Москву(мы из Питера), перевелся в московскую компанию и вот честно я свято верила, что он поехал туда по карьерной лестнице подниматься!! Но как-то, в очередной его приезд ко мне, он говорит, что у него там беременная девушка на 4 месяце, оказывается он с той встречался 2 года и ребенок был запланирован... Мир ушел из-под ног!!!! Таких чувств не пожеланию никому, которые я испытала в этот момент!!!! Сразу же ушла от него, сказала, что не потерплю ложь и не буду с ним никогда!!! Но он не отпускает меня, звонит постоянно, приезжает, поехал со мной отпуск, божится в любви, говорит, что переедет через месяц ко мне обратно в Питер!! Я его девушка добрая и понимающая, но даже я в этой ситуации уже и посылала его, и оскорбляла, и один раз побила со злости, и сама просила, чтобы он меня бросил, говорила такие, от которых у меня самой волосы дыбом вставали бы, грозилась, если еще раз позвонит, что выложу фотки с нашего отдыха, говорила, что встретила другого-на него ничего не действует!!! Он любит меня и не может от меня отказаться!! А сегодня у него родился ребенок.... Я не знаю как себя вести, живу 5ый месяц на успокоительных, замкнулась в себе, стала озлобленной истеричкой, перестала радоваться жизни....((Самое страшное-понимаю, что все равно люблю и вместе с тем за все вот это ненавижу всей душой!!!

 
Елена (гость) / 18.07.2014 06:59

Александра, милая а вы хоть на секунду допустили мысль, что никто МУЖЧИНУ увести не сможет, если только он сам не захочет уйти? Если жизнь с бывшей станет страшней каторги! Вы ведь не знаете наверняка, как вела себя ваша мама перед разводом. Это потом уже брошенные женщины старательно рисуют картину маслом-этакие святые мадонны! А на самом деле правда в том, что от вашей мамы он бежал, теряя тапки, даже наличие троих детей, не удержало от такого шага. А с той, другой СЧАСТЛИВ вот уже 20 лет. И по семейному стажу именно она-его единственная и долгая любовь, а мама ваша-прошлый досадный эпизод. А виновата эта женщина, только в том, что её любит ваш отец, если это обстоятельсво вообще можно вменить в вину. Лично мне это видится бредом. Саша, вы уже взросленькая, начинайте мыслить шире и видеть жизнь адекватно. Добра вам в сердце, нельзя жить в такой всепожирающей ненависти! Для здоровья неполезно!

 
Александра (гость) / 18.07.2014 10:00

Елена, вы ничего не знаете ни о моей жизни, ни о жизни моих родителей, но делаете какие-то громогласные заявления. Вы хотите снова развязать спор? Во-первых, мой папа не хотел уходить из семьи, он долго не давал маме развод и долго пытался вернуться, но мама не смогла его простить. Прошло много времени с тех пор, как он смог свыкнуться с мыслью, что настоящей семьи больше нет. Во-вторых, я не вижу, что он счастлив, просто плывет по течению, как сложилось, так сложилось. После первого развода мужчины обычно смиреют, наученные первым уроком, но это не значит, что они счастливы. По статистике 70% мужчин желали бы вернуть свой первый брак. Даже его мать, моя бабушка, много раз нам повторяла, что он всегда жалел, что все так сложилось, и ничего нельзя вернуть обратно, он очень любил мою маму. А моя мама - очень хороший человек, она никогда не настраивала нас ни против семьи отца, ни против его жены, никогда не запрещала общаться с кем-либо из них. Она всегда уважала и уважает папу, уважает его новую семью. На моей свадьбе она подошла к его жене и пожала ей руку. Она никогда не просила ни у кого помощи, не подавала на алименты, не обращалась к папе даже в самое трудное время, благодаря чему ее дети поняли, что в жизни надо быть самостоятельнымии и всего добиваться всего самому. А сводить всех под одну гребенку, обвиняя в том, что все первые жены мегеры, а мужчины с их женами пострадавшие, как, собственно, и наоборот, это не от большого ума. И еще, занимайтесь лучше своей семьей, о своей семье я сама как-нибудь позабочусь. Вместо того, чтобы на предложение мирно разрешить конфликт и дописать, как я предлагала, пояснения по каким-то пунктам, вы снова взялись за обсуждение обстоятельств жизни людей, которых даже не знаете.

 
Александра (гость) / 18.07.2014 10:28

Вообще после очень сильного пережитого психологического стресса от разводов некоторые мужчины сразу меняются в лучшую сторону, изживая в себе те недостатки, из-за которых случился развод. Например, перестают пить, изменять, устраиваются на работу и т. д. То есть, многие вторые жены получают в мужья уже совсем другого человека. И уже за это вторым женам надо быть благодарными первым и уважать их. Конечно, большинство вторых жен, если им было известно о каких-то проблемах в поведении мужа, могут приписывать изменение мужчины в лучшую сторону себе, но все примеры, которые я видела и знаю в жизни - когда мужчина изменился после первого развода задолго до появления второго брака и другой женщины. Многие мужчины, пережившие развод по инициативе своих первых жен, остепеняются, становятся самостоятельными, ответственными, готовыми к семейным отношениям. Они начинают понимать, что какие-то вещи им не сойдут с рук, и ведут себя уже совсем по-другому. Вторые жены зачастую приходят на хорошо подготовленный для семьи плацдарм и удивляются, как это можно было развестись с таким золотым мужчиной, да еще и по собственной инициативе. И мало кто из них догадывается, что благодаря разводу мужчина проделал работу над ошибками и осознал, что главное - это семья, а вторым женам достался уже готовый к семейным отношениям мужчина.

 
Елена (гость) / 19.07.2014 08:04

Александра, Елены тут разные. Я с Вами распрощалась еще 16. 07. Сейчас вам пишут уже совершенно новые люди. Видите, скольких людей заинтересовали ваши высказывания.

 
Александра (гость) / 19.07.2014 09:37

Значит, плохо читают. Все уже было сказано на 100 раз. И про то, что виноват в первую очередь мужчина, я уже писала, а новые Елены опять за свое. Не собираюсь больше кому-то по сто раз все объяснять, читайте внимательнее.

 
Вероника (гость) / 26.07.2014 00:02

А мне мч сделал недавно предложение.. У него двое детей.. от прошлого брака. Но это не самое страшное. Страшно то что второй ребенок- ему 5 лет может быть не от него. он не уверен. хоть и подписался на него по глупости. теперь нужно делать днк экспертизу. первый ребенок-7 лет. По факту живет с мамой но почти все время проводит у бабушки, где и проживает мой мч... Алименты выплачиваются на обоих.. я от этого в шоке. ведь первый ребенок все врея у них. Его кормят, одевают.. А мамаша его ничем в это время не помогает.. даже не видется когда он бывает у них месяцами.. Во всем правит бабушка., мать моего мч. она ребенка до безумия любит.. типо вот сиротинушка.. несчастый ребенок.. На то что ребенок должен жить у своей мамаши и содержать она его тоже должна говорит что та не занимается с ним... Ребенку лет.. избалованный.. приниси подай.. истерики закатывает.. девочка. В общем мч очен проблемный зарабатывает комейки. половина на алименты.. жилья своего нет.. Со вторым не видется тк не уверен что его.. а если его, то что дальше... Все по новой.. хочет переезжать ко мне. в другой город.. сомневаюсь очень и переживаю..

 
Ольга (гость) / 26.07.2014 00:18

Александра, раз уж у Вас такое мнение, то поставьте себе и своей матери по памятнику и на этом успокойтесь и смиритесь с тем, что есть!

 
Лина (гость) / 29.07.2014 04:39

Тоже хочу оставить свое мнение. Всего полгода замужем. У меня это первый брак. У мужа это 4 й брак по счету. Раньше сама осуждала женщин которые уводили чужих мужей и с ненавистью относилась к ним. Теперь сама немножко оказалась на их месте и всегда помню поговорку " не суди и не судим будешь"!!!

 
Лина (гость) / 29.07.2014 04:57

Зашла сюда почитать и немножко понять какие могут быть отношения с детьми от предыдущего брака. У моего мужа есть дочь, 7 лет, живет со своей мамой в другой стране. Я ее только по скайпу видела, показалась миленькой девочкой, совсем ребенок которая думает только об игрушках и игре. Даже не знаю какае у нас могут быть отношения в будущем. Муж посещает ее 1-2 раз году. На следующий раз хочет и меня собой взять, дочкой познакомить хочет. Алименты плотит хорошие, и ни в чем не отказывает дочке.

 
Лина (гость) / 29.07.2014 05:06

Читая истории женщин понимаю насколько сложно побороть свою ревность.

 
Лина (гость) / 29.07.2014 05:16

Я считаю что мужчина и женщина имееют право на развод и это не грех, если не сошлись то и закон и религия поддерживает развод, чем мучить себя. Так сто отцам которые чувствуют себя виноватыми надо сказать что они развелись с женой но не с детьми, детей они обязаны обеспечивать. И мать и отец имеют право на ребенка. Развод это не хорошо но если приходится что поделаешь.

 
Лина (гость) / 29.07.2014 05:34

Мой муж рассказал что 1 и 2 браки он по молодости дважды ошибся, 18лет ему было тогда. Третий раз не решился бы если бы та не залетела. Женился на ней когда дочке исполнилось годик, когда она угражала что не покажет ребенка итп. Потом она сама первой хотела развестись, уехала в другую страну, в то время он нашел меня, когда она узнала про меня передумала развесьтись, но муж не стал с ней играть и все равно развелся. Мой муж у нее был вторым браком. Первого же мужа и своего первенца сына она бросила, и до сих пор страдает изза сына.

 
Лина (гость) / 29.07.2014 05:40

Мой муж не виноват то что у него есть прошлое и то что есть ребенок. Я его принимаю полноценным мужчиной и люблю его таким какой он есть. Дай бох сохрани наш брак! Так же сохрани брак тех кто искренне любит и страдает

 
гость (гость) / 30.07.2014 00:50

а где гарантии что он тебя не бросит. уже столько оставил с детьми. многие бы задумались...

 
Катя (гость) / 04.08.2014 17:15

Всем привет! Год назад познакомилась с парнем, от бывшей девушки у него дочь, почти 2 года ей сейчас. Он на ней не женился, т. к по его словам не любил и они разошлись, когда она была еще беременная. После рождения ребенка было у них несколько попыток воссоединиться, но все тщетно, так как характеры у них не сходятся, н могли жить вместе более 2 дней. Когда мы познакомились, а дело было прошлым летом на отдыхе, я не воспринимала его всерьез, так как смущал факт наличия ребенка. Мне 29 лет, он моложе на 3 года. У меня своих детей нет и я "собственник", я прекрасно понимала на тот момент, что так и так не смогу "делить" своего мужчину с кем-то. Но так получилось, что всё закружилось-завертелось, он вцепился буквально в меня и наши отношения вышли за рамки "курортного романа". Первое время, месяца два где-то, я с его бывшей не сталкивалась, и как оказалось, она про меня тоже не знала. Они живут в одном доме, в одном подъезде. Он на 4 этаже, она с ребенком на 15, в МСК области, я живу в Москве. График работы у нас совершенно разный, выходные совпадали редко и так получалось, что он спокойно мог видеться с ребенком в свои выходные и конечно без моего участия. НО! Тут его бывшая узнает о моем существовании и чувство собственности или что у нее там еще играло, дало о себе знать. Ситуация усугубилась, когда я переехала к нему жить. О неадекватности бывшей я поняла по поступкам. Она звонила в 4 утра пьяная и говорила ему о том, что он вместо того, чтобы проводить время с ребенком проводит его с непонятно кем. Она поставила ему условие, что в моем присутствии она не будет давать ему ребенка, чтобы непонятно кто к нему не прикасался. Хотя я и не собиралась нянчиться с чужими детьми. Были ситуации, когда она названивала ему в дверь с ребенком на руках и кричала о том, что хочет со мной познакомиться. Приперлась с ребенком поздравить на его день рождение, якобы на пару минут, и пользуясь случаем полила меня грязью и при всех его друзьях и родственниках, схватив ребенка, уже в дверях крикнула "Ты-говно, ты разрушила семью." Ладно, я и это проглотила, списывая на ее неадекватность. Парню моему приходилось постоянно ей врать, что я где-то там, а не дома, чтобы она давала ребенка, когда наши выходные совпадали. До тех пор, пока она не узнала, что он врет. Она стала приходить проверять, дома я или она соврал. У меня начиналось ощущение того, что нас уже трое, не считая ребенка. Наладить с ней контакт-такой вариант отпал сам собой. В таком режиме я прожила год!!! Потом, якобы, она познакомила его со своим парнем, разрешила видеться ему с ребенком в моем присутствии, но опять-таки, это с его слов. Буквально на днях она написала мне в контакте нелестное сообщение по поводу того, что я куда-то там лезу, в их семью и оставляю ребенка без родного отца. Я никогда не мешала ему видеться с ребенком. Мои нервы сдали. Это было последней каплей. Я поняла, что всю жизнь я так жить не смогу. И даже когда будет общий ребенок, все равно эта женщина будет делать так, что он выбирал, с каким ребенком ему провести свой выходной. Я ушла. Очень тяжело. я люблю его. Но и так жить я тоже не могу. И ревность.... ревность к его ребенку не давала мне покоя, и с этим я ничего не мгла поделать. Милые дамы, решать вам. Ситуации у всех разные. Но я для себя решила, что отношения с МЧ, у которого есть ребенок для меня обречены на провал.

 
гелена (гость) / 05.08.2014 16:18

Вот правильно написали, что нет никаких гарантий, что он и от вас не свалит. Для меня это показательно. Зачем вам это надо, не знаю. Ну, если только вы не мать Тереза. У знакомой второй такой брак распался ( слава б-у, что там детей не было), когда первая жена (мама двоих детей ) умерла и он привел их к ней. Ей они были ни к чему, тем более характеры там были... впору вешаться ( сама видела пару раз, ведь она пыталась "примириться". Решайте сами, надо оно или нет. К тому же первая жена, бывшая может решить, что и ей надо жизнь устраивать ( вполне справедливо кстати) и попросить забрать ребеночка на н-ое время. Меня такой мужчина (не муж) вообще попросил дать денег, так как его чадо более в какой-то там больнице. Ну а мне-то что?

 
Лучик (гость) / 06.08.2014 20:21

Дети конечно не виноваты, что родители расстались, и страдать не должны. Я согласна что муж должен содержать ребенка полностью: школа, отдых в лагере, одежда и поездки. Я никогда не спрашивала сколько денег уходит, считаю что это нормальным. Сын моего мужа всегда с нами куда бы мы не поехали, за границу или еще куда. у мальчика нормальная мать, не пьет, не курит. У нее второй муж, общий ребенок. И не давно его сын пришел к нам жить потому что с мамой повздорил. Мальчику 15 лет. Я конечно все понимаю, но для меня это слишком. Он со мной мало разговаривает, лежит целый день на диване, слушает музыку и играет в игры. Я не могу его заставить что либо сделать, домой он не хочет, там его мама напрягает. Девочки подумайте 100 раз прежде чем связать жизнь с мужчиной у кот есть дети. Это сложно, муж его любит, я это понимаю, но у меня есть свое личное пространство, я так не могу.

 
Лучик (гость) / 06.08.2014 20:27

Я бы не смогла жить с мужчиной который отказался от своего ребенка, но надо знать меру. Надо учитывать интересы всех членов семьи. Я ничего не могу сажать о БЖ моего мужа, она никогда не лезла к нам, но они очень избаловали сына, он манипулирует ими: обиделся - ушел к папе, или наоборот, так нельзя.

 
Лучик (гость) / 06.08.2014 20:28

А муж бороться ему слово сказать, что он не ушел.

 
Ольга (гость) / 06.08.2014 22:54

Не соглашусь, что бывший муж должен ПОЛНОСТЬЮ содержать своих детей после развода при живой и работоспособной матери. А то в итоге что? Мужик ушел и все оставил, у него только зарплата и осталась, а бывшая вышла замуж и ее новый муж тоже их всех содержит, как правило. На что тогда бывшему мужу самому жить и новую семью содержать, если у него ни кола, ни двора не осталось, да к тому же еще он будет исполнять все прихоти своих детей? Какой жене такое понравится? Должны же быть какие-то пределы. В отпуска с собой брать детей мужа и вовсе ни к чему, особенно если в новой семье нет общих детей, пусть отдыхают со своей матерью. А то получается, эти дети и с мамой отдыхают и с папой, хорошо устроились, а новой жене когда и как тогда отдыхать? У меня вот взрослая дочь, я вышла замуж и теперь мы живем в разных странах. У моего мужа сын от первого брака 10 лет. Муж на днях радостно сообщил, что поедем отдыхать и его сына возьмем с собой. Так что бы вы думали, он это преподнес, как сюрприз мне!!! Вот как этим мужикам объяснить, чтобы они нас понимали, чтобы считались с нами! Были уже и разговоры, и слезы, и истерики, ничего не помогает! Пока срабатывает только один способ - хитрость и прикидывание недалекой дурой. Сказала мужу с улыбкой, что конечно поедем отдыхать все вместе, только еще и мою доченьку (20 лет) с собой возьмем. Такого он не ожидал! А чего он хотел? Семьей, значит семьей! Через несколько дней сообщил, что он тут подумал, что мы так давно не были нигде вдвоем, поэтому было бы неплохо поехать к океану вдвоем! Ага, но подумал он совсем другое - во сколько обойдется этот отдых с перелетами с разных континентов! Вот и получается, что надо всегда ставить этих мужиков на наше место, только тогда может до них хоть что-то будет доходить! Не знаю только, надолго ли меня хватит, я всего 2 года замужем, но уже настолько устала от этой постоянной настороженности, когда не знаешь, какой "сюрприз" тебе в следующий раз приготовят!

 
Лучик (гость) / 07.08.2014 10:37

Я понимаю Вас((( Я тоже просила поехать вместе без ребенка, но муж был категоричен, или втроем, или никак. Насчет денег, я согласна была, пусть дает, покупает, возит, но жить вместе я не хотела. А получилось что малой вообще на голову сел. Мы с мужем купили себе квартиру, всего хватает, я ничего не жалею. БЖ тоже хорошо зарабатывает, проблема вся в том что они очень раз оловам мальчика, он целый день лежит у меня на диване и потягиваеться, он даже гулять не ходит, кому такое понравиться,????? Сложно очень, у него ведь есть мама. Я согласна, пусть приходит к нам, но не живет, он взрослый, воспитывался по своему.

 
Лучик (гость) / 07.08.2014 10:39

Еще и в еде перебирает, то не хочу, это не буду.

 
Настя (гость) / 07.08.2014 23:54

Вероника, и зачем тебе такой мужик сдался. Вот я не понимаю для чего такие сложности. Что любовь безумная или ты страшилка закомплексованная. Это себя надо не уважать чтобы на такое идти. Лично мое мнение по поводу мужчин с детьми от прошлого брака что они в первую очередь должны уважать интересы своей новой семьи, потому как если не сложилось в старой и не стал терпеть такие отношения, то либо живи один и не мучай других либо находи компромиссы не в ущерб своей новой семьи..

 
Настя (гость) / 07.08.2014 23:58

И вообще, девушки, жизнь у нас одна. Если любовь приносит страдания и одну боль, то зачем на это время тратить, что будет в итоге. И какая семья будет в итогБе если есть общие дети. Скорее не очень счастливой.. Любите себя и будте единственными и любимыми.

 
Катя (гость) / 10.08.2014 17:01

Девушки, добрый день! Прочитала все комментарии и решила спросить совета. У моего мужа двое детей от первого брака. Они каждые выходные у нас, то есть прекрасно знают, кто я и понимают, что к чему. Скоро у дочери мужа День Рождения (7 лет). Он очень хочет, чтобы я шла с ним. Мотивирует это тем, что я его семья и стесняться ему нечего, что дети должны видеть нас вместе и так далее. Конечно, там будет его бывшая жена. С ней я знакома, еще до нашего брака. И вот эта встреча сейчас меня очень смущает. Хотя, моя совесть перед ней чиста. Но там такая дама, что возможность отпустить пару колких комментариев точно не упустит. Как вы думаете, мое присутствие там уместно? Как вести себя с ней достойно, но и показать, что дружить я с ней не собираюсь? Вы бы пошли?

 
Лучик (гость) / 11.08.2014 12:34

Катя, я думаю идти не стоит, зачем тебе эти нервы, конечно если ты мужа спокойно одного можешь отпустить. Я никогда не понимала этого, с детками общаться одно, а с бывшей какой смысл тебе контактировать. Я бы не стала...

 
Лучик (гость) / 13.08.2014 00:14

Девченки крик души. 5 лет я потратила на человека, убирала, угождала, сидела дома. Он забрал сына домой, я сказала что не смогу так жить, мальчик взрослый, 15 лет. Мать нормальная, не пьет ни курит. Просто он с ней поссорился и пришел к нам. Муж на работе целый день, я нахожусь в квартире с его сыном, приношу, уношу поесть. И когда я сказала, что больше не могу так, мне сказали уходи. Как так?????? Муж полностью его обеспечивает, школа, одежда, телефоны, и т. д. Ходит с ним на тренировки, кино, море. Он берет малого на наш совместный отдых за границу, хотя я и была против, мне сказали или так или ни как. Но жить вместе из - за его приходи я не могу.(((( мне тяжело жить со взрослым, чужим мне человеком. Делать ничего не хочет, я в квартире права голоса не имею, малой ведет себя как хозяин. Муж оставил ему одно комнатную квартиру, и в его мамы трешка, но он пришел к нам. Это тяжело..... Думаю уходить... Друзья к знают, у меня нет родителей, поделиться не с кем... От мужа я не завишу, у меня своя квартира и машина. Пне 27 лет, детей нет... Просто я его люблю, а он наверно нет......((((((

 
Лучик (гость) / 13.08.2014 00:32

Девушки, милые!!! Не связывайте свою жизнь с разведенными папашами.... Это очень тяжело, особенно если у вас нет еще деток, головой все понимаешь, что должен он, что отец... Но вот сердце ревнует, и ничего сделать не можешь, понимаешь, что ты второстепенна..... Девченки пожалейте себя.... Я закрывала глаза, на огромные суммы денег, на то что он много времени проводит с сыном, понимала что так должно быть. Но когда мне привели и сказали люби, я не смогла....( он взрослый. С другим воспитанием, у него хорошая мать, которая не может с ним справляться..... Он психанул и пришел к нам, меня даже никто не спросил.... Я в своем доме чужой стала(((( Девченки любите себя и берегите((((

 
Ольга (гость) / 13.08.2014 23:01

Лучик, милая, только не в обиду, но как же Вы так позволили об себя ноги вытирать? Зачем же Вы пляшете вокруг этого сыночка? Вы ведь ему уж точно ничего не должны, должны его родители, вот пусть они и целуют ему задницу, если хотят, но Вы-то зачем за ним ухаживаете? Вам бы ему наоборот создать невыносимые условия бытия в вашем доме, здоровый уже, пусть привыкает сам себя обслуживать, да и возле полного холодильника в наше время еще никто от голода не умер и кнопки на стиральной машине не так сложно нажать самому. Не делайте Вы для него ничего, только чтобы это не выглядело, как Ваш протест, пусть он делает, что хочет, пусть зарастет грязью, даже не входите в его комнату, просто делайте вид, что его нет, по крайней мере когда мужа дома нет. Это сложно, но возможно, игнорируйте его, только в открытый конфликт не вступайте! Это Ваше полное право, не реагируйте на этого сынка, даже если он и пожалуется папочке, то что он сможет предъявить? Будьте хитрее! Жалко мне Вас очень, такая молодая, родителей нет, подсказать некому. Решать только Вам, но как да и зачем после такого можно с этим мужчиной жить, как он мог позволить себе сказать "уходи"? Если решитесь уйти, то не бойтесь, не пропадете, жилье свое есть - это главное, а работу найдете, Вы ведь не в деревне, как я понимаю, живете. Но сначала попробуйте сынка игнорировать, может сам сбежит обратно к мамаше. Теперь Вы уж точно ничего не теряете, "уходи" Вам уже сказали, что может быть хуже...

 
Ольга (гость) / 13.08.2014 23:14

И еще, Вы ведь, наверное, хотите уже своего ребеночка, а муж Ваш хочет этого? А то при таком отношении останетесь ни с чем, вернее ни с кем, у него самого сыночек и внуки, а у Вас? Подумайте об этом! Но эксперимент проведите с сыночком, посмотрите, как Ваша самооценка повысится после этого! Я вот за границей живу, так здесь в Вашем возрасте девушки еще даже не задумываются о браке =)) Главное, ничего не бойтесь, Вы же не рабыня в конце концов, чтоб жить такой жизнью!

 
Лучик (гость) / 14.08.2014 00:02

Спасибо за поддержку. Я мужа встретила не за долго до потери родителей. Я влюбилась, а еще больше при кипела к нему из-за своей потери. Я реально любила. Он тоже очень ухаживал, долго.... Но я сама не поняла, когда успела посадить его на шею, в плане отношений. Он у меня очень обидчивый, из/за мелочи может неделю молчать. Я эмоциональный человек, зла не держу. Я его жалела всегда. Мы познакомились когда мне было 22, молоденькая дуреха) он меня на 12 лет старше, он понял, что есть чувства, что при кипела и потихоньку начал наглеть, я не жалуюсь, в нем много хорошего. Но себя поставил таким образом, что бегать он за мной не будет, если я уйду. Вбил мне это в голову за 5 лет. Я девушка симпатичная, высокая, худенькая. Знаю что найду, а не могу уйти, есть чувства. С ребенком он перегнул, малой у на шикует. Ему мать звонит, он ей хамит, ему сжечь круто(((( а мужу все рано как я себя чувствую, главное сын доволен((((( вот я и стою на распутье: вроде и жалко тех лет вместе, но и жить я не смогу так, всегда быть лишней...... Я от него никогда не уходила, страшно, если чесно... Я финансово не завишу, морально страшно(((((

 
Лучик (гость) / 14.08.2014 00:06

Он мне еще постоянно говорит, что я уже не молодая,,,, понимаю что бред, но когда каждый день слышишь..... Детей мы планируем, но пока у нас не получаеться, около года..... А сейчас еще и нервы постоянные.....

 
Лучик (гость) / 14.08.2014 00:09

А насчет невыносимых условий, так мой муженек сам моет за ним вечером, и сопли подтирает, тут не сыграешь... просто сын его большой уже. Мне привели не маленького ребенка, а здорового парня. Посторонний человек в доме, морально не могу принять.

 
Лена (гость) / 14.08.2014 11:59

Представьте, что это ваш сын, вернулся к вам после жизни с вашим быв. мужем? Подумайте, пора ситуацию выносить на совет семьи. Или ставьте себя так же как этот пацан на п'едестал. Кого выберет Ваш мужчина? Научитесь себя уважать!

 
Лена (гость) / 14.08.2014 12:18

29 лет Вам всего, как я поняла.. Вы очень молоды, не бойтесь сейчас поставить на место и Вашего мужа и его сына,. у Вас будет или крепкая семья или свобода. Мне сейчас 46, детям15, 10, 7.Весной разошлась с мужем, а детей оставила ему, чтоб понимал, как женщине ковыряться одной. Не сидите тихо и не терпите, а то еще родите от него, а в итоге с младенцем на руках оставит Вас. Ситуации разные, Филосовский, Ваша еще легкая пока.

 
Лучик (гость) / 14.08.2014 12:28

Мне 27,. Вы знаете, скорее муж ставит его на пьедестал,. Ему мать звонит, так малой так грубо с ней разговаривает, а муж в восторге, что он лучший папа. Просто во мне еще и обида, когда умирал мама, от мужа не было помощи, он не участвовал, а когда у него проблемы, так я должна включаться. Но я и не против, просто мне очень тяжело смотреть как муж вокруг малого хороводы водит, а я как лишний человек(

 
Лучик (гость) / 14.08.2014 12:29

Он говорит мне ультиматумом, если не нравиться-уходи!!!!!

 
Лена (гость) / 14.08.2014 12:48

Лучик, Вы молоды и много надумываете себе о любви. Много мужчин очень хороших, без детей, без отношений и бывших жен, стеснительных. Будьбе смелее, заставьте мужа думать о Вас, немного ревновать, да и Вы возможно найдете мужчину другого, он без хвостика будет Ваш! Голову включите сейчас свою, Вы пока ничего не теряете, потом горше будет, это его ребенок и он его любит в первую очередь, а возможно и во вторую.. и чем ребеночек больше, тем больше его запросы, а папа, вроде любящий, значит у Вас проблем еще будетттттт..

 
Ольга (гость) / 14.08.2014 22:57

Лучик, а может Вам на работу пойти? Будете дома мало бывать, новый круг общения и некогда будет думать про этого сыночка, а там может и мужчину другого встретите? Это же надо, как Ваш муж Вас закомплексовал - старая в 27 лет - ему самому не смешно это говорить в его 40? Или он у Вас из олигархов? Правда, мне мой бывший говорил, что я никому не нужна, когда мне 20 было. Я бы вот сейчас ушла от мужа, тоже невыносимо уже его сыночка видеть, как ему со всех сторон задницу целуют и все причуды исполняют, даже гадать не надо, что из него вырастет! Но к сожалению мне уже 43, я все ради него бросила, теперь ни работы, ни жилья своего, да еще и живу на другом континенте в полной зависимости от него. Это оказалось очень тяжело, пока борюсь, как могу за то, чтобы со мной считались, но мысли все бросить и уехать домой меня не покидают. Одно точно знаю, что если бы мне муж заявил - не нравится - уходи - я в тот же день бы собрала чемоданы! Нельзя так себя вести в семье, о проблемах надо говорить, обсуждать, тихо и спокойно, без слез, истерик и повышенных тонов, искать варианты их решения, чтобы всем было пусть не так, как хотелось бы, но хотя бы комфортно у себя дома! Мальчик уже взрослый, можно и втроем поговорить, как вам дальше жить в сложившихся условиях. Мне еще как-то странно, что Ваш муж никак не помогал, когда случилось такое горе с Вашей мамой. Если так со стороны посмотреть, то я бы сделала вывод, что он Вас не любит, но это со стороны, Вам лучше знать.

 
Лучик (гость) / 14.08.2014 23:30

Оля, только как 2 месяца без работы. В сентябре пойду на новое место. Мой муж может показаться идеальным мужчиной. Он заботливый, нежный, внимательный. Но это только пока я глажу его "по шерсти", но как только делаю в жизни как хочу я, а не он, все меняется, он наказывать меня молчанием, игнором. И в тяжелые моменты жизни он не поддержал, не знаю почему. Я потеряла двух самых близких человек, одного за другим. А сейчас я стала показывать свое недовольство этой ситуацией, спрашивать, почему его сын с мамой помирился, но не возвращается к ней, мужу не нравятся такие вопросы, мы ругаемся и он молчит, то есть я сама по себе, а они сами. А если мы раньше сидели и смотрели фильм, то во время рекламы муж подбегал к малому и обнимал его, что бы тот не обиделся.

 
Лучик (гость) / 14.08.2014 23:34

Но ведь ему, 15!!!!!!! лет. И я отца из семьи не уводила.

 
Лучик (гость) / 14.08.2014 23:48

На что обижаться, мы и так стараемся не миловаться особо. Девченки я просто устала от постоянного присутствия его сына в доме... А повлиять на ситуацию я не могу, остаеться ждать...

 
Лена (гость) / 16.08.2014 22:50

Лучик, понятно, что Вы его не уводили, но сын всегда будет хотеть, чтоб отец был "свободен", и поменьше новых наследников..

 
Лучик (гость) / 17.08.2014 22:15

Я не обижаюсь на поведение малого, я обижаюсь на поведение своего мужа!!! Для его сына я чужой человек, как и он для меня. Но вот муж повел себя не адекватно. Он со мной не разговаривает, потому что я не рада происходящему. Жестко игнорит. Я просто не знаю что мне делать. Я люблю мужа, но вести себя как будто ничего не случилось я не могу((( хотя готовлю себя к мысли, что ничего не получиться у нас..... Та и он не идет на разговор. Я разговариваю с его сыном, кормлю..., но он все равно не доволен, что задаю вопросы, когда он уедет(((причем я спрашиваю тихонько на ушко, я имею право знать как дальше. Навсегда он или нет. Я понимаю что расплачиваюсь за свой выбор, в свои 22 года я мало что думала, эмоции.... любовь....

 
Лучик (гость) / 17.08.2014 22:17

Живем в одной квартире как соседи, они сами по себе, я отдельно. Стараюсь найти в себе силы и уйти...

 
Светлана (гость) / 22.08.2014 14:40

Я, конечно, не все прочитала, но такой ситуации, как у меня не нашла. У моего жениха 2 девочки от первого брака. Была еще вторая жена, не выдержала старшую дочь (9 лет). Я в этом списке третья. Дети по суду после развода живут с отцом. Первая жена алкоголичка, 2 года о детях не хотела даже знать, на уме были только мужчины и алкоголь, теперь глаза продрала и вспомнила, что у нее дети были. Старшую дочь сразу против меня настроила, младшая дочь ее не помнит, да и мой жених не разрешает им видеться, девочка ее совсем не помнит, только на языке "пьяная мамашка". Младшая дочь называет меня мамой (старшая тоже называла мамой), она меня любит, я ее люблю и очень боюсь, что все это исчезнет. Со старшей никакого контакта, да и я устала с ней, но если у вас дети приходят и уходят, то мне приходится с ними жить!!! Говорю жениху, чтоб отдал старшую дочь бывшей, говорит, что не для того он по судам бегал, чтоб теперь отдавать бывшей. А той дети не нужны, иначе давно бы документы собрала и вернула детей, парит мозги только старшей. Как быть не знаю.

 
Лучик (гость) / 25.08.2014 00:55

Света, к сожалению много подобных историй с грустным концом( многие женщины воспитывали чужих детей, в то время как их мамки не путевые по свету колесили( не знаю я что это, зов крови? или еще что.... Но дети зачастую прощают и продолжают любить матерей. Меня всегда это удивляло, как дети бескорыстно ищут бросивших их родителей, что бы доказать им что они потеряли:( ваша ситуация тяжелая, две мамки быть не может, вы все же тетя, а она хоть " пьяная" но мамка( вам просто надо терпеть, но ни в коем случае не подпускать бывшую близко к своей семье, и по возможности оградить маленькую от общения с ней, понимаю это жестко, но вряд ли она ее хорошему научит( сложная ситуация, держись!!!!! Рожай сама деток. А старшая скоро сама решит с кем ей оставаться.....

 
Лучик (гость) / 25.08.2014 00:59

И не давай себя в обиду, не конфликтуй с ребенком, но и не спускай на тормоза грубость. Если бы старшая пожила с ней не много, я думаю она на контрасте поняла бы что такое хорошо, а что такое плохо. И вообще вряд ли бывшей они нужны........

 
Светлана (гость) / 26.08.2014 09:18

Спасибо большое за поддержку. Нервы уже ни к черту.

 
Наталья (гость) / 29.08.2014 08:34

Да... Читаю и даже не знаю как быть..) мой гражданский муж ушел от жены пять лет назад. Встречаемся полгода. У меня сын 10 лет, который с радостью его принял и считает вторым отцом.. У мужа двое детей 12 лет девочка и 8 лет мальчик. Так уж случилось, что я забеременела-в моей ситуации от ошибки врачей после первых родов иначе как чудом не назовешь. Думала, на руках носить будет и я буду счастлива, наконец. Но, у нас начались скандалы из-за его детей, с которыми я должна общаться, т. к. Он героически общается с моим. Я пыталась.. И на дачу на выхи их свозила, и на выставку пригласила. Поняла, что не могу и все. Также много денег уходит на их содержание (платит за их съемную квартиру), на меня денег нет-зп не платят. Пытаюсь объяснить, что лучше им без меня встречаться-я не против. Но, он требует моего присутствия, т. к. Мы одно целое и я должна их любить. Теперь мы ругаемся все время и я регулярно плачу. Стал по-хамски общаться и плевать ему на мою беременность. По ходу, я останусь одна. Просто больно и хотелось поделиться, спасибо.

 
Myafa (гость) / 01.09.2014 02:44

Мне 24, ему 47. Человек замечательный, мой. Мы из разных городов. Год общались, приезжала к нему. Потом переехала. Почти сразу же его бывшая жена умчала за бугор. Их 8ми летнюю дочь он с ней не отпустил. Я была против, но выражала протест слабо и невнятно, было стыдно-все-таки его ребенок, чужая страна, менталитет, язык. В итоге я превращаюсь в ведьму, злую мачеху из сказки. Чувство ревности и раздражения к невинному ребенку разъедает меня изнутри. Подавляю его, пытаюсь отвлечься, но легче не становится. Думала-свыкнусь, ан нет.. Тяжело быть злой ведьмой. Стыдно, а поделать с собой ничего не могу. Просто хочу, чтобы она уехала.

 
Лучик (гость) / 01.09.2014 19:02

Myafa, я вас очень понимаю... кто бы что не говорил, полюбить ребенка от другой женщины практически невозможно( есть конечно исключения, но редко. И это не значит что мы плохие, это чувство ревности, все женщины в по существу собственницы, головой вроде понимаешь, но вот чувства берут свое. Девушки!!!!!! жить с чужим ребенком очень тяжело, начинает раздражать все.... Я не знаю как с маленьким, но я живу с подростком, 15 лет. Смотрю, ухаживаю, но злюсь, что мамаша живет себе в ус не дует, мой муж на работе, а я должна кормить подносить и убирать, сам он не может. Это очень сложно. У меня прям неприязнь и сделать ничего не могу. Подумайте,,, связать ли себя такими обязательствами и сможете ли вы....... Своим детям все простишь, и уберешь и накормишь и все в удовольствие, а к чужим, вроде и стараешься а все не так, а особенно если мамаша маячит рядом, то есть ты вроде и " никто", а вот обхаживать обязанна....(

 
Лучик (гость) / 01.09.2014 19:09

Myafa, вы такая молоденькая, у тоже отношения с мужчиной старше меня, разница 13 лет... Пожив поняла что разница дает о себе знать, у него есть опыт семьи, свои сложившиеся принципы, пытается всему научить, все по его долго быть. Если ровесники рости вместе легче, учиться на равных. Когда разница большая, вы смотрите на жить уже разными взглядами, вам еще жить и отдыхать, а не садиться дома нянчиться, я наступила на эти грабли, и не хочу что бы такие же молоденькие дурехи себе жизнь портили и угождали кому- то.... Подумайте милая...., оно вам надо, тем более у него дочка.... Он еще хочет деток от Вас????

 
Лучик (гость) / 02.09.2014 01:14

У меня в душе обида на мужа.... Он за 5 лет не позвал за муж, то он не готов, то говорит что я не готова, то плохо убираю, то не то готовлю... Т. е. я по сути не ЖЕНА, но когда он привел мне своего ребенка- подростка, сказал корми, люби....... А почему я должна?????..... Почему должна сидеть дома, потому что ребенка прокормить надо, почему нет интимной жизни, почему денег на меня нет, а на него находятся??? Почему меня не спросили и не посоветовались, а просто взяли и привели, потому что сын с мамой поругался( мать кстати хорошая она). Я должна по 10 раз выдраивать квартиру, готовить, нянчить 15- летнего подростка... Когда у него есть мать??? Гражданский муж и слышать не хочет мое недовольство. Вопрос: зачем заводил отношения со мной????????

 
CCCC (гость) / 02.09.2014 14:42

Здравствуйте всем, девушки... сегодня сижу а работе... благо есть возможность, почитала много, что можно найти. и вот этот форум... поделюсь своей ситуацией сейчас... может, кто что напишет, буду очень признательна. мне 31, в разводе, детей, к большому сожалению, нет.... очень хочу. познакомилась, понравились, стали жить. ему под 40... у него дочь 10 лет, живет постоянно с ним. он- в статусе отца-одиночки. мама есть, появляется, как ей вздумается... но официально, и уже 2 года как он воспитывает дочку один. пожалуй, это тот редкий 9на мой взгляд) Мужчина, который сделает все-все для семьи и отношений, чтобы их сохранить, лишь бы быть с ребенком, семьей... но вышло как вышло. и он сам решил взять на себя дочку. пару недель назад я стала приезжать к ним, оставаться на день-другой с ночевкой. Дочка - прекрасная девочка. к сожалению, ни к чему в доме не приучена. ни убраться, ни порезать.... ничего. я в самом начале "на кухне", когда встал вопрос, перееду ли я к ним жить, спросила у дочки, будет ли она мне помогать? будет ли со мной Хозяйкой в доме? (простите, но я не Золушка, и не хочу быть домохозяйкой для них...). я же готова ее потихоньку ее всему научить, помогать с английским, если захочет (у нее с ним проблема). вроде бы согласилась, и он был очень рад. как готовить ужин собираюсь, спрашиваю - поможешь мне? порежешь?.. губки сжимает, и идет оооочень медленно, нехотя... а мне как по сердцу, как ножем.... вчера, 1е сентября, целый день куксилась... я ее что-то спрашиваю, она отвечала очень нехотя... практически ничего. ну что мне сделать, чтобы себя не чувствовать как-то ужасно, неправильно... ведь и готовить на всех, как кухарка, и убирать за всеми игрушки-одежду я не хочу... причем, если бы у меня были свои дети (а я рассчитываю, что так будет...), подход был бы таким же! устаю сильно на работе, и он тоже. а она- телек, планшет, телефон. ни погулять не идет, ни помогать не горит особо... в секции никакие не ходит.... что мне делать? как найти терпения? тут советовали : терпение+ доброта.... простите, когда целый день наработаешься, придешь, а хочется полежать... в комнате бардак... есть нечего (были друзья дочки - все сьели)... сил нет... в любом случае, спасибо.

 
СССС - для Наталья (гость) / 29.08.2014 08:34 (гость) / 02.09.2014 14:49

для Наталья (гость) / 29. 08. 2014 08:34 держитесь... по Вашему описанию, мне кажется, Вам без него будет в разы лучше. сама часто вспоминаю принцип Софи Лорен: - с Мужчиной должно быть хорошо. плохо - я и одна смогу. поэтому, если с ним Вам плохо, плачете - позаботьтесь о себе сами - скажите досвидос! искренне желаю сил Вам и терпения!

 
СССС - для Светлана (гость) / 22.08.2014 14:40 (гость) / 02.09.2014 14:55

для - Светлана (гость) / 22. 08. 2014 14:40 у меня аналогичная ситуация.... только по суду уже дочь с отцом. а "мамашка" (он ее так и называет при дочке даже) появляется, как ей удобно. сама вот не знаю, смогу ли я.... вот думала, к психологу сходить... еще есть такая проблема- кв однокомнатная, и получается, мы в одной комнате живем - он, я и дочь. как спать - шторка, и все. но ведь, простите, она скоро совсем будет большая... и потом, мне кажется, уже сейчас все понимает и знает... я вот даже думаю... если бы у нее была отдельная комната, и у нас, это решило бы мой дискомфорт?... быт важен, все таки... кто бы и что не говорил...

 
СССС- для Лучика (гость) / 02.09.2014 15:05

прочитала весь форум... Вы такая молодец!!! знаете, мне кажется, вообще, на таких, как мы с Вами, мир держится... если Вы от него не зависите никак, ни в $... в ваши годы точно можно начать все сначала... я в 30 развелась, сейчас мне 31... и я путаюсь держать хвост пистолетом. при этом я, как говорят,"упакованная невеста".. правда, сложно, да и все равно чувств хочется... а не так, просто жить вместе, как многие....

 
Лучик (гость) / 03.09.2014 09:04

СССС, мне мой муж столько комплексов пытался насадить за эти 5 лет, что головой я понимаю, что молодая, красивая, здоровая... А переживаю что одна останусь... Глупо... Я очень хочу ребенка. Я просто стала все чаще замечать то, о чем вы выше написали: мне с моим мужем тяжелее рядом, и легче когда он далеко...( я сама виновата, не рас смотрела его... Он бывает страшные вещи говорит : что он " не за одной курицей бежать не будет", " что сын важнее всех и всего", " не нравиться, уходи". Я понимаю что сын важнее, но зачем мне в лоб говорить это... Он у меня странный какой то, сегодня бегал с кухни в комнату и кормил малого конфетами, прям в рот ложил, ему 16 год пошел, пусть сам подойдет и возьмет, так еще и получила за эти слова. Говорю давай будем его сразу приучать к чистоте, так еще и получила за эти слова:(

 
Лучик (гость) / 03.09.2014 09:05

СССС, подумайте хорошенько......(

 
Ольга (гость) / 03.09.2014 23:25

Лучик, Вы меня извините, но Вы какая-то странная, мягко говоря... Вам советы ничьи и никак не помогут, Вы сами себе противоречите. То говорите, что муж сам за своим сыночком убирает, то, что Вам по 10 раз драить квартиру приходится, то Вы на работу собираетесь, то Вас дома сидеть заставляют. Так и просидите всю свою жизнь в непонятках, а когда очнетесь, то будет уже слишком поздно. А тут еще, оказывается, что и не муж он Вам даже... Какие же у нас дамы бывают закомплексованные! Да Вам бежать из этой "гостиницы" надо, сделали из Вас прислугу без права на свое мнение! Вы вот вопрос задаете, зачем он с Вами отношения заводил? Так вот Вы лучше подумайте хорошо и себе на вопрос ответьте - зачем Вам, молодой, красивой и независимой, такие отношения с ним? И похоже не собирается он на Вас жениться, у него одна тема в голове - его сыночек! Поверьте, лучше сейчас попробовать все сначала начать и жизнь свою устроить, думать и мечтать, что все у вас будет впереди, чем потом лет через 10-15 сидеть (в лучшем случае рядом с этим же, уже престарелым сожителем и его внуками) и в душе сожалеть о том, что даже не попытались изменить свою жизнь к лучшему... Я вот, например, только после того, как замуж после 40 лет вышла, поняла, какая же я была счастливая все эти долгие годы, когда жила вдвоем с дочерью! Хотя жизнь не сладкая была, и денег всегда не хватало, бывший муж никак не помогал, разрывалась между работой и домом, на морях не могла себе позволить отдыхать, а вот теперь вроде бы все есть, к чему когда-то стремилась, а такой счастливой себя не чувствую, такой вот парадокс! И кстати, не просто так говорят, что, если это твоя судьба, то к тебе это вернется! Попробуйте отпустить этого мужчину, если Вы ему нужны и он Вас по-настоящему любит, если Вы ему дороги, то он сам Вас вернет, к тому же уже на Ваших условиях!

 
Лучик (гость) / 04.09.2014 15:10

Дома я только 3 месяца, на работу собираюсь выходить, но моему не нравиться место... Я с ним живу в гражданском браке 5 лет, называю мужем. Я росла без отца, похоронила мать и любимую бабушку, я не могу назвать себя слабым человеком. Но собрать все силы в кулак и уйти не хватаем мужества... Хотя все его поступки говорят что я ненужна ему(((Вы правильно написали, я превратилась в " прислугу"... сегодня сделала замечание его сынку, так " муж" мне грубо ответил((( я не прошу совета, я просто высказываюсь, мне больше некому рассказать... Ольга вы молодец, что умеете самостоятельно быть счастливой. А на счет уборки, он убирает за ним когда обижен на меня, психует и показывает что сам может, его уборка это мытье посуды) а когда разговариваем более менее, все валиться на меня, и попробуй не сделай(((

 
Анна (гость) / 05.09.2014 22:50

Уходя уходи. Был у меня такой. Из семьи ушел а к щенкам бегал. Только дебил не понимал что они вырастут и пошлют его, зато что бросил их мать. Я сказала выбирай я или щенята. Он выбрал походы к щенкам.

 
Анна (гость) / 05.09.2014 22:52

Интернет глчит. имена разные пишет. Итог такой. Ищитемужиков без хвостов. хвосты это опасное дело. Выкачка денег. Чуть что понадобится вашу семью бросит побежит в ту, бывшую.

 
Гость (гость) / 06.09.2014 17:55

Елена-Анна, так тебе и надо! По написанному видно, что заслужила! :-D Слава богу, хоть у мужика мозги на месте.

 
Ольга (гость) / 06.09.2014 21:50

Да права Анна, что надо искать мужиков без детей, особенно молодым девушкам! Вот только мозги у мужиков как-то на очень избирательные места становятся и почему-то после того, как они уже женятся на любимых женщинах! Получается, что до свадьбы одни условия, например, встречается с ребенком раз в неделю на пару часов, а после того, как новая жена появляется, этот ребенок начинает приходить уже по несколько раз в неделю, да еще и с ночевками, да еще и живет периодически, да еще и на отдых его с собой надо брать почему-то! При этом новой жене даже выбора не оставляют, ее просто в известность ставят в лучшем случае! То есть получается, что новая жена знала естественно про детей мужа, когда замуж за него выходила, но она-то думала, что и дальше так будет - раз в неделю на пару часов примерно, и ее такие условия устраивали, ее ведь не предупреждали, что после свадьбы будет совсем по-другому! Так за что ее обвинять? Она соглашалась на одни условия, а попала совсем в другие, но самое ужасное, что с ее мнением никто не считается и мужья тупоголовые ну никак в толк не возьмут, почему она так недовольна всем этим. Я сама в такой ситуации. Но самое противное, что до мужа никак не доходит, что я не против его ребенка, я против того, что они все это решают со своей бывшей женой у меня за спиной, а меня только ставят перед фактом. Понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, но из-за такого отношения ко мне и к моим интересам, я этого ребенка уже видеть не могу и не хочу, меня уже аж трясет когда он к нам домой приходит, а уж когда жить остается, то это вообще стресс. Разве это нормально? Безропотно со всем соглашаться - тоже не вариант, тогда совсем на шею сядут и жить ко мне этого ребенка отправят и я еще должна буду! Анну, наверное, просто уже так допекли, что она предложила выбрать - она или его дети! Я вот очень хорошо ее понимаю, потому что так жить просто невыносимо! А у мужиков мозгов не хватает, чтобы найти какой-то компромисс, считают, что просто их новые жены стервами становятся, а на деле сами во всем виноваты, надо было до свадьбы предупреждать, что жена будет непонятно на каком месте, может и не выходили бы тогда за таких замуж и не страдали бы потом из-за чужих детей!

 
Ольга (гость) / 06.09.2014 22:33

Ладно, родные дети мужа это еще понятно! Но мой муж похоже решил превзойти всех! С некоторых пор к нам домой стала регулярно приходить еще и... дочь его бывшей жены от первого брака!!! Как вам такой вариант? Вот кто мне сможет объяснить, почему я должна это терпеть и нормально на это реагировать? Зачем эта великовозрастная девица 20 лет к нам таскается? Что она там потом докладывает своей мамочке? И как, скажите, я могу к этому относиться? Даже на просторах интернета я пока ничего не нашла про подобную ситуацию. Предлагала мужу встречаться с ней где-нибудь в кафе, в ресторане, если ему это так надо, так нет же, уперся, всегда приглашает ее к нам домой, я о ее визитах узнаю буквально за пару часов. Вот так вот - всегда считала себе доброй феей, а замуж вышла и сразу стала злой мачехой! Наверное все-таки придется разводиться, не смогу я так жить, только все хуже и хуже с каждым днем становится! Я свою дочь раз в полгода вижу, зачем мне абсолютно чужой человек в доме каждую неделю...

 
Гость (гость) / 07.09.2014 07:22

У некоторых женщин просто не хватает мозгов понять, что нельзя ставить мужчину перед выбором - либо я, либо дети. Этот шантаж изначально провальный. Представьте сами - у вас ребенок, а ваш мужчина, неважно почему, допекает ли он его или по какой-то другой причине, вам говорит - выбирай, или я, или ребенок. Кого вы выберете? Так что все мужчина правильно сделал. Вы бы на его месте сделали тоже самое.

 
алексей (гость) / 08.09.2014 02:54

тогда и вы бабы воспитывайте своих детей сами почему ваших детей должны принимать? да и баб полно которые бросают своих детей мужьям., и таких детей еще другие бабы не принимают а их детей обязательно иначе пошел проч!!!!!!!!!!!!!

 
Гость (гость) / 08.09.2014 18:08

Тоже не перестаю удивляться. В подавляющем большинстве это мужчины вынуждены терпеть рядом с собой всю жизнь детей женщин от первых браков, и никто не ноет, что приходится вместе жить, полностью материально обеспечивать чужого ребенка, также удовлетворять его капризы, возить в отпуск, платить за его образование, потом покупать ему машину, квартиру и т. п. А если тоже самое потребовал ребенок мужчины от первого брака - это женщины называют уже выкачкой денег из семейного бюджета, а ребенка иждивенцем и нахлебником. Вы, дорогие женщины, определитесь, чего хотите - быть с любимым мужчиной и делить с ним всю его жизнь, а не только ту часть, которая вас устраивает, либо ищите себе половину без прошлого, без "хвоста", как тут говорят. Только в этом случае будьте добры и свои хвосты куда-нибудь деньте, если у вас имеются претензии к чужим.

 
Ольга (гость) / 08.09.2014 21:44

Я полностью согласна с последними комментариями мужчин, но только - если в новой семье есть общие дети или живут несовершеннолетние дети жены, если мужчина оказывает всем равноценное внимание и материальное содержание, а не так, что его дети от бывших жен должны иметь все самое лучшее, а его настоящее должно как-то для этого жить в более худших условиях и безропотно на все соглашаться только потому, что она искренне любит этого мужчину! Новая семья порой живет годами в арендованной квартире, экономит на всем, а дети мужа при этом учатся в дорогущих учебных заведениях, ездят не один раз в год отдыхать и принимают это как должное, бывшие жены живут в хоромах, оставленных мужем ей и детям, но при этом считают, что бывший муж просто обязан купить ребеночку квартиру, а то как это можно пережить, что взрослый ребеночек будет жить вдвоем с мамой в трехкомнатной квартире или в особнячке! И потом заметьте, что бывшие мужья новых жен редко лезут в новую семью бывшей жены, а вот бывшие жены так изощряются сплошь и рядом! А вы, уважаемые мужчины, не разобравшись, что к чему, начинаете обвинять своих новых жен в том, что они не воспринимают ваших детей от прошлых браков, что их только деньги интересуют! Да, деньги в такой ситуации - это камень преткновения, как ни крути! Вы вот, мужчины, как-нибудь сядьте и честно подсчитайте - сколько денег вы тратите на своего ребенка от предыдущего брака, а сколько на свою любимую жену! Уверена, что знак = между получившимися суммами поставят единицы! Можете при этом как угодно оправдываться, но ни одной нормальной жене это не понравится! И это вовсе не означает, что она жадная и меркантильная! Хотите спокойствия в своей семье, тогда будьте любезны учитывать интересы всех сторон, а не потакать интересам одних за счет нервов и ущемления интересов других! А то порой кажется, что вы до сих пор слышите только однообразное жужжание ваших бывших жен и хотелки детей, забывая при этом, что теперь надо считаться с настоящим, чтобы это настоящее не стало очередным вашим прошлым (на радость бывшей жене)!

 
Ольга (гость) / 08.09.2014 22:16

Чужие дети они всегда чужие! Вот и вы мужчины пишете, что "вынуждены терпеть рядом с собой всю жизнь детей женщин от первых браков"! Значит, вы наших детей терпите, но от нас при этом хотите, чтобы ваших мы непременно полюбили? Тогда уж не обижайтесь, что мы тоже просто терпим ваших детей от бывших! Дело еще в том, что когда дети жены живут в семье, то хочешь-не хочешь, но муж занимается их воспитанием, дети часто называют его папой, то есть, если от него будут какие-то замечания или воспитательные моменты, то скорее всего дети жены воспримут это как должное. При этом родные отцы этих детей не настраивают их против нового мужа матери и не промывают им ежедневно мозг на эту тему. А вот новая жена мужа воспитанием его детей как бы не должна заниматься, более того, ей просто запрещено делать даже малейшие замечания ребенку своего мужа, а то он этого не переживет видимо, так прям берегут психику бедного ребеночка! Я вот тут даже не замечание сделала, а просто культурно трижды попросила ребенка своего мужа не ходить обутым по квартире, ноль эмоций и у одного и у другого! Как я должна была на это отреагировать? Правильно, рявкнула один раз командным голосом! Сразу все понял, но при этом муж на меня обиделся, а его сынок теперь со мной здоровается сквозь зубы! Называется, почувствуйте разницу!

 
Ольга (гость) / 08.09.2014 23:18

И еще пример приведу. У меня дочь 20 лет, я уехала к мужу в другую страну, дочь осталась, и учится и работает, помогать ей, кроме меня, некому, но я теперь не работаю, а мои сбережения уже закончились. Дочь никогда не ноет и ничего не просит, понимает мою ситуацию. Да, конечно, ей осталась наша квартира и моя машина, но в остальном она живет на то, что сама заработает. Так вот, моему мужу даже в голову никогда не пришло предложить как-то помочь хоть немного материально моей дочери, только незначительная сумма на подарок к ее дню рождения и то после того, как я сто раз об этом напомню. Однако при этом мой муж полностью содержит неродную ему дочь бывшей жены, ей тоже 20 лет, она учится в дорогом платном университете, ездит на новой машине, он дарит ей приличные подарки, оплачивает отдых! А ведь девица могла бы уже и сама поработать на каникулах! Хотя, зачем, когда есть такой порядочный идиот (и ничего, что он пашет днем и ночью), который готов за все это платить! В общем, на ее содержание уходит в разы больше средств, чем на его родного ребенка! Да, мне обидно и жалко денег на эту девицу, поскольку знаю, что ее еще и родной отец тоже содержит по полной программе, и муж мой вовсе не олигарх, чтобы тратить такие деньги на нее, и я вынуждена во многом себе отказывать из-за этого. Как я могу нормально к ней относиться? Да я даже слышать про нее не хочу, а она к нам домой еще имеет наглость таскаться. Для меня она просто великовозрастная непорядочная дрянь, этакая присосавшаяся пиявка, как и ее мамаша! Поэтому, уважаемые мужчины, хоть иногда оглядывайтесь по сторонам и думайте, что вы делаете, только ДО, а не ПОСЛЕ! Хотите быть хорошими и порядочными, так никто не против, только тогда уж для всех членов вашей разросшейся семьи! А то играете в одни ворота, а потом не понимаете, почему новые жены ненавидят ваших детей и новая семья рушится...

 
Гость (гость) / 09.09.2014 10:20

Ольга, вы пишите, что вы вынуждены обеспечивать великовозрастных детей мужа, и тут же пишите, что вы сами не работаете, то есть, какое право у вас считать деньги вашего мужа, если он единственный обеспечивает семью? Он может свои деньги тратить как захочет, не отчитываясь перед вами, ведь вы в обеспечение благополучия семьи не участвуете, а он вынужден содержать не только своих детей, но и неработающую жену. Соответственно, это он тут решает, а вы вынуждены просто соглашаться с его решениями. Далее вы пишите, что приходится делать дорогостоящие подарки великовозрастным детям бывших жен, когда они живут на всем готовом, при этом ваша собственная великовозрастная дочь живет в оставленной ей кв и ездит на оставленной ей машине, и вы возмущаетесь, что муж не предлагает ей материальную помощь. Что-то тут не сходится. И еще, для своей ЛЮБИМОЙ я делаю все, что она не попросит, она никогда не будет нуждаться или чувствовать себя обделенной, а если у женщины есть ощущение, что ее обделяют, пусть хоть на фоне детей, то либо она не настолько любимая, либо слишком меркантильная. Все не осилил, прочитал несколько примеров, по некоторым из них видно, что женщина просто нелюбима. Жаль этих женщин, зачем терпят, мужчина бы на их месте давно уже ушел.

 
Ольга (гость) / 10.09.2014 00:11

Гость, вы меня не совсем поняли или я что-то не досказала. Во первых я не работаю только по одной причине - я пока не владею языком, чтобы устроиться на нормальную работу, это я рвусь на работу, так как всю жизнь обеспечивала себя и своего ребенка сама, мне никто не помогал, а муж мой так и вовсе не хочет, чтобы я работала, он меня очень любит, хочет, чтобы я ничем себя не обременяла. Так что здесь меня упрекнуть не в чем, я не из тех бездельниц, которые всю жизнь спят до обеда и красят ногти с утра до вечера, просто это пока вынужденная ситуация. Считать деньги моего мужа я имею право на том основании, что я его законная жена, или я что-то не понимаю в этой жизни и Вы считаете, что в семье каждый может тратить свои деньги так, как только он посчитает нужным? Тогда, извините, это уже не семья! Но, опять таки, я ведь мужу не высказываю свое недовольство по поводу денег, но у меня есть свое мнение и я считаю, что нет необходимости столько денег тратить на неродную взрослую дочь его бывшей жены. Про родного ребенка даже не обсуждается, сколько считает нужным, столько пусть на него и тратит. Просто я хотела сказать, что если уж он столько тратит на эту неродную дочь, то почему бы ему тогда не помогать и моей дочери, тогда бы и я по-другому ко всему этому относилась. А то получается, что я для себя ничего не прошу, так по мелочи, понимая, как мужу нелегко, а он тратит огромные деньги на эту девицу, разве это нормально? А что касается имущества, так мой муж ВСЁ оставил бывшей жене и детям, они в огромном частном доме живут, на дорогих машинах ездят, а мы квартиру-студию снимаем и неизвестно, будет ли у нас когда-либо свое жилье при таких расходах. Вы не думайте, я не меркантильная, просто считаю, что должны быть какие-то границы и совесть у людей тоже должна быть, хотя бы иногда, ведь они же в курсе, что он не олигарх, могли бы и умерить свои аппетиты, либо пусть сами тогда на свои хотелки зарабатывают, а не сидят на чужой шее. Эта девица могла учиться почти бесплатно или подешевле, так нет же, куда там, выбрала один из самых дорогих университетов, и ей наплевать, откуда берутся деньги на ее прихоти. Вот поэтому она и ее мать мне глубоко противны! А, прочитав, что Вы для своей любимой делаете все и т. д., начинаю думать, что я, наверное, просто дура, что ничего для себя не требую, надо поднять эту планку...

 
Малинка (гость) / 12.09.2014 21:29

Женский пол -здесь вам гость от 09. 09. открытым текстом заявил - раз мужчина деньги зарабатывает в семье значит он один все и решает, а вы должны со всем соглашаться!!! Что и требовалось доказать! Как это жена посмела сосчитать денежки мужа! Ей должно знать свое место и тупо соглашаться со всеми его решениями! Может ей еще и паранджу на себя нацепить, чтоб он даже не видел как она рот открывает? Насмешил! Я в жизни ни одной такой не знаю, чтоб смиренно сидела и глядела как ейный муж деньги тратит куда он пожелает. Кому такой муж нужен???

 
анна (гость) / 13.09.2014 12:16

Никто не обязан терпеть и любить детей от бывшего брака. Ни муж детей жены ни она их. мне не понять мужиков, что так трясутся за этих детей? Что тогда уходил из семьи? Дети те все равно уже брошены. А папа на два часа это бред. не бросать детей это значит дать им алименты и крышу чтобы жить. Но не топать к ним по расписанию. Вижу злобные комментарии в мой адрес. Вы не правы. И начнем с того что сказал мужчина тут на форуме. Что типа почему мужики любят детей жены а жены нет. Потому что мужикам все равно, а женщины ревнивые они воспринимают тех детей как итог измены с другой женщиной. И в конце концов что мучатся? Отдайте на воспитание детей бабушке с дедушкой если таковые ежизнь это выбор и коли мужик захотел жить с новой женой так будь добр не топай к ней. Или живи и мучайся с нелюбимой ради детей. которые вырастут и еще неизвестно как сложится их жизнь. А факт есть фактом что муж с семьей на живет. И смысл топать туда?

 
Анна (гость) / 13.09.2014 12:23

И согласна с отзывами девушек кто писал что если в той семье сделай то и в нынешней делай. А у нас было иначе мы жили в сьемном жилье, пока его жена жила в его квартире со своим выводком. При этом имея жилплощадь у родителей. Но ему не жалко. Он же ушел от нее. Я ничего не говорила против того что она живет в его квартире. Живет и пусть живет. Но топать тогда туда нечего. или пусть валит у родителям, а он топает навещает. И она еще не работает и не хочет. Алименты хорошие получает. Когда он захотел со мной ребенка я спросила, мне тоже квартира достанется если рожу. Он ответил а ты не хочешь тоже для ребенка постараться. На что я заявила чтож тогда только ты стараешься ради своих щенят. А их мать даже работать не жедает. Итог! Ищите без детных. А дети это наследнички. всю жизнь испортят! И я рассталась с этим человеком. Слава богу. Потому что терпеть такое не было сил.

 
Ольга (гость) / 13.09.2014 21:41

Вот-вот, эти наследнички потом ничем не гнушаются, лишь бы урвать свой кусок, сколько таких историй, что жены-вдовы на старости лет вынуждены делить последнее с этими бессовестными детьми, которых чуть ли не до пенсии их папочки содержали. Зато мамочки их почему-то пребывают всю жизнь в уверенности, что они своим детям ничего не должны - это отец им должен обеспечивать светлое будущее, вот и вырастают из них такие рвачи! Даже если новая жена отца всю жизнь к ним хорошо относилась и пирогами-блинами угощала - все равно они через нее переступят, когда деньгами и имуществом запахнет! Так что как к ним не относитесь, итог всегда одинаковый, если не дай Бог что! Их так мамочки "воспитывают", что им по жизни отец должен за то, что "бросил" их бедолаг! Я не говорю, что все такие, но как показывает жизнь - таких большинство.

 
Гость (гость) / 14.09.2014 21:10

Дамы, а ведь подобные вам и плодят вторые браки. При таких взглядах действительно лучше либо без детей искать, либо коротать свой век в одиночестве. Хотя, наверное, многие мужчины таких жен и заслуживают, но по-человечески жаль этих мужчин.

 
Анна (гость) / 15.09.2014 15:18

Полностью согласна с мнением Ольги. А насчет отношений с мужчиной у кого есть дети.... так ведь каждый имеет право на ошибку. И эти отношения этой самой ошибкой и были.

 
Анна (гость) / 15.09.2014 15:19

Имела в виду когда женщина заводит отношения с мужчиной с выводком. Да, была влюбленность, страсть, любовь. Но... все угасает когда твой мужчина не твой а общественный. Или я просто собственница)))

 
Анна (гость) / 15.09.2014 15:25

Милые девушки, бросайте мужиков с выводком. Или живите с ними и мучайтесь. Что все праздники, дни рождения он будет пропадать в той семьи, а вы и ваш совместный ребенок "ждать". Оно вам надо!? И не спешите, да это сложно расстаться, но сильные меня поймут. Отношения должны приносить радость, а не бесконечные скандалы. это ад.

 
Елена (гость) / 16.09.2014 09:14

Анна, хорошо, что тот мужчина от вас сбежал, сверкая пятками. Было бы интересно посмотреть, как вы заговорите, когда свой выводок нарожаете. От таких баб мужики бегут как от огня, можете быть уверенны, это не последний мужчина, который вас кинул.

 
Ольга (гость) / 16.09.2014 20:37

Мне кажется, что Анна как раз и не относится к категории "бабы", раз смогла разорвать такие отношения. Анна просто себя уважает и свое мнение имеет, с которым ее мужчина не захотел считаться. Похоже мужикам удобнее жить именно с бабами, которые сидят себе тихо в своей конуре и не высовываются. Да эти мужики всю жизнь куда-то бегут, от одной к другой бегают, детей везде понаплодят, а потом требуют от настоящих жен любить чужих детей и пытаются создать иллюзию обшей семьи, только семья-то уже другая и кому эта фальшь нужна? Только от своих детей эти мужчины что-то не требуют как минимум уважительного отношения к своей теперешней жене, а должны, раз приводят их в свою новую семью. Правильно здесь мужчина написал, что не должна жена себя чувствовать обделенной, даже пусть на фоне детей!

 
Марина (гость) / 19.09.2014 15:29

Прошу всех и мне помочь советом!!! У моего мужа есть дочь от первого брака, ей 12 лет. Девочка вроде бы нормальная, воспитанная и я знала до брака, что есть и даже была знакома с ней. После замужества со мной что то случилось( Мне просто противно ее видеть, перед глазами стоит его бывшая жена! Что с собой делать не знаю(

 
Ольга (гость) / 20.09.2014 01:04

Мариночка, чтобы понять, что не Вы одна такое испытываете, а также, чтобы Вас не выедало изнутри чувство вины за это, зайдите на форум Woman в тему "Ненавижу ребенка мужа от первого брака", там такие истории, что начинаешь думать, что у тебя еще все просто прекрасно, несмотря на то, что сама уже в неврозе просто живешь благодаря этим детям от бывших жен! А чтобы у Вас даже на горизонте не появилось мысли о том, чтобы угождать этим "обделенным" в ущерб себе и своему здоровью, надеясь тем самым наладить с ними отношения и угодить мужу - предлагаю ознакомиться с темой "Ненавижу жену отца" там же! Надеюсь Вам и многим другим это поможет сделать правильные выводы! Я вот после прочтения мнений больше никаких "угрызений совести" в угоду нашему обществу с его искаженной моралью теперь не испытываю и донесла до своего мужа четко и понятно свое мнение и свою позицию, а также свои пожелания по поводу нашей дальнейшей совместной жизни (без фанатизма конечно и перегибов в свою сторону), добавив, что если не придем к компромиссу, то дальше каждый из нас будет вынужден пойти своей отдельной дорогой!

 
Ёлка (гость) / 22.09.2014 14:29

Здравствуйте! Хочу поделиться и услышать Ваши комментарии, за которые заранее благодарю. Второй брак, живем вместе 14 лет. У меня от первого брака сын-19 лет. У мужа от первого брака сын -20 лет, сразу после развода его бывшая жена вышла замуж, уехала и увезла ребенка в другую страну. В течение всего этого времени приезжал к нам на летние каникулы. Принимала его как гостя. Год назад бывшая жена начала позвонила по телефону и пожаловалась на поведение сына (он не хочет учиться, работать, курит наркотики). Муж сказал ей отправляй его в Россию, что она и сделала. Муж хочет чтоб сын остался навсегда. Я категорически отказалась принимать его на ПМЖ у нас дома (квартира моя). К слову: в городе живут обе бабушки, жить есть где, любят внука безумно. После моего отказа отношения с мужем расстроились. Скандалы, крик. Обвиняет меня в том, что я не люблю его сына. Ушел из дома (к своим родителям), т. е. ставит условие: или сын живет с нами или он уходит и будет жить с ним. Меня в этой ситуации раздражает то, что со мной никто не советовался, они с бывшей женой решили что сын будет жить с отцом! Кроме того, очень беспокоюсь за своего сына. Вдруг он на него повлияет? Ну вообщем, боюсь (здесь ведь тоже травку можно купить). Родители отправили под предлогом в гости и только потом сообщили о том, что таким образом "заботятся" о нем. Мальчик здесь оставаться не хочет, хочет уехать обратно. Я не претендую (и никогда не делала этого) занять первую роль. Я никогда не запрещала помогать сыну и не делаю этого сейчас. Объясняю мужу что даже если сын останется в России навсегда, ему не нужно будет столько отцовского внимания, а наши отношения возможно будут уже не те... Предлагаю: пусть сын живет у бабушки (наши дома в одном районе) а ты заботься и контролируй его. Или я не права? И должна заботиться о его взрослом сыне, в то время как родная мать 2 года провозившись с ним ничего не смогла сделать? Извините очень сумбурно все описала....

 
Лучик (гость) / 22.09.2014 16:21

Елка, понимаю Вас... Одно дело когда ты изначально живешь с мужчиной с ребенком, а другое, когда он появляется через годы и еще и со свои характером... У нас " малой" и не думает к маме возвращаться. Говорит там его убрать заставляли, пылесосить, с братиком гулять. А у нас лафа. Он на таком мнение, интересно откуда у мальчика в 15 лет такой гонор... Он настолько нагло себя ведет у нас дома, что я злюсь ужасно... Обидно что мама его отдыхает, папа на работе, а мне нянькаться с ним..... Вот зачем мне оно надо... Так и у вас, муж знал что идет на ребенка, а вы знали, что у муже Есть ребенок и он ему помогает, я понимаю что к такой ситуации Вы неготовы... Жаль когда отношения рушаться, мужики странные о индивидумы, если уж берешь, так и занимайся сам, на хрена вешать ребенка на чужие плечи?????? Вот я не понимаю, и еще и обижаються, когда им говоришь что- то... Хочетьс спросит, до кого вы детей рожали???? Матерая должны заботиться о ребенке, они самые близкие, а папаши, есть папаши.... Очень любят, но вот уход и обхаживания нам вручают. Не ну просто смешно....... лу

 
Елка (гость) / 22.09.2014 18:10

Лучику. Много историй сегодня прочитала, Вашу тоже. Практически каждую приняла к сердцу. Спасибо Вам за понимание. У меня та же реакция- злит и раздражает абсолютная невоспитанность, наглость (возможно реакция на обман его родителей), то что я, в принципе чужой ему человек должна (обязана считает мой супруг) заботиться о нем, только потому, что он его сын, тогда как мать родная, которая кстати все это время настраивала против отца и меня, находиться в положении хозяйки в моем доме и так издалека руководит процессом. А еще он странный, ну в общем чужой! Ну не могу я его принимать и любить! Я ему не желаю плохого и не как говорит мой муж -ненавижу, нет. И не против помощи - пусть помогает. Пусть у него все сложиться хорошо. Только это задача родителей, а не моя. Этот переезд был ими спланирован, значит они должны были решить где он будет жить, какие средства будут оба выделять на его содержание и. т. д. Я писала этой кукушке по эл. почте интересовалась (мой то молчит), так мне вообще пришел ответ: ты делай что хочешь, а сын будет жить с отцом! И не думай что он из вас двоих тебя выберет... иди и снимай квартиру (вообще то я живу в своей и муж пришел на мою территорию много лет назад) и. т. д. В общем ведет себя как хабалка. Не знаю каким богам молиться чтоб уехал. Я имела с ним разговор, так он мне сказал курил траву и буду курить когда вернусь. Мать у меня будет кровавыми слезами плакать и умываться, а отец меня больше не увидит. Это реакция взрослого сына на обман родителей. Также как Вы считаю что ближе матери никого нет и чтобы не случилось она рядом должна быть, а не тетя чужая.....

 
Ольга (гость) / 22.09.2014 22:32

Елка, извините, но Вы кого мальчиком называете??? Лося 20-летнего? Но поведение Вашего мужа совсем переходит границы! Вы абсолютно правы во всем!!! Квартира Ваша, сыну его памперсы менять уже не надо, пусть найдет ему работу и решит вопрос, где он будет жить, это их проблемы, но никак не Ваши! Я сама в шоке от этих мужей, как им только в голову такое приходит! Потом удивляются "почему ты так относишься к моему ребенку?". Да как еще я могу к нему после всего подобного относиться? Вы только представьте, какие у Вас лично могут быть проблемы из-за этого сынка-наркомана! К сожалению уж лучше быть без мужа, но живой и здоровой, чем жить в такой обстановке в своем собственном доме. Стоит только один раз дать слабину, потом совсем перестанут с тобой считаться и начнут вытирать ноги.

 
Ёлка (гость) / 23.09.2014 10:10

Ольга, да, конечно уже не мальчик, борода уж растет... Реакция мужа вообще обескураживает! Наверное пытается компенсировать психологический ущерб сыну. Наверное стоило найти такой компромисс, чтобы не обидеть ни сына ни меня. Но мужу не объяснишь, слышать не хочет ничего....

 
тина (гость) / 24.09.2014 00:48

жениться нужно на сироте(c);)

 
Лучик (гость) / 01.10.2014 20:23

Тина, это точно;)))) хорошо сказала)

 
Марго (гость) / 04.10.2014 00:55

Вы все не мамы, а мрази! мой пасынок живёт с нами, разрешаем видиться с его мамой когда он хочет. у меня тоже есть ребёнок от первого брака и вот ему попалась такая же как Вы все здесь недомамы-мачеха, которая непереносит моего сына надух. изолировала общение отца с ним и ходят мимо нашего дома с колясочкой и общим ребёнком, а этого как нет. эта мразь говорила, что я лезу в их семью, хочу отбить её мужа, хотя звонила я раз в несколько мес. когда не справлялась с ребёнком. Вы препадочные, ревнивые истерички! вспомните себя в их возрасте. жалуетесь, что посуду не помыла за собой, в компе целый день сидит, огрызается, да это нормально. дуры Вы! у меня пасынку скоро 15, у него тоже переходной возрост и он ведёт себя как и все ребята в этом возросте, зато у моего 5летнего сына есть 2здоровых брата. так уж вышло, что у мужа от первого брака сын, у меня от первого и есть общий сын. у меня 3!!!!!! сына!!!! здень никто не достоин уважения. собрались глупые, бабёнки. фуууу, вам всем за ваши мерзкие слова должно быть стыдно! да Воздастся Вам всем по поступкам!! пусть каждая из вас разведётся и ощутит всю боль за своего ребёнка, если не одумается, не возьмёт всю волю в кулак и не пересмотрит своё отношение к тем несчастным детям, которых они так не могут терпеть. Одумайтесь!!!!!

 
Марго (гость) / 04.10.2014 01:18

Прочитала ещё, это ужас, расстреливать таких как вы нужно. из-за таких я в своё время страдала и мой РЕБЁНОК, но вы д назвали щинком п как там ещё. это ужас. какие же вы меркантильные, придурошные, злые. это просто жесть. кто вас воспитывал? что за Тварь вас выродила. просто нет нормальных слов. пусть вы все захлебнётесь в своей желчи, пусть каждая из вас ответит за всю злость, что несёт через себя к этим деткам, Деткам от первых браков. когда мужчина берёт женщину с ребёнком?, то это нормально, а наоборот это крах отношениям. значит и нет у вас любви к мужу, значит и нет той семью, пыль, фальшивка. нет у вас к мужу не любви, ни уважения. я в шоке! какого бена ф попала на этот дебильный форум?

 
Ольга (гость) / 07.10.2014 00:42

Ой, прям сама добродетель по имени Марго к нам сюда зашла! Только эта святоша не забыла всех здесь сразу обозвать и оскорбить! Правильная здесь нашлась! Но что ж ее такую "счастливую" показушницу сюда-то занесло интересно? Сыночка своего для начала надо было лучше воспитывать, а не обзывать мразью его мачеху! И не надо здесь про переходный возраст, детей надо правильно воспитывать, а не оправдывать их поступки! Вы с мужем в равных условиях оказались - у каждого по своему ребенку, общий ребенок и все живете вместе, поэтому у вас одна общая семья, а не приходящие дети мужа при условии, что вы с мужем живете вдвоем и общих детей нет! Это две огромные разницы! К тому же, больше, чем уверена, что Ваш нынешний муж не оставлял своей бывшей квартиры и машины, раз его сын с Вами живет, и нет расходов на его бывшую жену и детей в размере практически всей его зарплаты, есть только фактические расходы на этого ребенка, что гораздо меньше! Послушала бы я, чтобы Вы запели в такой ситуации! И хватит уже о том, какие эти дети бедные да несчастные! Бедные и несчастные в детдомах, вот тут не поспоришь! Что-то детей подводников, которые на полгода в рейс уходили, никто не считал бедными да несчастными, а теперь прям куда деваться, папка от мамки ушел - дети сразу разнесчастные стали! Мамкам надо мамами становиться и мозги свои включать, а не планы мести своей вынашивать! Ничего просто так не происходит - раз новые жены ненавидят детей своих мужей, значит для этого есть причина!

 
Ёлка (гость) / 07.10.2014 11:59

Здравствуйте! Наконец-то! Все встало на свои места. Муж вернулся в семью. Признал мою правоту. Его 20-ти летний сын живет у своей бабушки! Спасибо Ольге и Лучику за поддержку!!!! Почитала обращение Марго. Ужас! Расстреливать нужно? У всех разные ситуации, Ольга права. И люди все разные... Знаете, есть такие "мамы", которых очень сложно назвать мамами. В нашем случае, этот "ребенок" (беру в кавычки потому что взрослый уже) всегда использовался бывшей только для шантажа. Всю жизнь ему говорили о нас как о врагах (хотя на развод подавала сама и из семьи мужа и отца никто не уводил). Уезжая за границу вообще просила отказаться от ребенка. Там не смогла создать благополучную семью. Из сына сделала морально и физически ущербного (психика с такой "мамой" нарушена, здоровья нет, ну неужели нельзя было увидеть сколиоз, теперь он перерос в межпозвоночную грыжу! и парень ходит как инвалид!. Всегда всем про сына она говорила: "Он у меня как сорняк растет!" Чтобы тут не говорили, девочки, я своего сына никому не доверю и прекрасно понимаю, что никто его не обязан любить! Его люблю я и этого более чем достаточно! И отправлять ребенка в новую семью отца большая ошибка и глупость! ЭТО ДРУГАЯ СЕМЬЯ!!!! Общаться с отцом можно на нейтральной территории, например у бабушек. Мой сын в лице моего второго мужа не нашел любящего отца ( родной отец погиб) и я не в обиде...

 
Ольга С. (гость) / 07.10.2014 15:22

Почитала тут всё!!! ой, девочки........ аж голова кругом идет..... все-таки всё идет от Эго нашего..... вот и я БЖ и НЖ в одном лице.. не обижена ни на кого, пусть сына моего не любит, пусть уважает и не запрещает встречаться(итак очень редко) с отцом. А как НЖ скажу, что не надо позволять другим управлять ни собой, ни своим настроением, надо просто четко иметь не только своего мужа, своих детей, свой дом, но самое главное держать "свой внутренний центр" при себе и иметь четкую позицию, которая не оскорбит никого. Знаете, что самое главное ведь это не то, что мы говорим нашим мужьям, а как мы это делаем. Из собственного опыта вывела, что истерики не помогаю ни с его стороны, ни с моей стороны, ни ультиматумы, ни приказания, нужно просто, спокойно и четко не бояться высказывать свою позицию, а главное - по-доброму, с добрым сердцем... Ведь его дочь - это человечек, который любит своих родителей, он- это отец, который с дочерью не разводился. А я это тот человек, ну, по крайней мере от которого он ждет просто поддержки и не трепать нервы по-пусту. Вот и всё. Это чисто на холодный рассудок... хотя бывает разное.... вот, например, ситуация у нас)))) вроде ничего такого а все-таки))) всё было хорошо до того пока из дома сначала не пропали деньги.... был допрос с детьми и дочь моего мужа убежала и не стала ждать личной встречи с папой а стала плакать по телефону, что не брала... а потом разбор полетов устроила ее мама, что тоже понятно, наверно - ущемленное самолюбие.... лаааадно, разрешили, уладили и вроде проехали... через пару дней они(это еще и мой сынок от первого брака) учудили бросать пакеты с водой с балкона - интересно же, шлеп да шлеп)))) снова "разговоры по душам", у нас шабаш-скандал меж мужем.... я снова виновата там и т. д. и т. п. И после этого я сказала, чтобы избегать подобных инц. вообще - они в пустой квартире оставаться у нас больше не будут! Пусть встречаюстя все только когда взрослые дома..... тем более отец вроде как должен с дочкой встречаться, а не приходить когда дома никого нет играть только с сыном!! И снова я виновата))) Снова на меня обрушился водопад обвинений, типа, что это за семья, что дочери нельязя беспрепятственно приходить, когда ей захочется. А я сказала, что потакать капризам минутным не собираюсь, они учатся во вторую смену, вот пусть повторяют уроки и читают книги, а не дурятся..... Но снова я плохая и угрозы с разводом... Смешно мне уже!!! ))) Многое люди путаю и смешивают понятия, если честно, вот я ж не против его дочери, я за дисциплину в доме и, против потакания капризам детей!!! Но ситуация есть.....

 
Лучик (гость) / 07.10.2014 17:01

Елка, рада за тебя;) пусть все налаживаеться...

 
Лучик (гость) / 07.10.2014 17:13

Ольга, а в чем конкретно вас муж обвиняет??? В поведении своей дочери, или что не досмотрели??? Не понимаю мужчин грозящих разрывом или разводом.....(

 
Анна (гость) / 08.10.2014 12:17

Ситуация с детьми правда штука не простая. Я встречалась с мужчиной он старше меня на 13 лет. Мне 27 ему 40. У него дочь от первого брака. И когда пришло наше время начать отдельно жить его дочь сказала я буду жить и с папой и с мамой. Я сначала согласилась, но потом очень пожалела об этом. Я пришла жить в квартиру где он жил с той семьей. Мы значит спим в зале, у генеральши своя комната, то она не ест, это не будет, мама делала так. Я богу молилась когда она уходила маме. Мама вышла замуж второй раз, у нас же отношения до свадьбы не доходили. Она везде с нами, нудная, в каждой бочке затычка, мы спать ложиться она спокойно может зайти и лечь в плавках третьей к нам под одеяло, а ей 14 лет извините. Незнаю меня она бесит просто. И когда я забеременела и попросила её жить у мамы а мы с папой переделаем комнату под спальню и уголок будущему малышу, она показала своё истинное лицо, давай тыкать кто хозяйн, и он за неё попер, в итоге, от моего ребенка он отказался и выгнал меня. Теперь вынашиваю ребенка одна. и кроме оскорбительных смс ничего не получаю. Девочки создавайте семьи с нуля. С молодыми парнями, без прошлого.

 
Катя (гость) / 08.10.2014 13:16

Девочки, а скажите, как вели себя ваши мужья до брака с вами (т. е. во время отношений)? Когда они начали ставить вас на второе место и игнорировать ваши интересы в пользу прихотей ребенка и БЖ? Я сейчас встречаюсь с мужчиной, у которого есть ребенок от первого брака, у меня детей нет. На сегодняшний день особо ущемленной себя не чувствую, он считается с моим мнением, с ним видится, платит алименты, но без излишеств (прихоти его и БЖ не исполняет). Но я вот начиталась тут про ситуации разные, и теперь вот думаю, а что будет, когда мы создадим свою семью? Не изменится ли его отношение? А бежать уже будет поздно... Хотя сейчас вряд ли смогу порвать отношения, люблю его да и знаю, что он тоже любит.

 
Ольга С. (гость) / 08.10.2014 13:31

Лучик)) добрый день и добрый день, девочки!!! Конечно, всё в запале, вернее многое в запале и много ПРОСТО СЛОВА... но обвиняет во всем))) он человек такой, вроде любящий, заботливый, капитальный так сказать, а как"пожар", скандал так я во всем виновата... В поведении как таковом не обвиняет, а в том, что от моих действий каких-то, например, когда наши дети, я уже описывала,"накосячили" простите за манеру, я запретила им видеться на нашей территории, дабы, впредь, подобного не происходило, потому что там тогда целая цепочка выстраивается, все за всех начинают заступаться и, конеееечно же, своя-то рубашка ближе к телу..... Там и БЖ лезет тут же с обвинениями, что дочь обижена и оскорблена, кидает слова о том, что больше не пустит, мой орел оборачивает свой гнев на меня, что, мол, дочь он потерял из-за меня, проклятой =)), а потом извиняется и говорит, что лучше ему не сыскать! вот такие горкИ американо!!! А для Кати отвечу, что в нашем случае, он очень даже аккуратно говорил о дочери, что не против я буду ли если так и так..... А потом как территория оказалась его, то теперь ультиматумы, требования, приказания, сопротивления и Я ТАК НЕ СОГЛАСЕН! Но это лишь моя ситуация и у каждого по-своему.... я вижу выход только в изменении отношения к девочке, моего внутреннего отношения и изменение стратегии поведения..... ну, это так с моим мужчиной - он как орлица просто..... очень он любит свою дочку.... а у меня причин ее не любить нет..... а если и есть отторжение, то это лишь сплошной эгоизм, который я буду сама пытаться оправдать и искать виновных. вот

 
Ольга С. (гость) / 08.10.2014 13:48

И, вообще, я никогда не верила в притирки... прожила с мужем 6 лет и не было ни скандалов ни ругачек..... жили и жили себе... сына родили.... а вот теперь понимаю.... Когда темпераменты одинаковые, когда оба сильно эмоциональны - эт ДААААА!!! Сначала все было как у всех, встречи, полет, голова кружилась аж дыхание спирало и не думали об одном унитазе, простите. А вот когда сошлись, так уж сошлись, не на жизнь, а на смерть, девчонки. Месяц нормальной и тихой жизни... Просто оба привыкли жить по одному некоторое время, я года четыре одна была, он года два... ну, сами понимаете ВСЁ да СВОЁ, а тут что надо ж привыкать чтоб общее было))) и начиная от слов до каких-то действий бесило и непривычно было всё... не так взял(а), не так сказал(а), не так посмотрели.... Известно это всем! Сначала просто скандалы, а потом и до драк дошло дело.... Каюсь, девочки, как амазонка я... стыыыыдно.... протиииивно.... борюсь с этим.... но как скандал так клинит прям... так обидно, так обидно прям жуть!!! он скажет слово обидное... обзовет, а я прям не могу.. подскакиваю и в драку..... чувствую себя бойцом и нисколько не горжусь.... Потом синяки на руках оба мазали... жалели друг друга... но в те моменты как бес вселяется..... Вот так... А теперь вроде нет этого и драк нет... и вчера даже голос сдержалась не повысила, когда на разговор вызвал.... Просто ушла.... И в этом плане уже собой горжусь, что сдержалась..... Пусть научится уважать не только свои хотелки!!! Думаю когда же эта зона притирки закончится.... тут еще и тема детей от других браков.... А вообще знаете, что думаю, женщина должна быть как масло, мягкой, как река текучей.... пластичной и больше принимать, а не сопротивляться, тогда постепенно всё сложится именно так, как она хотела или отпадет не нужное само собой. Тяжело, это когда обо всем так думаешь, что тяжело, тяжело, это когда детям от первого брака негде жить, да и характер у них тяжелый, который родитель защищает еще.... а представьте теперь как самому этому ребенку тяжело, мало того, что жить не с родными родителями, с таким своим характером. Вот тогда мучение для всех... А когда просто приходят. Ну, пусть приходят, пусть любят вас... пусть видят доброту вашу, девочки.... Ведь помните, капля воды камни точит. Так и мы.... Главное терпение и доброта! И всё у вас получится!

 
Лучик (гость) / 08.10.2014 19:53

Оля))))) Вот и я сходилась по большой Любви, бросила перспективу в другом городе, словно ослепла. И он тоже..... Про сына знала, меня с ним познакомили, мы встречались на отдельной территории, мой помогал ему всем. Его бывшей осталась трешка в новом доме, и еще и малому однокомнатная. Бывшая хорошо зарабатывает, удачно вышла второй раз замуж... Все довольны))) правда ребенка они сильно избаловали, я никогда не лезла..... А вот сейчас на распутье стою: куда дальше не знаю!!!!! Я понимаю, что это его сын, часть его... Но он требует к себе внимания, ухода..... Не могу сказать что с радостью занимаюсь им... Признаю, я Егоистка. Мама его забирает на субботу, и всеееее( у нее малыш три годика, она им занимаеться. Но ведь у нее и старший.... Как она не понимает, что мой муж на работе весь день, что он находиться с чужим человеком, а ведь она же должна поддержать его в этом сложном возрасте... ведь нет причин, по которым она его выперла из дома(((((((( как так?????

 
Лучик (гость) / 08.10.2014 20:37

Они между собой поругались, я думала по мирятся и она его позовет, не тут то было((((((

 
Милена (гость) / 09.10.2014 20:23

Лучик, похоже Вы до пенсии безропотно будете ублажать сыночка Вашего мужа! 15 лет пацану, а Вы всё "он требует к себе внимания, ухода"! Он что, инвалид что ли? Какого ухода??? Когда мой ребенок был в этом возрасте, я уже не знала, что такое пылесосить и мыть посуду, он на меня обижался, что я не разрешаю ему самому пользоваться стиральной машиной! Водите дальше вокруг него хороводы, так и будете с ним возиться, сюсюкаться и содержать всю оставшуюся жизнь! Мамочке родной он просто мешает, у неё новая семья, вот она его к вам жить и отправила, молодец - и ей хорошо и вам жизнь портит! И Вы, кстати, совсем не эгоистка, а очень добрая и наивная! Эгоистка просто не допустила бы такой ситуации, поскольку у эгоистки на первом месте только она любимая и её благополучие, чужие проблемы таких не интересуют! На Вас, простите, просто "повесили" чужую проблему! Ничего хорошего из этого не выйдет! Но тут уж каждому своё! Одни любыми средствами добиваются своего (уважения, спокойствия в семье, душевного равновесия и т. п.), а другие так и живут не своей жизнью!

 
Ёлка (гость) / 10.10.2014 14:08

Милена! Все без исключения требуют внимания и заботы (ухода). И не секрет, что основная часть быта на женщине. И если своим мужьям мы еще чем то обязаны, то детям их - нет! Лучик не сможет "построить" малого, потому что начнется: "Ты не так сказала, не так посмотрела... Плавали, знаем! Тем более в переходном возрасте подростки имеют особенное поведение и с ними сложно и именно в этом возрасте необходимо больше чем обычно внимания. Вот мама родная избавилась от "проблемы"- отправила сына жить к отцу!(там есть малыш и ее новому мужу нафиг такие "фортеля" пасынка не нужны!) Как в народе говорят: Наглость - второе счастье тех, у кого нет первого.... У таких мам, как правило отсутствует понятие безусловной любви к своим деткам! Так почему с нас это спрашивать???? Хочется сказать таким кукушечкам: полюбите своих детей для начала попытайтесь понять их и пройдите с ними вместе все сложности их возрастных периодов!!! Это только Ваше!!! А вы Лучик увидите в будущем, не справиться эта мама и со вторым своим ребенком... Да и с первым связь потеряет.... т. к. по факту отказалась от него в сложный для него период, да еще и из дома выгнала (чего категорически делать нельзя!)

 
Милена (гость) / 10.10.2014 20:57

Ёлка, никто и не говорит о том, что Лучику надо "построить" этого парня, но и преклоняться перед ним - это большая ошибка с её стороны! Она-то думает, что раз она так за ним "ухаживает", то он и его папочка оценят её старания, НО всё как раз наоборот - её сейчас уже никто не уважает, она им просто удобна в настоящее время, а потом наступит момент, когда папочка с сыночком решат, что она вообще лишняя! Вот это будет ужасно! Лучику надо избрать другую позицию по отношению к этому парню и начать уважать себя! Не надо никого "строить", надо просто ввести некоторые элементарные правила для него - нужны чистые вещи - пойдем покажу, как работает стиральная машина; еда на плите - положи на тарелку сам; поел - посуду за собой помой, со стола вытри, не за ней, а хотя бы за собой, какие тут могут быть претензии? В его комнате пусть он как хочет, так и соблюдает порядок, нравится жить в грязи, пусть живёт! И скандалить не надо, надо мотивировать тем, что парень уже взрослый. И как во всяком правиле должно быть место исключениям - надо иногда самой ему постирать, покормить и убрать за ним, но только когда Лучик сама до этого снизойдёт, чтобы не расслаблялись! А то сами взращивают бездельников, тунеядцев, да вымогателей родительских денег, ни к чему не приспособленных, а потом удивляются и обвиняют всех вокруг, но только не себя! И ещё - все мы были в переходном возрасте, НО не все родители оправдывали этим наши порой неблаговидные поступки! Отец или мать должны быть для детей авторитетом, а сюсюканье и избыток внимания ни к чему хорошему не приведут, дети, а уж тем более подростки, очень быстро разбираются, с кем и как себя можно вести, кому можно и кому нельзя хамить, врать и хитрить! Так что надо для начала не позволять такого отношения к себе!

 
Марго (гость) / 10.10.2014 22:18

Думаю у многих из вас проблеммы с мужем из-за их первых детей из-за того, что вы неумение правильно донести инфу. мой муж практически всегда за меня, иногда конечно бывают исключения, но иногда, когда меня несёт, он и моего сына от меня огрождает. так вот. моему пасынку 15лет, мама у него есть, живёт не подалёку, но он к ней реко ходит. она не пьёт, не устроила свою жизнь, просто так муж решил, что малому с нами будет лучше. мы пережили и воровство и много лжи, и ругани было, он любил накрутить всех родственников друг против друга, но мы всё приодолели. я понимаю, что ему сложно было из одних условий попасть в другие и перенастроиться. скажу так, собираю стирать, говорю всем пересмотреть вещи и положить всё в стирку, всё, ничего сложного. дальше, посуду каждый моет сам за собой, но когда я особо уставшая, ставлю так, один моет сегодня, другой завтра всю. дальше, если не успела приготовить поесть, когда захочет кушать, сам в радость поможет. картошку уже умеем жарить и яичницу. проверить уроки 2-3раза в неделю, не смертельно и если нужно, то и постараюсь помочь. если вижу, что филонят, есть шикарный наказатель-планшет, телефон и всё учится, через обиды, но учится, а когда получает хорошую оценку, то все обиды проходят, а если ещё и похвалю, а потом его папе расскажу, то вообще, я богиня для ребёнка. девочки, нужно побороть страх пред ребёнком, ведь и свои раздрожают! это нормально, никто не заставляет вас любить чужого ребёнка, а достаточно уважать его, его интересы и не забывать, что он просто ребёнок.

 
Марго (гость) / 10.10.2014 22:32

Кто там написал, что я святоша. дорогуша, я была тем, плохим, вредный, ужастным и ненавистным ребёнком своим двум мачихам. я очень прикрасно помню каждое слово их. особенно последней мачехи. мне было13лет. я тоже была вся не такая. поверьте. эту женщину Бог наказал. первого ребёнка она родила мёртвого, потом здоровую дочь, потом сына, но отец всё равно бросил её. сейчас её дети ходят к мачехи и опять эти дети плохие. Так же я б. ж. и мой ребёнок ходит к этой женщине, она вечно не довольна была, что я ни так его одеваю, стригу. папа ему бутик сделал, она высказала, что он ходит к ним пожрать и в комп поиграть, потом о н много места занимает. девочки. она запретила после возле порога папу ждать. они встречались на улице, она постоянно папе звонила, мешала ему общению. в общем свела их общению до минимума 2-3раза на год. и то, она должна присутствовать при их встречи. Вы не замечаете, как себя ведёте, прочитайте это и посмотрите на себя со стороны. это ужастно. А дальше, у моего мужа сын от первого брака, он снами. не могу сказать, что я идеальна, но до моразма не довожу. когда муж идёт машину чинить, отправляю Сашку с ним, пусть пообщаются. так то муж всё время работает или дома, но я не огрождаю общение их и сама не брезгую. тем более 15лет, его не нужно с ложечки кормить и попу вытерпит. такой возрост, когда подросток хочет побыть сам, на едине с самим сабой. так зачем ему в душу лезть, ломать?

 
Лучик (гость) / 12.10.2014 18:31

Мы с братом тоже воспитывались отчимом, с самого раннего детства. Мама нам прививала уважение к нему, мы и пикнуть боялись. Я от отчима не услышала ни одного доброго слова, но мама говорила что он нас поднял! Воспоминания о нем больше негативные((( НО!!!!!!!! У нас была МАМА, которая нами занималась, поэтому конфликтов не было... И мы понимали, что она с ним счастлива. Поэтому. И не понимаю матерей, которые спихивают своих детей папашам. Правильно писала Ольга, женщина может быть мягкой, а мужчины прут на пролом. Ведь мой муж мог по другому при поднести ситуацию, а он грубо, как будто я ДОЛЖНА... Я с ним когда то разговаривала и он мне сказал: Что никогда бы не пошел на женщину с ребенком, я эгоист..... Ведь должен де понимать, как это тяжело. Тем более парень воспитывался по чужим законам... Так еще и не дает мне и слова сказать... Он мужик, для него все просто, а у меня вся жизнь поменялась. А малой напрямую говорит: мне у вас хорошо, я отдыхаю, а мама пылесосить заставляла и с братиком гулять. А у нас телек, планшет, диван... Со школы звонили, говорят что он хамит, к доске не выходит, уроки не учит... С ним нужно заниматься, нужна- мама!!!!!! Вот и злит все это...... надо же парня к порядку приучать, а то только уберу, он уже семечек наплюет((( И здесь не надо никого осуждать и оскорблять, люди все разные и ситуации тоже.......

 
Мая (гость) / 14.10.2014 13:27

Впервые зашла на этот сайт. Никогда в жизни не думала, что придется с этим столкнуться. Вообщем у мужа сын 19 год. Живет снами, мамы нет, воспитывала бабушка его. Что хочу сказать любить детей не родных никто нас не заставляет, а вот заботиться мы обязаны. Я не считаю, что дети проблема, проблема финансы практически во всех случаях. Когда тебе самой не хватает. Помимо этого ребенка, у мужа еще две дочки от разных матерей, но они с мамами своими. Одной помогает, другой платит алименты. Вот парадокс я не жалуюсь. Все в руках бога, все он расставит по местам. Моя проблема в другом, этот юноша что снами, мне предъявляет претензии на счет еды, что я невкусно готовлю. Я подношу ему еду в его комнату. Как служанка. Но ниже себя не считаю, это он низко пал, что так себя ведет. Я стираю, глажу, убираю. Но не болтаю сним, болтать и слушать, обсуждать какие то личные вещи это обязанность отца. Вы знаете я со всем смирилась, и что этот парень даже кулька мусора не вынесет. Ванна забьется помощь не предложит. С 3 часов дня до 5 утра он перед компом играет в игры. Потом до трех спит и опять то же самое. Моего сына ненавидит ему и двух лет нет. Так что милые женщины надо терпеть. При всем при этом мой пасынок всем про меня гадости говорит какая я плохая. Все в руках Всевышнего он всех накажет. Меня если виновата и его несомненно....

 
Света (гость) / 14.10.2014 19:59

Вот сама и терпи. Именно что служанка, причем, и у мужу своему прислуживаешь, и сынку его. Надо же совсем так себя не уважать, я в шоке...

 
Милена (гость) / 14.10.2014 20:14

В очередной раз убедилась, что большинству наших женщин нравится быть служанками и приносить себя в жертву! Просто поражаюсь на таких, как Мая и Лучик! Подносите дальше, терпите, угождайте этим великовозрастным детишкам, позволяйте им говорить про себя гадости, давать вам указания, ненавидеть вас и ваших детей! Так и проживёте всю жизнь под их руководством в надежде на их благодарность... только не дождётесь вы этой благодарности, так и останетесь никем в собственном доме, не женой, а прислугой! Ну тут уж каждому своё! Можно ещё как-то понять тех, кто живёт в деревнях да в нищете, им там особо деваться некуда, "исторически" так сложилось, но если такой образ семейной жизни и такая модель отношений между женой, мужем и детьми устраивает молодых современных девушек и женщин, то это, извините, просто ужасно!

 
Дарья (гость) / 15.10.2014 02:49

Как это не странно, самые разумные попытки осмыслить ситуацию и сделать выводы предприняла Александра. Я НЖ, по-здешнему. 4-я по счету, аж подумать страшно. Только браки у моего предыдущие были из серии наросно не придумаешь. То молой и пьяный и вообще не факт, что его, то залёт с презерваьивом, то женщина беременеет, которой медики сказали, что детей иметь не может. И он со всеми расписывался. Не знала б собственного мужа не поверила. Ни с кем больше года не прожил, мы живем уже 10 лет. Итого: 1 ребенок от второго брака живет с нами в городе и все выходнве каникулы и свекрови, девочка в другом городе с матерью, моего ребенко он в 4 года усыновил.

 
Дарья (гость) / 15.10.2014 02:54

Так случилось, чтл мы лет 5 прожили у свекрови. Она всех принимала, всем помогала как могла. Я видела, что мой ребенок ей неприятен, после прочитанного понимаё почему. Да и мне долгое время жутко было из-за неприязни к ребенку из 2-го брака которые все выходные был у свекрови, у нас. К слову, у свкрови на шее мы не сидели, продукты, ремонты в доме, сделали там нлрмальные бытовые условия, обустроили двор. Нормально вобщем вкладывались. Алименты он платит обоим детям и девочке из 3-го брака, если это браком назвать можно и сыну из 2-го. Все семьи благополучные никакого криминала.

 
Дарья (гость) / 15.10.2014 03:01

Сейчас подпостковые проблемы с его сыном. И я поняла, чтл мне нужно просто спокойнее на это все смотреть, к слову, я против ночевок у нас, в конце-концов он живет в 15 минутах ходьбы. Это я все чему, нужно искать здравый компромисс всем. Потуги -будем жить вместе - меня не устраивают, я не мать Тереза, но и помогать нужно и в воспитании участвовать. А торчать в доме у меня на голве, спасибо, не нужно, у всех, благо, свои мамы есть.

 
Дарья (гость) / 15.10.2014 03:04

С дочкой от 3го брака он не виделся с рождения, ребенок родился потому что ое даже не заикнулся предложить сделать аборт женщине, которой сказали, что не может иметь детей и так их хотела. Когда девочка попала в гор больницу и нужна была кровь, я пошла сдала, муж не мог - у переболевших гепатитом кровь не берут, деньги мы на лечение дали, но я воспротивилась, когда он заикнулся, что пойдет к ней в больницу

 
Дарья (гость) / 15.10.2014 03:09

Мой отец после 20 лет брака ушел к дугой жещине, отец помогал пока я училась, мы ходили туда пока его НЖ не оклеветала прямвм текстом мою мать и нас с сестрой, и мы перестали там появляться. Сейчас отец звонит нам с сестрой за деньгамии, ему 68. Мой сын дедушку не видел и не помнит.

 
Дарья (гость) / 15.10.2014 03:18

Я побывала и ребенком в разваленой семье и мамой одиночкой и мачехой. Любви к бывшим детям не прибавилось, естественнл в душе стараюсь быть всегда готовой, что если муж захочет уйти, то его никьо и ничто не сдержит. Муж просит ребенка, я ему говорю, что с ьнми что уже сделаны нужно разобраться, накормить, выучить, обеспечить. Обижается. Говорит, могу хоть раз Я сам осмысленно себе ребенка родить. И смех и грех. Мы уже 4года строим дом, снимаем жилье. Сейчас проблемы с работой. Понятно когда работу найдем можно и о ребенке подумать. Но их же всех обеспечивать нужно еще и потом уже и после 18 помогать, все мы понимаем, что без образования не сахар, да т сним не мед. Я все раздумываю. И тянуть то уже некуда 34. Чего скажете, девушки, женщины, Александра.

 
Дарья (гость) / 15.10.2014 03:24

А жаба конечно давит, куда без нее. Сегодня сын его пришел на кино дегег взял у него, а мы сейчас экономим, пока проблемы с работой решаться. А обычнл экономим -все в стройку. И я зарабаьываю прично, но кажется что стодько на своего не трачу. Сцдя по комментариям я поняла, что это больше ревность и природа, чем правда, к сожелению.

 
Дарья (гость) / 15.10.2014 03:29

ЛУЧИК, а вы бросайте его, он даже не муж, так и проживете и ни любви, ни счастья женского не узнаете. Скоро забудете его как страшный сон, и будет вам даже одной лучше, чем там с этими упырями. А там глядишь и другого встретите. Правда от обсужданмых проблем не застрахованы, развод и БЖ с детьми это не редкость. Но это уже будет другой человек и другая ситуация.

 
Дарья (гость) / 15.10.2014 03:33

Самое плохое, что редко, кто уходит ОТ кого-то, обычно К кому-то, а это конечно множит злобу БЖ в разы, когда итак у них обида на бывшего мужа, или жену, если говорить об уходе женщин из семьи. И такое ж бывает. Реже, правда. Все равео у женщины дети в приоритете. Свои конечно больше, прротив природы, сложно переть.

 
Рябинка (гость) / 15.10.2014 04:32

Девочки, кто на форуме, помогите советом! Мне 29, муж англичанин 56, живем в Англии. Люблю его, он меня тоже, но живем как папа с дочкой, он помогает мне во всем, я забочусь о нем. Детей общих нет, у меня тоже нет. Но у него есть сын почти моего возраста, живет далеко, в другой стране, у него шизофрения и проблемы короче большие в связи с этим. Муж не говорил ему что женился, но родственники мужа коллективно меня ненавидят, потому что никто не ожидал что он в 53 пойдет под венец, а здесь по закону все имущество-жене, а они уже до этого губы раскатали. В общем долго описывать это говно не хочу, только сложно очень, я здесь совсем одна. Муж хороший, очень добрый, но его прошлое отравляет наше будущее, его просто как бы нет.. Мне скажут чем ты думала когда замуж шла, но казалось раньше что мне удастся балансировать в ситуации, что он как-то забудет прошлое. Но с каждым годом все хуже. И я уже просто схожу с ума, тут кто-то писал про панические атаки-я ухожу в антидепрессанты, в работу, и даже напиваюсь иногда. чувствую себя на 90, а внешне мне больше22 никто не дает. Бросить его не вариант. Я не могу так сним поступить, он очень помог мне в свое время, да и я люблю его понимаете? Как папу абсолютно, я выросла без отца. Я бы ни на что не роптала, только бы его сын от бывшей просто исчез, растворился.. Доходит до идиотизма - я с ним спать не могу, потому что понимаю что он своим этим органом сделал этого ребенка! Я понимаю что это гайки, но сделать с собой ничего не могу.. Я бы простила ему любовницу, проститутку, любую женщину кроме его бывшей с приплодом.. Внешне у нас все красиво и стабильно, здесь вообще принято все преподносить позитивно, даже если это сто раз не так. Я не говорю обо всем этом даже с мамой, сестрой, вообще ни с кем.. Я просто изо дня в день живу с этим ощущением того, что выхода нет. Родить совместного ребенка не можем по ряду причин, уйти я не могу, его прошлое не изменить. Может есть на форуме женщины постарше, те кто были в похожей ситуации, как вы справлялись, что делали? Напишите пожалуйста. Заранее прошу всех агрессивных не тратить свою ненависть в мой адрес, меня и так ненавидит вся его семья, так что ваши оскорбления будут долго ждать своей очереди.

 
Рябинка (гость) / 15.10.2014 16:17

Так сын же далеко живет, помогать конечно нужно финансово, но вы ж его и нянчите, не отказываться же от него ему, а родственникам по губозакаточной машинке презентуйте и живите спокойео дальше, работайте в удовольствие, любите мужа. А какие увас отношения с мужем никого кроме вас самой и его волновать не должно. Общих друзей конечно завести нужно и общие интересы тоже. Найдете обий иниерес с мужем найдете интересных вам обоим людей, которые будут спокойно воспринимать вас обоих как пару, пусть и сприличной разницей в возрасте.

 
Карина (гость) / 15.10.2014 16:18

Ой, извините, ник указала неверно в предыдущем сообщении.

 
Мая (гость) / 15.10.2014 22:32

Живу я в центре Москвы, вроде не деревня))) ответ на о, что мужу и ему прислана. Какраз таки муж меня и ругает, что я сним, он не принц ругает меня. Но так его воспитывала буабушка его, я как то так и продолжаю. На самом деле я считаю, что я обязана, меня не смущает ничего. Просто хотелось бы даже не благодарности, а довольствия тем что я делаю.

 
Мая (гость) / 15.10.2014 22:41

И поверьте все зло и добро возвращаеться. Я в глубине души все делаю ради своего ребенка, чтобы мое терпение и добро вернулось комне в лице моего ребенка, чтобы он вырос достойным и радовал мое сердце. Ведь мы живем ради детей не так ли. Хоть я молода еще, но уже думаю на два десятка вперед.

 
Александра (гость) / 15.10.2014 23:23

Дарье. Вы пишите: "ребенок родился потому что ое даже не заикнулся предложить сделать аборт женщине, которой сказали, что не может иметь детей и так их хотела". - вы и правда полагаете, что ребенок родился только поэтому? Если эта женщина хотела/планировала родить, она бы все равно родила этого ребенка, хотел бы того мужчина или нет. "... но я воспротивилась, когда он заикнулся, что пойдет к ней в больницу" - что вы за монстр такой, что отца к ребенку в больницу не пускаете? Если вас волнует вопрос, рожать или не рожать, скажу так, мой отец живет со своей НЖ распрекрасно без общих детей, у них сложилась семья из категории "пожить для себя". У него дети, у нее ребенок, но при этом все дети (кроме ее дочери, но это "мелочи") обеспечивают себя сами, никого содержать не нужно. Так сложилось исторически, что они изначально были нацелены сразу жить для себя, даже ее дочь спихнули на воспитание бабушке. Если вы с мужем нацелены на то же самое, то рожать вам не стоит. Зато как разберетесь с долгами, как чужие дети достигнут 18-летия, и можно будет их со спокойной душой "послать", будете жить красиво. Если же ваш приоритет - это нематериальные ценности: любовь, семья, общая с мужем частичка, - то рожать вам надо как можно скорее. Про моральные и материальные затраты на ребенка не пишу - сами все знаете. Пожить для себя уже не получится. Зато общий ребенок удобен тем, что на него можно переписывать все нажитое имущество, на которое больше никто не сможет претендовать, но если у вас есть ребенок от другого брака - сделать это можно и без общего ребенка, как показывает практика.

 
Милена (гость) / 16.10.2014 00:05

Речь не о зле и добре, а об уважении к самой себе!!! К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться! Если Вас не уважает даже близкое окружение, то причина в первую очередь в Вас и это повод задуматься! А безграничное терпение, безропотное услужение, сюсюканье и потакание во всём даже своим родным и безумно любимым детям ни к чему хорошему не приводит! Так что потом не удивляйтесь, что детишки вдруг стали инфантильными бездельниками и сами ни на что не способны! Это совсем не вдруг, это Вы, такие терпеливые, их так воспитали!

 
Рябинка (гость) / 16.10.2014 00:38

Карина, спасибо, я стараюсь в общем все делать примерно так как вы и советуете, иногда получается, иногда нет.. Но я стараюсь. Плохо что близких никого рядом. Но я уже привыкла. Все равно спасибо за совет.

 
Дарья (гость) / 16.10.2014 01:05

Александра, "вы и правда полагаете, что ребенок родился только поэтому?" - естественно это было в первую очередь ее желание, но и жениться его никто не обязывал. Мы в 21-м веке живем. "что вы за монстр такой, что отца к ребенку в больницу не пускаете?" - простите, не Белоснежка, посчитала, что если не виделись они ни разу, то и сейчас ничего толкового это не принесет, да и ревность конечно, куда без нее - итак принимаем ребенка от второго брака, как еще одну семью/ребенка включить к себе в свою семью - мне не представлялось. Я подчеркну, что содержим всех. И Акцентирую внимание, я не сижу дома за рукоделием, я работаю и зарабатываю не намного меньше, чем муж. Потому и говорю "содержим". Мда, хорошо, если бы было можно четко поделить все на черное и белое. Тогда бы тут никто не задавал вопросов, "что делать" и "как с этим жить". Пожить для себя =) Жизнь на работе, без своего жилья (строим дом)- это пожить для себя? Я в здравом уме и светлой памяти понимаю, что все равно все основные заботы лягут на мать, и львиную долю времени все равно мать уделяет ребенку. Своего растила вдвоем с матерью до 2, 5 лет. А как это когда мама и папа работают и еще и ребенок маленький, я смутно представляю. У меня сейчас времени на всё не хватает но я понимаю, что 21-й век и няньки есть. Нам с мужем ничего материального от родителей не досталось, благо - образование помогли получить. И я себе представляю как это все потом между уже 3-мя делить наследниками, а тут еще и 4-й. Собственно пока и существенно делить нечего, но точно будет =). Я с ужасом об этом обо всем думаю. И понимаю, что все равно мне мои дети ближе будут.

 
Дарья (гость) / 16.10.2014 01:09

Так нормально это или нет, что ты о своих детях в первую очередь думаешь. Или нужно ходить и чувствовать себя виноватой, что другие женщины о своем чаде могут заботиться потому, что они БЖ, а ты настоящая жена ("новой женой" себя странно называть)?

 
Рябинка (гость) / 16.10.2014 01:12

Мне иногда думается, что идеально ни у кого ничего не бывает - только, если со стороны смотреть и всех деталей не знать. Сложности будут в любых отношениях. Вопрос только с какими ты готов мириться и решать, а какие ты в итоге решаешь оставить вместе с мужьями/женами и прошлыми отношениями.

 
Дарья (гость) / 16.10.2014 01:13

Рябинка, пост выше был Вам от меня.

 
Дарья (гость) / 16.10.2014 01:18

Александра, мой ребенок усыновлен мужем и называет его и считает папой, живет с ним с 2, 5 лет. Если бы речь шла о желании "переписывать", то можно было бы этого "использовать". Я зарабатываю 40% семейного бюджета + все домашние дела на мне. Так что смело могу сказать, что половина нажитого - моя, а не с шеи мужа взята. На нее только и претендую., при возможных разводах. Развод моих родителей после 20 лет брака убедил, что никогда не нужно к этому событию относиться как к абсолютно невероятной вещи в твоей жизни.

 
Дарья (гость) / 16.10.2014 01:33

Александра, у меня нет долгов, кроме кредита на машину, который мы скоро рассчитываем закрыть, строим дом, платим алименты на 2-х детей, помогаем 2-м нашим матерям, редко и моему отцу, когда он звонит, благоустроили дом свекрови. Работаем оба. Но и мы же не бездонная бочка + если мне уйти в декрет, то как весь этот цирк мужу одному содержать? Кстати 2-я БЖ вполне нормально себе живет с мужчиной уже 7 лет, она не одна, алименты откладывает ребенку на ВУЗ. О третьей я ничего не знаю толком. Звонит ему только когда алиментов не хватает и нужно помочь финансово. Не думаю, что там кто-то в масле катается. Но и не совсем понимаю, почему я могу своего содержать, работать, учится постоянно в свои 34, а кто-то не может. Посчитал родить ребенка нужным и родил. А ты сидишь и думаешь, можешь себе позволить подобное или нет =) Александра, спасибо, что отвечаете, противоположная точка зрения тоже нужна, даже не важно почему она противоположная. Общаясь в таком ключе, и рассуждая, можно принять решение.

 
Дарья (гость) / 16.10.2014 01:40

Я вижу много пар, которые живут вместе, только потому, что не могут развестись по финансовым причинам. Развод не есть что-то редкое сейчас, так и получаются БЖ и дети от предыдущих браков. Наверное нужно все-таки искать какие-то здравые решения для этих отношения, и чувство вины или зависти, самый плохой подсказчик в этом. Они не дают адекватно вести себя с детьми и бывшими.

 
Дарья (гость) / 16.10.2014 01:46

Ревность самое ужасное чувство во всех этих ситуациях. Толи от недоверия, то ли от невнимания, то ли от непонимания, но оно самое сильное и разрушительное и никогда не приносит ничего хорошего, это единственное, как мне кажется, с чем нужно бороться безоговорочно. Конечно, в идеале, любой стороне в обсуждаемой ситуации, ну а там уж как получиться =) Но наверное ж счастье не валится на голову, его нужно строить или сохранять, если оно свалилось.

 
Марго (гость) / 16.10.2014 09:40

Не понимаю многих женщин. они пишут, что готовят пасынкам, подносят, за ними посуду моют, всё в общем делают, а те их в свою очередь не уважают. а чего вы хотели? вы сами себя для начала полюбите, зауважайте. не бойтесь напрять ребёнка за собой убрать, помочь по хозяйству. вы увидите, как всё будет меняться. главно не забывать похвалить или поблагодарить. вот мой пасынок второй год ночует у бабушки с дедом, но целый день у нас. когда он идёт к ним, я говорю-Саш, выкинь пожалуйста мусор. и всё, что рут такого? когда я вижу, что ему в облом, в дверях ему говорю спасибо. и как бы он не хотел, он выкидывает. или вот он поел и стоит моет свою тарелку, я говорю-помой пож-ста и мелочь, что в раковене, а остальное помню сама и он не обижается, ведь я не всё свалила на него. могу в магаз. отправить за покупками, но и так же ругаю, наказывают за уроки. вот сегодня он повёл брата в сад. ему по пути. зашёл к нам за малым и булочек за одно с собой взял. дети любят дисциплину и строгость. не нужно бояться наказать, а потом себе кишки мотать и накручивать себя. допустим вчера он зашёл обутым на кухню, я сказала ему подмести теперь, он мне в ответ, что там чисто, я сказала, что мне всё равно, будем спать-будем убирать, утром мой сын какого-то запятая обутым, точно так же метлу в зубы и вперёд. конечно, он меня тоже временами бесит, не без этого, но скажу вам, что я мысленно себя отругала, провела анализ и скажу, что и родные дети тоже выбешивают, потому перестаю и малого и себя верить и от этого легче.

 
Александра (гость) / 16.10.2014 09:42

Дарья, я не понимаю, что вы между кем делить собираетесь. Вы когда в жизнь вышли, между вами и вашими братьями-сестрами кто-то что-то делил? Всего сами добились, пишите. Вот и мы тоже, дети от предыдущего брака, ничего ни у кого не брали, ничего делить не требуем. Мы ни на что не претендуем, а тем более на имущество папиной семьи. Хотя НЖ сразу позаботилась о том, чтобы нам ничего и не досталось, но я вот не представляю, чтобы кто-то из нас пошел в суд что-то там делить. Так что про дележку это все лишь ваша личная работа. Если считаете нужным поделиться в будущем с детьми своего мужа - поздравляю, вы прям мать Тереза, в сравнении с остальными. Если не считаете, то переписываете все на своих детей, как все делают, и делить уже надо будет только между собственными детьми, а это гораздо проще. А вообще дети должны всего добиваться сами, а не жить на всем готовом. Помогать, конечно, им надо, но не до фанатизма.

 
Марго (гость) / 16.10.2014 09:55

Рябинка,-в каждой хате по лапате, а в моей аж две! знаете такое вырожение? все проходят через определённые трудности и в любой семье всегда задумываются про развод что с молоду, что в старости. а вот как это все пережить или бросить, решают индивидуально. я когда пришла в квартиру к мужу, его сын ходил всем руководил, я хозяин и мне всё решать. вот так. какая то молявка будет мной руководить? война шла года 2-3, я даже не заметила, как всё начало меняться, так что у всех всегда есть проблеммы. девочки, вы ж поймите, что когда вы будите старыми, на смертном одре, вас это всё уже не будет трогать. вы посмотрите на этих лежачих стариков! им уже ничего и не надо, лишь бы умереть, так зачем всю жизнь жить в ненависти и ревности? зачем на это всё тратить жизнь? кто вам сказал, что ваши мужья нужны бывшим жёнам? или почему вы решили, что вашему мужу нужна та, старая, б. у. жена? я правда сказать, тоже раньше ревновала к мужа бывшей, сейчас мы ходим на одну ленейку к сыну, не радуемся друг дружке при встречи, но и на одном пяточке стоять вполне нормально. подумайте, стоит ли так тратить свои нервы?

 
Александра (гость) / 16.10.2014 13:19

Дарья, если вы сомневаетесь, так по большей части из тех, кто родил, еще никто не пожалел. У вас не так все плохо в материальном плане, а в дальнейшем будет только улучшаться. Старшие дети подрастут - гораздо легче будет. А вот упустите время, потом уже не вернешь. 34 не критический возраст, и в 40 рожают, еще есть время подумать.

 
Любимая (гость) / 16.10.2014 17:20

Рябинка, сочувствую, только вам ли переживать? Сын в другой стране, вы его не видите и не слышите. Что с ним дальше будет - неизвестно. Наслаждайтесь жизнью. Я вот тоже сейчас с мужчиной с детьми от прошлого брака. И они, к счастью, в другой стране и их как бы вообще нет. Первый его брак - большая ошибка (с кем не бывает). И тоже их заочно ненавижу, а его люблю, он самый лучший. Было бы хорошо, если бы с ними что-то случилось, но это не в моей власти, к сожалению. Если встанут у меня на дороге - поставлю перед выбором: я или они. Но это вряд ли. Кстати, Рябинка, вы - наследница своего мужа только, если он не напишет завещание, говорящее об обратном.

 
Рябинка (гость) / 16.10.2014 17:41

Он завещание писать не хочет, говорит что это ни к чему. Так его сестра уже ГОД звонит ему и говорит чтоб писал! Там схема такая-сын нуждается в опекунах, так она в опекунши пихает свою дочку, мол мать это сына никудышная, все у него отберет, и в принципе до моего появления все было уже решено- мой все оставляет её дочке, а дочка типа красиво всем распоряжается в пользу его сына, а у дочки у самой 2 детей! Как вам такой расклад? И тут появляюсь я.. и он женится, первый раз в жизни. И все тихо ох..... вают. Детей нам на свадьбе никто не желал. вот так.

 
Рябинка (гость) / 16.10.2014 17:43

Всем спасибо за поддержку, девчонки! Русская женщина не сдается без боя.

 
Любимая (гость) / 16.10.2014 17:54

Рябинка, я представляю, как сестра мужа вас "любит" при таком раскладе. :) Может, есть смысл совместных детей заиметь? Вы писали, что это невозможно, я не знаю подробностей, но просто подумайте. А на сестру - забейте с прибором. Стрессы здоровья не добавляют.

 
Рябинка (гость) / 16.10.2014 22:13

Любимая, я на нее давно забила, и стараюсь не общаться, но ему она всё равно в уши, пардон, срет! Он человек добрый и неконфликтный, старается и нашим и вашим, это не русский мужик который по столу шарахнет кулаком и все замолкли, здесь менталитет совсем другой, чем-то похоже на психбольницу-правду никто не говорит, и каждый в своей палате на своей волне, при этом главная задача всех-делать вид что все хорошо! Ребенка своего нерожденного не хочу во все это втягивать, да и он если честно не упрашивает, он уже "родил".. всю жизнь себе исковеркал. Она даже женой не была, так случайный залет, а он платит всю жизнь! И все мало. Здесь мужики очень боятся залета своих женщин, потому что налоговая его найдет везде, и он будет платить:школа, садик, И так далее, до 21 года, но ипотека его никогда в покое не оставят! Женщины здесь не парятся, никого не удерживают, не обслуживают, а зачем? И женой быть не надо, можно просто родить, и 70% его дохода твои по любому! И он просто уже никуда не уйдет в одних трусах. Но я как- то не хочу в этом участвовать если честно. Куча негатива от всех, я просто мечтаю чтобы нас оставили в покое, он уже всем все дал давно! Пусть дадут спокойно пожить.

 
Света (гость) / 17.10.2014 09:32

Рябинка - не верю ни одному слову. Деда она искренне полюбила, ну-ну. На чужое добро рот разинула, и хочешь из чужой семьи кусок урвать, да пожирнее. Беспокойства той семьи понятны. Надеюсь, ничего ты в итоге, кроме любви того деда, больше и не получишь))

 
Любимая (гость) / 17.10.2014 12:11

Рябинка, да я в курсе, как дела обстоят, я ведь из тех же краев, поэтому и законы знаю. Ищет не налоговая, а Child Support Agency :) что, впрочем, не так важно. Вы держитесь, все будет хорошо. Света, если бы Рябинка сильно кусок урвать хотела, родила бы тут же, и показала семейке козью морду. А вообще, мужчина сам решает, как ему имуществом распоряжаться и на ком жениться. Человек обязан быть счастлив - и больше ничего никому не обязан.

 
Любимая (гость) / 17.10.2014 12:12

А с ребенками от первых браков пусть мамашки валандаются, а у отцов, пардон, другие семьи, и ничего, кроме мало-мало фин поддержки они не должны. Детей должна воспитывать мать, что бы там не писали брошенки.

 
Света (гость) / 17.10.2014 12:53

Давно бы родила уже, если бы могла. Наверное, дедок не дает или не может! А вы, Любимая, придерживайтесь дальше выбранной линии поведения, авось, жизнь на место мозги-то вправит)

 
Любимая (гость) / 17.10.2014 14:42

Света, смешно вас читать. С чего вы взяли, что "вправит" мне, а не вам? Для меня главное - внутренний комфорт и на ломку себя я не пойду, любой ценой. Терпелка у меня отсутствует. Чем жить, как Мая, зато с мужем, лучше наслаждаться жизнью совсем без мужа. За чужими выродками неблагодарными ухаживать - это же ад кромешный. Только материально зависимая овца может на это пойти. К счастью, это меня не касается.

 
Света (гость) / 17.10.2014 17:27

Ну если вы считаете, что детей должна воспитывать только мать, а папаша ни к чему не обязан и с него все как с гуся вода, то примените эту свою теорию к себе в первую очередь. Нарожаете от мужа детей, потом он уйдет к молоденькой любовнице, и посмотрим, как вы тогда заговорите, когда будете в одиночку своих детей поднимать.

 
Любимая (гость) / 17.10.2014 18:38

Обязан. Алименты. Ну и все, в общем-то. Дальше - по желанию. Если у него другая семья, но нечего туда лезть. Захотят (оба) - будут принимать участие, не захотят - значит судьба такая.

 
Света (гость) / 17.10.2014 20:14

Вот дура, прости Господи. Тебя просто отец никогда не бросал, поэтому ты такая смелая и борзая. Вот мужинек детишек кинет, посмотрим как запоешь. Если мужчина с детьми от первого брака отношения не поддерживает, отделываясь алиментами, то грош цена такому мужчине, на такого мужчину нельзя положиться, а уж строить с таким семью, хоть вторую, хоть третью, и врагу не пожелаешь.

 
Елена (гость) / 17.10.2014 20:29

Как хорошо, что я набрела на этот сайт, сижу читаю все это и понимаю, что не одна я такая. В моей истории главная роль у мужа, он так любит своего 6 летнего сына, что готов перешагнуть через любого, кто встанет на пути или плохо скажет или даже подумает про его сыночку. было много раз, когда он оставлял меня одну в минуты радости и болезней, чтобы помчаться к ребенку. Видится он с ним раз в 2 недели, но берет с пятницы по воскресенье. У нас однокомнатная квартира (моя), тесновато, хочу сказать, но его это не смущает. раньше мы жили в двушке мужа, но я не смогла там жить, после его семьи мне было там неуютно. Ребенок несмотря на наличие комнаты отдельно спал с нами в кровати, это решение мужа, ему хочется спать с ним обнимку, у меня и подавно, я уже купила кровать раскладную для ребенка, все равно он кладет ребенка в нашу кровать и даже то что я уходила спать на матрас не остановило мужа от этого. То есть меня выкинули из собственной кровати. мой муж кидал меня в мой ДР одну, потому что надо было ехать к сыну, и в болезни когда я пластом лежала с температурой беременная, типа ну ты ж не при смерти, а малышка не могу бросить. Время они проводят только дома, никуда не ходят, с ночи до утра (СУТКАМИ!!!) играют в приставку, причем в очень жестокие игры, с матом, сексом и убийствами (ребенку 6 лет), ребенок уже матерится и ведет себя очень агрессивно. я сейчас беременная, выгнала мужа, он ушел. Я больше не могу этого терпеть, у меня нет ни выходных, ни праздников, я все время сверяюсь с его расписанием забирания ребенка. муж меня не слышит и не понимает. Сына откровенно покупает, а тот рад стараться, уже потребитель растет будь здоров. Подарки дорогие требует. Мне к слову муж за год семейной жизни из дорогого подарил только серьги на др. Я боюсь что ребенок которого я ношу будет в такой же ситуации, будет всегда на втором плане. Вот сижу одна муж даже не интересуется как я, у него с ребенком очередное свидание и игры до утра.

 
Елена (гость) / 17.10.2014 20:35

В продолжение добавлю, что с мужем у нас разные бюджеты, я сама на себя зарабатываю, муж на себя, сдает квартиру, денег я не вижу. Зато каждый приезд сыночки это дорогие игрушки на один раз, потому что он совершенно ими не дорожит и кидает и ломает их, и еще мой муж составляет мне меню, что приготовить его мальчику, это он не ест, то он не ест, в магазинах закупаются куча продуктов, иногда даже он едет с ним и разрешает брать в тележку все что он хочет. Зато для нас в холодильник полностью все покупаю я, муж редко, я обычно с сумками наперевес домой иду, уже руки до колен и деньги утекают со страшной скоростью. Мне кажется что муж меня совершенно не любит, а женился на мне только чтобы отомстить бывшей, ведь это она его бросила, а он ее очень любил. очень обидно, особенно когда беременная все это осознавать.

 
Рябинка (гость) / 17.10.2014 22:18

Свете:во-первых он не дед, а мне уже не 18:), во-вторых- добро не чужое, а МОЕГО мужа, так что пошли все на... а вам наверное куска урвать негде, раз мой покоя не дает! Ну, пытайтесь удержать детьми, может получится, удачи:)

 
Рябинка (гость) / 17.10.2014 22:33

Любимая, полностью вас поддерживаю, оставим бывших жен и Иже с ними захлебываться негативом, а что им остается? И спасибо за поддержку

 
Света (гость) / 18.10.2014 08:43

Муж должен быть один на всю жизнь! Ну на крайняк во втором браке без детей! А коли вышла за детного - не бузи! На чужое рот не разивай, а зарабатывай свое! Тогда и на твое никто не позарится! А будешь бузить - развод! Будешь мужа от детей ограничивать - развод! Будешь с родственникам воевать, особенно с родителями - развод! Долго такие браки не существуют! Так что неизвестно еще, сколько дедок тебя продержит)) А было бы у тебя все распрекрасно, ты бы сюда не писала, уже одной ногой в разводе.

 
Лучик (гость) / 18.10.2014 09:44

Лена, потерпите, не изводите себя... Жизнь все расставит по местам. У вас родится ребенок и все измениться. Если ваш муж любит сына, то он не сможет не полюбить вашего ребенка. Я понимаю вам в вашем положении не сладко. Сын хоть не живет с вами, радуйтесь этому... Появиться малыш и муж переключиться на кроху. Так что держитесь...

 
Елена (гость) / 18.10.2014 23:30

Лучик, вы знаете, мне кажется, что ничего уже не наладится. Хоть мы и живем раздельно сейчас (опять таки ключевым в конфликте был вопрос о его ребенке), мы умудрились снова поругаться. Он начал предъявлять мне за то, что я не хочу проводить время с ним и его ребенком, а как что так ухожу из дома. Это так, но мне просто нечего делать там, они сутками играют, я сижу на стуле.. готовлю, в инете сижу, но надоедает видеть затылки и только прислуживать им. все мои предложения пойти в кино, погулять, на природу, в конце концов посмотреть вместе кино, отсекаются, сынок не хочет, он хочет играть. Вобщем опять он мне начал что мечтал о счастье нас втроем. Только я не думала, что мы это мы и его ребенок, точнее они и я. Он просто перешел грань моего терпения, и я боюсь, что я проиграла ребенку. Даже ожидая нашего общего ребенка, он все равно стоит за него горой, а я виновата. У него идея фикс, отобрать сына у БЖ, вот видимо таким образом он готовил плацдарм для этого, ну как же него благополучная семья, жена, ребенок. а у его бывшей сожитель начальник, который не сегодня завтра ее пошлет. Это он так думает. Только самое ужасное, что меня никто не спросил, согласна ли я на такие условия. Я выходила замуж за мужчину и которого есть ребенок и была готова стать ему другом, помощницей и т. д. а получается, что он готовил меня к роли мачехи? Я не знала, что муж мой идет в комплекте с сыном... так бы не согласилась.

 
Елена (гость) / 18.10.2014 23:59

Лучик, дочитала до вашей истории, у нас с вами один в один, они тоже с мамашей балуют ребенка кто больше и в квартире я не чувствую себя дома, все время бежать хочется. А теперь вот еще и ребенка жду, а муж разругался со мной изза его сына, я его выставила, он ушел и продолжает предъявлять((

 
Лучик (гость) / 19.10.2014 11:08

Вы знаете Лена, я долго проплакав в подушку, взяла себя в руки. Поговорила с мужем и сказала, что я ухожу к себе на квартиру либо мы живет так чтобы всем было комфортно. Чтобы мне помогали, и он и его сын. С малым сложно, но я говорю мужу, а он уже разговаривает с ним. У нас ситуация из изменилась после того как со школы стали поступать жалобы на его учебу, поведение... Муж начал его воспитывать и он по не ногу стал понимать меня... Я не знаю смогу ли я дальше так жить, надеюсь все же, что его мама до строит дом и он будет жить с ней. Ну а пока стараемся все мирно сосуществовать... Лена, ну вот просто подождите... Потерпите... Это сложно, знаю!!! Но скандалами вы ничего не добьетесь. Родиться маленький, у вас все измениться, постарайтесь мужа задействовать в уходе за малышом, он не откажеться, поверьте... Сейчас в вас сидит обида и ревность, я это прошла, это Очень сложно, тем более в вашем положении... Постарайтесь пока отпустить ситуацию и думайте о себе и своем ребенке, я верю все у вас наладиться.

 
Елена (гость) / 19.10.2014 12:31

Лучик, спасибо за поддержку, рада, что у вас все налаживается. Меня больше всего обижает то, что в КАЖДОЙ нашей проблеме маячит его сын. Мой муж как мамаша, которая ассоциирует себя с ребенком говорит "мы", так и он, у него постоянно звучит мы с сыном... Я спрашиваю причем тут мы, причем тут твой сын, мы говорим о нас с тобой, двух взрослых людях.. а он мне в ответ "он мой сын и останется им навсегда". Я просто не понимаю, как объяснить человеку, что я хочу иметь свою семью, а быть придатком к их тандему. Меня никто не уважает, ни муж, ни его 6 летний сын. Мы живем раздельно, муж уехал и я честно говоря не вижу выхода и не верю, что все наладится. Я уже готова к тому, чтобы воспитывать ребенка одна, когда он родится((

 
Любимая (гость) / 20.10.2014 14:16

Рябинка, да не за что! Удачи вам! Елена, вы - мазохистка. Я бы пинка дала и "мужу", и "ребеночку". Вот такому мужчине - именно грош цена. Прошлое должно оставаться в прошлом, иначе не будет ни будущего, ни настоящего. Нельзя одной ногой стоять в одной семье, а другой - во второй. Либо режь полностью, либо оставайся, где был. Зачем вторую семью тогда строить?

 
Любимая (гость) / 20.10.2014 14:19

Света, вы удивитесь, узнав, как долго существуют самые разные браки :) А вот слишком тесное общение с выродками от предыдущих браков послужило причиной развода по крайней мере, пяти известных мне пар. Так что давайте не будем.

 
Света (гость) / 20.10.2014 19:41

Выродки - это ваши дети, и видимо, в такой семье выродков вы и воспитывались, раз ваши суждения ничего кроме жалости не вызывают.... Можете к этим пяти бракам еще свой приплюсовать. Если у такой как вы мужчина, конечно, вообще есть.

 
Любимая (гость) / 21.10.2014 10:19

Света, а почему мои, а не ваши? :) Вы вот, к примеру, обладаете низким интеллектом, поэтому выродки - это ваши дети. Которые будут мыть полы у моих. Это ж ясно как дважды два.

 
Света (гость) / 21.10.2014 12:55

Какие могут быть полы у бомжихи? По всему видно, хлещешь беленькую, поди, вместе с выродками - все никак не пробухнешься.

 
Любимая (гость) / 21.10.2014 13:37

Не злитесь, тетенька Света, а то морщин больше появится, и вас ваш "гроша не стоящий" скорее бросит. Вы никак не можете врубиться в то, что не все женщины держатся за мужиков. Есть такие, за которых держатся и боятся потерять. Поэтому если мне будет с моим некомфортно, то либо ситуация подлежит исправлению, либо мужчина идет лесом. Компромиссов и прогибаний я не признаю, у меня жизнь одна-единственная.

 
Света (гость) / 21.10.2014 14:57

Да кому ты нужна-то и твоя "единственная жизнь", с таким хламом в голове. Если за тебя кто и держится, то только за конкретное место, чтобы справить нужду. Мечтай дальше о подъюбочном рабе, говорят, мечтать не вредно. Ты, наверное, и понятия не имеешь, что существуют настоящие мужчины. Настоящие-то, наверное, все лесом проходят, все мимо, в твое болото никак не заглянут.

 
Любимая (гость) / 22.10.2014 15:45

Зачем мне мечтать? Я счастлива. А вы, Света, злитесь, потому что знаете, стоит вашему задроту встретить симпатичную-позитивную-беспроблемную, он вам пинка даст. Если еще не дал.

 
Любимая (гость) / 22.10.2014 15:47

И я так поняла, тетя Света, за вас держатся, чтобы иметь возможность обсудить творчество Кафки? Ну так, появится на горизонте более начитанная тетенька - и все, теть свет, аллес капут :) Кстати, угадаю: вы из брошенок, правильно?

 
Света (гость) / 22.10.2014 17:31

Тебе-то, шмара, сколько лет, коли уже так потаскаться успела? Или комплекс старухи у тебя, чужой молодости завидуешь? Шары-то протри свои и не завидуй, судя по всему, ты уже давно и сильно Б/У. Смирись, тут уже ничего не поможет. Брошенка - это ТВОЕ прошлое и будущее, и твое настоящее, уже в процессе.

 
Любимая (гость) / 22.10.2014 18:21

Аа, ну так бы раньше и написала. Брошенка тетя Света.

 
Света (гость) / 22.10.2014 19:37

От фантазий крышу-то совсем снесло, далеко улетела. Последствия, старческого маразма, видимо.

 
Марго (гость) / 23.10.2014 02:04

Зря беременная девочка сюда написала, понасоветуют тут ей... муж видит два дня в неделю сына, спит с ним в обнимку, играет в приставку и из-за этого её накрывает? ты видишь 2дня в неделю затылок мужа, а ребёнок 5дней не видит папу. наоборот, радуйся, что такого серьёзного мужа оторвала! могу правда расстроить. мужчине интересно становится с сыном после пяти лет, когда в приставку порубаться, на рыбалку сходить, самолётик на пульте с ним можно позапускать, так что будешь после рождения ещё больше ревновать, так как он будет с тем малым больше играть, чем м твоим, и только ближе к 5годам он будет так же и со вторым. я с Светой согласна, из-за ревностей вы начинаете ссорится с мужем и ещё больше его бесить и в таких семьях, где считают детей от первых браков выродками, происходит развод. мой пасынок гуляет с братиком, помогает мне иногда, а я ему. сейчас я опять беременная и у нас всё прикрасно. трое нянек у нас. я переодически тоже почему то бешусь, но начинаю себя ругать и всё проходит. я не брошенка, я сама бросила первого мужа и мне на него вообще никак, уходила от него с отвращением к нему, но благодарностью за ребёнка, сейчас такая же мрась, как и многие из вас тут отвернула папашу от ребёнка. ему12, сегодня он расплакался, что не нужен папе, что тот даже позвонить не может. вы думаете, если ребёнку 6, 12, 15, то ему еже не нужен отец? ребёнок, только и мечтает о дорогих подарках, пылесос для денег? посмотрим какие ваши будут. не меньше других, будут вить из вас верёвки, ломать игрушки, не помогать по дому и огрызаться. нет в вас в внутри ничего святого. метод бумеранга никто не отменял, если не вы, то внуки будут страдать и отрабатывать за вас. Бог бьёт по самому больному в наказание.

 
Марго (гость) / 23.10.2014 02:16

Недавно мужа в больницу положили, а его сын три дня не видел папу и уже начал тосковать, хоть увидеть, я положила варенье в баночку, пару пакетиков заварки и отправила к нему, что б тот занёс. и мне легче, не пришлось опять бежать к мужу и сын отца увидел. ему15лет, он всего три дня не видел и уже очень соскучился, что можно говорить о малышах. это для вас те детки большие, а ваши всегда будут оставаться маленькими и в двадцать. я так понимаю, бОльшая часть из здесь пишущих уже написала,-что сын пошёл, а не Я! трогедия! ладно, беременная, там проблеммы с гормонами, восприятием мира, а нормальных же кроет по чёрному! на счёт девочки, что из-за границы пишет, что боиться поделиться имуществом мужа с ребёнком его. ты роди ему, а потом притендуй. кто ты такая? ты просто жена, которую можно заменить и забыть, а ребёнок, это его частичка, его кровь. с ним не разведёшься, не забудешь. может быть брак ошибкой, но не ребёнок! ребёнок как и мама-святое, чистокровное. сними можно не общаться, но ни как не выкинешь из сердца.

 
Елена (гость) / 23.10.2014 13:04

Марго, дело в том, что ребенку мужа папа особо НЕ НУЖЕН. Он не скучает, он ему не звонит, или звонит когда ему надо чтото купить или попросить. Я счастлива от того, что мой муж серьезный, но я не договаривалась, что все будет делаться за мой счет. К тому же, если бы они ходили на рыбалку, запускали самолетики я была бы счастлива, но они 24 часа сидят в телевизоре с приставкой. игры я повторяю ОЧЕНЬ жесткие, мальчик ругается матом, орет всякие грубые слова, во время игр, а ведь ему только 6... Я не считаю его выродком, как вы меня обвинили, более того, я очень хорошо к нему относилась, покупала ему вещи (не дешевые), игрушки, я купила приставку, да не абы какую, а самую новую, и дорогую. Я пыталась вытаскивать их по музеям и выставкам, но меня просто оба посылали в жепу. Так что вы бы читали повнимательнее, то что я писала, а потом бы уже брызгали тут ядом своим. Я не ничтожество, чтобы со мной так себя вести и я не позволю об меня вытирать ноги ни одному ни второму. Ребенок - потребитель, он своему папе говорит, папочка я как твой любящий сын прошу купить мне то то и то то... кстати губа не дура, последний подарок который он заказал стоит порядка 20 тыщ.. это в 6 то лет. К слову, я сама зарабатываю хорошо, на шее мужа не сижу, копейки не попросила, сама оплачиваю свою беременность, сама занимаюсь обменом СВОЕЙ квартиры, сама ищу деньги и пр., так что упрекать меня не в чем. А так же покупаю продукты в дом, плачу коммуналку САМА полностью. А муж мой только сыну подарки покупает. Так что не надо тут меня полоскать, я идеальная вторая жена и друг для ребенка от первого брака. Просто к этому быстро привыкают, садятся на шею и с. рут на голову.

 
Елена (гость) / 23.10.2014 13:15

To Марго: Еще добавлю, что вы тут про три няньки, а наш сынок не то, что фантики за собой не выкидывает, а кидает их где стоит, так еще и мне говорит, что я уборщица, и что мама его не моет посуду и особо не готовит... А я лохушка, меню к его приезду составляю. Так что это не наш случай помощь какая то.. и я не против ребенка, это муж мой проводит такую политику, он его не воспитывает, не делает ему замечаний, он может мне сказать "пиз. диш" -- ребенок 6 лет, мне взрослой 37 летней тетке, а муж молчит.. Мой бы собственный ребенок получил за это по губам, а мужу весело. Прежде всего меня никто не уважает в моем же доме, беременную или нет, просто они тандем, а я прислуга.

 
Любимая (гость) / 23.10.2014 13:26

Елена, а зачем вы позволяете мелкому ублюдку срать себе на голову? Я фигею. И муж вас не любит, не обманывайте себя, иначе по губам ублюдку врезал бы он. "Бывшие дети" не должны мешать новой семье. И точка. Иначе нет смысла вместе жить, нужно расходиться.

 
Елена (гость) / 23.10.2014 14:39

Любимая, я просто решила для себя не вмешиваться в воспитание, мужу тоже сказала, я не мать ему, замечаний делать не буду, воспитывай его сам, я просто поддержка и опора в бытовых вопросах. То что муж не любит, я уже и сама это поняла, сейчас вот живем раздельно, я в положении а он даже не интересуется как я и не надо ли мне помочь.. Сказал принимай решение сама, как нам дальше быть. на вопросы любишь или нет, молчит или съезжает на другие темы.

 
Любимая (гость) / 23.10.2014 15:33

Елена, сочувствую, вы этого не заслужили, определенно. У меня убеждение, которое я никому не навязываю: чем с плохим мужем, лучше ни с каким. Тем более, что живя с плохим, вы теряете шансы встретить хорошего. У вас все наладится, я уверена!

 
Милена (гость) / 25.10.2014 01:09

Прочитала, как у Марго 12-летний сын расстраивается, плачет, что папочка ему не звонит, и вот задумалась - как наше-то поколение выросло? Я росла в полной семье, но родители целыми днями работали, отец приходил домой в лучшем случае в 9 вечера, мы его с братом толком и не видели, в выходные обычно ездили к бабушке с дедушкой, а там огород и хозяйство, так что родителям и там было особо не до нас... Телефонов тогда не было, даже домашний не у всех был... Так вот я к тому, что, вспоминая себя и своих друзей в этом возрасте - 12 лет и далее, у нас как-то были уже свои интересы, школа, кружки, секции, прогулки, кино и много всего интересного, домашние обязанности тоже были, и как-то в голову не приходило, что родители должны с тобой носиться, сюсюкаться, водить везде за ручку - у нас уже была "своя" жизнь! Вот с чего вдруг дети, тем более подростки, у которых родители в разводе, так зациклены на отцах? Уж не мамочки ли их этому содействуют?

 
Лена (гость) / 27.10.2014 09:31

Жили гостевым "браком" семь лет, потом гражданским года два, и вот после года законного брака началось... Его дочь вышла на работу и внук как-то резко упал на моего мужа, а значит и на меня. Мы жили спокойной и размеренной жизнью, планировали свое время. Он был нежен и заботлив всегда... до появления внука в нашей жизни. Я безумно ревную этого ребенка, времени на меня нет. Спит он с ним, ест с ним. А я получается как обеспечение их быта. Доходит до развода, я его очень люблю, но переломать себя не могу. Пойду сегодня в церковь схожу, может снизойдет на меня мудрое решение... Домой идти не хочеться и жить так страшно. Мне уже за сорок, сын взрослый, живет отдельно. Вот и полюбила я на старости лет, только боль, постоянная боль...

 
Марго (гость) / 27.10.2014 10:26

Елена, когда мы с мужем сошлись, его пятилетний сын мне сказал, что он в доме хозяин и я обязана перед ним на цвырлах ходить, бумажки, тарелки, поломанная мебель, воровство денег, телефонов, матч драки, всё это мы прошли. я тоже плакала, до развода доходило, но я всё помолодела. вот как сейчас помню, сядет в упор перед телеком и сидит, он у себя дома. мф купили телек новый. я подхожу и выключаю. твой дом, а мой телек, будешь смотреть в пустой экран. не хочешь помыть за собой тарелку? хорошо, насыпаю в его же, грязную, в след. раз помрешь. пришёл, кинул в прихожей одежду, на моё замечание О реакции, вещи с пятого этажа в окно. я много раз так выкидывала. была война у нас жёсткая. думаете всё сразу ванильным было? и с мамой он пытался померить папу много раз. меня порожает Любимая, называя детей ублюдками и ещё разными не лестными словами. Милена, Вы поймите, глввное не сючюкаться и по театрам с детьми ходить, а дать понять ребёнку, что он нужен, что о нём помнят. вот Вы говорите, что родители постоянно работали и Вам мало уделяли внимания, но они ж были всё равно вашими! потребители те дети, от которых родители откупаются, что б только не трогал. у меня муж постоянно занят на работах, у меня есть свой магазин, я его сдала в аренду и занимаюсь все цело мальчишками, хотя это должен делать папа. я ж не пойду с ними на рыбалку, или ещё куда, но всё равно. Вот Сашка-пасынок, не в какую не хочет ехать к маме или быть у бабушки, он приходит домой и сидит в нете, целый день война и с ним и с сыном, что б пошли погуляли, но им интернет, так что ж теперь? но если нужно, я говорю помочь в чём то и они вынуждены иначе будет хуже. пасынку достаточно прийти к нам и знать, что его принемают, он нужен, пусть даже если папа спит, но он часть его, часть нашей семьи.

 
Марго (гость) / 27.10.2014 11:51

Елена, Вы не мать ему, не должны воспитывать его и тем более любить, но Вы хозяйка и в вашу обязанность входит установить правила в доме. вообще, вся проблемма в том, что в полной семье воспитанием занимается женщина, ас папы мало что требуется и потому, когда дети приходят в гости к папе, отцы не занимаются воспитанием по привычке. я когда мужу говорила о его сыне, что меня не устраивает, он бесился, и мне пришлось сказать, что воспитанием сына занималась мама, а теперь это его обязанность. я понимаю, что в напряг, но и я сама тянуть твоего сына не обязана. было всё, пока мы не привыкли к новым устоям, правилам и требованиям друг к другу. один раз я так была взбешена тем, что мама не хочет взять своего сына на каникулы, что б я могла мозгами отдохнуть, что случилась истерика со мной, какие гадости только я не говорила, даже проклёны, и как потом жалела, молилась, просила перед Богом прощения. с тех пор держу себя в руках.

 
Любимая (гость) / 27.10.2014 13:55

Марго, мне ваше понимание абсолютно не нужно, но да, в семье Елены ребенок мужа - маленький ублюдок. Есть шанс его воспитать нормальным, но нужно именно воспитывать, иначе вырастет большой ублюдок (он может и с воспитанием вырасти, но без воспитания - на сто процентов). Из маленьких *удаков просто вырастают большие, и пускать розовые сопли по "деткам" - неправильно. Жить и терпеть :) Бабы, вы сошли с ума. Дома должно быть хорошо, спокойно и комфортно. Иначе это не дом.

 
Инна (гость) / 28.10.2014 16:15

Девочки милые, боритесь за свое счастье теми способами, которые подходят вам и никого не слушайте. Мне 50лет, в браке24года (первый брак), у мужа до меня был брак продолжительностью 7лет. Жена изменила, разошлись, осталась дочь 6лет. На момент нашего знакомства он был холост 6лет, дочери было12, они не общались, платил алименты, посылал подарки на дни рождения, все что было плюс квартира оставил, как он считал, дочери, жила бывшая семья на другом конце материка и меня это очень устраивало. Брак наш был по очень большой любви, таким является и по сей день, но эти "тени из прошлого"иногда всплывают и это очень отравляет жизнь. Я по характеру очень ревнива и еще до свадьбы интересовалась у мужа о бывшей семье. Он рассказал, что БЖ вскоре после развода вышла замуж за своего любовника, родила ребенка, а со своей дочерью не общается, тк не хотел вмешиваться в новую семью и наблюдал за ней со стороны(БЖ писала его родителям и рассказывала о дочке). Все меня устраивало на тот момент. Прошло несколько лет, девочка училась в старших классах и ее мама решила отправить ее заканчивать школу к родителям моего мужа(мы живем в водном городе) под предлогом, что после школы у них нет вуза нужного им профиля(в нашем городе такого вуза тоже нет). Бабушка и дедушка были не против, муж тоже, но я не находила себе места, не могла представить как я буду делить своего любимого с его дочкой, предполагалось, что дочь будет жить с родителями мужа(у нас была небольшая съемная квартирка), ее мама будет приезжать и навещать дочь. И тут я возмутилась очень громко, попыталась донести до всех, что ребенок должен жить с родителями и раз у отца нет возможности взять ее к себе, то пусть живет по-прежнему у мамы, у папы своя жизнь, он может помочь материально в случае необходимости, а мужу сказала:выбирай. Это было очень жестко, но я выходила замуж за мужчину, у которого старая семья на другом конце земли и не предполагала, что рядом будет жить дочь и еще БЖ наезжать с визитами. Я очень благодарна свекру, он меня поддержал, муж понял, а свекровь мне этого не простила и до конца ее дней отношения оставались прохладными. Наверное, я дрянь, но я как могла боролась за свое счастье и любовь и по прошествии многих лет ни о чем не жалею, я по-прежнему люблю мужа, у нас прекрасный 20летний сын, но ревность(будь она проклята) все не дает покоя, хотя муж за все годы ни разу не дал повода, но ревную к прошлому. У бывшей семьи все хорошо, дочке 36 лет, семья и дети(узнал по соцсетям). Иногда надо быть с мужьми пожестче и побольше думать о своих интересах, но это если мужчина любит и очен хочет бытьс вами, вдругом случае не прокатит. а без любви что за жизнь? Боритесь, девочки за свое счастье, всем удачи и любви.

 
Лучик (гость) / 28.10.2014 21:58

Марго, так в том то и дело!!! Вы правы!!! Чужих детей не надо воспитывать, надо просто расставить правила. Но одно дело когда вам позволЯют это сделать, а большинство здесь пишущих, просто не имеют такого права, мужчины всячески потыкают капризам детей, а женщины должны молча сидеть... Я с этим столкнулась, мой муж даже слово поперек сказать сыну не может, курицу от костей ему чистит, потому что тот иначе есть не будет. А малышу этому почти 16!!!!! И попробуй слово сказать, у нас постель к 5 вечера заправляется... Бьешься, бьешься, а эффекта ноль... Вот в чем проблема. Я считаю что коль привел ребенка в дом, приучай к порядку этого дома!!! Тут у некоторых пишущих просто крик души. А то слечь накидываюся на девчонок, прям стервы они куда там. Дети разные, возраст разный, обстоятельства... Я столкнулась с эти, и понимаю вас... Девочки просто вам совет, отстаивайте свои права... У мужчин мозги в другую сторону работают, им не понять.

 
Лучик (гость) / 28.10.2014 22:02

Меня тоже удивляет что мать не может на каникулы или выходные забрать своего ребенка, о чем они вообще думают?????????

 
Гость (гость) / 30.10.2014 19:34

Слов нет-курицу чистит от костей! Два дебила! Как Вы только с ними живете? Читать и то противно, а смотреть на такое даже не представляю.

 
Лучик (гость) / 31.10.2014 20:05

Вот так и живу. Он на мужа огрызается, хамит, а тот ему в рот заглядывает((( противно, не то слово. Сдерживаю себя что бы не доводить до скандала....

 
Марго (гость) / 03.11.2014 16:09

Хрень какая то, про кости... ну раз папу устраивает, так Бог с ним! на счёт постели, я бьюсь со своим сыном12 лет ему, до фени, хочу сказать и свои дети плужат. мой муж частенько тоже за пасынка заступается, но и за моего сына он регулярно заступается. бывает мы ссоримся, из-за подарков, что его сыну мы то-то двоим, а моему то-то, дни рождения по разному празднуем, но это всё такое, житейское. меня частенько раздражает его сын, но я провожу параллели между нашими сыновьями и понимаю, что тот ребёнок тоже РЕБЁНОК и имеет право ошибаться, быть ленивым, упрямым, пытаться прощупывать почву, гдеб понаглеть, но это так же как и все дети. я поняла ср временем, что мужу нужно меньше тыкать в нос, какой у тебя сын плохой, а самой ему делать замечания. например мой пасынок, очень не бережливый в плане одежды, обуви и я постоянно его ругаю, за то, что порвал очередную пару, к мужу редко обращаюсь за этим, ведь по сути, мужики сами не далеко ушли от детей и тоже кучу делают ошибок. мне жаль тех женщин, что ревнуют к прошлому. прожить всю жизнь и пронести в луже такое чувство-это ужас! я уважаю своего мужа за то, что он не бросил своего сына ради меня. хочу ещё сказать, когда муж почувствовал, что я нормально стала относиться к его сыну, он изменился в лучшую сторону и перестал носиться с ребёнком, как курица с яйцом. он уверен во мне, что я не обижу его сына и спокоен. мы живём вместе уже 8 лет, и до сих пор любим друг друга, нам многие завидуют, у нас не пропал трепет. я не боюсь на старости лет остаться одной и никому не нужной. думаю моя жизнь не проходит зря!

 
Марина (гость) / 03.11.2014 18:56

Никогда не обращалась за советом на подобные сайты! Помогите!!!! Мне 23 года, любимому мужчине 33, получилось так что у него на руках остался годовалый сын, женщина коротая его родила не состоит с ним в браке и образно говоря оставила его, он разрешает видеть сына, она изредка приезжает но как он говорит у нее не проснулся материнский инстинкт, гульки одни на уме вообщем. Отец он замечательный, часами говорит о сыне. Я пока боюсь ему предлагать познакомить меня с ним, как он отреагирует.... И что вообще делать? Боюсь что по его мнению чужая женщина не сможет полюбить его сына..... Как поступить?

 
Марго (гость) / 04.11.2014 15:17

Не торопите события. думаю оно Вам не нужно, знакомиться с его сыном, потому как он сразу переложить все свои обязанности на Вас и тогда уже будите как большенство из здешних мачех писать как этого реб-ка ненавидите. подумайте хорошо, сможете ли терпеть ещё ту маму, ведь она будет в вашей жизни всегда! потяните сами момент знакомства, а дальше всё само решиться. принять чужого ребёнка очень тяжело, да так, что б не соперничать с ним. он ещё слишком мал.

 
Марина (гость) / 04.11.2014 18:09

Спасибо, Марго. Я понимаю как это серьезно... Теп более он маленький совсем, да и маму свою он почти не знает, она очень редко приезжает..... Я вижу что он меня тоже знакомить с сыном не спешит..... Видимо считает что не все так серьезно?

 
Любимая (гость) / 06.11.2014 12:32

Марина, мнение вашего мужа совершенно правильное: полюбить его годовалого выродка чужая женщина не сможет, он ей нафиг не нужен :) На кой вам сдался этот папаша-фанатик? О сыне он часами говорит, на десять лет вас старше.... песец, сокровище. Нужно оно вам, в ваши-то 23 года? Будете жалеть потом.

 
Кристи (гость) / 06.11.2014 21:38

Да, мне тоже, как я теперь понимаю, к сожаленью знакома ситуация - дети мужа от первого брака. Я, наверное, сама виновата. Когда мы познакомились, он мне сразу признался, что у него 3 детей от первого брака. И сказал, что когда в интернете с девочками при переписке об этом заходила речь, девчонки сразу переставали писать. А вот я так хотела выглядеть белой и пушистой в его глазах, что сказала: "А зачем тебе человек который не любит твоих детей. Если женщина любит тебя, то должна полюбить и твоих детей". Если бы вы знали, как почти через два года я пожалела об этих словах. Очевидно, я тогда просто не представляла, что меня ждет. Наверное, очень за границу хотелось. Он немец. И вот мы поженились, сбылась моя мечта - жить за границей, да еще и с любимым человеком. Поначалу все было чудесно - я наслаждалась жизнью в Европе, его дети приезжали каждые вторые выходные. Уже немного позже я не могла смотреть на этих детей без боли в душе (я в курсе тех прошлых событий, когда мой муж жил со своей Ex-frau). У меня в голове начинают всплывать все картинки из его прошлой жизни. И сами понимаете, дети есть дети, они нет-нет, и начинают что-то о своей матери рассказывать. Может я тоже буду выглядеть сволочью в ваших глазах, но меня это с каждым разом все больше бесит. А муж души не чает в этих детях. Также моя свекровь очень часто (не знаю, просто или намеренно) при мне упоминает о детях: "А вы одежду детям купили, а то у детишек есть, а это у детишек есть?" Иногда и про саму БЖ упоминает, причем не в плохом смысле, а типа как пытается нас с ней сравнить. Хотя бывшая, извините, тварь еще та! Она так и сказала, что превратит жизнь моего мужа в ад. А по ходу, она по моему больше мою жизнь превратила в ад. Я в последнее время очень часто срываюсь, и уже в откытую говорю мужу, что мне не нужны его дети. Но это цветочки. Здесь в Германии очень строго с алиментами, и они очень большие. У немцев логика отлчается конкретно от нашей. Они считают, что отец больше не имеет права на личную жизнь, и должен все, что у него есть, отдать своим детям. А бывшие этим пользуются. Здесь слово не так скажи, немцы уже бегут к адвокатам. Вот эта стерва и бегает теперь к адвокатам, и пытается с мужа все на алименты содрать. А что ей? Для нее, как для матери-одиночки это все бесплатно, она может хоть прописаться у адвоката, а платить будет город. А мы за каждый поход к адвокату по 200 с копейками евро платим. Но обидно не это. Дети и правда ни в чем не виноваты. Но эти алименты она на себячтатит - дорогую косметику, шмотки, сигареты покупает себе, а дети, как оборванцы ходят. Сейчас мы ждем с дня на день рождениячнашего общего ребенка. Срок рождения, который мне ставил врач, прошел, а ребенок еще не родился. И я вот думаю, может это все эти стрессы так влияют, у меня с первых дней беременности они были из-за этих судов на счет алиментов и детей, потом суд у него половину биржевых денег щабрал на алименты. Мы жили на мою зарплату. Сейчас опять адвокат БЖ ему пишет, чтоб он подавал свои доходы, так как муж на работу устроился. А главное, здесь закон не на нашей стороне. Еще и дети приезжают каждые вторые выходные, и каждый раз мы берем мою зарплатную карточку и ведем их в магазины. Я понимаю, что на детей ничего нельзя жалеть. Но мириться с этим трудно. Но мне так не хочется расстраивать мужа - он очень хороший, добрый, заботливый. Каждый раз, когда мои нервы сдают, потому что он и его родители пытаются еще и переложить на меня заботу об этих детях, я начинаю плакать, и говорить, что вернусь к себе на родину, к своим родным. Он начинает плакать, говорит, что и без нас с будущей дочкой не сможет жить, и без тех троих детей. И я понимаю, что не могу его бросить, но когда он уезжает на работу, я остаюсь одна, я много плачу, и не знаю, как дальше с этим жить. Своего ребенка не хочу лишать отца, но и сколько еще все это смогу терпеть, сама не знаю - младшему сыну его только 4 года. А алименты платить нужно до тех пор, пока ребенок не выучится. Да и каждый раз терпеть присутствие его детей морально все труднее. А когда наш ребенок родится, тогдя меня без его разрешения еще могут и из страны не выпустить. И у меня просто не укладывается в голове, как дальше с этим жить. Хотя я понимаю, что сама виновата. Нужно было об этом думать, когда в это все лезла.

 
Лучик (гость) / 06.11.2014 22:22

Кристи, Вы правильно сказали, надо было раньше думать, как и всем нам. Но я думаю Вам не стоит бросать мужа, если он к вам хорошо относиться. Не оставляйте еще одного ребенка без отца. Он и сам не рад этим алиментам, но деваться некуда. Трое, это конечно много, хорошо что они с мамой живут, у вас сейчас главная задача- родить) и вообще уговаривайте своего немца переезжать...))) у нас в России лучше))) БЖ рано или поздно угомониться, а всех бабушек и прочих родственников с их сравнениями.... куда подальше. А бросить мужа вы всегда успеете... Боритесь за свое счастье!!!

 
Кристи (гость) / 07.11.2014 13:09

Да, только, к сожаленью, я гражданка Украины, а не России) Да и на эту тему уже был разговор. Он сказал, что не поедет - у него же здесь ТРОЕ детей. А что там в Украине только один ребенок! И к нему еще так не успел привыкнуть. Крошечка должна вот-вот родиться. Я и сама знаю, что не рад этим алиментам. Так помимо этого каждые вторые выходные у меня выпадают из жизни, потому что дети приезжаю (конечно, для него эти выходные - праздник). И я никогда не могу ему отказать, когда он спрашивает, может детям новые тапочки или куртки купим. Потому что это дети, ведь не виноваты. А потом сама на себя злюсь, на него упреки сыплю. Я понимаю, что так нельзя, и как я уже выше сказала, я сама виновата, но от этого легче не становится. Жаль только, что своего ребенка на это все обрела. Мне только жаль свою будущую малюточку( А мне, наверное, так и надо. Вы меня извините за мои сопли, но и правда хочется кому-то душу излить. А честно говоря некому. Подругами здесь обзавестись трудно, а мама моя мне с самого начала говорила, что тяжело будет с детьми. А мы же никогда своих родителей не слушаем. А теперь, когда я им звоню, что вернусь на родину, они говорят - сиди, здесь еще хуже. А мы тебя предупреждали. Но я вправду не знаю, на сколько еще хватит меня. Сначала думала, ребенок родится, отдамся полностью воспитанию, не до этого будет. А теперь понимаю, что будет еще хуже, потому что у меня все время будет ревность, будет казаться, что тем детям он больше любви отдает, чем моей, потому что наш ребенок всегда будет рядом, а тех троих он видит раз в две недели, и то, если эта су.... ра никакую пакость не успеет придумать.

 
Кристи (гость) / 07.11.2014 13:16

Блин, завтра мне с утра в больницу ехать, может роды будут вызывать, а ему с утра нужно детей забирать - там строго все по времени (решение суда). И вот как не ревновать! Еще раз извините!

 
Теми (гость) / 07.11.2014 17:06

Мой муж когда привел своего сына от первого брака жить с нами, в первый день, я ему сказала, " ну и отлично, живите" на его вопрос " в смысле, а ты" я ответила, " а я не хочу жить с вами, у меня есть свой ребенок( наш общий) мне есть кого воспитывать и любить, спасибо тебе кстати за него" собрала свои вещи и ушла, на следующий же день приехал за нами, а пацана отправил обратно к маме.

 
Марина (гость) / 07.11.2014 19:19

Ну а с другой стороны девочки : если мы любим своих мужчин почему тогда мы не сможем полюбить их копии!!!!! Особенно когда мальчики?!! Я на Распутье : или бросать его с концами. Или продолжать видятся на поверхностном уровне не знакомится с сыном или в омут с головой. Рискнув можно ведь остаться счастливой на всю жизнь?!!! Или уйти и забыть навсегда и мучится пока кем то не Перебить........ Очень все это сложно.

 
Вика (гость) / 11.11.2014 21:57

Ну вот у моего сын от бывшей и что- маленьким был похож на мужа внешне, а теперь стал вылитая мамаша, смотреть противно, но мой и вся его родня умиляется, как они с папой похожи! Каждый его приход к нам домой я вынуждена слушать одно и то же - ты помнишь мы с мамой то, ты помнишь мы с мамой это, как туда ездили да как сюда ходили! Меня это страшно бесит, ужас как достало все это! Наблюдаю за ним и такое впечатление, что к нам он только пожрать да поспать приходит, первым делом открывается холодильник и шкафы с едой, всю квартиру с таким деланным видом обходит, как у себя дома, противно! Как будто ходит и вынюхивает что-то, а ему всего 10 лет! С мужем они абсолютно разные! Так что, Мариночка, не обольщайтесь-полюбить чужого ребенка не сможете и не верьте тем дамочкам, которые об этом говорят, фальшь все это. Счастливой тоже трудновато будет быть и оставаться, когда у мужа во главе всегда будет этот ребенок, одна нервотрепка и перешагивание через себя. Я 4 года так живу, муж стал мне безразличен из-за всего этого, папаша-фанатик, вижу только один выход = это развод! Может продолжать дальше фанатеть от своей "копии", я в этом больше не участвую!

 
евгения (гость) / 12.11.2014 07:48

Девочки.. помогите.. живем с мужем 11 лет.. мне 29 ему 30. брак первый и у меня и у него... но он до армии переспал с девушкой и она родила... этого ребенка он не признал.. жениться не стал.. она была его старше и сказала что ей нужен был молодой здоровый пацан чтобы родить... его родители признали девочку.. сейчас ей лет 12 или 13.. ое никогда не ездил к ним и участия не принимал в жизни ребенка.. я кстати узнала о ней когда мы уже жили и была безумная любовь... сейчас у нас сын. ему 8 лет... проблем нет в семье.. живем душа в душу.. если бы не одно но..... на днях он поднял разговор что дети наши должны познакомиться.. что это самый ужасный поступок в его жизни.. что если кому друзьям скажи что есть дочь но он не общается.. это типа кошмар.. друзья осудят..... а я пытаюсь ему донести.. там есть муж и там ксть в семье еще ребенок.. живут себе.. и она столько лет прожила без его участия в жизни.... что хуже ей не будет... а вот если он сейчас решит менять нашу жизнь.. начнет общение и прочее... мне будет плохо.. больно... и не может он быть хорошим для всез в этой ситуации... кому то будет плохо в любом случае... нужно расставить приоритеты.... у нас реально сильная любовь.. нежность.. наши чувства до сих пор сильны.. и мы практически и не ругались никогда..... но сейчас он ставит вопрос ребром... или я принимаю этого ребенка или он не будет со мной жить... как быть??? я не уводила его из семьи.... мы познакомились совсем молоденькие и прошли уже многое вместе.

 
Марго (гость) / 12.11.2014 09:24

Евгения, если Вы откажите детям в знакомстве, он перестанет Вас уважать. если Вы боитесь потерять любимого, значит прийдётся знакомить. есть выход из положения. Вы можете согласиться, но при условии, что знакомство будет в парке на лавочке и без вас. что в доме Вы не хотите этого общения и согласны это сделать только ради детей. Вообще расскажу Вам свою историю. когда мои родители развелись, отец женился на др. женщине. так так меня возненавидела, что её трусило при виде меня. вскоре она забеременела и запретила моё общение с отцом. может Бог наказал или что, но она родила девочку с родовой травмой, вывехнули тазобедр. и она ели ходит. у неё были ужасные ревности ко мне, здоровому ребёнку. в общем, когда систре было 5-6 лет, папа ушёл от этой женщины, не выдержав скандалов, истерик и ревностей. сейчас систре 25лет, я её нашла через интернет, мы начали общаться, она не знала об мне и ещё куче родственников. и тут вскоре начались у неё тяжёлые времена, так вот, как Вы думаете, кто ей помог, придержал, кто стал опорой в тяжёлую минуту? сейчас мы общаемся, но моё рвение к ней было только благодоря папиной мамы-бабушке! это она прививала любовь к Инночке, только её заслуга. к стати, мой папа вскоре женился ещё раз. и забрал меня к себе жить, та жена тоже не выдержала в доме чужого ребёнка и отправили меня обратно, через пол года. вскоре она родила мёртвого ребёнка, потом жевую девочку, а вскоре и долгожданного сына, но и тут брак не удался. жаль тех детей, из-за ревностей, Боженька наказывает каждого по разному.

 
Марго (гость) / 12.11.2014 09:35

Я знаю на личном опыте, как дети умеют рассказывать про своих мам. я своему пасынку говорю, что мне это не интересно и всё. иногда он порывается разговаривать с ней по тел. у нас дома, ощущение, будто он её лично в дом привёл. я ждала, когда он договорит, а потом сказала, чтоб он с ней разговаривал вне нашего дома, установив ограничения, я в доме у себя спокойна. и ещё хочется сказать всем, дети ведь не только у вас дома ляпают про маму, но и у мам дома! возьмите это себе вовнимание! мне свекровь как то сказала, что Сашка-пас-к, когда к маме приезжает, без умолку рассказывает как у нас, и та бесится, свекровь просила поговарить с ним, а я не говорила, пусть локти кусает. а он ей, а т. Маргарита не так моет посуда, а т. Маргарита вещи вот так складывает ну и всё в таком русле. так что если Вы думаете, что только вам плохо, то вы ошибаетесь и когда начинает вам-резать слух этими рассказами, представляйте как это чадо приедет домой воодушивлённое с новыми рассказами маме и как ей кайфово их слушать!

 
Марго (гость) / 12.11.2014 09:44

Марина, не нужно Вам спрашивать на форумах советы. здесь у каждого своя судьба, свои взгляды на жизнь. вам главное понять, что полюбить чужого реб. практически невозможно, тем более если мать его живая. Вы можете его принять, уважать что угодно, но не любить. он слишком мал, мамаша может в любую минуту одуматься, проситься назад, пытаться забрать реб-ка. и когда начнётся война, Вы будите не удел, начнётся обида на этого ребёнка, Вы будите его вениьь, что если б не он, былобы всё подругому. Вам 23года, стоит ли растрачивать свою молодость на небесперспективного мужчину? хорошенько всё обдумайте, не сердцем, а мозгами. а что Ваши родители говорят?

 
Инна (гость) / 13.11.2014 14:53

Когда мы безумно влюблены, то кажется, что все неприятности преодолимы и ради любимого можно на многое пойти, но дети от предыдущего брака-это очень большое испытание и постоянное напоминание о том, что до тебя у него была другая жизнь со своими радостями и любовью. Дети-напоминание о прошлой жизни и не у каждой женщины хватит сил жить всю жизнь с прошлым своего мужа. Конечно, мы мудреем лишь с годами и понимаем, что надо было слушать маму, но если все уже свершилось и дети отравляют жизнь, портят ваши отношения и муж не понимает вас, то стоит вспомнить, что жизнь все таки одна и надо пожалеть себя, ведь эти дети(даже самые хорошие) никогда не будут вам ни за что благодарны, вы для них всегда будете чужой теткой, отнимающей у них часть папиного внимания. В таких ситуациях трудно давать советы, но так жалко молодых девочек, которые взвалят на себя этот тяжкий и неблагодарный груз вместо того, чтоб радоваться жизни рядом с ребятами без прошлого, без оглядок на бывшие семьи. Мужчин тоже жалко, но ведь это их прошлое и оно не должно отравлять жизнь нынешним женам, а они уж очень много хотят, чтоб за их грехи и неудачи расплачивались сегодняшние семьи. Любишь ребенка-люби на стороне и если жена против, значит незачем его приглашать в новую семью. Смотрю на наших мужиков и думаю, что часть особенно "чадолюбивых" завидует мусульманам, которые могут иметь несколько жен. Девочки, любите себя побольше!

 
Вика (гость) / 13.11.2014 20:48

Какие же мужики мягко говоря неблагодарные, никогда не знаешь, что у них в голове! Прожить столько лет с женой (я про Евгению) и потом ставить ей такие ультиматумы ради дочери, которая полжизни его не волновала! Отцовские чувства проснулись вдруг! Пусть лучше о своем сыне сначала подумает -как он на все это отреагирует, сестра вдруг откуда ни возьмись появилась! Да и девочке-то зачем этот папаша, если она живет в полной семье? Вот не понимаю я этого, зачем всем жизнь усложнять? Чтобы мужу чистеньким перед всеми быть? Больно и обидно за нас женщин, мы для них на все готовы, своими интересами порой жертвуем, а они нам ультиматумы такие выдают! Он похоже даже не думает, что Вы вдруг выберете развод, что он тогда будет делать, как же его родная кровиночка сын будет без него жить? Разрушить прекрасную семью и ради чего? Они с этой девочкой уже чужие и нельзя стать отцом вот так вдруг.

 
Валентина (гость) / 16.11.2014 12:01

А у меня такая ситуация. С мужем я уже десять лет вместе. До этого он уже был женат, от брака 2 сыновей. Когда я была двадцатилетней, я очень любила детей в принципе, мне нравилось ухаживать и заботится о детях подруг, соседок, родственников. Поэтому и к детям мужа я отнеслась настолько хорошо, что противоречит всем сказкам о мачехах - гуляла с ними по выходным, и не только вместе с мужем, делала уроки, играла, кормила и т. д. Они меня, как мне казалось, полюбили с первого взгляда, но тогда им было в районе десяти лет, они были чистые и искренние дети. Даже сказали своей маме, что я очень красивая и добрая, от чего та, конечно, разозлилась. Мамаша у них была непутевая, злая какая-то, нервная, на детей ей было наплевать, поэтому она не только ничего не делала, чтобы реально оградить их от общения со мной, но и даже бросала их у нас дома все каникулы, когда они простужались, даже ребенку перед операцией мне пришлось анализы собирать и по врачам его водить. Но гадости она не забывала делать. Сама ходила по ночным клубам, бросала их ночью маленьких одних дома, говорила всем плохие вещи про меня, мужа, свекровь, детей у нас в каникулы один какой нибудь день только навещала, и в это время она сидела с ними в машине и настраивала против меня. Никогда не забуду, как они забились ко мне под кровать и долго плакали со словами - мама сказала, что ты на самом деле на не любишь, что ты притворяешься. С тех пор и начались мелкие и крупные пакости с их стороны. Они замечали пылинки в доме и невкусную еду, а раньше им все было отлично. Ломали специально мебель, аплохо учились, шантажировали отца, что он плохо обращался с их матерью. Отец ее бросил из за обмана, он любил ее, а она оказалась больным человеком психически - врала, что у нее никого не было, а было, да и еще и с собственным братом, двоюродным, от которого она забеременнела и жила с ним год, пока тот ее не бросил. Замуж она вышла просто чтобы избавится от своей печальной участи. Но этого не признавала, винила мужа во всем, якобы он ей всегда изменял, а он и правда начал изменять, как узнал правду и терпел ее ради детей. Муж - очень хороший человек, слишком. Он возвращался к ней после своих измен, вымаливал прощения, делал для нее все возможное, но в душе не мог. Даже когда мы сним начали встречаться, то полгода после нашего знакомства он с ней спал, а я всё стерпела, слишком его полюбила, чтобы отказаться. Конечно, сюда добавились и интриги и ревность, но я ничего не могла с собой поделать. Она психологически шантажировала мужа, говорила, что сделает с собой что-то, если он ее бросит. Несмотря на всё это, я сказала ему, что он будет каждый день видется с его детьми, что они ни в чем не виноваты. Он бросил ее окончательно, а их нет. На коленях вымаливал у меня прощения за ту боль, что мне пришлось пережить. Он сделал мою жизнь и наши отношения сказочными и никогда мне не изменял с тех пор. Через три года он забрал детей жить к нам, мать даже не возражала. У нас уже были собственные дети и сейчас их трое. И вроде все должно быть хорошо, но только его старшие сыновья кардинально настроены против меня. Даже издалека мать их каждый день учит, как себя вести. Я отдала этим детям свою заботу, любовь, уют и тепло. Но они все равноведут себя так, будто я им чужой человек, причем самый худший в их жизни враг. Делают вид, что они хорошо относятся, а исподтяжка такие вещи говорят, что мне очень больно. Постоянно меня выставляют в каком то нехорошем свете, не дают мне побыть с мужем наедине, вмешиваются во все разговоры, типа они уже взрослые мужчины и имеют право голоса. А я что? Я мать своих троих детей, которым кстати меньше доставалось ласки отца, чем положено, да и моего внимания тоже, а еще у меня на шее - двое старших, которых надо кормить, ухаживать за ними. Они ведь еще и бестолковые в учебе оказались, все в свою мать и внешне и внутренее. А мать вообще набрала долгов, и смылась за границу, сидит там без денег, старший сын ей по 3 тысячи отправляют. Я вся в заботах, муж меня любит, но я не счастлива.

 
Марго (гость) / 16.11.2014 13:46

Как мне Вас жаль, Валентина, не смотря ни на что, Вы не опустились до уровня некоторых мамаш, что здесь на сайте. дебильная жизнь всё за нас решает.. я вот на днях обиделась на пасынка, не кормлю его, у него есть папа, пусть он беспокоится. не проверяю уроки, короче бойкот у меня. я не служанка, себя уважаю и если от меня кто-то что-то хочет, нужно заслужить. так что мне с таким отношением к жизни легче живётся. опустится на двойки, будет выгребать, пойму, откуда ноги ростут, благодаря кому у малого успехи. в общем я то как раз веду себя как мачеха, себя не дам в обиду.

 
Света (гость) / 17.11.2014 00:40

Валентина, правильно говорят, на чужом несчастье счастья не построишь. Конечно, вы не счастливы, и никогда не будете с этим мужчиной. Сами виноваты, что разрушили чужую семью. Такой бедной овечкой себя рисуете, только я вам что-то не верю. Вам уже аукнулось то, что чужую семью разрушили, и еще аукнется не раз. Будете и вы когда-нибудь на месте его первой жены, и совсем вас почему-то не жалко.

 
Валентина (гость) / 17.11.2014 01:45

Марго - спасибо за поддержку. А Света, кто вам сказал, что я разрушала их семью? Мы с мужем поженились через 4 года после их развода. Они жили вместе более десяти лет, из которых более трех он ей изменял. и уходил уже не первый раз, жил с другими. Это скорее мне изменяли и пытались рушить мою начинающуюся любовь. а ни чьих семей не рушила. Рушить семью - это вот уляет такая влюбленная семья, мама, папа, дети и все о кей у них. А тут приходит наглая девица и строит мужу глазки и плевать ей, что у них двухмесячный ребенок. А в жизни то все сложнее. Люди годами живут уже в разрушенных самими же семьях, а потом других винят, тех, кому может быть лучше них. И Света, ваша жалость как раз никому и не нужна, я написала про себя, чтобы прочли те, кто собирается связать себя и свою жизнь с мужчиной, у которого уже была семья и есть дети, причем опыт был неудачный, чтобы знали, сколько может быть тяжелого и скрытого.

 
Ксения (гость) / 19.11.2014 15:17

Валентина, вы - молодец! Неважно, что ваш муж встречался с кем-то, пусть даже и бывшей женой. Это все остаки прошлых привычек. Сразу ясно, что он вас любит, а вы его. Просто плохо, что в этой ситуации его старшие дети стали плохими от недостатка внимания матери, а вы нервничаете из-за них. У вас золотой характер, если вы любите чужих по сути детей и переживаете о их характере, который в ущерб вам. Это их мать должна думать о них, не только чтобы они были обеспечены отцом, а чтобы их души были чистыми и с материнской лаской. Так что не переживайте, думайте о своих детях, вашего долга заботы о других нет.

 
света (гость) / 30.11.2014 14:28

Девочки, нужен совет, срочно! Живу с мужчиной год. Родтдся ребенок. Вроде бы все хорошо.... но у него двое детей и каждые выходные дни они проводят с нами. может пойти с ними в тц и в кино при этом не посоветовавшись и не пригласив нас с ребенком. Гоаорит у него дети по этому не может проводить время с нами. При том что он диант на всем готовом. Ребенка нашего не знает. я все делаю сама. подскажите пожалуйста как мее себя вести. Он обвиняет меня а ревности к своим детям. И не хочет меня услышать что мне тоже нужно его внимание.

 
Вика (гость) / 03.12.2014 22:12

Света, Вы не скромничайте - хочет гулять со своими детьми от прошлого брака - вперед, но вместе с Вашим общим ребенком! И так каждый раз! Раз он такой примерный папаша, то пусть развлекает всех своих детей! Пусть он думает, как ему выкручиваться из такой ситуации, а не Вы будете ломать голову, что делать.

 
Oxy (гость) / 10.12.2014 05:41

Вот и я пополнила общую компанию!..)) Вышла замуж за мужчину с детьми из прошлых браков. Всего у него 3 детей, двое старших меня не волнуют-уже взрослые и живут в другом городе. Я с ними знакома и в нормальных отношениях, 18-летний сын даже жил с нами 5 месяцев-все нормально, пацан не наглый, мы вполне кантачили. Но основной "камень преткновения"- это дочка 8 лет, рожденная во втором браке. Живет в 20 минутах езды от нас. Девочка, как девочка. Может я и не согласна с методами ее воспитания, но это не "моя парафия"- я не родитель и не могу указывать, как ее воспитывать. Безусловно, я прекрасно понимаю, что общаться с девочкой и материально помогать-это святая обязанность папы. Но кроме этого, у папы -новая семья, и ему надо учитывать мои интересы в том числе. Я хорошо к девочке отношусь, не препятствую встречам папы с дочкой ни коим образом, но считаю своим законным правом решать, как часто я хочу быть вовлечена в совместное времяпрепровождение. Меня напрягает, например, визиты каждые выходные на 2-3 дня с ночевками, мне не нравится, что все решает БЖ и мой муж. А я что-не участник этой Санта-Барбары разве? Разве я не живу в этом доме, куда приходит девочка?? Имела по этому поводу долгие беседы с мужем. Вроде, что-то он и понял, хотя гремучая смесь любви и вины перед брошенным ребенком периодически слепляет его. Оговорюсь, что семью я не разбивала и детей от предыдущих браков у меня нет. У нас родился общий сын-ему всего 5 месяцев. Когда приходит мужнина дочка-получаются 2 семьи-я кручусь с малым, а он-со своей дочкой, т. к. Она не привыкла сама себя занимать хоть чем-нибудь и ее надо развлекать. Общие вылазки мне не подходят с такой малявочкой на руках. Съездили летом на озеро все вместе. Я, так сказать, решила проявить широту взглядов и отдохнуть расширенный составом. Сразу пожалела об этом. Пока муж обучал дочку плавать, я крутилась по полной в "военно-полевых" условиях, где приткнуться, прокормить грудью, чего бы самой поесть, как поменять памперс и т. д. Вобщем"отдых" мне удался на славу. и вдруг слышу от мужа про планы на совместный отдых на Неделю в марте с выездом в другой штат, опять же, с дочкой. С одной стороны, я его, как отца, конечно, понимаю-хочет пожаловать дочку. Но мне от этого не легче. Это будет "то же озеро", в расширенном масштабе. Вместо помощи-нагрузка в виде 8-летки. Вот и думаю, что мужу сказать. Не хочу его обижать. Вся ситуация усугубляется"сложностями перевода"- живу сейчас за границей. В России была я себе обеспеченной квалифицированной девушкой. Здесь по специальности устроиться не могу и ребятенок почти сразу родился. Поэтому я связана по рукам и ногам. Очень бы хотелось пообщаться с Ольгой, ранее здесь писавшей. У нас с Вами очень схожие ситуации. Сумбурно получилось, но как-то так...

 
Катя (гость) / 04.01.2015 04:34

Читала долго... Дамы, во первых начнем с того, что без всяких психологов ясно, кто в доме взрослый? Если дети мужей от первых браков каким то образом воздействуют на ваше нынешнее счастье, нельзя забывать, что дети они, а взрослые вы, видите себя как взрослые! Где оно требуется стоит и резкое словцо сказать, а где и ласковое. обозначьте позиции, кто старший.

 
Юлия (гость) / 08.01.2015 13:54

У меня следующая ситуация!) Мы живем в гражданском браке почти 2 года у нас родился общий ребенок мальчик ему 5 месяцев. У него была семья и есть ребенок девочке 12 лет. В первом браке они прожили почти 15 лет вместе. Когда мы начали встречаться они уже были разведены. Он ушел из дома и все имущество отписал на дочь. Сейчас мы живем в однокомнатной квартире в троем. С дочкой он общается постоянно, утром, днем, вечером на телефоне постоянно. Возит ее два раза в художественную школу туда и обратно. Очень ее любит. Когда я родила нашего совместного сына ему исполнилось две недели, он хотел, чтобы его дочь приезжала и оставалась ночевать у нас. У меня сразу возник негатив, я сама еще не знаю, как мне наладить связь с грудничком, он плачет и т. д. А он хочет, чтобы таким образом я наладила контакт с его дочкой. Я сразу это пресекла я не хочу никаких ночевок в нашей однокомнатной квартире, чтобы она ночевала на кухне, у нас там стоит диван. Он платит алименты 20 тысяч, помимо этого покупает ей вещи) запросы не плохие у ребенка, вот сейчас просит Айфон, хотя год назад он ей купил хороший дорогой телефон за 11 тысяч, он сейчас сломался у нее не прошло и года. Если заходим в магазин вместе, начинает просить одежду, то ботинки, то платье. Меня это бесит просто!!!!!!' Его жена не плохо зарабатывает, доход примерно 80 тысяч вместе с алиментами. Думаю это не плохо... В нашей семье на сегодняшний день намного меньше около 60 тысяч. Возможно это не мое дело считать чужие деньги, но почему она не может иногда покупать своему ребенку одежду, которая требуется. Финансы позволяют. Да и запросы у ребенка не плохие я Вам скажу не детские!))) Да и еще она верит в деда мороза, так мне говорит муж!) Мне честно смешно, в 12 лет верить в деда мороза. А еще его бывшая жена хорошо общается с его мамой, даже приезжала на два дня с ночевкой и отмечала там Новый год... Меня это просто раздражает!!! По ходу не может устроить свою личную жизнь. С его родителями я хорошо общаюсь. Но мне неприятно, что приезжает с ночевками туда... Это нормально???????!!! Сейчас ребенок все новогодние каникулы живет у бабушки с дедушкой, а мама отдыхает... Зато дочке нужно, чтобы папа ее развлекал везде водил. Мне кажется она делает это специально!!!! Мне не нравится, что она постоянно просит у него что то и при чем еще начинает плакать. Как быть в этой ситуации?

 
Вера (гость) / 10.01.2015 01:41

УжасУжасУжасУжасУжас!!!! Почитала, и волосы дыбом встали. Бежать надо от этих детных, а не заводить с ними семьи. Эти мужчины страдают идиотизмом, требуют от новых жен близких контактов со своими детьми, зачем???? Ты отец, вот и помогай по мере сил, не ущемляя при этом новую семью. Все просят совета, но уже поздно. Надо было в самом начале расставить все точки над "и", четко отстаивать свою позицию, а не притвориться сладкими.

 
Юлия (гость) / 10.01.2015 18:23

Хочется услышать еще высказывания и мнения людей!)

 
Oxy (гость) / 11.01.2015 09:55

Для Юли-очень вас понимаю, я в похожей ситуации. Нашему общему ребенку только 6 месяцев, хорошо, что мне мама очень помогает сейчас, а то не знаю, что бы и делала. У мужа дочка от предыдущего брака 8 лет, приходит на выходные с середины пятницы до вечера воскресенья. Получаются 2 разные семьи-я с мамой толкусь вокруг грудничка, а папа все время ублажает дочку. Сама она себя занять совсем не умеет, надо ее развлекать. У папы не очень получается-сидят почти все время у телевизора. Зато мой муж готов купить ей все подряд, на что бы ее глаз не упал. Нашей семье от его предыдущего брака в наследство остался приличный долг-в 100 тыс. долларов, который надо гасить. Я стараюсь во всем экономить, забыла, когда себе одежку новую покупала, а малую при этом мы можем баловать-обувь ни в коем случае не из дешевого магазина, игрушками все завалено и т. д. Это пока ей только 8 лет, а что дальше -то будет?? Бабушка-то есть мужнина мама, тоже вплотную общается с БЖ-я в это Даше стараюсь не вникать-в конце концов, это ее родная внучка. Постарайтесь не париться на эту тему, даже не думать-Вы ничего не измените. Опять же, понимаю Вас Очень-это как вторая семья, вечно маячащая на заднем плане. У нас вообще много чего намешано-всего и не рассказать... Права Вера-с этими детными одни проблемы. У меня не было возможности пожить вместе и оценить свои силы, я до сих пор считаю, что муж мой очень хороший человек и, собственно, из-за этого вышла за него замуж. Совсем не представляла, какие подводные камни меня ждут. Забеременела моментально. Если бы ни наш общий сын, я, возможно, уже бы ушла....

 
Юлия (гость) / 12.01.2015 16:25

Оксаночка!) Я понимаю Вас!) Своего гражданского мужа я тоже люблю он хороший человек!) Но тоже не знала всех подводных камней((((. Были случаи, что мы ходили все вместе в гости и брали ее с собой, но заканчивается это постоянно, тем что она устала, ей ничего не интересно, или просит что то у папы, как всегда(((( Очень хочется сделать ей замечание, но я держусь!!! Не знаю что и делать! Мой муж говорит, она же ребенок еще! Она уже подросток извините скоро 13 будет и подарки просит, как взрослая! Мой муж пытался и хотел, чтобы она иногда оставалась у нас ночевать!! Я пресекла это!!! В гости ради Бога, но без ночевок... Была ситуация, когда я только родила. Я с грудничком в комнате, кормлю успокаиваю его, а он с дочкой на кухне телевизор смотрят, общаются!!!!! Меня это вывело из колеи! Я поняла, что мне этого не нужно и этих ночевок!!!! Она до сих пор виснет на папе, как маленькая девочка, для меня это дико(((( у нее извините грудь растет, а ведет себя как малышка((( Я к ней хорошо отношусь, но могу раскрыться поскольку вижу в ее глазах какую то ненависть, улыбку через силу. Мне тяжело с ней общаться. Мне кажется, чтобы я ни делала расположение ее не добьешься! Как Вы считаете напишите?

 
Мария (гость) / 13.01.2015 15:13

Мой муж моложе меня на 8 лет. У него от первого брака дочка 3 года. Муж зарабатывает мало - фактически после всех вычетов его доход 15 тысяч рублей. Я руководитель, зарабатываю хорошо. Его дочь постоянно в наших отношениях - все выходные он с ней у его родителей: кормит, поит, играет и прочее. Просит меня родить ребенка, я смеюсь в ответ! на 15 тысяч можно и десятерых родить!!! Его родители очень любят его бывшую и внучку, помогают материально и физически. В общем все как у всех. И вот что я решила: жить надо для себя. Мне так удобно, я живу в комфорте и спокойствии, не считаю раздражений с его родителями дочерью. Попадется другой - уйду, нет - буду жить себе в удовольствие. Ситуацию не изменить, так было и так будет. Бывшие уебищные бабенки, которые манипулируют ребенком никогда и никуда не исчезнут (проституцию вообще хотят узаконить) Так что девушки и женщины, раз уж так сложилось и выхода как кажется нет из ситуации - просто живите, радуйтесь и шлите БЖ куда подальше. Удачи всем и счастья.

 
Мария (гость) / 13.01.2015 15:19

Для Юлии. Юля, конечно Вам не позавидуешь. Гоните в три шеи эту самодурную малолетнюю "папенькину" дочурку к чертям собачьим. Добра не будет от вашего с ней общения. У вас есть ребенок - вот и растите его. Вы никому ничего в этом мире не должны. С мужем эту тему не обсуждайте, мужчинам в принципе не понять почему их женщины должны их делить с кем- то еще. Пускай это он вас делит с вашим общим ребенком. Конечно советовать просто. Желаю вам побыстрее избавиться от негатива главное РАЗДРАЖИТЕЛЕЙ вашего семейного счастья. Удачи.

 
Виктория (гость) / 26.01.2015 01:16

Мне пох на ребенка мужа от первого брака. Так как МУЖ не от большого ума с первой женушкой усыновили отказника. Я живу с мужем уже 7 лет с ребенком его не общаюсь и не собираюсь, мне плевать на него, он для меня не существует и все. Алименты не платит, в квартиру к нам не водит, встречается с ним или нет не знаю и знать не желаю. Никогда про него не говорим. Родится общий ребенок, о существовании усыновлённого чужого высерка никогда не узнает. Муж на моё условие согласен, более того когда этому раздолбаю исполнится 18, уговорила мужа через суд отказаться от него. Муж знает что я его сынка ненавижу, потому что он ему не сынок вовсе.

 
Крис (гость) / 09.02.2015 11:02

Мы познакомились с моим мужем, стали жить вместе и он рассказал мне, что давно встречался с девушкой, которая в последствии забеременела. Он сказал, что она сообщила ему об этом после того, как они 3 месяца не виделись вообще. Но на деле выяснилось, что после этих трех месяцев еще была встреча. она уверяла, что принимает контрацептивы и вообще имеет большие проблемы с женским здоровьем. А потом выдала, что беременна. Мужу говорили, что пока она лежала на сохранении, к ней в больницу ходил какой-то парень. Вообщем она родила и вместе со своими родственниками стали давить на мужа, чтобы он женился и удочерил ребенка (у нее в свидетельстве фамилия матери). Он сказал, что не готов, т. к. был студентом, они поругались и она заявила, что это вообще не твой ребенок. Больше они не общались. а из соц сетей через 2 месяца после рождения ребенка он узнал, что эта девушка вышла замуж. Насколько я знаю, сейчас у нее есть вторая дочь, но мужа уже нет. Я боюсь, что она объявится и будет что-то требовать. Как мне кажется, девочка похожа на него. Он сразу после рождения предлагал сделать ДНК, но она отказалась. Сейчас он говорит, что даже если она объявится, то он никого знать не хочет, раз ему сказали, что это не его, значит не его! Говорит, что хочет детей только от меня и никто ему больше не нужен. А я боюсь, что он передумает и решит как-нибудь докопаться до истины... Мне кажется, что она сама не знает, от кого этот ребенок, решила повесить его на кого получится. А вот что мне делать ума не пирложу...

 
Мира (гость) / 20.02.2015 06:37

А как быть с тем, что родной муж настраивает родного ребенка против родной матери

 
катя (гость) / 20.02.2015 21:12

У меня расспадается брак, незнаю что делать. Я люблю своего мужа, в браке и знакомы чуть больше года. Мне 34 ему 35. С нами в однокомнатной квартире живет его 10-летняя дочь 2 недели и 2 недели муж на вахте. Пока муж на вахте я отдыхаю от его дочери, а когда приезжает мы круглосуточно вместе. Никакой личной жизни, он во всем ей потакает и все спускает с рук. По дому все делаю я, глажу и стираю и готовлю его дочери и еще и крайняя во многих вещях. Он очень сильно привязан к дочери... к ней всегда по доброму, а на меня можно и крикнуть и руку поднять. Незнаю что делать.

 
Лина (гость) / 24.02.2015 21:01

Не могу понять этих тупых мужиков! Ведь видят же, как меняются их любимые жены во время навязанных им визитов детей мужа, так нет же все равно с каким-то маниакальным упорством продолжают их регулярно таскать в дом своей новой семьи! Как же это все бесит! Назло они что ли нам это делают??? Или правда пребывают в такой эйфории от своих отпрысков, что ничего кругом не замечают.

 
Лина (гость) / 24.02.2015 21:17

А еще больше бесит, что при этом тебе тоже обязательно надо участвовать во всем этом мероприятии. Мне мой муж уже все нервы измотал "почему ты с нами не сидишь вместе?" да "почему ты ушла в другую комнату?" Так и хочется спросить "я вам зачем?" Радуйтесь, что не мешаю, твои дети, вот сам и занимайся. Выходные дни уже ненавижу! Хоть из дома беги на весь день, некуда к сожалению. А после этих визитов еще и убирайся за ними, сами они не могут за собой убрать даже тарелку со стола,"маленькие еще", всего-то 11 и 13 лет! Вот так вот!

 
Иржик (гость) / 25.02.2015 09:42

Девчонки, не дай Бог вам оказаться в ситуации, когда мужа нет, а ребенок есть, и отец просто положил х*й на ребенка) Я столько вытерпел от своей нынешней жены из-за своей любви к сыну от прошлого брака. Честно, иногда очень хочется развестись.

 
Мария (гость) / 26.02.2015 11:03

Девочки, помогите советом. Мы живем с мужем 6 лет, общих детей нет. от первого брака у него есть дочь 11 лет. первая семья мужа с первого взгляда на совсем нормальная, но бабушка тихий алкоголик, дядя наркоман, а мама вообще посвятила себя работе и детьми (у нее есть еще второй, не от моего мужа) не занимается. Как результат дочь мужа постоянно врет, учится плохо, из мужа только деньги тянут, а он закрывает на глаза на негативное поведение дочери, она его не во что не ставит, только умело манипулирует. подскажите как себя вести и в каком направление настроить мужа на решение этого вопроса, поскольку я прекрасно понимаю, что ни куда от нее не деться, а дальше будет только хуже.

 
Лина (гость) / 02.03.2015 19:17

Иржик! Вы можете хоть облюбиться своего сына, никто же не запрещает, жене только зачем чужого ребенка навязывать? Вы даже представить себе не можете, что чувствуют женщины, глядя на своих слишком чадолюбивых мужчин! По себе знаю как это невыносимо больно и обидно, я себя чувствую лишней, муж не видит и не слышит меня (но он так не считает). И вообще мне непонятно с какой стати я должна подстраиваться каждую неделю под его детей у себя дома в мои долгожданные выходные дни? Мужья как упертые ослы делают так как считают им нужным, когда уже до них дойдет что я хочу отдохнуть в выходной, а не умиляться его детьми, которые только и делают что едят, мусорят и играют в компьютерные игры развалившись на моих диванах. Где же ваше пресловутое воспитание и общение, папаши? На самом деле все легко решаемо -не таскайте своих детей к себе домой в новую семью и всем будет хорошо, ну хотя бы делайте это только с согласия своей жены, а не по расписанию своей бывшей жены, которая спит и видит как побольше нагадить вашей теперешней жене.

 
Лина (гость) / 02.03.2015 19:22

Да еще Иржик, очень вероятно, что ваша жена тоже вынашивает мысли о разводе только благодаря вашей неадекватной любви к сыну.

 
наталья (гость) / 02.03.2015 23:57

Бабы сами виноваты. Поуводят чужих мужей а потом ноют. Головой надо думать, а не одним местом. Если бросил первую не факт что и со второй будет жить. Развели тут клуб вторых жен, а вы о первых подумали? Каждая из вас могла быть на этом месте.

 
Лина (гость) / 03.03.2015 21:17

А с какой стати мы должны думать о первых женах????? Вот еще было бы расчудесно, если бы они о нас тоже не думали! Я к примеру и первой женой была и вторая сейчас, но не смотря ни на что в новую семью своего бывшего мужа не пыталась залезть и нагадить как можно больше, и ребенка нашего туда не засылала в качестве шпиона и никаких денег и встреч с ребенком от бывшего ни разу не попросила и тем более не потребовала. Я даже была категорически против, чтобы мой ребенок бывал в новой семье бывшего, а чтоб ночевал так это даже не обсуждалось, у него есть свой дом. Убеждена что только так должна себя вести уважающая себя бывшая жена! Но таких ничтожно мало, по большей части зарвавшиеся хабалки, дуры и потребительши, а таких надо ставить на место, а заодно и их детей-упырей!

 
Света (гость) / 05.03.2015 21:02

Так вам и надо, всем, кто тут поуводил чужих мужей и ноет! Заслужили, и по делом вам! Никогда вам не избавиться от этого, всю жизнь будете жить с этим, хотели женатого - получите все наследство и не нойте. Никто вас не пожалеет.

 
Лина (гость) / 09.03.2015 21:11

Когда ж вы БЫВШИЕ наконец-то поймете, что мужья уходят от вас потому что сами этого хотят или потому что надоело им смотреть на жирных немытых и нечесанных теток, у которых в голове только щи да пироги на уме, или потому, что секс раз в месяц под одеялом в кромешной темноте и в одной позе их не устраивает! Так что это бывшие уже везде обнылись какие они бедные-несчастные, мужа увели и виновата в этом только она одна-новая жена мужа. На себя сначала честно в зеркало посмотрите!!!!!

 
Лина (гость) / 09.03.2015 21:22

Мы здесь не ноем, а пытаемся выяснить, как наладить отношения с вашими же детьми, как не выплеснуть на них всю нашу злость и ненависть. Только мамаши их этого не понимают, очнитесь, подумайте о психике своих детей и перестаньте пихать их в дом отца когда им там не рады.

 
Света (гость) / 10.03.2015 19:53

Дура ты, я не бывшая, а просто точка зрения со стороны. На этом ресурсе вижу пока только нытьё жён, которые вышли за мужиков с прошлым, а думали, что в сказку попали. А как ты хотела? Мужика готового, и чтобы он детей своих бросил? Дак ищи без детей - студентика какого-нить зелененького, на десять лет моложе. А в 30 лет у всех "нормальных" уже дети. И тем более коли увела, хочется у таких спросить - хули ноешь? Хотела? Так получай по полной! Вместе со всем приданым. Сама такую жизнь выбрала, боролась за нее, отбивала. Теперь не ной, а хлебай. А что по поводу жирных и нечесаных, так это в первые пять лет только все такие раскрасавицы писаные, а вот посмотреть на тебя в "расцвете" семейной жизни - с ипотекой, каторжной работой и двумя спиногрызами за плечами, какой ты станешь доброй, милой и на всё готовой для муженька, который меньше тебя зарабатывает и на детей от первого брака надышаться не может. Я бы посмотрела, какой ты станешь) Семейная жизнь "счастливая", если она сложилась, в большинстве своем у всех одинаковая, и она тоже мало похожа на сказку

 
Лина (гость) / 11.03.2015 18:03

Что ж вас так зацепило, "НЕ БЫВШАЯ Я" со стороны? =) Если ваши мужья такие "нормальные", какими вы их сделали судя по одам в свой адрес, чего ж тогда жалуетесь на свою семейную жизнь да что муж мало зарабатывает? Это ж вы своей заслугой считаете что муженька такого себе прекрасного слепили только после того как он к другой сбежит, а пока он с вами почти у всех мнение написанное Светочкой выше! Вот никак только не пойму как ипотека и каторжная работа способствует нарастанию жирного брюха и гнезда на голове у жены??? "Спиногрызов" тоже сами нарожали, никто никого не заставлял, тогда чего жаловаться и завидовать другим? Возникает вполне закономерный вопрос, так кто же из нас дура?

 
Лина (гость) / 11.03.2015 18:12

Надо таким женам на своих мужей сразу после свадьбы вешать табличку "ЗАНЯТО", чтоб как в туалете!

 
Лина (гость) / 11.03.2015 18:32

Еще мне нравится, как мать родная своих детей по всякому называет так это ничего, нормально, а мачеха сразу дрянь и тварь в таком случае! Занимайтесь-ка вы своими спиногрызами сами, а мы будем на них плевать и радоваться жизни!

 
Света (гость) / 11.03.2015 19:13

Кто тут жалуется, так это ты, просто надоело твоё нытьё слушать, вот и написала как незаинтересованная сторона. Представь себе, не бывшая, а долгом и счастливом браке уже много лет. И если у тебя всё также прекрасно, как у нормальных, счастливых женщин, то что ты тут написываешь, заколебала всех. Такие вот с***ки как раз другим нормально жить не дают, разрушают чужие семьи, затем жизнь свои мужей (которые это заслужили, видимо), и до самой старости клацают зубами, мечтая о жирном пузе и гнезде на голове у бывшей. Вот только в жизни все не так, слава богу, и еще на тебя с твоим пузом надо посмотреть, что-то я сомневаюсь в ликвидных внешних данных, раз кроме женатика больше никого нормального найти не смогла.

 
Лина (гость) / 11.03.2015 22:42

Светуся, что ж тебя сюда в эту тему-то занесло такую незаинтересованную???

 
Света (гость) / 12.03.2015 08:17

А ты мне еще будешь говорить, что мне читать, а что нет? Не твоего ума дело. Я комментирую разные ветки, и всюду находится такая как ты, задолбавшая всех своим нытьем. Понимаю, был бы повод, а тут сама во всём виновата, и еще имеет наглость предъявлять семье, которую сама же разрушила. Может, просто не надо вести себя по жизни как последняя дрянь, и тогда и тебе попрёт счастье и удача?

 
Лина (гость) / 12.03.2015 20:37

Комментаторша здесь нашлась! Спешу разочаровать - счастье и удача мне поперли как раз сразу же после того как я стала вести себя как последняя дрянь (в понимании таких вот светочек)! В моем же понимании я стала очень любить себя и свои интересы и научилась плевать на мнение других! Вам же советую заняться самообразованием, чтобы не тыкать посторонним людям и не употреблять в своих никому не нужных комментариях мат!

 
Света (гость) / 12.03.2015 23:34

Нашлась советчица, если у тебя счастье попёрло, что ж ты тут расстоналась и всё никак не успокоишься? За жалостью и пониманием ходишь на форумы, исписываешь тут всё? Никто тебя, дрянь, жалеть не будет. Так тебе и надо, ты заслужила блядское отношение окружающих и детей своего мужа. Терпи и жри до конца жизни.

 
Света (гость) / 13.03.2015 00:08

Если я не ошибаюсь, ты та самая Лина, у мужа которой уже четвёртый брак?))) Да, вижу, попёрло тебе счастье и удача)) Страшно представить, что же тогда было в твоей жизни до знакомства с твоим мужем)) Судя по твоей же писанине, муженёк твой не особо разборчив в бабах и не заморачивается браками, только и успевает штамповать чужие паспорта то по ошибке, то по залету)) Ахренеть счастье свалилось, смотри, чтоб не раздавило))

 
Елене которой вродебы 45!!! вы еще часто всем давали советы!!! (гость) / 21.03.2015 11:36

Если вы еще заходите на этот сайт, то не пропустите мое сообщение. Мне 23 живу почти 2 года с мужчиной у которого есть "прошлое" собираемся расписываться. Люблю его, хочу о нем заботиться и понимать, но боюсь, что в конце концов тоже обозлюсь на его прошлую семью, пытаясь защитить свою. пока проблем особых нет- с ребенком он общается не очень часто из за работы но и нередко, всегда на нейтральной территории никогда не приводит к нам и не докучает меня проблемами. Мнечасто покупает дорогие подарки ребенку и в последнее время я стала замечать свое внутреннее недовольство. Он оставил им все- онромный дом машину мебель, алименты каждый месяц( приличные). Леночка как мне избавиться от этой злости? Как просто отпустить в сердце эту ревность? Я не хочу жить его прошлым, злиться, истерить, не хочу превращаться в заплаканное чудовище и трепать ему нервы. А я чувствую что превращаюсь в него. Я просто хочу с ним быть, делить его с ребенком от БЖ но находится в равновессии с собой, чтобы в последствии не разрушить наши отношения этими ужасными эмоциями.

 
Анна -НЖ (гость) / 21.03.2015 15:20

здравствуйте, девочки! Я не за советом, просто высказаться) знакомы с мужем 3 года, разводился при мне. До нашей встречи с первой женой уже не жил, переехал от нее в Москву, объяснил, что ради работы, по факту-не мог ее выносить. Бывшая Жена долгое время не работала, запрещала общаться со всеми друзьями, потому что их жен считала проституками, не пускала в квартиру мужа, если провинится. При этом полностью на его содержании- квартира, машина, одежда. На развод не решался из-за дочери, ребенок долгожданный, пытались зачать около 3х лет. Пока жил в Москве мы познакомились, он мне все без утайки рассказал, сказал, что влюбился в меня и теперь понимает, что дальше жить так не может, хочет нормальную семью. Я все приняла, послушала и мы съехались в Москве. Дело было за разводом. Тут же начались проблемы, постоянные звонки от жены, манипулирование ребенком, вплоть до смс что дочь при смерти, он сразу в панике, брал билеты в родной город, приезжал- дочь типа выздоровела) короче, на фоне этого ада, угроз постоянных, придуманных происшествий ( типа угнали машину, забрались воры, отказали тормоза, нас хотят убить и пр), конючания денег и подчеркивания, что не сможет Его дочь и мать его ребенка без него, идея развода начала отходить на второй план. Я на это все посмотрела 3 месяца и ушла. Решила, что никакая любовь не заставит меня терпеть и смотреть как моим человеком манипулируют. Тем более, что сам он этого не понимал. А открывать ему глаза по каждому вранью и настраивать против той семьи - занятие недостойное. Но через 3 месяца он пришел ко мне со сведительством о разводе, кольцом и переосмыслением поведения своей БЖ. Встал единственный вопрос- ребенка очень любит и жить так далеко от него не может(в 600 км от москвы его город) и после долгих раздумий я согласилась переехать к нему в город. В итоге мы поженились, живем уже 2 года и вот скоро-скоро будет свой малыш. что я натерпелась за эти 2 года, в течениекоторых БЖ знает о моем существовании, это просто ад) она стучалась в друзья ко всем моим друзьям в соцсети. Писала всем, что я шлюха и тварь. Каждый день писала мужу про то, что я блядь и проститутка и что он "елозит по сперме чужого мужика", занимаясь со мной любовью. Она писала заявление об типа избиении ее и ребенка, заставляла моего мужа ждать по 3 часа на холоде у подъезда только бы он увидел дочь, врала ему о месте проведения др дочери, а всем гостям и самой дочери говорила, что папа не захотел прийти. Она учит 6летнего ребенка просить деньги и обвинять в маленьких алиментах (20 тыс для провинциального города-как вам? Это помимо подарков и прочего). Всем их общим знакомым врет, что он оставил ее не с чем и говорит, что обокрал (он забрал себе машину в кредите, а ей оставил квартиру новую с ремонтом и машину, добровольно платит деньги на ребенка, помогает по первому приказу, иначе она разговаривать не умеет). И самое страшное, наверно, в том, что она не понимает, как колечит ребенка. То полгода говорит, что отец ее бросил и ненавидит и трубки не берет (сама при этом меняет ребенку сад, чтоб он ее не нашел, меняет номер телефона или ссылает к тетям-дядям), то начинает навязывать дочь каждый день ( вечером, чтоб мы с мужем не могли общаться, видеться со мной не разрешает. Да я и не особо горю желанием). Все выяснения отношений закатывает при ребенке ( ты вор украл у нас машину, ты плохой отец, ты променял дочь на проституку) он все терпит, а дочь тут выдала страшное-лучше бы, говорит, я вообще не родилась, тогда бы вы не ссорились! Это как надо не любить собственное дитя, чтоб довести его до такого заключения, что ей лучше не рождаться?!. И все это на фоне угроз, оскорблений, смсок свекрови о том, что если хочет видеть внучку, пусть покупает новое постельное белье, до которого не докасалссь проститука. Терплю это уже 2 года! У меня только один вопрос- как тих людей, как она свет держит?

 
Алексей (гость) / 27.03.2015 08:44

Здравствуйте, прекрасные люди. У меня сын 3 года от первого брака и сын 2 месяца от второго. Женился второй раз по причине беременности жены. постоянно езжу к БЖ и сыну. НЖ очень нервничала всегда, сейчас пытается ограничить это общение. Истерит, хотя она кормящая мама, у меня тоже нервы не выдерживают. Принял непростое решение оставить ее на какой то период. Если будет совсем сходить с ума, оставлю на более долгий срок. И дам обет безбрачия, хоть это и звучит необычно. осознаю последствия, но понимаю что никакие испытания не приходят случайно. Если хватит душевных сил, буду всем помогать. Постараюсь отказаться от материальных прелестей в пользу занятий с детьми и саморазвития. Понимаю что теперь ставить целью жизни личное счастье или успех я уже не могу, эта жизнь уже пройдет по другому. Надеюсь что удастся победить собственные эмоции, не ругаться. Храни Вас Господи и пусть вам воздастся за смирение и сострадание людям.

 
Алексей (гость) / 27.03.2015 08:49

Я согрешил нынешними терминами и осознаю причинную связь. теперь расплачиваюсь, думаю что у других сторон тоже все не просто так. Нужно учиться быть безупречным, контролировать желания. Желаю всем долгой жизни, осознаний и открытий. Помните что БОЛЬ ОЧИЩАЕТ ДУШУ. Так говорят. УДАЧИ ВАМ НА ПУТИ! ЛЮБВИ И ВЕРЫ!!!!!

 
Ольга (гость) / 27.03.2015 20:37

Вот пожалуйста нам мнение мужчины так называемого! Вместо того, чтобы на время оставить бывшую жену и старшего сына, он оставил кормящую мать с младенцем! Просто нет слов - хоть немного надо соображать, что делаешь!

 
Елена (гость) / 28.03.2015 21:01

Я в шоке, ну и мужик. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность и вести себя как настоящий мужик, разруливая ситуацию, человек предпочитает от проблем бежать. Я бы постыдилась после всего сказанного прикрываться Господом и чего то там нам всем желать.

 
Питер Роуз (гость) / 31.03.2015 11:47

С интересом читала здесь все ваши комменты, как я рада, что для меня эта тема больше не актуальна, причём совсем недавно. Любовь и уважение друг к другу победили.

 
Питер Роуз (гость) / 31.03.2015 11:55

Всем вам искренне желаю того же, это тяжёлая работа над собой, причём обязательно оба должны хотеть этого, а не просто ставить условия друг другу. Ну и конечно же, если мужчина любит женщину, он не сделает ей больно, но если женщина мудрая, она это оценит и тоже будет с ним считаться.

 
мария (гость) / 07.04.2015 01:08

А у меня мой муж отдал все бывшей семье и бывшая жена не работает и получает шикарные алименты. А я вышла на работу когда ребенку нашему общему полгода исполнилось. Чтобы зарабатывать деньги для ребенка. Вот так. Поэтому такого мужа я послал. ЕмУ до нашего общего ребенка до фонаря. Лишь бы там жили и не парились И не работаЛи.

 
мария (гость) / 07.04.2015 01:11

А мой муж все отдал бывшей жене и ребенку. Она не работает живет на алименты в его квартире. А он снимает. И я вышла на работу когда ребенку полгода было нашему общему главное чтобы его жена не работала и не парилась. Поэтому я развелась с ним. Это не мужик.

 
мария (гость) / 07.04.2015 01:13

На мое предложение вернутся ему в бывшую семью а мне дать хорошие алименты и жилье он почему то отказался. Так сказать поменять нас с неработающей женой местами.

 
мария (гость) / 07.04.2015 01:17

Муж легко забыл нас с ребенком зато никак ту не забудет и ее ребенка. А Алексей Ссыкло. Бросил младенца ради той семьи. Че тогда уходил? Забудь ту и живи стойкого. А у двух баб терется не получится. Выьиратт надо. А есои не можешь че тут детей делал?

 
мария (гость) / 07.04.2015 01:18

Ради детей живут женщины. Но не мужчины. Так что мужчины забудьте свои прошлые ошибки и живите нынешний семьей.

 
Любовь (гость) / 07.04.2015 10:05

У меня в доме тоже тяжелая ситуация. Живем в гражданском браке у него ребенок от предыдущего брака мальчик 6лет и у меня дочь 7лет. Его ребенок живет 2 недели у нас и 1 неделю у БЖ, ТАК ВСЕ ЭТИ 2 НЕДЕЛИ МЫ С ДОЧЕРЬЮ для него чужие люди, все внимание сыну играет, гуляет нас игнорирует, спит каждый со своим ребенком, тихий ужас. Начинаю что-нибудь говорить обижаеться неделями не разговаривает, сначала помогала забирала мальчика с д\с когда муж был на работе. Один раз попросила забрать свою дочь услышала отказ. Очень тяжело, после этого сказала что-бы меня тоже не просили больше забирать на что обиделся.

 
мария (гость) / 07.04.2015 21:26

Любовь, ну и нужен вам такой? Жа еше и гражданский брак. Вы за ним и убираете, стираете а чуть чио вы не наследник. Наследник щенок от бывшей жены

 
Любовь (гость) / 08.04.2015 06:20

Да я бы рада но дочь в детском саду, а забирать некому. Я сижу без работы в чужом городе. По образованию продавец до 17 00 как то не получаеться работу найти, знакомых и родственников нет в этом городе чтоб помогли. Вот терплю пока.

 
Мария (гость) / 08.04.2015 10:58

Любовь, мы тоже с ним были из разных городов. И родствеников и закомых у меня тоже нет. моя мать мне не помогает. я одна тяну все. и ничего. и поверьте это лучше чем портить нервы на каких то щенков прошлого.

 
Мария (гость) / 08.04.2015 11:04

Могу сказать одно. что психология женщины устроена так что она не будет терпеть сперму прошлого своему мужа и скандалы будут все равно на этой почве. а вот у мужчин другая психология, мужик бабу с ребенком возьмет и еще как возьмет. найдите себе бездетного! я пока к сожалению не ищу потому что ребенок мал, не до этого а так все у меня впереди. а жизнь для того и жизнь чтобы совершать ошибки какие то. да, хотела отметить, что муж мне говорил что ты сиди полгода в декрете а потом выходи рабоать зато его бывшая ни разу не работала и не гнал ее и не выгонял из квартиры как меня гнал и не пускал в ту где он снимал. человек просто думал что он был нужен как "с милым рай в шалаше", но обломился. думал что раз с жирной не стал жить то компенсировал это оставив ей квартиру, а мне он так просто из за чистой лювби. не вышло. мужик это животное за которым надо стирать убирать а ради чего? ради того чтобы он в ту семью все отнес а тут так обращался? нет.

 
мария (гость) / 08.04.2015 11:07

при нашем с ним расставании он меня оставил ни с чем. а при расставании с той все оставил. он мне так и сказал, та жена была лучше тебя. я просто была хуже тем что я самостоятельная, все жизнь работала. а человек любил власть. со мной это не вышло.

 
мария (гость) / 08.04.2015 11:12

Любовь, поверьте, тот ребенок ему будет дороже вашего общего, я убедилась на собственном опыте. читала высказывания одного мужчины тут кто вторую жену оставил с малышом вместо того чтобы на время оставить бывшую. бывшая и ее ребенок взрослые и сами справятся а тут оставил с младенцем. выходит бывшая не такая уж и плозая раз сделал такой выбор. мужики вы хоть когда уходите от бывших уходите. ошибки это не ваши нынешние жены. ошибки это щенки прошлого и жены прошлого. бегая от бабы к бабе и орошая деток всех вы останитесь одни по жизни. дети вырастут и не помогут вам потому что вы бросили и их и вторых детей от других жен. поэтому выберите что то одно. одну жену и детей и оставьте вторую(первую) жену и тех детей в покое раз и навсегда.

 
Олеся (гость) / 08.04.2015 14:26

Писала тут в прошлом году, будучи беременной. Повторяться не буду. Одно скажу- по прошествии некоторого времени все встало на свои места. Бывшая мужа к нам не лезет пока, это связано с тем, что я родила второго малыша, дочь его взахлеб о нем рассказывает мамке своей, ей видимо слушать неприятно. Скоро общему ребенку год и я вышла на работу (ипотека ничего не поделаешь). Собираюсь подать на алименты, чтобы все былО по закону. Нам 1/6 и им. Тихо все... Пока... Сына муж обожает, на руках носит. Дочь по нему не скучает, и честно в этом признается. Ребенку 6 лет. А что делать, это жизнь. Вывод сделала один, немаловажный. Во всех этих отношениях НЖ, БЖ, дети - должны разбираться мужчины, а мы плавно так их направлять в нужном направлении. И не скандалить... Ни, ни. Ну разумеется кроме совсем уж диких случаев. А вообще каждый случай индивидуален. Я так посмотрю у иных совсем плохо все, но все равно можно исправить. И не в коем случае не давать себя унижать. Никогда.

 
Оля (гость) / 08.04.2015 19:44

Тут я смотрю, половина не понимают, почему к бывшим в дом всегда возвращаются и детей от первого брака возносят. Потому что 90% разводов осуществляется по инициативе женщин, то есть, бывших жен, и это не ваши мужья ушли от БЖ. Их попросту ВЫГНАЛИ. А вы подобрали то, что вам осталось. Можно долго тешить себя иллюзиями о неприглядных внешних данных БЖ и т. п. А спроси у мужика инкогнито, хотел бы он вернуться в свою первую семью или нет, 90% из них ответит "ДА". Именно это и бесит тут некоторых глубоко несчастных особ. Потому что там было лучше. Потому что БЖ любимее, красивее, дороже и т. п. (кому-то вот об этом сказали прямым текстом). Потому что он действительно любит своих детей от первого брака. И был бы шанс - вернул бы все как было. Но шанса нет, поэтому он с вами - от безысходности, ради секса или крыши над головой, по стечению обстоятельств и т. п. Из-за чего угодно, но не из-за того, что вы сами себе придумали. И когда вы жалуетесь, что он вас не уважает, не посвящает время вам и вашему ребенку, в следующий раз хорошо подумайте, почему так происходит, и сами все поймете.

 
Мария (гость) / 09.04.2015 00:43

Ольга в моем случае жена бывшая толстая очастая ленивая и некрасивая но он готов был к ней вернуться лишь потому что она его не за.бывала и не перечила. жила на его обеспечении и молчала. а я не молчала. я независимая и не разрешала я ему гулять с дружками. семья заменяет все поэтому дружки и выпивка должны остаться в прошлом.

 
Мария (гость) / 09.04.2015 00:45

и в моем случае я ему предлагала вернуться обратно туда где обеспечил не работу своей жирухе и полный пансион. так он и так не хочет. он хотел тереться у двух баб и орошать сперму от той и от меня. хорошо устроился. но при этом там дал все а тут ничего. и рабоать я вышла как ребенку полгода стало.

 
мария (гость) / 09.04.2015 00:48

сейчас я живу одна не парюсь все хорошо. есть ребенок. это он остался ни с чем. потому что погнался за двумя зайцеми. тот ребенок не будет ему благодарен что он развелся и бросил мать и мой не скажет слов спасибо что обделил его ради того ребенка. Да и не в мужиках счастье а счастье в детях.

 
Олеся (гость) / 09.04.2015 09:31

Оля, а как же мужику с 3 и более браками за плечами, к которой из БЖ он хочет вернуться? Что ж НЖ сидеть и гадать. Не забивайте нам голову ерундой. Я и НЖ и БЖ. И как БЖ у которой все сложилось хорошо после развода, могу сказать, что мне порой кажется, будто мой БМ хочет все вернуть, страдает, сохнет, изводит себя и обожает без устали нашу дочь. На самом деле это лишь эгоистичные мои мысли, которые я быстренько выгоняю из своей прекрасной головы и живу дальше с моим любимым. Так вот если мне, при любимом муже ТАКОЕ мерещиться, я представляю что видится БЖ, которые не устроили свою личную жизнь после того как ВЫГНАЛИ муженька, а мы подобрали. Нашей БЖ тоже казалось топни она толстой ножкой и все вернет, но УВЫ и АХ, сказки не сбываются. А как больно потом бывает, когда тебе вот так по бороде, аж слезы на глазах я видела у нее. Так что устраивайте личную жизнь Оля и не тешьте свое самолюбие.

 
Оля (гость) / 09.04.2015 11:47

Олеся, спешу вас разочаровать, с моей личной жизнью все в порядке, я не являюсь ни БЖ, ни НЖ, а лишь единственной и любимой женой уже в многолетнем браке. Мне обидно не за БЖ или за НЖ, а за детей от первого брака, которые почему-то явились тут камнем преткновения. Вот Мария пишет тут, что дети от первого брака - это ошибка, что мужчина должен забывать свои первые ошибки, она пишет, что хочет быть счастливой. А почему никто не думает о том, что и БЖ, и дети от первого брака тоже хотят быть счастливыми? Что ребенок хочет, чтобы у него был отец, и не на один час в неделю, а желательно на каждый вечер? Почему никто не думает о том, что ребенок от первого брака не считает себя ошибкой? Он появился на свет задолго до того, как вы со своими мужьями познакомились, они первичны и, как сама Мария же написала дети ВАЖНЕЕ брака, поэтому не надо себя тешить иллюзиями, что ваша семья может заменить мужу детей от предыдущих браков. Ну и смешно слушать, как тут все упорно мечтают о толстых ножках БЖ. Спешу разочаровать - большинстве своем это очень ухоженные, умные и успешные женщины, а если без мужа, то еще и самостоятельные и хорошо зарабатывающие. А то, о чем я написала насчет того, что мужчины хотят се вернуть, так это лишь примеры, основанные на жизни моих родителей, а также многочисленных знакомых и родственников. Все эти хорошо знакомые мне мужчины оббивали пороги своих бывших жен после того, как их выгнали, еще долгое время, даже после того, как у них уже появились новые отношения. Конечно, и эти чувства проходят, но на это нужно годы. Будет ли эти годы се это терпеть НЖ, которая эгоистично мечтает лишь о счастье собственной семьи и о том, чтобы муж навсегда кинул и забыл свою первую семью вместе с детьми?

 
Олеся (гость) / 09.04.2015 12:27

Ну начнем с того, что детей от первого и последующих браков ошибкой не считаю и желания ребенка об отце, находящемся дома и желательно каждый день тоже понять смогу. Но это уже вопросы к самой БЖ. Зачем надо было ВЫГОНЯТЬ мужа и разводиться с ним, чтобы потом же ему в вину ставить то, что он не общается каждый день с ребенком. Я, разводясь, понимала, что моя дочь теперь нужна будет отцу только по остаточному принципу. Сначала, да, действительно он предпринимал попытки вернуться в семью, даже встречаясь с новой женщиной. Потом еще были женщины и еще. Пока он действительно не встретил свою. Все это время я отвергала его поползновения, я знала, на что шла, знала цену своему счастью. Представляю праведный гнев его НЖ, если сейчас я появлюсь со своей дочерью и, прикрываясь ей, буду давить на него, требовать каждые выходные проводить с нашим ребенком, да нет, желательно каждый день, ведь у робенка переходный возраст начинается (да причин кучу можно найти). Ну бред, бред. Своей дочери никогда об отце плохо не сказала, убеждала ее что он любит ее и скоро позвонит, когда она ждала подолгу и скучала. Родного отца она обожает и скучает, да и сам он к ней тянется. Уже раз в два-три месяца берет. Это нормально. Это подходит и мне и ей, и БМ и моему мужу. Мы берем дочку мужа раз в месяц, две недели. Любить она его больше не стала, не скучает, о чем и говорит прямо, скрытна. Все это говорит о том, что об отце в той семье отзываются нелестно, если не сказать грубее. Вот такая ситуация. Дети-это конечно важно, но своя то жизнь важней. И если уж тяжело тянуть ребенка и не можешь устроить свою жизнь и считаешь в этом виноват ребенок, то отдай его отцу в конце то концов. И ходи каждый день или забей на свои выходные и забирай ребенка каждый выходной. Изводи себя короче как хочешь, не надо предлагать подобное другому человеку, даже если это такой КАЗЕЛ как твой БМ.

 
Олеся (гость) / 09.04.2015 13:02

Правила НЖ: 1. Детей мужа у себя принимать, в удобное для мужа и тебя время, оговоренное заранее. 2. С детьми мужа пытаться дружить, любить их НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, если в ответ нет реакции, не отчаиваться, но не подстраиваться под них НИ ЗА ЧТО. 3. Алименты (обязательно) все что по закону. Все остальное- исходя из материальной возможности НОВОЙ семьи. 4. Как часто брать ребенка тоже должна определять НОВАЯ семья обоюдно, чтобы были выходные и совместно с ребенком отдохнуть и БЕЗ него и ВООБЩЕ без детей иногда можно (пойдет только на пользу). 5. Отдыхать летом тоже исходя из материальных возможностей НОВОЙ семьи. Лучше вообще без детей. Отдых на то и отдых. 6. Все левые поползновения БЖ как то (отвези меня с ребенком туда-то, привези то-то, сделай нам то-то, приди на концерт, можете дополнить) воспринимать как УГРОЗУ и желание прощупать почву и начать манипулировать. А потому подобное надо пресекать, скандал на крайний случай тоже можно закатить. 7. В случае острой необходимости (болезнь БЖ, отъезд в командировку) брать ребенка ненадолго. Все мы люди, может всякое случится. 8. Подарки ребенку на НГ, ДР дарить, исходя из мат. возможностей НОВОЙ семьи и палку не перегибать, чтобы не было повышенных требований. В случае оных ставить на место дите тут же, но мягко. 9. Помните, что у мужа всегда в приоритете ВЫ, дорогая НЖ, и потом уже первые, вторые и ваши общие дети на одной ступени. Но не забывайте, что у того ребенка еще и мать имеется, которая, по закону, должна обеспечивать своего ребенка также. 10. Не забывайте, дорогая НЖ, что вы у себя одна, и если муж на не соглашается на правила, то нах такой муж вам сдался. Ищите другого, или живите и радуйтесь, что легко отделались.

 
Мария (гость) / 09.04.2015 13:56

девчонки я сказала свое мнение и ссорится не желаю. я вам просто говорю что муж должен был тогда сделать и для нашего ребенка все то что он сделал в той семье. а не так что та не работает а я концы с концами сводила и пошла пахать. и меня мой бывший второй муж между прочим от первого мужа увел я развелась с первым. не я увела а он меня от мужа увел. и что вышло????

 
мария (гость) / 09.04.2015 14:03

вы просто может не поняли меня. когда я развелась со вторым мужем я ему сказала что же ты того ребенка не берешь к себе на выходные и сиди с ним. не же топает на два часа и все. просто мозолит глаза бывшей первой жене. и нашего ребенка не хочет брать к себе пожить хотя бы на месяц. а как петух осеменитель бегает туда и сюда проверяет не завели ли его бабы с кем он спал себе новых мужиков. ну ту бывшую то ладно проверяй она в его хате живет а меня что? я сама себе кватиру купила, ремонт сделала. мне муженек не помогал и не дал ничего на ремонт. поэтому то я и пошла работать когда ребенку полгода стало не от того что я не люблю ребенка а от нехватки денег на ремонт и ничего сама справилась. я все это к тому что мне обидно почему так? та тетка сидела ни хера не делала и не хочет делать а я все делала и ничегоне получила. и мой ребенок ничегоне получил. муж даже отказался его прописывать в свое квартиру потому что ту квартиру он собирается подарить той жене и ребенку. а наш ребенок может стать помехой оттяпает долю.

 
Олеся (гость) / 09.04.2015 14:41

Да, Мария, должен был и о вас с малышом заботится, раз кашу заварил такую, но в вашей ситуации кроме мужика, виноватых нет, а ему фиолетово до ваших переживаний, да и БЖ, ему не нужна. Была бы нужна, он так себя б не вел. И в вас и в ней его что то привлекает, видимо. Но вам надо на это забить и не искать в себе вины. Уже прекрасно, что у Вас есть жилплощадь, а мужика этого гнать от себя и своего прекрасного тела. Поверьте мне, найдется ваш мужчина. От него и вы настрадались и та женщина. Кстати неизвестно повезло ей иль нет, вряд ли он переписал на нее квартиру, так просто жить позволяет, ноги вытирает. А общего ребенка под надуманным предлогом все же оставьте ему хоть на неделю. Таких точно надо наказывать. Самое страшное его наказание- дети. Он хочет быть свободным и вечно холостым. Найдите способ. А БЖ и первый ребенок тут явно ни при чем, пострадавшая сторона.

 
Оля (гость) / 09.04.2015 15:01

Олеся, ну вы же тоже со своим мужем почему-то развелись (= выгнали), значит, что-то не устраивало. Обычно это происходит, потому что мужья гуляют налево, или пьют, или не работают. В каждой семье своя причина. И большинство из них еще долго пытаются вернуться, пока не отпустят ситуацию. А то, что вы пишите, что дочь мужа не скучает по нему, потому что БЖ о нем нелестно отзывается - откуда вы знаете? Вы залезли в душу к ребенку и видите, скучает он по отцу или нет? Или вы присутствуете ежедневно семье БЖ и слушаете, как она настраивает против отца и той семьи ребенка? Отношение детей к отцу прямо пропорционально зависит от отношения отца к детям. Если это папа, который появляется раз в месяц на 15 минут и откупается шоколадками - это одно дело. Если это отец, который действительно любит своего ребенка и пытается уделить ему время - это совсем другое дело. Значит, так ваш муж к дочери относится, что у нее выработалось такое к нему отношение. И тут еще вопрос, кто кого и против кого настраивает - БЖ дочь против отца или НЖ отца против ребёнка от первого брака.

 
мария (гость) / 09.04.2015 15:27

Олеся спасибо вам за поддержку

 
мария (гость) / 09.04.2015 15:29

нет. ту квартиру он дарственную пишет на того ребенка. а на нашего он сказал что не олигарх. о нашем я квартиры покупать буду

 
Олеся (гость) / 09.04.2015 15:38

Да, я развелась. БЖ тоже развелась по своим причинам. Я решила, что муж (ее БМ) мне подходит, спустя 4 года могу сказать, что не ошиблась в нем. Так бывает, это жизнь. Одна женщина может что то терпеть, другая нет. У каждой свой характер и запросы. Первый муж, пил и пропадал ночами, был красив, а я молода и глупа (18 лет), родила ребенка ничего не изменилось. Рано вышла на работу, начала ему помогать, учиться он не хотел, брали кредит за кредитом, чтобы выучить, машину купить, которую он спустя полгода разбил. Поведения своего он не сменил, принимал все как должное. Управы на него не было. Свекровь пьяная часто захаживала и орала, что если я его не люблю могу валить на все стороны, да и просто приводила к нам домой девок у коих он пропадал.(Терпела 7 лет). Не считаю что БМ недостоин счастья, просто я изначально ошиблась в выборе. Уходила из этого дурдома с радостью, поэтому нынешний мой муж мне кажется раем на земле. Зато его БЖ другого мнения. ЕЕ право так считать, но прав лезть в МОЮ семью нет никаких, ни под каким предлогом, даже таким безобидным, как общий ребенок. Хватит и того, что ребенок встречается периодически с отцом, ему дарятся подарки и телефонные звонки никто не отменял. Умерла так умерла, как говорится. О чем говорят муж и ребенок понятия не имею. Я лучше проведу это время с пользой для себя, в торговые центры схожу например. Сейчас ухожу гулять с общим ребенком. Иногда выезжали вместе на пикники, ходили вместе развлекаться в парки. Вообще не понимаю, зачем себя изводить тем, что муж в выходные ребенком занят. Посмотрите на ситуацию по другому. Займитесь собой, купите себе что нить приятное, пока они там в компьютерные игры режутся. Я веду себя как и раньше, помогаю мужу во всем, только вижу благодарность и для него ничего не жалко. Люди не меняются -факт. Даже ради другой женщины. Не знаю почему она его выгнала и знать не хочу. Видела лишь, что и спустя годы пыталась им манипулировать- не вышло.

 
Олеся (гость) / 09.04.2015 15:57

Мария, жизнь долгая. Сегодня одно завещание, завтра другое. Способов много, но зачем Вам оно. Вообще не поднимайте тему квартиры с ним, а ребенка ему отдайте пусть прикипит. Я так понимаю, вашего ребенка, он как огня боится, надо переломить эту ситуацию. И начните новую жизнь, без этого мужчины.

 
Оля (гость) / 09.04.2015 17:57

Олеся, не знаю ни одной женщины, тем более с ребенком, которая развелась бы без веской причины. В случае моих родителей отец изменил, мама простила один раз, пыталась сохранить брак, но поползновения налево продолжились. У мужа двоюродный брат развёлся, потому что долго "искал себя", не работал, сидел на шее у жены, ей это надоело. В общем, все они разведены (выгнаны) не без причины, другое дело, что развал первого брака чему-то научил, и НЖ мужчины достаются уже более покладистые, белые-пушистые и на всё согласные. А то, что ребёнок мужа якобы его не любит и не скучает по нему, не может идти от ребёнка. Это тревожный звоночек ВАШЕЙ семье. То, что мой отец был и остается хреновастеньким отцом, я понимаю только сейчас, когда оглядываюсь назад и вспоминаю, как мы жили. Он приезжал раз в неделю на 20 минут, и я воспринимала это как норму, потому что просто не знала, что бывает по-другому. Он не брал меня в свою новую семью и впервые привел в гости только после совершеннолетия. Может, это и правильно, так как слишком велика была разница в том, как жила его семья и как живем мы. Следуя вашей схеме общения с детьми от первого брака, он платил исправно алименты - все, что полагается по закону, и в трудные времена мог добавить настолько, чтоб мы не умерли с голоду. О том, что есть счастливые девочки, которые живут по-другому, я узнала только в старших классах школы и в институте. Я узнала, что есть девочки, которые не ходят в обносках и хорошо одеваются. Что они каждый год ездят отдыхать с семьей на море. К слову, я море увидела в первый раз уже после института, когда сама заработала себе на путёвку, а все детство вместо моря проводила в деревне у бабушки, доя коров и моя посуду в тазике. Я узнала, что большинству моих сверстников не надо париться, что они не поступят в институт - за них уже заплатили родители. Сначала за курсы, потом за обучение. Они учились там, где хотели, а я там, куда смогла поступить. Потом оказалось, что в нормальных семьях детей обеспечивают жильем и т. п. Много всего. И так жили абсолютно все семьи вокруг, в том числе и новая семья моего отца. Все, кроме нас... Но почти 20 лет я всего этого не понимала, и у меня не было причин не любить своего отца. В этой теме новые жёны постоянно возмущаются, называя детей от первых браков неблагодарными сволочами. А теперь, внимание, вопрос всем новым жёнам, может вы сможете подсказать - за что дети от первых браков должны быть благодарны своим отцам? за то, что они в голодное время не дали умереть ребёнку с голоду? пусть даже если это единственное, что они для него сделали? но разве это не его прямая обязанность? до сих пор вспоминаю слова своей бабушки (матери отца) - ты должна быть благодарна за то, что он вообще вас не бросил, большинство отцов просто бросают своих детей от первых браков. И понимаю, что это не мужчины такие - это общество такое. В нашем обществе считается нормой то, что отцы бросают своих детей, уходят и заводят новые семьи, забывая, что уже наплодили детей в других семьях, считается нормальным, что из двух семей при едином отце дети в одной семье живут в проголодь, а в другой - на широкую ногу. И то, что женщины позволяют мужчинам так обращаться с детьми от первых браков, виноваты все - и мужчина, и БЖ, и НЖ. А новые жёны, которые выросли в нормальной и счастливой семье и никогда не знали таких проблем, никогда не поймут, как это больно - иметь отца лишь на бумажке. И какой благодарности они хотят от детей потом? Хорошо, если ребёнок понимает, что родителей не выбирают, и любит своего отца просто за то, что он отец. А вообще какого понимания вы хотите от ребёнка, если всё, что должен делать нормальный отец, не делается "исходя из возможностей новой семьи"?

 
Оля (гость) / 09.04.2015 18:07

После этого я твёрдо для себя решила, что с моими детьми такого не будет. Я долго выбирала себе мужа и нашла самого надёжного ОТЦА своим детям. И я уверена на 100%, что мои дети растут в той семье, которая когда-то должна быть у меня. А что касается семьи моего отца, так его НЖ настолько привыкла, что мы всегда жили плохо, что до сих пор вздыхает, что мы с мужем "стараемся жить не по средствам". И никак не привыкнет к мысли, что дети уже выросли и сами себе заработали на всё, о чем мечтали. Да и откуда ей понять, что этого можно добиться САМОЙ, ведь она ни дня не работала)

 
Олеся (гость) / 10.04.2015 08:05

Оля, я прожила всю жизнь в полной семье. Поступила не туда, куда хотела, а куда смогла, одевала не то, что хотела, а что покупали мне. Квартиру купили впервые со своим мужем, родители не в состоянии были дать мне свое жилье, про моря я вообще молчу. Если б моя мама развелась, и у нас была б НЖ, я наверно тоже нашла б себе козу отпущения в ее виде и гнобила ее до конца жизни. Вопрос: а чего ради, я, мама, имеющая двух своих детей, работающая (в отличие от вашей НЖ) ради них, которые, кстати, тоже еще не были на море, квартиры тоже не имеют, должна всем этим обеспечить чужую для меня девочку? У вашего отца появились еще дети в новом браке? Почему ваша мама, если видела как ущемляют ваши интересы просто не отправила вас жить к отцу, дабы он вас растил, учил и обеспечивал квартирами? Задайте этот вопрос матери, а не отцу? Может быть ей не стоило приглашать его с вами на свидание на вашу территорию, какой НЖ это бы понравилось? Атмосферу в доме во время ваших 20 минутных свиданий вспомните, как вела себя мать? Во всем ли виноват лишь отец? Я очень сильно сомневаюсь в этом. Вот вы говорите, что дочь моего мужа не любит. Возможно так. Только это не звоночек моей семье. Если оно так поворачивается, значит так и надо ее матери. Просто она хочет задеть его чувства. Она растит в своей дочери гнев, который и вас сидит. И да, еще раз повторю, обеспечивать ребенка исходя из материального положения НОВОЙ семьи, а не рвать жилы лишь бы кто там отдыхал на море, спасибо потом НИКТО не скажет!

 
Оля (гость) / 10.04.2015 09:12

Олеся, как должн жить нормальные семьи, я вижу на примере своих сверстников, одноклассников, подруг. И ваш единичный частный пример вовсе не показатель. Что касается моей матери, то она просто не лезла в новую семью моего отца, и на какой территории он встречался со своими детьми - это было его решение, а не кем-то навязанное. Так что винить тут некого. Все новые жены почему-то фантазируют, что БЖ настраивает детей против отца и его семьи и т. п. Этого не было никогда. Видимо, новые жёны просто очень любят пофантазировать и поприбедняться. ЧТо касается интересов новой семьи, но детям от первого брака нет до них дела точно также, как и вам, новым женам, нет дела до интересов тех детей. Просто я считаю, что в обязанности отца, коли таким называешься, должно входить равное обеспечение детей и в той, и в другой семье равным достатком. Если везёшь ребенка из новой семьи на море, то свози и ребёнка и другого своего ребёнка. Иначе в дальнейшем обида, которую вы, новые жены, не вникая в суть вопроса спешите назвать ненавистью, останется на всю жизнь. И я считаю, что есть за что. Это не нормально, когда одна семья голодает и копейки считает на хлеб, а другая на мерседесах разъезжает и в ус не дует. И, конечно, такое ущемление интересов детей от первого брака происходят на 90% благодаря деятельности новых жён, кто бы в этом сомневался. А отец на то и отец, что должен любить и обеспечивать всех детей, а не кого-то одного только потому, что так сложилось. Дети ни в чем не виноваты.

 
Оля (гость) / 10.04.2015 09:30

Вот именно что, вы всю жизнь прожили в полной семье, и сейчас у вас есть муж, который вас обеспечивает. О чем с вами разговаривать? Вам никогда не понять нужд этих детей и их положения. Не зная их проблем, новые жены еще имеют наглость заявлять, что те дети требуют к себе внимания отца, требуют, чтобы отец проводил с ними время, требуют денег на еду сверх алиментов... Как будто такие женщины сами не являются матерями и совершенно не представляют, насколько ребёнок может нуждаться в отце. Надеюсь, ваша дочь этого никогда не узнает, но помните, что в жизни все зло возвращается бумерангом, если не вам вернется, то вашим детям и внукам. Это подтверждает пример моей семьи - сейчас дочь новой семьи отца находится один в один в таком же положении, в котором когда-то оказалась моя мама. И все молчат, но понимают, за что и почему. Так что не надейтесь, что если вам сходит с рук, то так всегда и будет.

 
мария (гость) / 10.04.2015 14:08

Я соглашусь что раз ты такой отец и везде наплодил то делай одинаково везде тогжа и там и там или не делай нигде. Но в моем случае было иначе. Я квартиру сериала и он снимал. И ходила беременная когда снимела. А бывшая жена ни в чем не нуждалась жила и живет в егг квартире и в ус не дует. А я вышла работать считай сразу через полгода. И жила те полгода на свои декретдекретные деньги. Он мне выделял по тысяче на еДУ.

 
Оля (гость) / 10.04.2015 15:23

Мария, то, что вы пишите, это несправедливо, но так бывает редко (обычно наоборот). И вообще, если честно, это мало похоже на семью. Так в "нормальных" семьях не живут.

 
Олеся (гость) / 10.04.2015 15:42

Не надо радоваться бедам, свалившимся на дочь НЖ вашего отца. И с бумерангами все не так просто. Думаю у нее и теперь есть мощная поддержка в лице ее матери и вашего отца. А вот вас с матерью видимо поддержать было некому, вот и задевает.

 
Оля (гость) / 10.04.2015 15:53

Тоже пример. У моей знакомой в семье с мужем раздельные бюджеты, доходы и расходы, крупные покупки они делают каждый для себя и никто никому не помогает. Вместе уже 20 лет. Я такие "семьи" не понимаю.

 
Оля (гость) / 10.04.2015 15:58

Олеся, никто чужим бедам не радуется, и все ваши остальные предположения также не соответствуют действительности. Ее мать и мой отец на данный момент с дочерью НЖ не поддерживают никаких отношений, и не надо ничего додумывать, не зная обстоятельств чужих семей. Мой вам совет - поменьше предполагайте по поводу чужих жизней и поменьше делайте зла дочери вашего мужа от первого брака. Бумеранг работает, можете не сомневаться, и се зло вам вернется сторицей.

 
мария (гость) / 10.04.2015 18:17

Да девчонки вот так мне не повезло ни с первым ни со вторым мужем. Их зарплата была их зарплата а я тащила все на себе. Нна свои денежки.

 
мария (гость) / 10.04.2015 20:28

Как говорил и мотивировал свою отдачу квартиры и полный пансион бывшей жене это типа ну я же не живу с ней. Поэтому ей все и оставил.

 
Мария,Ваш муж Вас нелюбит,а если нелюбит,Вы ничего от него недобьетесь. (гость) / 10.04.2015 23:28

Мария, если Вы не добились, чтобы муж Вас любил, то он ничего для Вас не сделает.

 
Анна (гость) / 28.04.2015 14:54

У него 4 детей. Развелся при мне, но не считаю себя причиной, а скорее следствием их отношений. Он полностью отдавал себя им (детям и жене). Чувства вины не испытываю, так как сама разведена и по своей инициативе (ребенок 5 лет.), то есть понимаю, что иногда лучше остановить, прекратить то, что есть, чтобы не испортить жизнь себе и детям. После первого ухода вернулся в семью, так как скучал по детям. Сказал, что сможет наступить на свое чувство ради детей. Я отпустила. Просто отпустила. Но он не смог. Позвонил и сказал, что любит, хочет ребенка и разведется. Сошлись с ним уже после развода. С детьми БЖ знакомить не разрешает. Встречи только на их территории (дома), каждый день. Постоянные рассказы про изменения настроения девочек и прочие манипуляции. Я понимаю, что это попытка вернуть его. У нее получается. Затосковал ужасно. Все повторяется. Даже слова те же: на себя наплевать, главное дети, я им обязан, тебя люблю, но постараюсь забыть. Я это "постараюсь" помню и ему напомнила. Договорились вчера попробовать пойти по другому пути и познакомить меня с кем-нибудь из девочек, решили, что пока ему не стоит приходить в тот дом, а встречаться с детьми где-нибудь. Но все зависит от БЖ. Я знаю, что он меня любит и сильно, знаю, что стоит только отпустить его по - настоящему и он опять вернется. Но если она настоит на своем, то мы разойдемся. Я готова принять его детей и готова к любой реакции на меня. Только бы его чувство вины и тоска прошли. Было ли у вас подобное? Пытались ли БЖ вернуть с помощью детей ваших мужей? и как с этим бороться?

 
Олеся (гость) / 28.04.2015 15:32

Бороться не надо. Надо отпустить мужчину в ту семью и порвать с ним все отношения. Я не с позиции морали сейчас говорю. А для вашего удобства. Найдите себе другого, менее проблемного мужчину. Зачем вам весь этот груз из предыдущих детей, бЖ, мужика-тюфяка, желающего кучу детей от каждой женщины, когда у вас уже есть своя кровинка и море возможностей встретить действительно своего человека.

 
Анна (гость) / 29.04.2015 09:25

Олеся, вчера так и сделала. Он признался, что пару дней назад по инициативе жены был с ней в "близких" отношениях. В этот же день он мне сказал про ребенка и про то, что мы со всем справимся. Я очень разочарована в нем. Вчера ваш комментарий запал в душу, про мужика-тюфяка. Спасибо Вам.

 
Олеся (гость) / 29.04.2015 14:07

Анна, теперь самое сложное - не возобновлять с ним никаких отношений, даже не разговаривать. Вас с ним ничего не связывает, а значит и разговоры ни к чему. Не пытайтесь соревноваться с его БЖ, не перетягивайте этого мужчинку, ему только это и нужно. Отдохнуть от быта и 4 детей у Вас, молодой и красивой и утвердится и доказать бывшей, что и он еще ого го какой мужчина нарасхват. На стороне БЖ перевес в виде тех же самых 4 детей, налаженного и привычного быта, возможно совместного имущества и многих лет совместной жизни и общих воспоминаний. Но теперь им предстоит заново строить разрушенное и вряд ли им это удасться, цель БЖ не бывший муж. Ее цель отвадить от вас мужика любой ценой, даже прогибаться под него она будет когда и как он пожелает. А вот потом вряд ли их ждет безоблачная семейная жизнь, если и до вас там было не все гладко. Но это уже все не ваши проблемы. Просто подумайте, что Вы то теперь свободны и вольны выбирать наиболее подходящего мужчину, а не вешать это ярмо себе на шею.

 
Анна (гость) / 30.04.2015 10:56

Олеся, вы совершенно правы во всем. Я появилась, потому что там нет любви. Они умные, порядочные, состоятельные, но он дает, а все берут не отдавая того, что он хочет. А я дала. Просто потому что полюбила. Сейчас понимаю, что он ей уже, возможно, не нужен (алименты около 200 т. р.), но рядом с ним должна быть точно не Я. Я ее враг №1. Она уверена, что я "увела" ее мужа, как скотину какую-то. Он меня любит и еще как. Знаю, что то что происходит сейчас это очередной этап, что он будет меня возвращать. Я ему нужна, как воздух. И знаю, что мне надо, просто необходимо отказаться, опять освободится от него. Свобода дальнейшего выбора - это то, чем я спасаю себя сейчас. И сыном. Спасибо в очередной раз Вам, огромное.

 
Незнакомка (гость) / 30.04.2015 16:02

Доброго времени суток, девочки. Как много нас((( у меня ситуация вообще непонятная, которая меня загоняет в тупик. Я сама росла с отчимом. У мамы с отчимом детей больше не было, поэтому меня мой новый папа любил. Но мой биологический отец со мной не общался, а моя мама и не настаивала и не лезла уже в чужую семью. Не просила денег и внимания ко мне. А вот у меня совсем по другому: я так же развелась у меня дочь 10 лет. Познакомилась с мужчиной младше себя на 5 лет, у него тоже дочь 10 лет. Уже два года живем в гражданском браке, он не работает, но пытается, я очень хорошо зарабатываю имею дом и престижную машину... Я считаю, в семье кто умеет зарабатывать, тот и пусть работает. По началу было хорошо его дочь приезжала к нам на выходные... Потом плавно она стала приезжать на все каникулы... Ее мама ни как не может определиться в жизни, прыгает от мужчины к мужчине... На разговоры со своим мужчиной, о том, что я устаю на работе р вроде хочу хляби в каникулы отдохнуть, ранее на каникулы я отвозила дочку к бабушке, ответ мужа: ОНА, т. е. Его бывшая устает... Хотя она и не работает, живет на подачки мужиков и родителей. Хорошо, я и через это перешагнула. Только теперь его бывшая постоянно тянет деньги, то на учебу, то на английский, то шубу доче надо... Хотя сама знает что ОН не работает, я опять ежемесячно перечисляю сумму его дочери, так как я его люблю и это ведь его дочь... А сейчас еще смешнее: его бывшая решила, что с этого года их доча должна жить с отцом, а мы живем а разных городах, так и написала- решай в какаю школу устроишь и с сентября забирай, я устала!!! На мои вопросы, он только отвечает: она ведь слабая, а ты сильная и все можешь! Видели бы вы слабенькую- бабища 180 ростом и 90 кг и я метр шестьдесят и 40 кг))) да я работаю и зарабатываю, а что мне остается делать жить то надо, а спины нет. Не знаю что делать? Не хочу чтобы его дочь жила с нами пои дивой матери, потомучто его бывшая будет толпиться постоянно у нас. Понятно, что нашли банкомат с кого можно тянуть деньги и жить припеваючи. Но я его люблю((( да и с дочерью моей они не ладят. Моя маленькая языкастая, постоянно бьет словом, а его не по годам большая и словом не может сразу просто бьет... А он ясно защищает свою, говорит, что моя виновата. Во такая у меня история(((

 
Ольга (гость) / 01.05.2015 21:17

Мир сошёл с ума??? Незнакомка, очнитесь! Содержать не только неработающего мужика, но ещё и чужую дочь! А они ещё и так относятся к Вашей родной дочери, совсем обнаглели! Да он ноги Вам должен целовать и в рот смотреть, и только Вам решать, как часто может его дочь бывать в Вашем доме и может ли она там вообще бывать, а уж про жить я совсем молчу! Что любовь с нами делает, забываем об уважении к самой себе любимой, а этого делать ни в коем случае нельзя, по себе знаю, проходила. Наша бывшая тоже скачет, всё никак не знает, куда свой орган между ног пристроить повыгоднее в шестой раз, а сколько раз она собиралась жизнь самоубийством покончить - и всё живее всех живых, здоровая, как конь, а муж мой любимый всё слабенькой её считает и денег всё больше и больше ей отваливает. Одним словом - тюфяк! Бывшая жёнушка очень постаралась когда-то, чтобы сделать из него тряпку и подкаблучника, он у неё вместо бабы был и все дела домашние сам делал, помимо того, что ещё и деньги зарабатывал и с детьми успевал няньчиться, а теперь она на его чувстве вины зарабатывает! Борюсь с этим, как могу, но сил уже нет, да и желания всё меньше, нервы совсем сдают, ничего не радует, а его послушать, так я сильная, я справлюсь.

 
Ольга (гость) / 01.05.2015 21:45

А Вам, Анна, знаете, позвольте дам плохой совет - ещё бы совсем недавно я бы не позволила себе такого сделать, а теперь так всё достало меня, что я уже кажется стала стервой =( Раз Вы так уверены, что он Вас любит, и для себя уже в принципе всё решили, раз он состоятельный, то раскрутите его на материальные траты на Вас, не жалейте его, хоть Вам потом будет не так обидно за себя и свою любовь, которую этот тюфяк не оценил! А там как знать, у меня вот подруга так со своим мужчиной поступила, он ей и вещи дорогие, и украшения, и курорты, и ремонт в квартире, так теперь он к ней жить переехал, а то лет 7 не мог решиться уйти из семьи. А до этого она тоже всё только одной любовью жила, слёзы вечно проливала, ничего не просила и не требовала, ну вот получается, пока не просила, то и не получала ничего. Он у неё тоже обеспеченный и любил её сильно. Так что, подумайте Анна, терять Вам уже нечего! Зачастую изменение твоего отношения к ситуации помогает не сломаться в сложившихся обстоятельствах, это любой психолог скажет.

 
Елена (гость) / 02.05.2015 09:57

Девочки! Сейчас время дурное! Люди эгоистичны! Жалейте в первую очередь себя. У мужчин другое мышление. В моей жизни было 2 падчерицы. Первая была маленькой и я ее любила больше, Она мне пакостей не делала. Но с ее отцом я прожила 4 года. Он нехороший человек. Спасибо ему за нашу совместную дочь. И счастья ему и здоровья. Вторая превращает мою жизнь в ад. Но ее отец человек хороший, поэтому я не развожусь. По ее мнению, я не должна жить счастливо с ее отцом. Но Бог все видит, у нее не сложился брак. Я желаю ей счастья, ведь чем лучше живут наши дети, тем счастливее мы. Но всем кто сейчас думает выходить замуж за мужчину с детьми, советую не делать этого. Это проблемное счастье. Его дети любить вас не будут, здоровье вы себе подпортите и вечно будете плохой мачехой, как бы не старались.

 
Незнакомка (гость) / 03.05.2015 07:08

Ольга, да вот такое тоже бывает, не думала что такое может быть. Ни разу ни куда не писала, а тут видно совсем тяжко стало, что сюда написала. В очередной раз доча денег попросила... И куда девать перечислила без вопросов 5000 рублей... Вчера же моя дочь попросила при нем резиночка для плетения браслетов... Вы бы слышали какой крик он поднял... Ты идешь у нее на поводу... Ни в чем ей не отказываешь... А то, что на его дочь в месяц я больше денег трачу это ни чего!!! Вчера я сказала, что я не нянька и на каникулах я хочу отдохнуть, а не слушать детские крики... Так он второй день не разговаривает((( ни чего не могу сделать... Не хочу бегать от мужика к мужику... Тем более пока его бывшая с дочей не лезут, все хорошо, как только они звонят, все, настроение его меняется... Сейчас явно думает, как забрать свою дочь, а она у него не подарок. Я даже боюсь ее оставлять со своей дочерью... Толкнет моя и рассыпется.... Врушка такая... Вешают лапшу на уши ему, а он им верит.... Что делать ума не приложу... Два года мучилась, что его брат с нами жил... На шее так же сидел... Дочь в гости приезжала... Теперь дочь претендует на жизнь с нами... А запросы у нее охохо. Я чувствую постоянное чувство вины перед дочерью... Но и без него не могу.. Как будто нахождение...

 
Катя (гость) / 05.05.2015 22:35

Я ушла от первого мужа, так как он гулял и пил, не работал. Мне нужен был отдых, я очень устала, боялась, что если продолжу такую жизнь - заболею. Сыну было 4. Я решила, что если бывший муж захочет общаться с сыном- буду разрешать, даже хотела этого. Но он пару раз приходил к нему, а потом совсем пропал. Через два года я встретила своего настоящего мужа. Он удивительны

 
Катя (гость) / 05.05.2015 22:52

человек, добрый, умный, сначала принял моего сына, у него дочь от первого брака. Но потом стал ревновать меня к моему сыну, обижать, я видела, как ему плохо, как он сдерживает себя, решила поберечь сына, поэтому у нас был, как сейчас называют, гостевой брак. Вместе гуляли, встречались, проводили время то у меня, то у него вместе с моим ребенком, конечно. Поженились, как только моему сыну исполнилось 14, он мог уже за себя постоять, если что, и потом он привык к этому человеку. Но тут бывшая жена решила отдать нам его дочь от первого брака. Я ее видела еще маленькую, она мне нравилась, наши дети общались. Но потом его бывшая жена вышла замуж и они пропали на три года. Появилась она через месяц после того, как мы расписались, снова развелась, и сплавила нам 13-летнюю дочь. Вот тут и начался мой кошмар. Четыре года как лошадь - семья большая, своих двое родилось. Девочку ничего не заставляла делать, потому что она смотрела на меня, как волчонок. Решила- не буду воспитывать, а то совсем возненавидит. Ох, девушки, не выходите замуж на мужчину с детьми. Сейчас живем отдельно, она учится, бывает редко. Я как будто освободилась от чего-то страшного, сейчас просто отдыхаю, потому что не вижу ее. Так себя сдерживать столько лет, терпеть, сдерживать свои чувства, стала пить таблетки успокаивающие. В общем, никому не пожелаю.

 
Питер Роуз (гость) / 12.05.2015 21:57

Незнакомка, Вы от любви сошли с ума! А любововь ли это? Вы счастливы? Не он должен диктовать Вам условия. Дайте понять ему, что Вы не боитесь его потерять, он уйдёт возможно, но ненадолго. А если не вернётся в ближайшее время, значит начинайте новую жизнь без него и не оглядывайтесь на прошлое. Женщины будьте умнее.

 
Настя (гость) / 04.06.2015 11:38

мой муж уже дважды разведен и от первого брака у него дочь(19 лет), а от второго сын(15 лет). когда он еще жил со второй женой от первого брака дочка к ним не приходила и деньги ее мать не просила они вообще не общались... но он разошолся со второй и через некоторое время я с ним встретилась... у нас родилась дочь 2 года! мы поженились с ним он очень редко приезжал и звонил, стоило ребенка родить он каждый день приезжает да еще и с ночевкой! до родов я нормально относилась к нему, а он на меня косо смотрел! а сейчас я его просто терпеть не могу в нашей квартире, он вечно "лезет не в свои сани". раньше не нужны были деньги хоть и мать у него алкашка, а сейчаснужны нереальные суммы и каждый день! да была бы от него хоть какая-то помощь еще ладно, но ведь от него и от мужа остается бардак полный, хотя мужь без него убирает все за собой! я его просто на дух не могу переваривать, да еще он меня вечно учит как надо как не надо! я мужу говорила, что я не могу больше терпеть его сына и пусть не приезжает больше к нам! но он от меня требует любви к его сыну или терпела его молча.... да и еще муж мне дал выбор: либо муж, его сын и семья (хотя я не знаю какая будет семья), либо развод и мы с дочкой от него ничего не получим! как он сказал, что он сына больше любит из-за развода, чем нас с дочкой! когда его сын приезжает они сидят одни в комнате и мы с дочкой не можем подойти к мужу\отцу и внимания никакого дочке нет, а только его сыну и все! муж идет в туалет, он за ним в след стоит охраняет дверь и идут в комнату. муж идет кушать и он за ним на кухню садится и смотрит на него как он ест, хотя сам не ест! я мужа позову в другую комнату он за ним идет или муж скажет что у него нет время. мне уже надоело быть на 100-м месте!

 
настя (гость) / 04.06.2015 11:56

сын мужа даже не подходит и близко хоть и к сводной, но все же сестре! она его тоже не может терпеть! наша дочка через отца передает его сыну чтоб он уходил но тот не говорит ему ничего либо отшучивается! да и вообще мать мужа не разу с рождения дочки не приехала и не поправедовала, она только мужу звонит задаст один вопрос про дочь и все, а дальше уже про его сына начинается песня! мне она вообще не звонит, только брат мужа и то если что-то нужно и все! приезжала в наш город даже и не заехала к нам, а только к сыну мужа, а нам сказала что она опаздывала на автобус! его мать хоть позвонит на праздники да поздравит, а его сын вообще никак не поздравляет хоть и гостит у нас! не разу за нашу с мужем жизнь я не слышала ни одного поздравления! он отца редко поздравляет! короче ужас!

 
Незнакомка (гость) / 05.06.2015 19:55

ДЕВОЧКИ, НЕ ГУБИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ С МУЖЧИНОЙ У КОТОРОГО ЗА ПЛЕЧАМИ ВОРОХ ПРОШЛОГО!!! БРОСАЙТЕ ЕГО ПОКА НЕ ПОЗДНО, И ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО!!! БЕЗ НЕГО ТОЛЬКО ЛУЧШЕ!!! ПРОШУ ВАС!!! Я САМА ОЧЕНЬ ОБОЖГЛАСЬ НА ЭТОМ!!! ТЕПЕРЬ ЖИВУ КАК БУДТО НЕ ЖИВАЯ!!! СПАСАЙТЕ СЕБЯ И СВОИХ БУДУЩИХ ДЕТОК!!! ЖЕНАТИКИ ВАМ И ВАШИМ БУДУЩИМ ДЕТЯМ ЖИЗНЬ ПОЛОМАЮТ. МОЙ, ЗНАЯ О МОЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ, ОСТАВИЛ ВСЕ СВОЕ ИМУЩЕСТВО - ТРЕХКОМНАТНУЮ В Й-ОЛЕ И ДВУШКУ В МОСКВЕ, ЕЩЕ ГАОАЖ ЗА 1000000 СВОИМ 30-И ЛЕТНИМ ДОЧЕРЯМ И БЫВШЕЙ, ЯКОБЫ ВИНУ ЗАГЛАДИТЬ. В ИТОГЕ У НАС ИПОТЕКА НА 10 ЛЕТ!!! ПЕРЕБИВАЕМСЯ, КАК МОЖЕМ! ДОЧКА МАЛЕНЬКАЯ!!! УЖАС В ОБЩЕМ! РАНЬШЕ ЗОЛОТЫЕ ГОРЫ ОБЕЩАЛ. СТАРШЕ МЕНЯ НА 30 ЛЕТ.

 
Мария (гость) / 06.06.2015 22:25

Да, все они своих бывших жен и деток жалеют. Все оставляют. А нынешним женам и детям Хер. Твари.

 
Светлана (гость) / 08.06.2015 16:29

Как же нас много, у моего мужа тоже дочка 10 лет, её мама первое время запрещала видеться мужу с дочкой, в суд подавала но проиграла, всячески манипулировала ребенком, теперь он дочку забирает два раза в месяц на выходные и на каникулах, девочка ничего не умеет и приходит к нам посидеть за Коппом, общения с отцом и погулять с ним это для неё табу только компьютерные игры. Сейчас его дочь больна мастоцитозом и есть может не все продукты и готовить ей нужно экстра, а из возможных продуктов она не все ест, нос воротил, очень тяжело.... я беременна на 8 месяце и у меня не хватает сил готовить несколько блюд и вообще его дочь может утром придти к нам в кровать лечь, мне это очень не нравится!!!! уже мужу говорила и он Обьяснял ей но безтолку а родится общий я вообще уже боюсь того что будет дальше... Теперь ей ещё и в школу возить еду надо, потому что школьную еду кушать ей нельзя, готовит свекровка да я бы и не согласилась но возить та моему мужу, а это каждый день 12 км сами еле на ногах стоим, но свекровка тоже не понимает, а матери девочки пофиг она готовить не умеет и ей все равно, встала и спокойна пошла на работу. Очень сложно, я незнаю что мне делать, у меня уже руки опущены и мужа жалко все ездиют на нем как только могут

 
Олеся (гость) / 10.06.2015 14:56

Я БЖ и НЖ в одном лице. Вообще если честно не понимаю, КАК можно выбрать себе в мужья мужика с довеском, если ты юная или не очень особа, без детей от прошлых браков? От первого брака дочь, но я даже в страшном сне представить себе не могла, что мне нужен мужчина без детей. Это ж какие проблемы свалились бы сразу на его голову. Постоянно нервы из-за ребенка, к нему надо подстроится, папашка родной увидеть захочет, тоже неприятно. Поэтому муж у меня тоже с "довеском" в виде бывшей и ребенка. Мы на равных. Так и живем. У нас на двоих трое детей. Третий уже общий родился))) Нельзя бездетным выходить за детных, это всегда в ущерб себе, а вам это надо (ну разумеется, если ВЗАМУЖ за деньги шла, то тут другое, тогда не жалуйтесь)?

 
Олеся (гость) / 10.06.2015 15:11

Светлана ездиют на вашем муже, значит сам позволяет. Не оторвался значит от той семьи. Откройте уже себе глаза. Он у вас как султан, первая жена, вторая жена. И пусть ребенком не прикрывается ваш муж, у дочери мать есть, не безрукая. Мать же как то кормит ее в свободное от школы время, или ребенок один раз в день ест. У вас свой ребенок будет, вот и беспокойтесь за него, поспать некогда будет, не то что приготовить несколько блюд. Вам и ходить то скоро трудно будет с таким то сроком, а даже если и легко все равно тяжко вздыхайте, просите мужа приготовить еду свой дочери, дайте наставления. Ребенок родиться, делайте все, чтобы муж еду не возил, помощи в уходе за грудничком просите, не показывайте и вида что без него справляетесь, пусть свекровка еду возит, может ей надоест.

 
Наталья (гость) / 18.06.2015 17:19

А дочь моего мужа (взрослая уже кобыла. 19 лет) упорно 4й год подряд настраивает его против меня. Видите ли ей за мать обидно. Ну да, обидно)))) Так и что? Терпеть меня не может и всячески это демонстрирует. Оно бы и ладно. По большому счету на неё плевать. Однако муж периодически начинает обвинять меня в том, что я не хочу/ не могу с ней выстроить хорошие отношения. Нейтральный пофигизм его не устраивает. Я же не вижу причин, а главное смысла, "метать бисер перед свиньями". Для чего? Раз жену папы назначили врагом № 1, чего тут можно изменить.... Кстати, тоже не верю женщинам, рассказывающим о любви к отпрыскам мужа от других женщин... не бывает))) сказки про злых мачех это правда, и ничего, кроме правды))) Дочь постоянно требует от него чего-нибудь, из последнего - права получила, машина теперь нужна))))) Раскрывать мужу глаза на подленькую сущность дочери дело неблагодарное - "кому нужна твоя правда". Вот так и живем. Эта тварь всячески вредит, муж мечется меж двух огней....

 
Лейла (гость) / 23.06.2015 22:26

Ужас и как жить

 
Олеся (гость) / 25.06.2015 10:01

Думать только о себе и своих детях в первую очередь. Всех остальных по остаточному принципу. Так и жить.

 
Юлия (гость) / 25.06.2015 10:39

А как быть с тем, что у нас есть совместный ребенок, девочка - 5 лет, а муж ставит на первый план сыночка от первого брака, ему дорогостоящие подарки, типа велосипед, скутер, телефон, а дочке в подарки "чё нибудь", как он выражается. И это с учетом того, что у дочки день рождения 13 июля, а у его сына 20 июля. А когда я выражаю свое недовольствие, то муж говорит, что дочка же с ним каждый день находится, поэтому она наверное должна быть счастлива от этого и без дорогих подарков. Вот поэтому у многих женщин и возникает неприязнь к прошлым семьям. Я считаю, что не нужно свою нынешнюю семью заставлять общаться со своим прошлым. Коль создал новую семью, в ней родился ребенок, будь добр общайся со своим сыном не в ущерб нынешней семье.

 
наталья (гость) / 05.07.2015 00:28

Я с мужем живем 2 года и все эти два года БУ(бывшая в употреблении) заколебала со своими отпрасками, хотя сама его бросила. Он к моим относится не важно, с чего я должна принемать его дочек, наглых и не воспитаных, постоянно скандалы. Девочки да идут эти мужики лесом взяв с собой свой багаж из бывших жен и детей.

 
ВТОРАЯ ЖЕНА (гость) / 06.07.2015 15:59

Всем привет) Очень долго читала многочисленные истории и решила написать свою историю. Мы вместе с моим мужем уже почти 10 лет. Когда я с ним познакомилась, его дочери было 2 года и он был женат. Правда, как оказалось, у его жены был роман с его лучшим другом и возник он до встречи со мной. Через полгода знакомства мой будущий муж стал жить со мной и еще через полгода развелся. Его же БЖ сразу стала жить с его лучшим другом. Конечно же, в своей истории с первым браком его БЖ считала виноватой меня и первые три года было очень непросто, т. к. ситуации бывали разные. Я училась строить отношения с дочкой своего будущего мужа и даже посещала психолога и прочитала много книг по воспитанию детей, т. к. любила и люблю своего мужа. Ребенок был с маленького возраста очень часто с нами, т. к. БЖ строила свою жизнь и я ей отчасти благодарна, т. к. научилась строить отношения с девочкой. Считаю, что все эти истории происходят с БЖ и детьми из-за неправильной политики мужчин, которые почему-то остаются зачастую в стороне и позволяют выяснять отношения БЖ и НЖ. Мой муж никогда не позволял плохо отзываться обо мне БЖ и мне прививал уважение к БЖ, несмотря на разные истории и выходки с ее стороны, т. к. делала она это из-за эмоций, бышевавших в ее душе, даже уже живя с другим мужчиной. Самое главное мой муж всегда прививал уважение своей дочери ко мне, и, конечно же, я всегда уважительно относилась к ней. Считаю, что благодаря моему мужу и мне мы смогли пройти эти непростые испытания. С дочкой мужа у меня прекрасные отношения. Это очень добрая и отзывчивая девочка, которая всегда может прийти к нам, в свой второй дом в любой момент. Она всегда помогает и за 10 лет ни разу не позволила высказаться обо мне плохо, т. к. я считаю, что мы своим поведением и отношением это заслужили. Никаких проблем с финансами не возникает, т. к. я всегда зарабатывала хорошо, а муж еще лучше. Никаких алиментов он не платит, он полностью содержит свою дочь и меня тоже не обделяет ни вниманием, ни подарками, ни деньгами. Я в затраты мужа на собственную дочь не вмешиваюсь, т. к. считаю, что у моего мужа есть своя голова на плечах. Сейчас у нас скоро появиться общая дочь и ее сестра - дочь мужа от первого брака с нетерпением ждет ее появления. В той семье, слава Богу, все хорошо, растет тоже общая дочка у БЖ и нынешнего ее мужа. В общем хочу сказать, что залог хороших отношений во вторых семьях - наличие разума у взрослых людей, которые строят семью и отношения с детьми от первых браков. Да, это очень непросто, но возможно!!! Поэтому я хочу поделиться своей историей. Любите друг друга, а если это настоящие чувства, то проблем не будет в отношениях и с детьми от первых браков. Дети видят фальшивое отношение взрослых, поэтому завоевать их хорошее отношение можно только искренним отношением. Да, НЖ не обязаны это делать и ничего не должны БЖ, но если они любят своего мужчину, то они всегда примут его детей от первого брака, т. к. это тоже полноправные члены семьи. Я сама росла без отца и очень рада, что у дочери моего мужа такой заботливый, внимательный и любящий отец. Значит, у нашего общего ребенка будет самый лучший папа, о котором я могла мечтать. Самое, главное - все мы достойны того, что имеем!!! Проявляйте больше любви и заботы к своим ближним в семье и вы обязательно будете счастливы с мужчинами, бывшими в браке и имеющими детей от предыдущих отношений!!!

 
Гость (гость) / 11.07.2015 01:05

Вам, Вторая жена, просто очень повезло - есть достаток в семье, бывшая с ума похоже не сходила, так как была занята своей личной жизнью и к вам не лезла и не гадила! А я бы послушала, что бы Вы запели, если бы у вашей семьи маячила перспектива всю жизнь жить в съемной халупе и мириться с тем, что ваш наилюбимейший муженек до конца жизни будет выплачивать ипотеку на особняк, оставленный бывшей при разводе, и содержать по полной программе их детей, да еще по каждому ее щелчку давать дополнительные деньги на их прихоти??? А замуж-то выходила вроде бы за вполне себе обеспеченного мужчину, а оказалось, что ВСЁ рекой течет туда... как-то трудно при таких обстоятельствах нормально относиться к его детям и тем более к их мамаше, которая никогда особо не перетруждалась в своей жизни, да еще и задолбала своими манипуляциями и засыланием своих здоровенных отпрысков в семью отца. И зачем они мне нужны в моем доме, если мне даже слышать про них противно?

 
Нынешняя Жена (гость) / 12.07.2015 21:03

Ой, девочки, поначиталась я ваших историй и поняла, что моя - это "детский лепет", но все же.. Болит! С любимым мы познакомились через 3 месяца после его развода. Я людей у впадаю априори, и человек не конфликтный, но его БЖ, кроме, как яства пью дрожащей назвать невозможно. Мой любимый в свое время взял ее с грудным ребенком, которого она родила в 17 лет от 35/летнего алкаша.. Уже неплохое начало, да?)

 
Нынешняя Жена (гость) / 12.07.2015 21:15

Почему то пришло не все сообщение! Да и опечатки получились, не смогла просмотреть текст( Вобщем еще раз кратко: *я априори людей уважаю, БЖ - тварь дрожащая... прожил он с ней 13 лет, любил и заботился, родила она дочь и все было "в полном доставке и порядке". Потом она нашла любовника и просто выставила бывшего мужа из дома вон, не пустив в дом из командировки. Он, благородный и добрый, все ей оставил, ТАМ ЖЕ ДЕТИ

 
Жена (гость) / 13.07.2015 09:56

Ой девочки, наша БЖ успокоилась только после того, как мужика нашла. И все ее звонки с упреками, ребь хочет видеть отца, вези туда, вези сюда прекратились. Видимо новому мужу нах не надо, чтоб мой муж там мелькал. Вот такая лицемерка. Тоже видимо терь надо ломиться в семью ее, требовать встреч с ребенком да почаще мелькать у них в семье, чтоб на собственной шкуре почуяла каково это.

 
Александр (гость) / 21.07.2015 14:53

Здравствуйте! милые дамы помогите советом! В настоящее время второй раз в браке! у жены есть ребёнок от первого брака, сын. у меня от первого дочь 15 лет! Общих детей пока нет. дочь живёт с первой женой в другом городе! ко мне приезжает на каникулы! Неприятие друг к другу у обоих! жена просто ненавидит мою дочь! ну и дочка чувствует это и особых симпатий тоже не испытывает! С недавнего времени жена начала выставлять условия! "Или я или она" Мне страшно даже думать про это, но скланяюсь лучше разведусь чем предам дочь! Мальчик у жены просто замечательный! Мы нашли с ним общий язык, но вот уже третий год, после скандалов стал замечать за собой, что начинаю испытывать к нему необоснованную неприязнь! Кстати они с дочкой нормально ладят! Подскажите, что делать в данной ситуации.

 
Ольга (гость) / 22.07.2015 01:08

Александр, проблема в первую очередь в Вас! И что значит "предам дочь"? Получается, лучше предать жену? Все вы, мужики, одинаковые, все легко и просто - "лучше разведусь"! А если действительно хотите совет, то вспомните, с чего всё началось, уж не с того ли, что Вы просто поставили свою жену перед фактом, что Ваша дочь будет проводить в Вашей новой семье все каникулы? Сядьте вдвоем и спокойно, без упреков и ссор обсудите с женой сложившуюся ситуацию, спросите наконец, чего она хочет и что её не устраивает, когда Ваша дочь приезжает, больше чем уверена, что Вы, как мужчина, даже не предполагаете, в чём истинная причина сложившейся ситуации, особенно учитывая возраст Вашей дочери. Поверьте, зачастую, новой жене очень тяжело в такой ситуации, поэтому очень многое зависит от Вас, Вы просто обязаны её выслушать и попробовать найти компромисс - к примеру договориться, когда конкретно и на какое время дочь сможет к вам приезжать и т. д. и т. п. Вы почему-то забываете, что жена может иметь свое мнение, она вообще-то у себя дома и единолично решать такие вопросы Вы не вправе. Что касается сына жены, то это несколько другая ситуация - мальчик живет у себя дома и Вы заведомо знали, что будете жить с ним вместе.

 
Юлия (гость) / 30.07.2015 04:04

Сколько же много историй))) но все как одна! У моего мужа тоже ребенок и БЖ впридачу)) Сошлись когда они уже несколько лет были в разводе. Мы поженились у нас сынок 1, 5 года его дочери 8 лет(живет с матерью) Я сначала принимала девочку, приходит раз в месяц на 2 дня с ночевой т. к. муж постоянно работает. После того как создали семью и у нас родился ребенок, мое раздражение постепенно стало наростать иногда переходит просто в ярость. БЖ считает что он должен уделять ей больше времени и ребенок не должен страдать и поровну с моим ребенком получать всего!! Она думает что развод ни как не влияет )))) НО такого не бывает, всегда ребенок страдает и расплачивается за ошибки родителей. Как только БЖ узнала что родится малыш сразу подняла алименты, платим каждый месяц. Многие пишут что бывшие жены тянут деньги. Девочки вы о чем? АЛИМЕНТЫ!! и пусть отдыхают!! Я мужу сразу сказала что ни копейки больше она не получит(ну + подарки на праздники) Хотя раньше он выделял дополнительные суммы. Дам совет-ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ с вашим мужчиной... сколько он будет платить денег? будут ли дополнительные затраты и сколько? сколько раз будет видеться с ребенком? на чьей территории? устраивает ли это вас? будет ли брать ребенка с собою в отпуск? будет ли водить в школу/садик? и т. п. прям до мелочей капайте. Если вас не устраивает позиция МЧ то НИКОГДА не выходите за него замуж и бросайте его. Все разговоры что вы сможете смериться и терпеть ЧУШЬ!! НЕ СМОЖЕТЕ! Правда я сама не договаривалась с ним и вышла на абум (молодая глупая) у нас все это было после свадьбы, слава богу договорились!! Тут все говорят что мужики козлы, бросают детей. У меня муж очень порядочный человек и именно она его бросила. У нас проблема в том что девочка приходит домой к маме и плачет что ей это не так, то не так(хотя к девочке отношусь совершенно нормально, не обижаю) а БЖ раздувает что ее тут обижают и чуть ли не бьют. Муж подтверждает что все нормально у нас а та не верит. Я думаю девочка из ревности наговаривает. Теперь я враг ))) Девочки будьте немножко стервами и думайте о себе и своей семье, потому что как бы хорошо ты не относилась к ребенку мужа, все равно останешься крайней, негатив идет от БЖ в больших случаях. Еще его родственники считают что мы должны брать ее везде, на свой отдых, на развлекаловки всякие(а они дружат с БЖ) Да почему я должна ее брать с собой?! я хочу побыть со своей семьей, с мужем! что не имею право?! а она скачет вечно на нем, за ним по питам ходит (ужас как бесит) Пожалела что взяли ее к нам на свадьбу, ей тогда 6 лет было. Стул мужа пустовал, она все внимание на себя взяла. А муж из добрых побуждений с ней скакал весь вечер( я просто не думала что так будет, иначе бы не взяла ее) Чувствую когда у девочки начнется переходный возраст она еще отмочит((( Но очень люблю мужа и он тоже на руках меня носит, боюсь очень что прийдется расстаться вот так любя. Боюсь что не вытерплю этого негатива. Надеюсь только на то, что она подрастет и ей будет не интересно у нас. Всем терпения огромного!!!))

 
Юлия (гость) / 30.07.2015 08:47

Я тут прочитала пост озлобленной Александры (брошенная дочь) И хочу сказать, мой отец ушел от нас когда я была маленькая (мне сейчас 30) и ни разу я не сказала что он козел, хотя у него семья и дети и новая жена, и никогда ни я ни моя мама не тянула с него денег и даже не думала об этом. Платил алименты всего пару раз. Мы жили скромно, но я счастлива по сей день без него и без его денег! Умейте прощать, жизнь такая штука)))

 
Ольга (гость) / 06.08.2015 17:03

Если бы я знала что потом мне будет так тяжело - никогда бы не согласилась на отношения с МЧ. Сначало мне было как то всеравно, потом начала ревновать МЧ к дочке, а потом она меня начала бесить. Девочке почти 7 лет, на лице копия БЖ. Кроме того мама моего МЧ постоянно настаивает на встречах з дочкой, забирает её к нам, так мало того привозила её на знакомство с моими родителями, хочет привести её на нашу свадьбу... это полный капец! МЧ знает как я отношусь к его ребенку. Сначало говорил что я буду её видеть только у него дома (он с другого города). А сейчас говорит - ты знала что у меня есть ребенок! Ну видяться они у него... так нет - надо его маме везти её к моим родителям и к нам на свадьбу. Так вот - если бы я знала что так будет то разорвала бы эти отношения ещё их начале. И никогда бы не строила отношения с тем у кого уже есть дети.

 
Александра (гость) / 07.08.2015 20:40

Юлия, наверное, это вы озлобленная, раз во всем видите озлобленность. Я своего отца козлом не называла, но да, тех, кто изменяет жёнам в браке, наверное, действительно можно считать козлами. Во-вторых, тех, кто увёл такого вот "козла", наверное, можно только пожалеть. Счастья я в таких семьях ни разу не вижу. В-третьих, никто ни с кого деньги не тянул, вы всё перепутали, невнимательно читаете, перечитайте еще раз, и еще раз, если нужно, чтобы дошло. А что касается того, что вы счастливо жили без отца, дак откуда вам знать, каково жить с отцом? Сравнивать не с чем. Вы жили так, как могли, а то, что в вашей жизни не было и уже не будет огромной и очень важной части, которая бывает у тех, у кого есть настоящий, прекрасный отец - с этим не поспоришь. Я точно знаю, что не стала счастливее бы от того, если бы в моей жизни не было отца вообще, пусть и такого вот "непутёвого". Зато я знаю, что мои собственные дети испытывают огромное счастье от общения со своим прекрасным отцом, и я сделаю всё, чтобы его для них сохранить.

 
Александра (гость) / 07.08.2015 20:43

И ещё для Юлии существенная поправочка, я не БРОШЕННАЯ дочь, меня никто не бросал. Не надо проецировать свои собственные домыслы, не имеющие никакого отношения к действительности, на чужие жизни, о которых вы не имеете понятия)

 
Олеся (гость) / 10.08.2015 08:14

Ольга а зачем замуж выходишь, думаешь будет слаще? Твоя свекровь хитрая женщина, она прекрасно все понимает. И что таскать дочь БЖ к Вам в семью не красиво, и тем более к твоим родителям совсем неэтично. Она им никто. Я БЖ, когда моя БУ свекровь хочет рассорить моего бывшего мужа с очередной пассией, она берет мою дочь на неделю. Пипец. Сначала я не поняла зачем ей внучка так неожиданно понадобилась, а потом все поняла. Вот так. Одно дело иметь в анамнезе БУ дочь и неадекват БЖ. И совсем другое в своей же семье иметь врага в виде свекрови. Подумайте семь!!!! раз прежде чем за такого замуж выходить.

 
Олеся (гость) / 10.08.2015 08:21

Ольга я БЖ и НЖ в одном лице. Моя свекровь мою семью разбила и БМ покоя не дает. Всех от него отгоняет. Я сразу замуж вышла. У моего мужа и меня дети одного года. Детные должны женится на детных. Не обрекайте себя на страдания ради белого платья. Найдите бездетного мужчину. Ваш жених уже некрасиво себя показал пообещав одно, он делает то, что маменька говорит. И, видимо, ее же словами разговаривает. Дальше он дочу к вам приведет и будете вы жить веселой дружной семьей. И не верьте в сказки про то, что раз ту дочку любит и наших любить будет. Все может быть с точностью до наоборот. Мужчина с разными женщинами ведет себя по разному.

 
Ольга (гость) / 12.08.2015 14:39

Свекровь ко мне очень хорошо относиться, хочет чтобы мы были вместе, но она не понимает что я хочу свою семью постороить а не "достроить" ту которая розвалилась. Сам МЧ вроде как меня понимает, но то ли советы мамы, то ли отцовские чувства иногда берут своё и тогда у нас опять ссоры на ровном месте.

 
Светлана . (гость) / 17.08.2015 00:35

Расскажу о своей ситуации. Познакомилась с дочерью мужа. У них отношения не айс с папой всегда были. Старалась быть хорошей при встречах, интересовалась у мужа о ней постоянно. Как итог. Вторые жены совет вам -Не старайтесь. Хорошей никогда не будете, до первой ссоры. В итоге что имеем. Дочь мужа не уважает семью отца, говорит гадости за глаза в мой адрес. И мы поговорили с мужем и пришли к единому мнению. Папа просто отвозит деньги дочери и все. Выполняет свой родительский долг, молодец. К нам она ездить не хочет на общественном транспорте. Ну что ж поделать. Так видимо нужно общение с отцом. Мы живем с мужем. Воспитываем детишек. Наша семья это наша семья!!! Его дочь это его дочь. Бж я как посмотрела нехило своих деток настраивают против новых. Сами семью не могут уберечь, еще и пакости делают. Фу.

 
Светлана (гость) / 17.08.2015 00:39

Кстати как я посмотрела на всю ситуацию. Бж кричат чуть что - Да он же папа, он должен. Никто не спорит что должен, но что т папой он становится только тогда когда денежки нужны и все. Такое ощущение что ребенка рожали что б выкачать побольше денег.

 
Оля (гость) / 25.08.2015 11:11

Добрый день девочки, помогите пожалуйста!!! у меня такая вот ситуация, я со своим мч живем уже два года у него есть дочь от первого брака 5 лет у меня сын от первого брака ему 10 лет, но вот в чем дело, когда мой мч в первый раз нас познакомил на нейтральной полосе все было хорошо, потом через месяца два я ему сказала, может ты к нам свою дочь привезешь с ночевкой, на что он мне ответил, что не стоит сейчас типа не знает как его бывшая отреагирует ровно через неделю я была как раз на работе мой мч звонит и говорит типа я беру дочь к нам на выходные не спросил, что да как у меня и какие планы... это ладно так мы живем в моей квартире и из-за того что у моего мч болит спина он просто сказал типа я иду спать на диван а он с дочкой на кровать вот с этого все и понеслось. Я после этого с ним поговорила и сказала что так дело не пойдет, иди спать со своей дочерью на диван вот потом то и понеслись у нас скандалы то я с работы не отпросилась чтобы посидеть с дочкой хотя он сам работает на себя когда захотел тогда и ушёл, то не так посмотрела, то легла отдохнуть после работы, то мне нельзя посидеть телевизор посмотреть, то я с его дочкой не занимаюсь, то я в свой выходной не имею права съездить свои дела поделать, он в первую очередь привозит её для себя. Я никогда никаких претензий не имела по поводу своего сына, почему он с ним не занимается!!! А здесь просто из-за его дочери рушится вся семья. Мы вот на днях должны были пожениться взяла отпуск для того чтобы подготовиться так нет же я опять не должна этого делать опять не подумала о его дочери как он сказал надо её взять к нам типа он скучает. А что он сидит доехать до неё не может взять погулять один он не хочет…… Я просто уже устала он нехера не зарабатывает за два года не одной копейки не принес, а мне дочки его одень, холодильник и плиту на его дачу купи его одень а сам что да нефига только готовит и и права со своей дочкой качает. Как быть может пора уже точку мне поставить раз он не понимает ничего????

 
Ольга (гость) / 27.08.2015 12:55

Если он вас не понимает то думаю стоит ставить точку. Потом ещё хуже будет. Появлятся у вас общие дети и будет у вас 4 ребенка (ваш, дочь, общий ребенок и муж). А где мама девочки? Она ребенком не занимается?

 
Оля (гость) / 27.08.2015 15:36

Она работает и как мч мой кажет ей надо отдыхать.... А то, что я работаю это нечего.

 
Ольга (гость) / 03.09.2015 11:31

Так почему вы ёще вместе? Вы его любите? С того что вы написали мне кажется что у вас не любовь, а вы просто как сожители что-ли. Хорошо мч пристроился, и за БЖ как переживает... А свою новую семью не бережет.

 
Любимая (гость) / 04.09.2015 18:05

Оля, ну вы даете! Ставьте срочно на место этого типа, иначе он вам на голову сядет вместе с дочкой. Уже сел, кстати. Какие еще "занятия с дочкой"? Какие отпрашивания с работы? В своем уме? Нельзя так себя не любить. Если дочка остается, пусть он с ней и "занимается". А вы отдыхайте и телек смотрите. В своем доме вы не обязаны терпеть этот беспредел. И точка.

 
мама (гость) / 14.09.2015 10:43

у меня вот какая ситуация, в браке пять лет есть дочь 4года, он завел любовницу, она родила 1, 2 сын. я хочу уйти, он неотпускает говорит всякое.... там только сын и все, его не бросит ни когда, будет воспитывать, я не знаю как быть...

 
Анна (гость) / 18.09.2015 20:59

Жить и любить и замуж выйти за такого человека можно и жить в любви и понимании и с ним уважительно относиться к его малышам от первого брака, только в том случае если он даст понять своей новой жене, что она для него тоже нужная и желанная девушка ( женщина ), а не принимать её тепло, интерес и искренность за должное, а в ответ на старание давать 0. Такой мужчина очень обижен на женщин и на первый брак и в большинстве случаев пытается выехать на второй жене и сорвать на ней злобу с такими словами, что она не станет между ним и детьми, что кроме своих детей он никого не будет обнимать и целовать, что как то ты подозрительно относишься и ведешь себя когда я забираю малышей домой. Конечно теперь это вызывает раздражение и чувство что тебя используют как нянечку или мишень для сознания злобы. Не смотря на все хорошее, и не видя как дети привязываются к чужой тёте и хотят лежать рядом и когда испугаются чего то, то бегут не к радному папе, который их привёз и поехал курить травку с корешами, а бегут к чужой тёте под крылышко. Девушки никогда не начинайте отношения с мужчинами у которых есть дети от другого брака, это кошмар. И страдаете только вы и дети от всего, а не папаша и их мать которая их даёт чтобы пойти пробздеться. Не начинайте таких отношений если в ответ на доброту и искренность вы получаете холодную и одинокую постель и кучу испорченный нервов. Не нужно этого делать и нести эту ношу всю жизнь ради мужчины который вас не обнимит и не ответит на вопрос, что вы для него значите. А только будет вам дерзить, улыбаться и тыкать вам фотографии и штанишки детей к которым вы уже привязались и они за долгое время для вас не составляли никакой проблемы. Не несите этот крест даже если вам противопоказано иметь детей по состоянию здоровья как и мне. Вы не виноваты в том, что не знали с каким тираном, брюзгой и ненавистным человеком вы жили. Который рад только деньгам, которые вы приносите и после всего он всем недоволен. А у детей есть родная мать.

 
Анна (гость) / 18.09.2015 21:19

Какие бы не были проблемы у человека, то он и они ничто если он не понимает зачем он привёл женщину в дом и намеренно нереагирует на её потребности и женское достоинство и ценности. Такие отношения нужно разрывать и не возвращаться к ним иначе в 30 лет вы будете выглядеть на 40. И вам скажут что вас никто не просил с Рим жить и вы сами виноваты в том, что он параноик, шизофреник и любит только себя. А маленькие дети не должны страдать и вы в том числе. Уходите и обрывайте все контакты. Это человек который любит только себя, а вы всегда будете на последнем месте, будете должны и будете вечно не такой какаой бы мудрой, положительной, любящей, понимающей и достойной вы не были бы.

 
eva (гость) / 22.09.2015 00:39

не дай бог если мой муж вляпается с шлюхами и женится на одной из них уничтожу её и ублюдка. Любовницы типо новые жёны не нужны им место в борделях.

 
Ирма (гость) / 22.09.2015 14:35

Девочки, вторые жены! Могу сказать о бывших женах и детях от первых браков. БЖ сначала сами наставляют рога, считают что нашли лучше мужа, и уходят. А потом живя уже со своими любовниками, не дают жизни своим бывшим мужьям на почве ревности, чувство собственничества у них преобладает, как же так, он (бывший муж) был с ней нюня нюней, безхребетная амёба, и вдруг у него другая семья. И могу сказать даже большее, что как только бывший муж жениться, этим бывшим женам уже жить со своим любовником не интересно. и тут начинается самое интересное, в ход как орудие идёт ребёнок, и БЖ пофик что она рушит именно ребенку психику, своими подкидываниями ребенка папе и чужой тётке, только вот эта чужая тетка сперва будет заниматься ребенком и развитием этого ребенка, и как только эта чужая тетка (как любят называть настоящих жён бывшие жены) поймёт, что ребенка настолько замудровали против, она перестанет им заниматься. Собственно как у меня и вышло, у моего мужа дочка от первого брака, так вот раньше девочка была уравновешенная и обозлённая, но время шло.... прошло 6лет. Теперь ребенок обозленный что папа с чужой теткой куда то ездят отдыхать, а она нет. А спрашивается почему? да потому что мама не даёт ребенка, считает что папе доверять нельзя. А потом на отдыхе начинает выносить нам мозг через смс, как же так ребенок не поехал, да потому что ты дура огалтелая. БЖ настолько уже поселила в голове ребенка информацию что чужая тетка плохая, а ребенок иной раз даже незнает как поступить, незнает что сказать... мямлит что то под нос в свои 12лет... Вобщем девочки крепитесь. Эти БЖ пока нам весь мозг не высосут не успокоятся)))) Сосать правда долго придёться)))))))

 
Ирма (гость) / 22.09.2015 14:54

БЖ сами уходят, мужья им отдают всё что они смогут унести, и мебель и всю технику, да ещё и до кучи наблюдают со стороны как мужьям плохо, что он гол как сокол остался. И чувствуют себя королевами. А когда мужья заново женяться и наживают себе и технику лучше чем была и машины покупают, и ремонты делают. Так этим БЖ сразу хочеться вернуться и завладеть этим всем. Только вот это всё нажито уже с другой женщиной, с которой он заново поверил в жизнь, и которая сделала его счастливым. И ещё, БЖ если вы считаете, что настроив ребенка против отца вы сделаете хуже отцу - это не правда, отец посмотрит посмотрит на выходки ребенка, которые вы в нём породили и не оставит этому ребенку ничего, кроме алиментов до 18лет.

 
Ирма (гость) / 22.09.2015 15:20

А про ребенка скажу, что в свои 12лет, ребенок не развит, не может сформулировать нормально мысль. С одного слова на другое перескакивает. Залезть в мои серьги, лаки для ногтей без спроса это милое дело. Воспитания никакого, выходит из за стола ни спасибо ни пожалуйста... ни тарелку в раковину ни поставит, ни вещи за собой свои же не уберёт.... И я не наговариваю. Некоторое время я молчала и терпела, и убирала сама. А потом мужу стала говорить, и он делает ей замечание. То приедет с условием съездить в макдональдс, не сходить (он рядом с домом пешком можно пройти) а съездить на машине, иначе она уедит обратно к маме, да уезжай никто не держит, и это слова папы, я в воспитание ребенка не лезу. Помню мы только стали жить вместе, у мужа был кредит нажитый с БЖ, у меня был свой кредит. Денег катастрафически не хватало, кредиты, алименты, кварплата итд. Потом когда на ноги стали вставать, решили полететь отдохнуть, и приезжает к нам дочка мужа, ну муж поделился новостью, что мол вот полетим отдохнуть.. а в ответ услышал " На что вы полетите то, у вас денег то нет..." А ребенку на тот момент было 7лет. И как вы думаете это мысли ребенка??? Я думаю что нет...

 
tylala (гость) / 29.09.2015 13:27

Вчера был суд по уменьшению алиментов на первого ребенка мужа. Мы его выиграли. Вечером звонит БЖ мужа и говорит, что она с требованиями истца согласилась (сама святость). Хотя накануне кричала что мы ее без копейки оставляем и в суд она явится обязательно и всем нам покажет))) Актриса. Многие говорят зачем так делать? А если бы ты была на ее месте? Отвечаю: Именно потому что представила себе какого бы мне было, став такой же БЖ знать, что мой ребенок получает 1/6, а тот 1/4 я и позаботилась об этом заранее, еще в браке. Зато теперь спокойна. Если что, детям денежка поровну.

 
Tata (гость) / 03.10.2015 22:39

Девочки, а вот у меня несколько нестандартная ситуация. Что посоветуете? Мы с мужем живем вместе в браке третий год. Сыночку 9 месяцев. Год назад звонит одна дама и сообщает мужу, что родила от него 5 лет назад. В итоге экспертиза ДНК через суд. Я не стала дожидаться дальнейших србытий и сразу подала на алименты на свое содержание, а по рождению ребенка и на него. Теперь эта дамочка, как и ожидалось, подает на алименты. Муж рассказал, что она сообщала ему о беременности уже после их тогдашнего расставания, но он обохначил свою позицию нежелания иметь с ней ребенка. Тем не менее она все таки родила и теперь появилась на горизонте, размахивая флагом своих требований. Муж видел ребенка только при процедуре установления отцовства, особого впечатления на него она не произвела. Общаться с ней муж не хочет, поскольку не чувствует, что это его ребенок. И теперь я не знаю, что делать. Или не вмешивться в ситуацию, пусть подает на алименты и успокоится? Или попытаться поговорить с ней, чтобы решить все без суда? Просто у нас катастрофическое положение в финансовом плане. Алименты просто выбьют из колеи совсем. И насчет общения с ребенком, настаивать или нет, не знаю, вроде бы ребенок и не виноват, но с другой стороны, он изначально не хотел детей от нее, о чем ей тогда сказал честно. Не пойму, что двигало этой женщиной тогда и что движет сейчас, жажда денег или что? Добавлю, в их отношениях моего мужа за человека не считала вообще.

 
Юлия (гость) / 04.10.2015 10:03

Tata, ею движет конечно жажда денег и ЗЛОСТЬ что на ней не женился когда-то, а женился на другой и семью завел. Ревность еще, что ни раз услышите "почему этому ребенку ничего не достается а вашему все?!" якобы дети одинаковые и должны получать все поровну. Дети может и одинаковые и ни в чем не виноваты, но башкой раньше надо было думать от кого рожать и трахаться зачем (это я про ту женщину) предохраняться нужно, если не по любви все.

 
Юлия (гость) / 04.10.2015 10:27

а вообще если экспертиза покажет что это его ребенок. то по закону прийдется платить алименты, ну или как вы сказали - договориться с этой особой о неофициальных выплатах, но имейте ввиду что вам лучше договариваться о твердой сумме а не о расплывчатой ( как это может быть что она запросить обеспечивать ребенка по необходимости) и будет тянуть денег по поводу и без повода. Это уже нужно смотреть на адекватность той женщины. Ну и я вам советую не настаивать на общении с тем ребенком, если он захочет то будет общаться и сам. А как показывает практика, еще пожалеете что настаивали на общении, и наплачитесь потом. Всего вам хорошего и терпения!!

 
Наталья (гость) / 06.10.2015 09:59

Добрый день. Читаю, истории разные. Я вот тоже не могу смириться с ребенком от первого брака. Он живет с нами с пяти лет. Мать реально, не побоюсь этого слова, выкинула его нам. Все ничего, я не против проживания его в нашей семье. Ноя считаю, что раз ты решил оставить себе этого ребенка, так занимайся его воспитанием. Я как женщина делаю все, от меня зависящее, а папа только по головке гладит, никакого воспитания. Ребенок очень трудный, рос в ругани, для него слов нет и нельзя, просто не существует. Он привык, что все делается для него и он все получает. Я считаю так нельзя. Я трачу свои нервы, свое здоровье на этого ребенка, результат 0. Папа все возложил на меня, как будто они его рожали для меня. Никто с его стороны нам не помогает. А у меня есть моя дочь. И я стала замечать, как нервничает мой ребенок. История долгая и тяжелая. Если бы я знала, что этот ребенок будет жить с нами, никогда бы с ним не осталась жить. Вот и думаю, мужик он не плохой, но жить в такой ситуации я не могу. Я его воспитываю, а папа только гладит, да еще при ребенке, как только я делаю ему замечание, закрывает мне рот. У ребенка большие проблемы в школе, его все дети гнобят, дружить и общаться с детьми он не может. Привык отираться только со взрослыми. папа ничего не видит и ничего не слышит. Зачем оставлять себе ребенка, если не хочешь заниматься его воспитанием. Что мне делать? Я тоже на грани развода.

 
Наталья (гость) / 06.10.2015 09:59

Добрый день. Читаю, истории разные. Я вот тоже не могу смириться с ребенком от первого брака. Он живет с нами с пяти лет. Мать реально, не побоюсь этого слова, выкинула его нам. Все ничего, я не против проживания его в нашей семье. Ноя считаю, что раз ты решил оставить себе этого ребенка, так занимайся его воспитанием. Я как женщина делаю все, от меня зависящее, а папа только по головке гладит, никакого воспитания. Ребенок очень трудный, рос в ругани, для него слов нет и нельзя, просто не существует. Он привык, что все делается для него и он все получает. Я считаю так нельзя. Я трачу свои нервы, свое здоровье на этого ребенка, результат 0. Папа все возложил на меня, как будто они его рожали для меня. Никто с его стороны нам не помогает. А у меня есть моя дочь. И я стала замечать, как нервничает мой ребенок. История долгая и тяжелая. Если бы я знала, что этот ребенок будет жить с нами, никогда бы с ним не осталась жить. Вот и думаю, мужик он не плохой, но жить в такой ситуации я не могу. Я его воспитываю, а папа только гладит, да еще при ребенке, как только я делаю ему замечание, закрывает мне рот. У ребенка большие проблемы в школе, его все дети гнобят, дружить и общаться с детьми он не может. Привык отираться только со взрослыми. папа ничего не видит и ничего не слышит. Зачем оставлять себе ребенка, если не хочешь заниматься его воспитанием. Что мне делать? Я тоже на грани развода.

 
Наталья (гость) / 06.10.2015 10:16

Анна, как мне понравились ваши слова. Все таки есть. Никакого внимания и уважения в сторону женщины. Как будто мы им должны, да ничего мы этим мужикам не должны. Мы должны своим детям и родителям. Вот меня это и бесит, что ты привез к себе женщину с ребенком, ты думал, о том, что берешь ответственность всю на себя за нас. А теперь появился его ребенок, который стал с нами жить и что?????? Мы так, ушли на второй план. Теперь я обязана облизывать его сыночка, а что мне в ответ, а что мой ребенок, не ребенок? Он просто сейчас вытирает об меня ноги, он приспособленец. Ему со мной хорошо, в каком плане, чистота, порядок, есть что поесть, ребенок под присмотром и все. Пришел поиграл с ребенком, со своим, и все, забота о ребенке закончилась. Меня тоже бесит, нет внимания и уважения с его стороны ко мне. А к нему, няней не устраивалась и домработницей тоже. А получается, что я такая и есть. Вот что бесит.

 
Елена S (гость) / 10.10.2015 15:45

Девоньки, у ваших нынешних мужей родные дети. Вот их и тянет к детям. У меня ситуация гораздо плачевное. У моего НМ, дети не родные. И это он узнал позже, когда на себя их записал. Его бывшая нагуляла их. И подсунула. Все знают об этом теперь. Но для его родни она стала святой при этом. Души не чают. Как зомби, помогают туда и принимают этих детей. И мне навязывают. А ещё мамаша мужа хочет, чтобы мы и ей помогали. И у этой шмары ещё совести хватает клянчить. Нормальные люди этого бы не стерпели. В жопу дуют ей, а она их ещё и на хер посылает. И вот как этот чужой высер терпеть?

 
Ирма (гость) / 12.10.2015 10:25

Елена S, пусть ваш муж сделает ДНК на отцовство, если результат покажет что не его дети, он не обязан им ничего давать. А что касается мамы вашего мужа, так это люди такие, моя свекровь по началу была хорошей, о бывшей отзывалась не лестно, пока бывшая к ней ключик не нашла, и теперь плохая стала я. А та хорошая. А помогать свекрови если нет желания, то и не обязаны. Помогать хочеться людям которые относятся хорошо и не голосят о помощи.

 
Ирма (гость) / 12.10.2015 10:34

Наталья, а вы не пробовали поговорить с вашим мужем и попытаться разъяснить, что ваши дети одинаковы, и ваш ребенок и его, они на равных. Чтоб ы не было какого то разделения. По поводу приспособленца, может вы погарячились всетаки назвав так собственного мужа.... да согласна где то они бывают не правы, но мы женщины, и при желании можем сделать так как будет нужно нам, но мужчина будет думать что это его решение. Подумайте об этом.

 
Милена (гость) / 16.10.2015 22:29

Уважаемые дамы! А не надо ничего и никого терпеть! Как показывает практика и мой личный опыт - чем больше позволяете, тем больше вам садятся на шею, а потом и вовсе перестают считаться с вашим мнением! Научитесь ставить на первое место свои личные интересы! Благодарности за вашу благотворительность и понимание всё равно ни от кого никогда не дождётесь, а вот проблемы со здоровьем получите однозначно.

 
Кристина (гость) / 18.10.2015 15:09

Девочки, помогите мне пожалуйста... Я на грани нервного срыва. Дочка мужа которой 20 лет разрушает мой брак. Живем мы с мужем 5 лет. У нас есть совместный ребенок. В течении пяти лет я разговаривала с ней только по скайапу, но в этом году мы встретились. Поначалу все было хорошо, но когда она увидела, что ее папа хорошо относится ко мне, видимо не выдержав начала всякие глупости рассказывать об отце. Я не выдержав закрыла ей рот, в ответ лишь наглая ухмылка. Я рассказала мужу все потому что поняла, что я так больше не смогу с ней жить. И, что вы думаете... Она сказала, что это я ее посадила и стала выведывать информацию из прошлой жизни отца. Но это бред, я бы себе этого никогда не позволила... Я не вмешиваюсь в их отношения, я и не имею права, так что же они от меня хотят...

 
Ирма (гость) / 19.10.2015 10:13

Кристина, мне кажется это ревность, элементарная ревность дочери к вам. Если у вас с мужем доверительные отношения, расскажите как всё было и думаю он поверит вам. У меня был почти такой же случай, только ребенок наговорил бабушке, что я девочку расспрашивала как живёт её мама с новым мужчиной, хотя я этого не делала, и мне высказала всё это свекровь со словами "Какая тебе разница как живёт бывшая его жена". Я как стояла в непонимании так и осталась стоять. Рассказала всё мужу. И в очередной раз, когда муж поехал за ребенком, взял меня с собой, и как только дочка села в машину он сразу её спросил, было ли такое?! На что девочка потупив глаза вниз молчала, незная что сказать. Муж настоял на ответе, и девочка ответила, что я её не спрашивала никогда о таком. Вот так вот.

 
Ксения (гость) / 19.10.2015 19:57

Доброй ночи всем кто заглядывает на эту страничку. Прямо сейчас я одна и пишу тут, потому что если не напишу или сердце выскачит или мозг взорвется. Я замужем во втором браке 3 года. За эти 3 года неоднократно просила мужа хотябы познакомить со своими детьми от первого брака. Дети у него относительно взрослые. Девочке 17, мальчику 14. Единственным ответом было дети не хотят знакомиться. Не дай бог мне хотябы рядом появиться, значит и с отцом они общатся не будут, таковы были условия первой жены. И вот сегодня вечером, никого не трогаю, звонок около 10 вечера, папа забери меня к себе, мама сказала уходить потому что я плохо учусь. Муж в панику, не поехать скажут что они ему не нужны, поехать ну как это БЖ взбрело в голову что то и сразу бежать? Ну в общем поехал за сыном. А я вот сижу жду.... Ни одной встречи за 3 года, даже 5 минутной и вот посреди ночи, ни с того ни с сего он сейчас прийдет сюда и сразу ночевать..... Ума не приложу что говорить, как себя вести. Руки трясуться, нервы каа струна натянуты, столько протеворечивых чувств и эмоций!!! Одно знаю так оно не делается.

 
Ксения (гость) / 20.10.2015 06:11

Муж пришел около часа ночи один. Сын видете ли передумал, но как мне кажется всего лишь манипулировал в тот момент и мамой и папой, что я сейчас к папе уеду. А все остальное время как оказалось БЖ изрекала монолог в присутствии детей, какой их папа падлец, и прочее. Он не рассказывал в деталях, сказал только что как всегда одни обвинения и недовольства. Одного не пойму не в нем ни в ней, больше 3-х лет прошло, когда уже прекратиться ее настраивание детей и изливание желчи, а у него когда найдутся силы расставить все точки над "И", прекратить слушать оскорбления в свой адрес.

 
Анна (гость) / 21.10.2015 11:22

Ну и чего он побежал туда, А Вы зачем позволили? Им получается манипулирует не только БЖ, но и её подрастающие щенки. Живет с Вами, пусть считается в первую очередь с Вами, с Вашими чувствами.

 
Ксения (гость) / 21.10.2015 13:24

Анна, ой как мне ваши слова хотелось бы в его мозг вдолбить!!!! Все правильно с моей точки зрения Вы пишите, НО с его точки зрения побежал он, потому что развелся с БЖ, а не с детьми и детей своих реально любит, думал что действительно выгоняют сына. Если бы не поехал БЖ в очередной раз тыкнула детям что папе они своему до свечки. Она детей настривает так против него что будь здоров. Хотя как и у всех, если дело касается денег и подарков детишки их берут за милую душу! А просто позвонить папе когда тот болел серьезно и они знали что он лежит в больнице и спросить как дела - НИ РАЗУ!! За все 3 года дочь ни одной смски не отправила ему на день рождения не говоря о позвонить. Зачем я позволила? Я и не позволяла, все свое отношение к этому действию я высказала, но вцепиться в него и не пускать или встать посреди дороги и говорить не пущу - глупо. Если человек решил сделать, все равно сделает. Что я при этом чувствовала, естественно ни чего хорошего!!! И все это гадко мне и неприятно и мысли в т