Анекдоты про авто

В доперестроечные времена женщина - шофер везет начальника. Вдруг, машина ломается. Женщина - шофер сидит и думает: "Как женщина я не обязана лезть под машину, а как шофер - обязана ремонтировать!" Лезет под машину. Сидит начальник и думает: "Как начальник я не обязан помогать водителю, но как мужчина - обязан помочь женщине!" Через некоторое время мимо проходит милиционер, и думает: "Как мужчина я не должен вмешиваться в это дело, но как милиционер обязан сказать, что машину давно угнали!"

Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.

Танк обзывает "Запорожец":
- Западная рожа, западная рожа...
Запорожец терпел, терпел и говорит:
- Что ты обзываешься, я же не говорю, что у тебя из головы х...р торчит!

Идет значит мужик по лесу. Ночь, дождь, ветер, звуки всякие страшные... Страшно мужику дико. Ну и видит он на поляне автомобиль и думает:
- Ладно уж, подойду, вдруг довезут...
Подходит к машине, а в ней никого. Расстроился мужичок, думает:
- Дай дверь дерну хоть, не поеду так согреюсь...
Дергает, и правда, задняя открыта! Сел, греется... Вдруг машина поехала, а в ней никого кроме мужичка то, и тот сзади. Напугался он конечно, но думает, будь че будет.
Ехал значит долго, и возле ближайших домов поселка машина остановилась. Мужичок наш притих, аж дышать перестал. Заглядывает в машину другой мужик и говорит:
- Ты чего тут делаешь?
Наш мужик отвечает:
- Еду вот...
- Ах@еть бл@ть я толкаю, а он с@ка едет...

Инспектор:
- Водитель, ДА ВЫ ПЬЯНЫ! Как вы поедите?
Водитель:
- Хм, А КАК Я ПОЙДУ?

Отправили как то раз нас, 11 большегрузных "наливников" на нефтебазу в славный город Уфа. У каждого в кабине по сопровождающему, математика проста - 22 мазутных рыла... Причём 11 из них на всём протяжении этого ралли Пермь-Уфа кушали беленькую тягучую "Русскую-Пшеничную-Сибирскую", старательно всё это подшлифовывая пивком... Своеобразная МАШИНА ВРЕМЕНИ в КАМАЗЕ для тех, кто не на педалях... Последний выход из коматоза был на посту, тогда ещё ГАИ, перед въездом в столицу славной Башкирии (чудный, богатый край). Началось... проверка документиков...
Дорога дальняя, народ УСТАВШИЙ, особенно кто "МАШИНОЙ ВРЕМЕНИ" пользовался, физиологических действий, наступающих, ЕСТЕСТВЕННО, после такого возлияния, ни кто не лишён... Вообщем вся эта дружная братия по СТАРОЙ, нерушимой, очень ДРЕВНЕЙ традиции с радостными воплями, похрюкиваниями и одинаковыми выражениями на лицах ПОЛНОГО БЛАЖЕНСТВА, сходили под "колесо", каждый строго у своего боевого "коня"... Картина маслом! Но какова была реакция гаишников... ШОК - МНОГО ДО БОЛИ ЗНАКОМЫХ СЛОВ-И... ПРОСТО, КАК В РОССИИ, УЕ...АЙТЕ! Такого синхронного старта я больше никогда не видел!

Отправили продуктовозку на базу в область, экспедитором - молоденькую девушку... одуванчик божий этакий.
Дорога дальняя, горная, не разгонишься, всё нутро наружу просится, да и машина под стать, старый добрый ЗИЛ-157. Трумен).
Водила, дядя Саша, участник Куликовской битвы), дюже до ветру захотел, ставит ЗИЛушку в подьём, жмёт кирзачём педаль тормоза и просит молодуху:
- Доча, ты подержи педальку крепенько ножкой своей, смотри не отпускай, иначе назад под горку скатишься, а я пойду гляну, кажется стоп-сигналы сзади не горят, непорядок.
Девчушка послушно придавила педальку в пол, иди, дяхон, смотри своего "Студера". Дядя Саша СДЕЛАВ ДЕЛО, попинал по колёсам (говорит помогает "колокольчикам" разойтись, слипаются от долгой езды, неудобно.) да полез на место своё святое-за баранку. Доча послушно, уже дрожащей ногой, удерживала педаль, и, молящими глазами смотрела на дядю Сашу.
- Доча, что с тобой, спужалась что ли? Ответ был прост:
- Теперь ТЫ ПЕДАЛЬКУ придержи, а я на стопы гляну!
Всю дорогу потом по кабине с хохоту катались...

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Волжский Автомобильный Завод назвали Волжским, чтобы не называть Тольяттинским. А автомобили всё равно получились Тольяттинские.

Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.