Анекдоты про Чапаева

Василий Иваныч и Петька убегают от белых, видят впереди дерево. Василий Иваныч говорит:
- Вот тебе Петька граната, лезь наверх, как белые близко подойдут дергай за кольцо и кидай. Понял?
Залез Петька наверх, а Чапай внизу спрятался. Вот Петька шепчет:
- Василий Иваныч белые близко, кидать?
- Подожди Петька пусть, гады, ближе подойдут.
- Василий Иваныч, белые еще ближе, кидать?
- Нет, пускай еще ближе подойдут.
- Василий Иваныч, уже дерево окружают.
- Вот теперь, Петька кидай.
Петька дергает за кольцо и кричит:
- Василий Иваныч! Лови-и-и!

Под утро сидя в окопе на передовой, Петька шепотом возмущается:
- Ой, глянь, Василий Иваныч: Анка-то, падла, к белым ползёт!
- Нехай себе ползёт, Петька. Это - наше бактериологическое оружие...

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею...

- Василий Иваныч! Белые!
Чапаев, выхватив саблю:
- Вперёд!
Петька:
- Но они сзади, Василий Иваныч!
Чапаев:
- Ничо, Петька! Земля то круглая: вот обогнем его и сзади к белым и подойдём.

Василий иванович выстроил дивизию и спрашивает:
- Кто вчера пил?
Все молчат.
- Я спрашиваю последний раз, кто вчера пил!?
Все молчат. Тогда Петька виновато:
- Ну я.
- Пойдем опохмеляться, а остальные - работать!

После окончания гражданской войны Чапаев и Петька занялись врачебной практикой. Кто бы не пришёл всех вылечивают. Профессорам завидно. Пришёл один профессор на приём к Чапаеву и говорит:
- У меня пропали вкусовые ощущения.
Чапаев кричит:
- Петька, таблетку номер 28.
Профессор взял таблетку, пожевал и говорит:
- Василий Иванович это же фекалии.
Чапаев кричит:
- Петька пиши - вкусовые ощущения восстановились.
Во второй раз, на приёме профессор говорит:
- Василий Иванович память я потерял, ничего не помню.
Чапаев опять кричит:
- Петька, таблетку номер 28.
Профессор в ужасе закричал:
- Это же фекалии!
Чапаев кричит:
- Петька пиши - память восстановилась.

Прискакали, значит, на рыбалку Петька и Василий Иванович. Сели подальше друг от друга, и рыбу ловят. Тут Василию Ивановичу попадается золотая рыбка, и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
Василий Иванович просит:
- Хочу чтобы у меня причендал был, как у моего скакуна!
- Будет, исполнено! (и уплыла)
Встречаются они после, Василий Иванович хвалится:
- Смотри, Петька ЧТО у меня есть (и снимает штаны!)
Петька в шоке:
- Ни х@я себе, Василий Иванович, вот это пиз@ища!

Василий Иванович выучился в академии. Петька приехал за ним и они на поезде поехади в дивизию. Едут, в окно смотрять. Петька говорит:
- Василь Иванович, ты теперь ученый, объясни мне почему поезд стучит.
- Ну, что ж Петька сейчвс разберемся... Поезд состоит из паровоза и вагонов. Паровоз стучать не может, мы его отбрасываем. Вагоны... Все вагоны одинаковые, мы их отбрасываем, а один разберем. Сам вагон стучат не может, отбрасываем. Остаются колеса. Все колеса одинаковые - отбрасиваем, одно рассматриваем. Колесо круглое и стучать не может. Площадь круга Пи р квадрат. Пи число постоянное, р число постоянное, а квадрат-то, Петька, и стучит.

Идут по пустыне Василий Иванович, Петька и Анка. Петька думает как бы Анку т....ь да Василий Иванычь мешает. Ну и начал им рассказывать:
- Есть в пустыне такая птица "Мозгоклюй" и спастись от него возможно только закопавшись, но жопу оставить наружу.
Идут дальше, Петька как закричит:
- Мозгоклюй!
Анка и Василий Иванович закопались, жопы торчат, Петька не знает какую выбрать. Ну на выбор начал оприходовать первую.
Василий Иванович думает - клюй, клюй, мозгоклюй, до мозгов далеко...