Анекдоты на другие темы

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета: - "На троне!"

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
- Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Мой Дед учил меня: Не следи за деньгами-следи за здоровьем. Однажды,
когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Оказалось-Дед...

- Петруха, скажи, что ты делаеш, если во время секса спал презерватив?
- Сходил посрать и без проблем.

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера:
- Доктор, отрезайте половину!
- Да вы что, такой шедевр губить!
- Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает - я падаю!

Приходит девочка домой с песочницы и говорит маме:
- Мама меня 2 дяди убить хотели.
- Дочь, тебе наверно просто показалось.
Дочка отвечает:
- Да нет, мне не показалось, я сидела в песочнице, лепила куличики, пришли 2 дяди достали бутылку и сказали еб@нем по маленькой.

Мужчина пришел магазин техники:
- У вас есть холодильник?
- На улице, и так холодно, зачем он вам?
- На улице -40, в холодильнике +5, там греться буду!

Ночь. Подвез таксист женщину. Она говорит:
- Денег нет. Натурой возмешь?
Таксист:
- Ты такая у меня сегодня уже третья, не могу больше.
Смотрит мужик идет, говорит ему:
- Мужик, женщину будешь?
Мужик:
- Буду.
Таксисту стольник, мужик в машину и за дело. Тут подходит мент, светит фонариком и говорит:
- А что вы тут делаете?
Мужик:
- Да вот, жену свою тр@хаю.
Мент:
- Ой, извените, я думал что чужую.
Мужик:
- Да я тоже думал что чужую, пока ты фонариком не посветил.