Анекдоты на другие темы

Кореец прилетает в Нью-Йорк и при выходе из аэропорта видит киоск с вывеской "Hot Dog".
"О-о-о, здесь тоже едят собак" - подумал кореец и подойдя к киоску спрашивает:
- Give my one hot dog please! (дайте мне один хот дог пожалуйста).
Ему подают сосиску в булочке и он развернув её, посмотрел и говорит:
- Give my please anothe pat of hot dog" (дайте мне другую часть от собаки).

Предвыбоное выступлениее лидер КПУ Петр Симоненко:
- Неправильно нас критикуют за то, что наша фракция в ВР Украины проголосовала за непопулярные реформы, у нас наконец появилась возможность пообещать народу их отменить.

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Встречаются два друга, один окончил филфак, другой отработал на заводе пять лет, ну и тот который отработал на заводе говорит:
- Вот денег накопил, не знаю, толи жениться, толи машину купить, вот ты философ - посоветуй.
Друг задумался и говорит:
- Ну... купупишь ты машину, ну будешь ездить, это фигня, а вот если разобьёшься, тут есть два случая, тебя либо похоронят, либо кремируют, если похоронят, это фигня, а если кремируют, тут есть два случая, тебя либо в урне поставят, либо по ветру развеют, если в урне потавят, это фигня, а если по ветру развеют, тут есть два случая, из тебя вырастет либо дуб либо береза, если дуб, то это фигня, а если береза, тут есть два случая, из тебя сделают бумагу, либо писчую, либо туалетную, если писчую, это фигня, а если туалетную, то ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ.

Стоит наркоман пред зеркалом и говорит:
- Тут я и там я, тут я и там я.
Тут звонок в дверь.
- Кто там?
- Я.
- Вот блин, и там я!

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Да никак.
Первый:
- Выходит плохо?
Второй:
- Нет, выходит хорошо. Заходит плохо.

Решили муравьи со слонами в футбол поиграть. Слоны почти всех муравьев передавили. После матча заходит капитан слонов в палату муравьев и говорит:
- Вы уш нас простите!
А капитан муравьев отвечает писклявым голосом:
- Ничего мы тоже жестоко играли.

Чебурашка подходит к гене и спрашивает:
- Гена а клубничка красная?
- Да красная.
- А с пятнышками?
- Бывает и с пятнышками.
- А с усиками?
- Чебурашка ты што опять божих коровок наелся!?

Пришли крокодил гена и чебурашка на концерт Жаны Фриске. Чебурашка захотел в туалет сказал гене, а гена ему:
- Ты только мужской и женский не перепутай!
Заходит чебурашка в женский туалет залез на унитаз провалился. Заходит Жана Фриске и поет:
- Надо мной вся европа!
А чебурашка поет:
- Надо мной чья-то попа.

Сидит филин на суку:
- Угу, угу.
- Треск.
- ОГО.