Анекдоты на другие темы

Стоят 3 пацана. Первый Сергей, второй Филип и третий Филип, а за третим Филипом дует хороший ветерок и Сергей говорит:
- Хорошо быть зафилом.

Стою я значит в Церкви. Служба идет...
Вдруг баба около меня достаёт сигарету и... Закуривает!
- У меня от такой наглости, даже пиво из рук выпало...

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку.
- Я тоже!
- Ну давай - звони.

Детка за репку, бабка за детку, внучка за бабку, а жучка как всегда за любофь.

Идут Гена с Чебурашкой домой, видят - лежат сто рублей на земле.
Чебурашка:
- Гена, давай возьмем сто рублей!
Гена:
- Нет, Чебурашка, запомни, что на земле валяется, то не поднимается.
Идут дальше, видят тысячу на земле.
Чебурашка:
- Гена, ну давай возьмем тысячу рублей!
Гена:
- Нет, Чебурашка, я же сказал, что на земле валяется, то не поднимается.
Идут дальше, видят чемодан с миллионом стоит.
Чебурашка:
- Гена, смотри миллион, давай возьмем!
Гена:
- Нет, Чебурашка, запомни раз и навсегда, что на земле валяется, то не поднимается!!!
Идут они мимо ям, которые рабочие вырыли, Гена упал в одну из них, и просит Чебурашку помочь ему.
Чебурашка говорит:
- Гена, ну ты же мне сам сказал, что на земле валяется,то не поднимается...

Однажды в некотором царстве, в Тридевятом государстве царь объявил, что отдаст половину царства тому, кто доберется до вершины горы и не сходит по нужде.
Объявились три молодца, которые хотели заработать пол-царства и славу - немец, англичанин и чукча.
Лезет англичанин, на четверти горы по-большому захотел, не стерпел, обосрался.
Лезет немец, на половине горы тоже в туалет захотел, не стерпел.
Полез чукча, на половине горы по-малому захотелось, видит- два бомжа дерутся за бутылочку пива. Он подошел к ним, взял бутылку, вылил пиво, и удовлетворил нужду.
Лезет дальше, видит- малыш в памперсе сидит, захотелось ему срать до ужаса, взял памперс у малыша и сделал все туда.
Наконец долез он до вершины, и царь пообещал ему пол-царства.
На следующий день смотрит царь новости и ушам своим не верит. А говорят следующее:
- БОМЖи дерутся за бутылку мочи, малыш насрал больше своего веса...

Однажды Гена собрался на пикник. Когда он уже был готов, вдруг пришел Чебурашка и долго упрашивал Гену взять его с собой. Гене согласился, а так как ехал на велосипеде посадил Чебурашку на руль.
Проезжают они мимо сотрудника ГИБДД. Он их останавливает и говорит:
- Сними с руля, сними с руля.
Вдруг Чебурашка встает и говорит:
- ТОВАРИЩ МИЛИЦИОНЕР, Я НЕ СРУЛЬ, Я ЧЕБУРАШКА!!!

Идёт 2 мировая война. Сражаются 2 русских и 1 немец. Русские побежали прятаться в больницу. Немец тоже побежал в больницу, русских искать. Открывает шкаф и видит русского. Русский убежал, а немец ищет 2-го и говорит:
- Гуд гуд.
А русский с люстры кричит:
- У тебя гуд, гуд, а у меня яйца жгут.

Беседуют как-то на светском рауте послы США, Франции и России. Посол США говорит:
- У нас самое лучшее в мире вооружение, мы создали новую баллистическую ракету, одной ее достаточно, чтобы разрушить всю Землю!
Посол Франции говорит:
- В нашей стране самые прекрасные в мире женщины, одна только Карла Бруни чего стоит!
Посол России подумал-подумал и сказал:
- А у нашего президента на ху.. в ряд 16 воробьев помещается!
Ну выпили наши оппоненты по рюмочке-другой, потом американский посол и говорит:
- Ну, наша ракета требует еще некоторой доработки, на последнем испытании она дала небольшой сбой.
Французский посол говорит:
- Эх, наши женщины требуют очень серьезных финансовых вливаний при незначительной отдаче, но красивые, паразитки!
Наш посол подумал-подумал и говорит:
- У нашего президента на ху.. в ряд 16 воробьев помещается!
После многочисленных возлияний в конце вечера американец говыорит:
- Эх, да нашу ракету такие придурки создавали, ни хрена у них не получилось, на испытании она даже и не думала взлетать!
Француз говорит:
- Да наши женщины такие все страшные, но зато столько самомнения, столько денег на них тратим, на уродин!
Наш думал-думал и признается:
- У нашего президента, конечно, помещается 16 воробьев, да у одного-то лапка соскальзывает!

Приходит супруг под мухой домой и его встречает жена.
- Ну и где был???...
А супруг в ответ:
- Ну у соседа в шахматы играл)
- А что это от тебя спиртным пахнет???
- A))), что от меня шахматами должно пахнуть)))