Анекдоты на другие темы

Идёт съезд КПСС. Выступает Генсек:
- Через 10 лет каждый в СССР будет иметь автомобиль.
- Через 30 - вертолёт... (шум в зале... для чего???)
Реплика с галёрки:
- А вдруг на Камчатке колбасу выбросят...

В магазине:
- Скажите, у вас пряники свежие?
- Нет. Чёрствые и прелые.
- А печенье?
- Лучше возьмите пряники.

Парень с девушкой занимаются сексом и вдруг входят его родители. Мысли каждого...
Девушка:
- Стыдно-то как.
Парень:
- Упс.
Папа:
- Молодец сынок!
Мама:
- Расставь ноги шире, дура, ему же не удобно!

Сидит пьяный мужик в кинотеатре. Пьет, не останавливаясь. Потом наклоняется к соседу и громко спрашивает:
– У тебя есть бутылка? Нет? Жаль. А ты, в синей кепке, есть бутылка? Тоже нет? Лаадно...
Минуты через три:
– Ей, есть штопор? Ясно. А у тебя, в кепке, есть штопор? Ну а у тебя, лысый, есть? Неет...
Через екоторое время:
– Ей, ты пить будешь? Нет? Ну ладно. Ей, ей, а ты, в синей кепке, пить будешь? Нет? Ээх.. В первом ряду, лысый, ты пить будешь?
Весь зал хором:
- Лысый, пей, пожалуйста, пей!

Приходит мужик в магазин:
- Это у вас водочка?
- Да.
- А она свежая?
- Вчера привезли.
- Вот-вот я вчера купил две бутылочки, выкушал, меня стошнило...

- Дедушка! А правда в войну хлеба не было?
- Правда внучек.
- Бедные вы бедные! Значит масло на колбасу мазали!

Купил мужик на базаре водку, да рыбу на закуску.
Выпил водку, захотел по нужде. Открывает ширинку... А оттуда рыбий глаз выглядывает. Перевернул рыбу другой стороной... Опять глаз!
Мужик рассердился и говорит:
- Ну что будем: Писать или глазки строить?

Кирзачь жалуется на современное телевидение:
- Одна порнуха и чернуха. Смотрю телек - жена стреляет в мужа переключаю канал, а пуля попадает в невинного человека. Безобразие!

Купил грузин автомобиль, отъехал и врезался в дерево. Выходит из машины поднимает фару и говорит:
- Такой большой глаз, а дерево не увидел.

Ти в якому магазині
печиво купував?
- В тому, де напис "Низькі
ціни".
- Схоже воно прострочене.
- Чому?
- Ну в нормальному
родзинки не ворушаться.