Анекдоты на другие темы

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи?

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл@ть, подождём...

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано. Что-то типа "я не знаю где находится фен" - Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да! Именно! Дайте 2 пачки...

Корреспондент мужика спрашивает:
- Что больше всего любишь делать?
Мужик отвечает:
- Курить люблю.
- А ты бабу любишь трахать?
- Люблю, весь туда залезу, а губы оставлю.
- Зачем?
- Курить!

Выиграл мужик в лотерею миллион. И не знает, что делать - жениться или машину купить. Приходит к соседу, так мол и так, что лучше сделать, жениться или машину купить. Тот ему:
- Посуди сам, если женишься - это пи@дец, купишь машину, то разобьёшься, на это есть два случая. Тебя похоронят в цинковом гробу или в деревянном. Если в цинковом - это пи@дец, если в деревянном, на это есть два случая. Над тобой вырастет кустарник или дерево. Если кустарник - это пи@дец, если дерево, на это есть два случая. Ты попадёшь или на пилораму или на целлюлозный комбинат. Если на пилораму - это пи@дец, если на целлюлозный комбинат, на это есть два случая. Из тебя сделают газету или туалетную бумагу. Если газету - это пи@дец, если туалетную бумагу, на это есть два случая. Ты попадёшь в мужской туалет или в женский. Если в мужской - это пи@дец, если в женский - ты там до того насмотришься, что тебе жениться неохота будет.

Приходит сын домой из школы и говорит папе:
- Тебя в школу вызывают.
- За что?
- Парту сломал.
- Ладно, схожу потом.
На следующий день опять:
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- За что сейчас?
- Дверь выбил.
Ладно, схожу потом.
На следующий день.
- Пап, тебя опять вызывают.
- Да ты задолбал, не пойду никуда.
- Ну и правильно, нечего по развалинам шастать.

Говорит Господь Св.Петру, что в отпуск хочет. Тот ему на Луну предлагает. Господь:
- Нет, ты что, там атмосферы нету.
- Тогда на Землю, - говорит Св.Петр.
- Был я там 2000 лет назад, познакомился с одной симпатичной еврейкой. Так там до сих пор забыть не могут.

Поймал мужичек золотую рыбку...
И говорит ему рыбка человеческим голосом:
- Не ешь меня мужик... Любое твое желание выполню...
Задумался мужичек на секунду, да и говорит:
- Хорошо... Но только сделай так, чтобы в Африке люди не голодали.
Задумалась рыбка... Да и молвит:
- Сдаюсь... Давай мужик другое задание. Не знаю я, где эта Африка...
- Хорошо! Тогда сделай мою жену красивой как топ-модель!
- Вот это дело!... Показывай её фотку...
Достал мужичек фотографию... Снова задумалась рыбка... А потом и говорит:
- Тащи мужик глобус. Будем Африку искать...

Пошёл мужик на рыбалку. Пришёл к реке насадил червяка на крючок и закинул удочкой в реку. Сидит, смотрит, вдруг поплавок судорожно забился по воде. Мужик обрадовался, только вытягивать, вдруг по леске этот же червяк выползает посмотрел на мужика и говорит:
- Ты что сдурел! Меня же там чуть не съели!