Анекдоты на другие темы

Мужчина протягивает деньги в окошко театральной кассы:
- Я эстет! Дайте два билета на самые лучшие места!
- Может быть это слишком дорого, - робко вмешивается стоящая рядом жена. - Возьми билеты подешевле...
- Молчи, б...! - обрывает её супруг и опять к кассирше:
- Поймите, я эстет!

В купе поезда двое: застенчивый молодой человек и женщина. Вечер. Она достает бутылку вина, закуску. Поужинали. Он отважился рассказать ей о своей маме, о работе. Проходит час, два... Она зевнула. Молодой человек участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Это вы зеваете, а я спать хочу.

Мужчина родил. Выходят из роддома с новорожденным на руках. Его обступили журналисты:
- Расскажите, как вам это удалось?
- Все началось с мытья посуды...

- Скажите, Ольга, вы согласились бы выйти замуж за ограниченного, но богатого человека?
- Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

Российская Дума постановила признать слово "сало" экстремистским и заменить его на более политкорректное "шпик".

На роботе один робочий купил конфету "love is..." и читает:
- Любовь это ...
Директор:
- Когда тебя увольняют!!!

Кстати, придумал сам: СВИНЬЯ! Скажи своё яростное "НЕТ" - сексу с животными!

Насте 6 лет. Настя:
- Папа, когда я выросту я не выйду замуж. Я останусь жить с вами.
Папа:
- Не смей, угрожать отцу.

Едут муж с женой на машине и страшно грызутся. Вдруг увидели как в кювете в грязной луже валяются две здоровенных свиньи:
- Что, родственников своих увидела?, - ехидно спрашивает муж.
- Да-да! Свекровь со свёкром, - злорадно отвечает жена.

Выходит бухой грузин из ресторана, смотрит по сторонам да бы поймать такси. Видит стоит мужик в какой то форме, подходит и говорит:
- Слушай швэйцар закажи мнэ такси.
Тот ему:
- Я не швейцар, я адмирал флота.
Грузин радостно:
- Ва дорогой, подгони тогда карабл.