Дип-склероз   ::   Кулагин Олег

Сейчас здесь немноголюдно. Присаживаюсь за любимый столик. Появляется официант — услужливый бурый медведь в накрахмаленном фартуке и с белоснежной салфеткой на сгибе лапы. Меню мне не нужно.

— Двух жареных кабанов на вертеле и десять бочонков «Будвайзера»!

Вполне достаточно для легкого завтрака.

Медведь-официант изумленно приоткрывает пасть, но ничего не говорит и отправляется на кухню.

Глубина — замечательная штука! А после того как Маньяк поставил мне расширитель виртуального желудка на 500 Гигабайт, передо мной просто открылись новые горизонты!

Ждать приходится недолго. Только вместо жареной свинины возникают три медведя собственной персоной: здоровенный двухметровый, средний и маленький мишутка.

— Кто-кто ел из моей тарелки? — скрестив лапы на груди, грозным басом вопрошает здоровенный.

— Кто ел из моей тарелки? — угрожающе вторит средний.

— Кто ел из моей тарелки? — тонким обиженным голоском присоединяется мишутка и… бац меня лапой по морде! Ах, сволочь!

Слетаю со стула, а медведи-вышибалы грозно нависают, надо мной.

— Еще раз поймаем с фальшивой кредитной карточкой — сдадим в полицию. Усек, фраер? — злым детским голоском цедит подлец-мишутка.

Не успеваю ничего ответить — здоровенный медведь берет меня за шиворот, так что ноги болтаются над полом, доносит до дверей и дает более чем чувствительного пинка. С проклятиями я перелетаю проезжую часть и приземляюсь на экскурсию американских туристов.

Изумленные возгласы. А находчивый экскурсовод уже объясняет пожилой американской чете:

— Именно таким нетрадиционным способом предпочитают перемещаться в глубине русские дайверы!

Бросаю на экскурсовода свирепый взгляд, оборачиваюсь и делаю выразительный жест кулаком в сторону «Трех медведей»:

— Я вам еще покажу пару сцен из народных сказок!

Добавляю несколько выражений из тех, что электронные переводчики отказываются понимать. Тоже, между прочим, фольклор…

Испортили настроение, гады… А ведь Маньяк уверял, что проблем не возникнет. Дескать, деньги будут сниматься прямиком с личного счета Билла Гейтса.

Подставил меня, хакер доморощенный…

Глубина, глубина, а пошла бы ты на хер!

Картинка расплылась, потеряла реальность. Я снял виртуальный шлем. Сейчас позвоню Маньяку и скажу все что думаю…

Из прихожей со стороны входной двери донеслась протяжная трель — кого это еще принесло?

— Кто?

— Я, — раздался тоскливый голос.

Вот те на! На ловца и зверь бежит! Я рывком распахнул дверь — на пороге стоял Маньяк. Я приоткрыл было рот, чтобы разразиться обличительной речью, но сразу осекся.

— Ой-ой-ой… Где это тебя так? — Я торопливо пропустил приятеля внутрь.

— Где, где, — уныло вздохнул Маньяк. — В глубине.

— Чего? — изумленно переспросил я, рассматривая почти неузнаваемую физиономию хакера. Левый глаз его наполовину скрывался под огромным багрово-синим кровоподтеком, губа распухла так, что говорил он слегка невнятно и иногда морщась от боли:

— Все в глубине, Леня. В ней, проклятой… Пиво есть?

Я ошарашенно кивнул. Интересно, у кого дип-склероз — у него или у меня? Максимум, что возможно в глубине, — заслать на компьютер парочку вирусов. Это ведь Диптаун, а не Москва!

Маньяк снял свой потертый рюкзачок и тяжело опустился на стул, я поставил перед ним бутылку «Балтики». Прихлебывая пиво из горлышка, он начал рассказ:

— Ну это, значит, решил я малость хакнуть одну фирмочку. «Pampers and Snikers» называется. Заказ не особо денежный, ну так и дело плевое, на полминуты зеленому новичку. Надо было взять материалы о «Суперпамперсах».

Я округлил глаза, и Маньяк пояснил:

— Секретная модель, разработаны по заданию Пентагона специально для американских пилотов.