Дип-склероз   ::   Кулагин Олег

Снова оказываюсь на улице и тоскливо вздыхаю: во времена моего боди-дизайнерства этого добра у меня было хоть завались! И чего я, идиот, не прихватил с собой хотя бы пару штук в качестве выходного пособия!

Попросить, что ли, у Маньяка денег взаймы? Нет, ни за что на свете! Если догадается зачем… Даже думать об этом не хочется!

— Ну и чем мы тут занимаемся?

Шурка! Легок на помине!

Оборачиваюсь и невинным тоном объясняю:

— Да вот, провожу разведку на местности. Ищу подходы…

— Какие еще подходы? — недоумевает Маньяк и с подозрением оглядывается на яркую вывеску «Боди-Арта».

— Подходы к проблеме… — Я спохватываюсь, торопливо меняя тему. — Кстати, а откуда ты взялся?

— Как это откуда — ноутбук с радиомодемом и облегченный шлем всегда при мне! Ты был у Писателя?

— Нет еще…

Маньяк укоризненно качает головой:

— Ну ты даешь! Каждая минута дорога!

Ага, кто бы говорил!

Шурка прямо-таки кипит энергией и готов горы свернуть. Я с интересом рассматриваю его новое тело. От прежнего облика осталась только голова — все остальное позаимствовано то ли у Терминатора, то ли у Рэмбо. В общем, стандартный голый торс, обвешанный всем, что только могут вообразить воспаленные хакерские мезги — от гранатомета до… маникюрных ножниц?

— А это зачем?

— Последняя разработка, — с гордостью объясняет Маньяк.

— И как ты собираешься их использовать?

— Все просто. Сначала надо поймать противника, а потом…

— Сделать ему маникюр?

— Да нет. Отредактировать setup-овские файлы. Главное, чтобы он никуда не убежал, пока ты их редактируешь.

— Круто, — соглашаюсь я и машу рукой ближайшему такси.

— Обойдемся, — останавливает меня Шурка, и я только теперь замечаю, что виртуальный Рэмбо обут в домашние тапочки на босу ногу и на реактивной тяге — последний подарок Зуко.

— Держись за меня!

Взмываем в воздух.

Зукины тапочки домчали нас за пять минут. Хорошо, что так быстро, иначе я бы точно свалился: не слишком-то приятно болтаться, вцепившись мертвой хваткой в скользкую терминаторскую шею. Какой дрянью она намазана — вазелином, что ли? Шурка явно перегнул с реализмом. Мог бы вырастить себе на заднице удобную скамеечку для пассажиров — для него, как для программиста, это пустяк, а нам, юзерам, было бы приятно.

Оцениваю обстановку. Да, все внушительно. Сразу чувствуется, что это резиденция самого Писателя. Глухая серая стена, без малейшего намека на вход. Стена уходит вверх, упираясь прямо в низкие свинцовые облака. Время от времени мутная облачная пелена озаряется вспышками молний и в ответ на раскаты грома доносится чей-то далекий и тоскливый утробный рев. В общем, красиво сделано, со вкусом.

— Вот тебе тест на интеллект, Шурка. Вправо и влево на несколько километров тянется стена. Твои действия?

Маньяк чешет затылок:

— Ну если подходить интеллигентно… Я бы попробовал динамит.

— А я бы попробовал постучать. Может, откроют?

Стучу. Никакого эффекта. Подключается Маньяк и изо всех сил молотит в стену пудовыми тер-минаторскими кулачищами. Через минуту на стене возникает большая красная надпись: «Не влезай — убьет!»

— Есть кто дома?! — орет Маньяк и снова принимается орудовать кулаками.

Надпись меркнет и на стене вдруг явственно начинают проступать контуры двери. Ну наконец-то!

Бронированная металлическая дверь приоткрывается и… наружу показывается покрытая шерстью недовольная физиономия. Крыса! Полтора метра ростом и с бластером наперевес.

— Вам что, назначено? — Грызун-переросток сверлит нас пронзительными злыми глазками.

— Нет. Но нам очень надо встретиться с хозяином.

— Лорда нет дома. — Крыса сплевывает себе под ноги. — Лорд ушел в Ночной Дозор.

— Это срочно! Вопрос жизни и смерти!

— Ничего не знаю. Вам не назначено!

Маньяк теряет терпение:

— Ну-ка отойди, Ленька! Щас я его…

Не дожидаясь продолжения, крыса с нецензурными проклятиями захлопывает дверь прямо у меня перед носом.

— Погоди, Шурка.