Нопэрапон, или По образу и подобию   ::   Олди Генри Лайон

Я еле ноги волочил, даром что трезвый, а тут ко мне подбегает приятель и взашей гонит выступать. Ну, показуху-то мы отработали нормально, откуда только силы взялись! - а потом все закончилось, вышел я из круга, смотрю: на дороге бревно лежит. Не очень даже большое. Мне б переступить, да нога не поднимается! Минутой раньше брыкался вовсю - а тут бревно перешагнуть не могу! С третьего раза удалось, и то чуть не упал...

Нет, сейчас, конечно, мне бревно не преграда; но состояние похожее. И предплечья ноют - опять отбил об Тролля. Завтра в калейдоскоп играть буду: сперва посинею, затем пожелтею. Кр-расота! Вот сейчас еще выйдем к остановке, возьмем по бутылке пива, сами себя осудим за потакание низменным страстям...

- Пивка возьмем? - Олег поравнялся со мной.

Смотри-ка, хромать начал! Вспомнил... ладно, шучу.

- Это только у дураков мысли сходятся или у соавторов - тоже? ухмыляюсь я.

- Оно, конечно, пиво после тренировки...

- Нехорошо, - заканчиваю я мудрую мысль.

- Но если душа просит, а на дворе воскресенье, то уже...

- Гораздо лучше, - заканчиваю я вторую мудрую мысль.

- И всего по одной...

- "Монастырского темного". - Третья мысль мне кажется гораздо мудрее предыдущих.

- Или "Княже". Если будет.

- Угу.

Одно время я предпочитал "Гессер", да и сейчас его люблю, в отличие от популярного в иных кругах "Гиннеса". Но в последние полгода наш Роганский завод стал варить пиво ничуть не хуже, и к тому же - вдвое дешевле.

Патриот я или где?!

Группа растянулась по просеке двумя муравьиными цепочками: посередине до сих пор блестели лужи, и все старались идти по обочине.

У остановки народ, прощаясь, стал расползаться в разные стороны - кто на троллейбус, кто на автобус, а кто и вообще рядом живет. К нам с Олегом пристроился Ленчик, однако пива брать не стал - купил бутылку минералки.

Троллейбусов долго не было, но мы никуда не спешили: болтая о пустяках, опустошили бутылки, сдали их терпеливым бабуськам-мешочницам, а потом я достал сигарету.

- Ну что, включаем ускоритель?

- Включай.

Я закурил. Минздрав предупреждает: это называется "умелое использование закона подлости в корыстных целях". Ведь общеизвестно, что, стоит тебе закурить, - мигом появится долгожданный транспорт. И точно! Не успел я сделать и пяти затяжек, как к остановке подкатил рогатый. (Помню, кто-то шутил: дескать, слово "троллейбус" произошло от слова "тролль", которое в переводе на русский означает "черт с рогами".)

Двери распахнулись, троллейбус изверг наружу часть плохо переваренного содержимого и вознамерился было поскорее удрать - но мы втроем успели-таки втиснуться внутрь, угодив в привычный живой пресс.

Через пару остановок полегчало, а Олег вдруг тронул меня за плечо и указал подбородком в сторону передней двери. Вначале я не понял, но почти сразу машину тряхнуло, и я увидел у кабины водителя знакомую лысину в обрамлении редкой седеющей поросли.

Монах.

А рядом, кажется, та самая длинномерная девица с поляны; хотя со спины толком не разобрать.

- Тебе еще хочется подойти? А, Димыч?

- Ну...

В общем-то Олег прав: говорить с Монахом особо не о чем. "Привет привет". Ну, еще пару фраз. И все равно мы стали пробираться к передней двери.

Троллейбус подходил к очередной остановке, когда Монаха качнуло, крутанув волчком. Первым он увидел Олега, да и нас с Ленчиком наверняка заметил.

- Привет, Володя! - Олег махнул ему рукой.

Однако вместо ответного приветствия Монах резко отвернулся, шепнул что-то на ухо своей дылде (для этого ему пришлось привстать на цыпочки) - и оба они спешно начали толкаться, выкрикивая:

- Вы сейчас выходите? А вы?!

Впору затылок почесать. Куда это он ломанулся?

- Володь, да подожди ты! На пару слов...

Монах даже не обернулся.