О лошадях   ::   Федоров Игорь

Вся компания двинулась пить виски. По пути я повнимательней присмотрелся к ней. С нами шла, понурив голову и бормоча извинения (наверно разучивая), Гриша. Только что говорившая лошадь в стетсоне и кожаном седле, из кобур которого торчали кольты, явно была ковбойской лошадью. Шел с нами пожилой конь с какими-то странными манерами. Ну и еще пара поджеребчиков без характерных признаков. Ковбойская лошадь подвела нас к бару и завопила: - Виски на всех и два банана! Принесли. Шумно глотнув виски, лошадь обратилась ко мне: - Вы уже, наверное, догадались. Меня зовут Ковбойская Лошадь. Вы не представляете, сколько со мной всего приключилось. Вот послушайте. С этими словами она взяла со стойки бара банан и засунула его себе в правое ухо. - Однажды меня красили три раза кряду. И все в разные цвета. Или даже четыре. В желтый, зеленый, красный и белый. Н-да. И сохла я потом два часа. Вот как это было... Я поспешил остановить ее: - Боюсь, я уже слышал эту историю. - Что? - Я об этом уже слышал! - Что? - Я это знаю!!! - Что? Говорите громче. У меня в правом ухе банан,- она помолчала и добавила. - Или нет! Я лучше расскажу вам, как я один раз возила... При этом она взяла второй банан и вставила его в левое ухо. Я заорал: - Как же мы будем разговаривать? Ведь у вас в ушах бананы? Она хлебнула еще виски, лениво взбрыкнула копытом и пробормотала: - Орите, не орите, - я вас все равно не слышу. У меня в ушах бананы. Лучше послушайте. Встречаются один раз Чингачгук и Большой Змей... Тут, к моему счастью, меня взял под руку пожилой конь и отвел немного в сторону. - Разве это истории? - сказал он с каким-то непонятным акцентом.- Просто смешно. Вот со мной, действительно, пару раз такое случалось, что это могло бы заинтересовать знатока,- и вкрадчивым голосом он начал рассказывать. - Что вы себе думаете? С меня в свое время ваяли коня, на котором сидит Медный Всадник. Но я расскажу не об этом. Вы не можете представить, кто на мне ездил!- он сделал значительную паузу.- Я возил Наполеона! Я недоверчиво воззрился на него. - Да-да. Самого Бонапарта. Как он меня иногда пришпоривал! Это было что-то ужасное! Тут он замолчал и с испугом посмотрел мимо меня. Я обернулся. Подошедшая Гриша кивнула на моего собеседника и сказала: - Извините, пожалуйста, что я вмешиваюсь и прерываю вас, однако, мне кажется, пора вас представить. Познакомьтесь. Сивый Мерин. Мне все сразу стало ясно. А Ковбойская Лошадь тем временем напилась до невменяемости и из-за стойки доносились ее несвязные вопли: - Ничего, ковбой всегда успеет... Иго-го... Тебе не кажется, что ты смахиваешь на мою лошадь?.. Виски и кастрюлю лошадей... Го-го-го... Гриша деликатно предложила: - Вы только не подумайте, что я навязываю свою точку зрения, однако, быть может, вам покажется интереснее там. - И она показала в дальний угол, где расположилась группа из четырех лошадей. Мы подошли туда. Три представительных лошади о чем-то серьезно беседовали через переводчика. Первая - самоуверенная, даже нагловатая, в сандалиях на копытах - оказалась Буцефалом. Вторая - деликатная, но принципиальная, в латах - была Росинантом. И третья - постоянно смущенная и робкая - Лошадью Пржевальского. И потекла у нас увлекательная беседа. Буцефал: Неужели вы будете утверждать, что движение непарнокопытных против присоединения к ним лошадей не обречено на провал? Росинант: Буду! Буцефал: Но это же просто смешно! Вот вы спросите у Пржевальской. Росинант: И спрошу. Милейшая Пржевальская, скажите, вы и вправду думаете, что это смешно? Лошадь Пржевальского: А? Я, собственно... Смешно! Н-да! Буцефал: Ну вот видите! Я : Простите, а почему это смешно? Буцефал: Видите ли, дорогой друг, при рассмотрении этой проблемы нужно учитывать три взаимоисключающих аспекта.