Рассказки   ::   Бабкин Михаил

День рождения

Вот у одного мужчины день рождения настал, он и забыл о том, а день-то всё одно случился, потому как время прижало!

Деваться некуда, надо праздновать: купил мужчина бутылку водки и две чебурашки пива, что по полтора литра каждая чебурашилась, крикнул у магазина в небо, дружелюбно:

– Кто в гости? – он типа фаталист был, кто в гости придёт, те и други.

Умолчало небо, лишь мочой из пролетающего самолёта росой пролилось.

– А здесь – кто? – заглянул мужик в Интернет: а там друзья резво отозвались, но не нальёшь же им водки через модем… тем более, что в хате ни компьютера, ни телефона, один лишь модем в углу висит, древний, с лампадкой.

– А тут? – половицу приподнял, на домового взглянул: умер домовой! Уже и пахнет.

– Тогда я сам, – опечалился мужик. – Мучаться буду, но! – и мучался, пока к нему санитары из дружеского госпиталя не приехали, по водочным болезням специалисты.

Умницы: и от самолётной мочи дом отмыли, и домового реанимировали, и что Интернета в реале нет, мужику враз объяснили… добрые такие санитары! Душевные.

…Когда мужика из напрочь отмытого дома уводили, спросил мужик в тоске, у всех, уж и не рвался освободиться:

– А Бог-то есть, э?

Ничего не ответили санитары, промолчали.

Только крыльями часто-часто захлопали.



Джинн

А один нерусский человек джинна в трактире съел, правда-правда!

Так уж получилось: джинн ух какой строптивый был, его и сунули в устричную раковину сгоряча – то ли царь Соломон постарался, то ли кто ещё страшнее, не помню. А за неимением бутылки (они ж, Соломоны, вино не пили, откуда тара!) джинна в раковину на бессрочку и определили… Где он за сотни лет потолстел и необъятную вкусность приобрёл.

Таки, значит, раскупорил человек ту устрицу, а она вдруг и говорит ему на забытом восточном языке: мол, три любых желания исполню, хошь императором мира станешь, хошь… – а больше ничего ляпнуть не успела, потому как не знал тот гражданин забытого восточного языка: полил он устрицу лимонным соком и съел, та и пискнуть не успела. А когда устрица в организме усвоилась и всё джинново колдовство в желудок перетекло, сказал вдруг человек, думой и желудком озаботившись:

– А что! А и хорошо быть королём, да! Хм, и впрямь, не двинуть ли мне в императоры, э? – и убежал не заплатив, в полной душевной рассеянности: то ли до ветру помчался, то ли просто так…

А трактирщик после ругался шибко-шибко: опять гадский Наполеон оплату за обед прохалявил, зараза!

Очень уж хозяин трактира халявщиков не любил, да.



Дорога

А пошёл однажды служивый человек солдатской должности в знакомый ночной магазин, пива купить. В три часа после полуночи, когда все ведьмы уже на помелах!

Шёл, шёл, а дорога чего-то длинная… не нормально идётся, ага.

Ну солдату-то что: губу прикусил, напрягся, фуражку на затылок, деньгами в кармане пошуршал и дальше почесал – пиво-то надо!

А дорога снова бесконечная, не иначе как заколдовали… вон ларёк, рукой подать, ан не даётся!

Прилетела молодая ведьма сверху, на помеле: шарк прутяками! Чуть фуражку ногой не попортила; орёт:

– А вот, девочки, служивый, что за пивом в ведьминскую ночь наладился! Щас мы ему!.. – пригляделась: ох ты! Натуральный Ди Каприо – красавчик, оть! Мнэ… и есть такого зазорно, кто ж таку красоту кушает? А и не удобно: крикнула ж.

Взяла солдатика за погон и поволокла к себе в ведьминское логово: ну, типа любовь и всяко разно.

А солдатик ногой дрыгает и ором орёт:

– Ты чё, лахудра! Мне сержант деньгу дал и приказал пива ему доставить! Ты зачем боевой устав и дедовщину подрываешь? Не принесу – убьёт ведь!

Озадачилась ведьма, прониклась: из палатки пиво захватила да в казарму бойца с тем пивом отнесла. А там сержант! Спит! Румяный! Вылитый Стивен Сигал с мордобойными ногами: увидела ведьма его и влюбилась навсегда.