Скучно в городе Пекине   ::   Бабий Алексей

Зазвенит где-нибудь в кустах "Их-хи-хи-хи-хи", у меня в зубах свербит, как от бормашины. Да. А зовут ее Любой. Или Людой. Как-то так. - Расскажите что-нибудь о себе, - говорит она. Дейл Карнеги, ухмыляюсь я про себя. Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей. Глава какая-то там, совет номер три: говорите с собеседником о том, что его интересует. Увы, этот фокус я знаю. И, к тому же, меня ничто не интересует. Ну вообще ничто. - Я мастер по ремонту крокодилов. Окончил соответствующий вуз. Хотел пойти в МГИМО, но я боюсь, что в эту фирму не берут дебилов. Конечно, это был тест, и этот тест она выдержала. - Берут, - сказала она, -И еще как. - и добавила. -А если без метаметафоризма? - А если без него, - грустно сказал я, - я специалист по технологии. - Технологии чего? - А ничего. просто технологии. "А еще они рисуют все, что начинается на букву "М": мальчишек, математику, множество..." -"Множество чего?" - "А ничего. Просто - множество..." - Понятно, - сказала она, - только не очень. - Ну, - сказал я, -меня не интересует, ЧТО делать, а интересует - КАК. Приемы, рецепты, алгоритмы. И начинается интеллектуальный разговор. Ну очень интеллектуальный. Но не о том. А внутри этого разговора, на полунамеках и полуфразах, идет менее интеллектуальный разговор, но - о том самом. Так вот ты, оказывается, какой. А ты, оказывается, вон какая. Ритуальный танец. Только танец языком. Или так: ритуальный танец на обоюдоостром языке. смертельный трюк. И что меня особенно бесит: я распустил хвост, как последний петух сразу, с первой фразы. Не то, что я стараюсь казаться умнее, чем я сеть (да это и трудно: я ужасть какой умный!). Но я ВЫПЕНДРИВАЮСЬ, вот что паршиво. Из-за этого и пить бросил: чуть глотнешь, и начинаешь из себя изображать, а утром невыносимо стыдно. Ну умный ты, так и молчи себе в тряпочку. Тем более, что в нашей стране это - основной закон самосохранения. Да. А зовут ее, оказывается, не Любой. Любой, как выяснилось, зовут ту тыдру. ...Что-то у меня с логикой. Почему бы им обеим не быть Любами? Классическая загадка: у меня в кармане две монеты на общую сумму 15 копеек. Одна из них не пятак. Что это за монеты? - Скажите, а как вас звали в детстве? - спросил, наконец, я. Исключительно умный ход. "Киса..." - застенчиво сказал Ипполит Матвеевич. "Конгениально!" - заметил великий комбинатор. Она насмешливо косит на меня зеленые глаза. -Да так и звали. Люсей. То есть, догадалась. Стыдобушка-то...

5

Мы только-только успели к ужину. Точнее, в Люсином санатории ужин был чуть позднее, и у нее был шанс переодеться. А у нас ужин уже кончался, и я заявился в столовую, как есть: мокрый с головы до ног и в грязном трико. Тетки высказали мне свое "фе", но я ихнее "фе" проигнорировал. После ужина я не спеша помылся в душе, постирал трико и неожиданно увидел себя в зеркале, в натуральном, то есть, виде. Нельзя сказать, чтобы это было в новинку: одеваясь после радоновых ванн, я тоже поглядывал в зеркало, но чисто технически: на предмет обнаружения прыща или клеща. Но тут я обозрел себя с точки зрения эстетической, чего не бывало уже много лет. Гм, сказал я себе в сердце своем. Ну, не Арнольд Шварценеггер, конечно. Но такой еще из себя: гладкий. Грудь мужественная, волосатая. Шея моя, как столп Давида, и живот мой, как ворох пшеницы (кстати, немаленький ворох), и... и что там еще? Дальше вроде что-то про чресла и лилии. Ну, не знаю, что там за лилии, а чресла у меня тоже ничего, не из последних. Очень даже не из последних, а? Столько добра пропадает. Жалко тебе, что ли? А то жена пилит из ревности за здорово живешь. А так пострадаешь - так хоть за дело. Поделись с ближней, Коля, думал я. Сытый голодного не разумеет. Это тебе никто не нужен, а женщине всегда нужен кто-то.