Всё началось с крокодила :: Родари Джанни
Страница: 3 из 4 | |||
| ||||||||||||||
| ||||||||||||||
КАТЕГОРИИ КНИГПОСЛЕДНИЕ ОТЗЫВЫ О КНИГАХМихаил (19.04.2017 - 06:11:11) Антихрист666 (18.04.2017 - 21:05:58) Ладно, теперь поспешили вы... (18.04.2017 - 20:50:34) Роман (18.04.2017 - 18:12:26) АНДРЕЙ (18.04.2017 - 16:42:55) СЛУЧАЙНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕКаков человек по душе, по уму? 27.08.10 - 21:05 Хотите чтобы ваше произведение или ваш любимый стишок появились здесь? добавьте его! |
Следовательно, вы были заранее предупреждены и, значит, представитель фирмы “Дзербини” находится в вашем доме. Немедленно укажите, где он прячется. Любая попытка помешать нашей Миссии будет пресечена самым решительным образом.
— Что вы намерены предпринять? — вновь широко зевнув, спросил я. Второй морвианин, не удостоив меня ответом, проскользнул в прихожую и стал осматривать квартиру. — Послушайте, это называется нарушением неприкосновенности жилища! Предъявите разрешение на обыск. Но тут в комнату вошёл первый морвианин. Он втянул в себя воздух и решительно направился в ванную. — Кто там укрывается? — грозно спросил он, дёргая дверь, которую предусмотрительный дзербианин запер изнутри. — Там моется мой крокодил. И вообще вас это не касается. — Ах так, ваш крокодил? Браво, браво! С каких это пор крокодилы, моясь в ванне, запирают дверь на ключ? — Мой всегда. Ему неприятно, если кто-то из посторонних входит в ванную, когда он моется. Он на редкость стыдлив. Морвианин буквально испепелил меня гневным взглядом. Он коснулся двери клювом, и та в мгновение ока превратилась в горстку дымящейся золы. — Ну, это уж слишком! — воскликнул я. — Мало того, что вы нарушили неприкосновенность жилища, вы ещё привели дверь в полную негодность! Да за такие вещи в тюрьму сажают! Вы ско… Я умолк на полуслове — в ванне мирно плескался розовый слонёнок. Он старательно тёр спину щёткой с длинной ручкой. Слонёнок радостно затрубил, приветствуя меня, и обдал морвианина мощной струёй мыльной воды. — У вас это называется крокодилом? — прохрипел первый морвианин, вытирая глаза цилиндром. — Нет, это слон! — признал я. — Но его имя — Крокодил. Что в этом удивительного? С таким же успехом я мог бы назвать его Юмбо, Дум-Дум или Навуходоносор. — Надо забрать их обоих, — сказал второй морвианин. — Этот тип явно темнит. — Нет у нас времени заниматься слонами, — ответил второй морвианин. — Проклятый дзербиании снова улизнул. Но он не мог удрать далеко. — А дверь? Кто мне заплатит за дверь? — запротестовал я, провожая их к выходу. — Пошлите счёт фирме “Дзербини”, — с ухмылкой ответил старший из морвиан. Я готов бы придушить его за эти слова. Распрощавшись с индюками, я бегом вернулся в ванную. В зеркале отразились мои округлившиеся глаза и разинутый от изумления рот. Да и весь вид у меня был самый идиотский: розовый слонёнок исчез. Очнулся я от трели звонка. — Кто там ещё? — в ярости завопили. — Здесь нет ни крокодилов, ни индюков, ни слонов, ни бегемотов! Но открыть всё же пришлось. Крокодил с Дзербы протиснулся в дверь и пробормотал: — Извините, я забыл у вас портфель. — Кстати, — я схватил его за пиджак, — вы же были в ванне? — Да, но они бы меня там схватили! Я вылез через окно на чердак. — А маленькая розовая пахидерма? — Простите, как вы сказали? — Я сказал, что в ванне сидел слонёнок, которому я, кстати, не давал разрешения пользоваться моей щёткой. Крокодил опустился на ковёр и горько заплакал. — Теперь мне нельзя возвращаться на Дзербу. — Послушайте, имею я право знать, что происходит в моей ванной? Объясните, что всё это значит. — Слон — агент фирмы “Песс” с планеты Дзокка. Они сущие негодяи. Мы трудимся, ищем, находим новый рынок сбыта, подготавливаем почву. А потом появляются эти пройдохи и продают свой мыльный порошок за полцены. Дзербианин горько плакал. Внезапно я с ужасом заметил, что он роняет слезы на любимый персидский ковёр жены. — Несчастный! Что вы наделали! Убирайтесь, и чтоб я вас больше не видел! Он уже спустился с лестницы, когда я его догнал. — Скажите, а почему всё-таки морвиане не узнали в слоне своего конкурента с планеты Дзокка? — Дзоккиане не слоны. Они леопарды. Одному мне известны их трюки с перевоплощениями. Но много ли мне от этого прибыли?! Прощайте, синьор, прощайте. |
ИНТЕРЕСНОЕ О ЛИТЕРАТУРЕ
ТОП 20 КНИГ
ТОП 20 АВТОРОВ
| ||||||||||||
|