Байки   ::   Объедков Андрей

— Она разбилась по закону тяготения Ньютона! — ответил сын-отличник.



ЩЕКОТНЫЕ РЁБРА



— Костенька, ты знаешь, сколько у тебя рёбер?

— Я никак не могу сосчитать, я очень боюсь щекотки.



ПОЛОВИНА ПТИЦЫ



Брат выпустил из клетки птичку. Сестра рассердилась:

— Ты не имел права выпускать! Птичка наша общая!

— А я выпустил только свою половину.

* * *

Аня не перемене отвела в сторону Аллу и делится:

— Зря ты с ним возишься… Он же двоечник!

— Ну и пусть!

— Дерётся!

— Со мной не подерётся.

— Ходит непричёчанный…

— Это сейчас модно… Зато у него фамилия — Пугачёв!!!

— Ну и что?

— А то! Если я выйду за него замуж — знаешь, кем я буду?

— Кем?

— Аллой Пугачёвой!!!



РАЗДЕЛ 4

ОТРОЧЕСТВО И ЮНОСТЬ

КАКОЙ БУДЕТ СКАНДАЛ!



Мама поучает дочку:

— Бери пример с меня: мне уже 45 лет, я уже двадцать лет замужем и всё время люблю одного и того же мужчину…

— Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!



РЕАЛИИ ЖИЗНИ



Жена делится с мужем:

— Скоро нашей дочери исполнится семнадцать, поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.

— Ну и как: узнала что-нибудь нового?

— О, если бы ты только знал!..



ЖАЛКО РОДСТВЕННИКОВ



— По-моему, ты вчера целовалась с Аликом? — поинтересовалась мать у дочери.

— Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядю. Мне так стало его жаль…

— Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за ближайшие дни…



ПАРЕНЬ ОБИДЕЛ ВНУЧЕНЬКУ



Как-то девушка привела домой парня, когда родители были на работе. Вечером маленькая сестрёнка об этом проговорилась. Старшая дочь сказала, что они готовились к зачёту, но тут вмешалась девяностолетняя бабушка:

— Этот мальчик — негодник, он Свету обижал… Она сначала смеялась, а потом, бедняжка, стонать начала, да так жалобно…



УКУСИЛА БАБУШКУ ЗА ПОПУ



Однажды девочка сидела на унитазе. В туалет вошла старенькая, очень толстая бабушка, которая была слепая и глухая. Когда внучка увидела, что на неё надвигается такая громадина, то поняла, что что-то надо делать: кричать было бесполезно, оставалось только укусить её… за попку.

Старая женщина в ужасе отпрянула и ударилась головой… о косяк…



ИЗБЕЖАЛ ПОРКИ БЛАГОДАРЯ… РЕМНЮ



В один день мальчик принёс из школы три двойки. Его отец решил выпороть, но когда сдёрнул с себя ремень, то у него свалились брюки. Мужчина выругался и резко нагнулся, чтобы поднять штаны, но сильно ударился головой об стол.

Это было так смешно, что мать сразу же стала хохотать, следом засмеялся отец, а следствие этого — сын избежал порки.



ГЮГО — ПСЕВДОНИМ ЖЮЛЬ ВЕРНА



На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:

— Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.



ЁЛКА ДЛЯ ФАНАТОВ



Поздно вечером в автобусе на задней площадке ехали пятеро подростков угрюмого вида: чёрные куртки, военные штаны серого цвета, коротко стриженные волосы, а на шее — шарфы с символикой футбольного клуба.

На остановке в салон вошла бабушка, оглядела пацанов и дружелюбно спросила:

— Что внучки, на ёлку едем?



ВАЛИ …СО ВСЕХ МАРШРУТОК



В маршрутку сунулся паренёк:

— Бесплатно довезёте?

— Тебя вон из той уже послали? — поинтересовался водитель.

— Да, а что?

— Вот и отсюда проваливай!



2 КИЛОГРАММА ПОДАРКОВ



В магазин «Second hand» /продажа импортной одежды на вес/ зашёл мужчина, от которого пахло свежевыпитым портвейном и ошеломлённо произносит:

— Блин, обошёл столько магазинов, а ничего жене на день рождения не купил. А тут выпил и понял: взвесьте два килограмма шляп.