Есель-моксель (несерьезные рассказы)   ::   Прокопьев Сергей

---------------------------------------------

Прокопьев Сергей

Есель-моксель (несерьезные рассказы)



Сергей Прокопьев

Есель-моксель

несерьезные рассказы

СОДЕРЖАНИЕ

СТЕРВЯТНИК ИЗ КУРЯТНИКА

Хвостатый мститель

Стервятник из курятника

Ёксель-моксель

Еще раз про любовь

Темнеченько

БОРЬБА ЗА ВЫЖИВАЕМОСТЬ

И под ее атласной кожей

К чертям свинячим

Борьба за выживаемость

Шандык, грибы и вертолеты

Через голову за борт

Швейцария на полкровати

Взрыв в пятках

ПЕРЕПОЛЮСОВКА

Точка сборки

Где сгреб, там и хлоп!

Переполюсовка

Судьба налево, судьба направо

Ревела буря в новогоднюю ночь.

Егоза

Телеграмма

Красота спасет

В мороз и в солнце

ВОЗМЕЗДИЕ ИЗ-ПОД КРОВАТИ

Адюльтер

Возмездие из-под кровати

Платок с кружавчиками

С головой не договорившись

Брачный контракт

СТЕРВЯТНИК ИЗ КУРЯТНИКА

ХВОСТАТЫЙ МСТИТЕЛЬ

Приснился мне тихий ужас - будто в бане в противогазе. В то время как я такая слабая на жару, даже в моечном отделении больше пяти минут не выдерживаю - сердце как рыба об лед бьется, а тут вдруг в парной да еще в глазастом наморднике. И две девахи, тоже в противогазах, в четыре веника меня охаживают. Я из-под веников вырваться хочу - глаза на противогазный лоб от нехватки воздуха лезут - и не могу. Всей противогазной головой на выход рвусь, да нижние с верхними конечности не включаются. Лежат пластом и ни тпру, ни ну, чтобы ползти, где дышать можно.

Кое-как проснулась из этого фильма с ужасом. И что вы думаете? В комнате аммиачный угар. Бьет в нос - не продохнуть.

Кот у нас, Филимон, не домашнее животное, а зараза! "Не зараза, а инфекция!" - муж всегда поправляет. Пусть будет инфекция, а все равно зараза. Хотя и красивый. Лапки беленькие, сам серенький и в тигровую полоску. А уж зверюга - точно как из джунглей.

Облюбовал спать у меня в ногах. Да еще не смей его задеть во сне, потревожить лохматый покой. Разъяренным тигром набрасывается и рвет мое бело тело зубами-когтями. Обнаглел в стельку. Перед противогазной баней как раз жаркий бой выдержала. Задела во сне Филю пяткой - он как вцепится зубами! Еле отбросила пинком. Агрессор лохматый еще длиннее когти выпустил, будто я ему злейший враг, а не кормящая мясом и рыбой хозяйка. На его когти схватила тапочек и с одного удара приземлила зверюгу на пол. Удрал от воспитания! А я провалилась в сон с угарной баней.

Филимон, в отместку за бесцеремонное обращение, устроил мне аммиачный запах. Проснулась я и давай искать, где свершил грязное дело. Как юный следопыт, все углы обнюхала - везде сухо. От безрезультатных поисков перехотела спать. Ладно, думаю, посмотрю пока телевизор... Включила, а экран вспыхнул и погас. Я давай ручки крутить. Вот тут-то и почувствовала, где эта зараза акт возмездия устроил - на телевизоре, в прорези, что на задней стенке. Прямо народный мститель. Как теперь "Санту Бабару" смотреть? Запустила в него тапком, заскочил он на шкаф, рычит, глазами разбойничьими сверкает, а что толку - не работает телевизор. Надо мастера вызывать. Но стыдно... Молила, чтоб с атрофированным носом прислали...

- Двадцать лет работаю, - сказал мастер, выворачивая винты задней стенки, - такого еще не видел. Вы что, телевизор с туалетом перепутали? Или кино кому-то не понравилось?

Кот, говорю, зараза с инфекцией, холера ехидная...

- Вот уж, - обиделся мастер, - не надо с больной головы на здоровую пенять! Кошек, - говорит, - я знаю не хуже телевизоров! Это самое чистоплотное животное, в отличие от собаки и человека.

Мастер попался - кошатник, как клоун Куклачев. У него дома кошек больше, чем четверо детей. Поэтому принялся мне лекцию читать вместо ремонта.

- Вот, говорят, - отложил отвертку, - собака умнее кошки.