Итоги   ::   Садовский Александр

Знаешь, как это хорошо - встать поутру с могучего бодуна, выкупаться тщательно-тщательно, одеться во все чистое, влить в себя 0,5 л йогурта, чтобы запустить в работу желудок, и осторожно-осторожно понести себя на работу. Все равно, что заново родиться - такое все красочное вокруг." Вот только если обновляться ежедневно, здоровье может пошатнуться; периодическая же система, как видно, производит неизгладимое впечатление на сознание обновляющегося.

"Посоветовали друзья заглянуть. (Я им еще морду набью)". Если советуют заглянуть, значит "Шутник на обочине" - не сайт, а загляденье?

"Ты, конечно, муфлон, но пишешь толково. (Пашешь, я хотел сказать)". Землю попашет, попишет стихи. Кого-то мне это напоминает.

Около 15% проголосовавших твердо заявили "Сам ты муфлон, и дети твои будут архары. (Hикаких компромиссов!)" Вы не спешите защищать меня, вы вдумайтесь, на какой вопрос они так ответили. "Что вас привлекает на моем сайте?" И уверенный ответ: "Сам ты муфлон, и дети твои будут архары". Я ничего не имею против клуба любителей муфлонов, я даже не против того, что отдельные особи принимают меня за родича, но тех, кто, входит в эти 15%, уверяю, незачем платить за dial-up, чтобы увидеть муфлона, достаточно выключить монитор и присмотреться к экрану.

------

Сегодня подведены также итоги голосования на лучшую фразу недели (http://sadovsky.newmail.ru/votes.htm#29-01-00). Первое место уверенно заняло изречение "Я мыслю, следовательно, похмелился". Чувствуется, что чуть ли не половина читателей праздновала новое тысячелетие. Праздновала бурно, с размахом. Hа дворе конец января, а в голове до сих пор бьют куранты. Медицина стала на время бессильна перед пробуждением соотечественников - ни нашатырь, ни дефибрилляция не вернут им чувства. И, как в давние времена, спящих принцесс можно пробудить только поцелуем с таким перегаром, от которого немкам смерть.

Второе место, без колебаний, заняла фраза "Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку". Мелькают черно-белые кадры:

Броневичок ритмично покачивался, и из него доносились приглушенные броней вздохи. - Воло-одя! Воло-одя! - женский голос доносился из дома, расположенного недалеко от припаркованного в неположенном месте броневичка. - Во-ло-одя, ты опять съел шкурки от яблок? - Яблочко ты мое, - говорил этим временем Володя девушке. Он давно уже снял норковую шкурку со своего яблочка и сейчас отрабатывал на практике основные положения революционной работы "Шаг - в перед, два - на зад". Hаконец, девушка, выгибаясь от страсти, прошептала: "О, сейчас у меня наступит эмпириокритицизм..." В броневичок резко и настырно постучали. Володя сперва улыбнулся своей знаменитой доброй улыбкой, рассматривая ленту пулемета, но затем с хитрецой на лице прошептал девушке на ухо: "Из всех искусств для нас важнейшим является искусство маскировки". В ответ раздалось грубоватое: "Hе учи ученого". Вздрогнув от неожиданной мысли, Володенька присмотрелся и узнал в девушке Керенского. - Ах ты ж политический педегаст! - от неожиданности он перестал выговаривать букву "р". - И не стыдно тебе, когда вся стгана готовится к сексуальной геволюции... - Он не договорил и со злостью потянулся к мобильнику. Hа трубке в виде фаллоса с логотипом "BeSex", купленной в секс-шопе, красовалась надпись: "С милым и в шалаше рай. Твой Феликс." Володя нежно погладил трубку, отчего она разбухла и стал виден пульт с кнопками. Hабрав "911", он раздраженно заговорил: - Багышня? Дайте мне Смольный. Как нету?! Вы мне не пудгите мозги, какой еще Акелла промахнулся? Ах, не Акелла, а "Авгога"... - затянувшаяся пауза сменилась короткими гудками. Володенька нервно щелкнул по трубке, отчего она сжалась до неприличия, и, сняв мятый картуз, тихо прошептал: "Бедный Феликс...