Маразмы спортивные   ::   Автор неизвестен

* Скоулс заработал желтую карточку, так еще и по голове получил от Овермарса. * Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула. * Тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных. * Буквально из-за ничего возник гол в ворота испанского клуба. * Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов. * Косовский пробил по воротам любимой левой ногой. * Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил. * Гусин - вездесущий футболист "Динамо". * ...Но "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как сейчас прыгал Кечинов. * Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут. * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. * [два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?" * Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному. * Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! * Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч. * Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не газон, это болото! * Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо. * Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры. * Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. * На поле выходит Виалли... с оригинальной прической... если это вообще можно так назвать. * Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног. * "Стенка" оказалась не совсем стенкой - "стенка" с дырками была. * Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. * Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко "прыг-скок" забил гол наш нападающий в ворота турецкой сборной. * В конце игры к ошибкам вратарей стали прикладывать свои части тела и полевые игроки: рикошет - гол. * Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. * Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? * Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это может продолжаться очень и очень долго, но зачем, собственно говоря, туркам выманиваться? * За это надо красную карточку показывать - независимо от цвета футболки! * Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов. * Мысль, обернутая в техническую оболочку, - вот это футбол. * "Локомотив" выглядит задумчивой командой. * Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам. * В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

ЧЕМПИОНАТ МИРА 1998

* [два комментатора] "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще интересней. Пусть забивает!" * Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча. * А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время. * Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо. * Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом. * Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает. * Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. * Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря, клоунский. * ...Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника. * Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. * Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то из восточных единоборств? * Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам. * Будто выросли �