Выпуски 2004 года   ::   Голубицкий Сергей

Более того, trial-версия позволяет попользоваться программой считанные минуты: в нижней части окна постоянно висит напоминание: «Вам осталась 21 минута до окончания действия пробной версии».

Ладно, теперь поговорим о бурных событиях на более продвинутой части нашей планеты. Итак, торжественно объявляю читателям об официальном завершении тестирования замечательного ноутбука Roverbook Nautilus B570. На протяжении шести месяцев эта удивительная машина безотказно служила мне верой и правдой, а теперь вот… Нет, рано вы стали потирать потные ладошки, хаятели отечественного производителя, окопавшиеся по липовым тестовым лабораториям «независимых периодических изданий», — не сломался мой «Наутилус», не накрылась батарея (как пророчили одни), не залипла клавиатура (как шипели другие). У меня ноутбук… украли!

А я-то, дурилка картонная, все недоуменно пожимал плечами, когда мои студенты, проживающие в европах и америцах, рассказывали, как у них перли ноутбуки прямо на светофоре: останавливаешься на секунду, тут же из-за угла выскакивает обдолбанный политкорректный снежок или растафар, рывком отворяет заднюю дверь машины и хватает все, что лежит на сиденье. Один раз вообще вскрыли запертый багажник: с размаху воткнули в личинку замка острый напильник, повернули и вытащили сумку с документами. Буквально на ходу: машина уже трогалась на зеленый свет. Слушал я эти рассказы и умилялся: «Как хорошо жить в России!» Ну, дурилка наивная. Долго ли с такими учителями, как «Стоящие вместе»?

Поскольку история назидательная, позволю себе некоторые пикантные подробности. Итак: паркуюсь у супермаркета, вешаю сумку с компьютером на плечо, запираю машину. Новорусский вохр на входе: «С вещами нельзя!» Я: «Это ноутбук, я его сдавать не буду». «Тогда проходи», — как-то легко и сразу соглашается охраняла. Я никого не подозреваю и не обвиняю, просто даю совет читателям задним умом: никогда не говорите посторонним, ЧТО у вас в сумке!

Как бы то ни было, но через десять минут, покидав пакеты с продуктами за заднее сиденье и откатившись на три метра, обнаружил спущенную шину правого переднего колеса. В голове мелькнуло: «Выпасли и прокололи, гады!» И тут же подленькая аберрация памяти: «Вроде колют-то правое заднее, а не переднее». Лох, ну что тут сказать? Это потом следователь объяснил, что заднее правое колют у седана, чтобы пробраться в салон с водительского места, а в хетчбеке и джипе колют как раз переднее, потому что почти всегда лохи-водители оставляют открытой пятую дверь, через которую воришка и забирается, пока бедолаги вошкаются с домкратом под передним колесом.

В моем случае все оказалось еще трагикомичнее: покрутив новый домкрат, обратился за советом к одиноко сидящему неподалеку за рулем «девятки» водителю. Тот радостно выскочил помогать. Следователь долго смеялся, сказав, что мой «добродетель» и был главным наводчиком и координатором всего проекта по «разводу лоха». Помните народную девичью балладу: «Ну как теперь верить людям, я встречалась с ним при луне»?

Пока мы ковырялись с домкратом, «добродетель» засек, что я тревожно поглядываю в салон, и сочувственно посоветовал: «Вы это, того, поглядите, чтобы борсетку не украли». И я, старое лохнесское чудовище, побрел собственноручно указывать, что и где у меня лежит: взял сумку с компьютером и переложил его с переднего правого сиденья (где она как раз была в максимально возможной безопасности) под заднее. То есть поближе к открытому багажнику. Дальше все было делом техники: мы с «добродетелем» залезли под машину, фиксируя домкрат… поменяли колесо. Тут из каких-то кустов вывалилась подруга «добродетеля» и почему-то заулыбалась мне во весь рот.