Полный тренинг по развитию уверенности в себе   ::   Рубштейн Нина

Игорь Губерман

Для того чтобы общение с людьми удовлетворяло вас, необходимо выработать навык говорить о себе так, чтобы это было понятно для других. И первый шаг на пути изменения этого диалога заключается в том, чтобы сначала узнать, как устроено ваше обычное взаимодействие с другими.

1. Итак, наше первое упражнение. В течение недели, вступая в любой контакт, словесный или молчаливый, с другим человеком, попробуйте замечать ваши реакции на него. Например, партнер по общению задает вам очень много вопросов — какова ваша реакция на него? Вы озадачены? Растерянны? Раздражаетесь? Злитесь? Смущаетесь? Или: кто-то из близких рассказывает, как он вами недоволен. Что вы чувствуете: унижение? Обиду? Злость? Возмущение? Страх? Или кто-то из сотрудников рассказывает вам о своих взаимоотношениях с другими — какие чувства он будит в вас своим рассказом: сочувствие? Негодование? Скуку? Смущение? Желание помочь или поддержать? Или: в метро кто-то сел слишком близко, доставив вам неудобство: что именно вы чувствуете? Реакции могут быть самыми разнообразными, здесь нет правильных или неправильных реакций, для каждого человека они индивидуальны. Запишите подробно в дневник наблюдений ваши реакции. В то же время заметьте: как вы себя ведете в этих ситуациях? Чем отвечаете собеседнику? Какие конкретные слова произносите, что делаете? Запишите все это в дневник. Выполняя это упражнение, не старайтесь изменить поведение. Задача упражнения — увидеть как можно более подробно, как устроен ваш контакт с окружающими, изучить все детали взглядом любопытного исследователя.

Это упражнение будет сопровождать вас на протяжении всего курса изменений, поскольку оно — наш основной поставщик информации о том, что именно нужно изменить в вашем контакте с окружающими.

Основная трудность при выполнении этого упражнения — это быть честным с самим собой. Обычно, реагируя на какую-то ситуацию, мы объясняем себе свои реакции с точки зрения их «правильности»: «Я не разозлился, что вы! — говорим мы сами себе. — Нет, я просто был в недоумении».

Трудность в том, что если мы будем честными, то мы узнаем о себе много нового и, возможно, на первый взгляд неприятного. Например, вы можете узнать, что иногда вы злитесь там, где «нужно» быть великодушным, или хотите плакать там, где «нужно» показать невозмутимость, или с трудом скрываете смех там, где «положено» скорбеть. В ваш дневник самонаблюдений записывайте ваши честные реакции: не те, которые «надо» испытывать, а те, которые вы и в самом деле переживаете.

…



? Правило 4.

Если вы будете честны с собой, вы сделаете ваш путь к уверенности прямым и легким.

Есть и другая трудность в выполнении этого упражнения. Обычно, когда мы вступаем в контакт с людьми, наша реакция представляет собой мыслительную цепочку, в которой мы описываем другого: как он поступил по отношению к нам, что сделал, каков он из-за этого. Например, если вам наступили на ногу в метро, вы можете подумать: «Вотхам!!» — это ваша оценка, описание другого человека. Общение, построенное на таких описаниях, обычно не приводит к эффективной коммуникации. Это видно по тому, что мы получаем в ответ: «Сам хам!!»

В нашем упражнении важно отследить не описания другого, которые возникают у вас при вступлении в контакт, а вашу собственную эмоциональную реакцию, которая стоит за этим описанием. В этом же примере такой реакцией может быть: страх, боль, унижение, злость, зависть, раздражение, недоумение, азарт, благодарность, радость, чувство собственной важности и так далее — у каждого индивидуально.

Третьей трудностью может стать оценка себя вместо обнаружения своей реакции. Например, в вышеописанной ситуации вы можете подумать: «Как же я так встал, что на меня все натыкаются?» — тогда как вашей реакцией может быть здесь смущение, стыд, злорадство или что-то еще.