Царь голод :: Андреев Леонид Николаевич
Страница: 9 из 29 | |||
| ||||||||||||||
| ||||||||||||||
КАТЕГОРИИ КНИГПОСЛЕДНИЕ ОТЗЫВЫ О КНИГАХМихаил (19.04.2017 - 06:11:11) Антихрист666 (18.04.2017 - 21:05:58) Ладно, теперь поспешили вы... (18.04.2017 - 20:50:34) Роман (18.04.2017 - 18:12:26) АНДРЕЙ (18.04.2017 - 16:42:55) СЛУЧАЙНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕОСЕНЬ В ЛЕСУ 09.09.10 - 15:07 Хотите чтобы ваше произведение или ваш любимый стишок появились здесь? добавьте его! |
Все… получили… повестки?
– Никто не получал. – Ну, все равно, заседание состоится и без повесток. Итак, госпожи проститутки… и стервы, господа… хулиганы, карманники, убийцы и сутенеры… объявляю заседание открытым. И первым делом, как председатель… прошу господ членов откровенно сознаться: кто принес с собою водку? – Я. – И я. А тебе не дам. – У всех есть. – Э… это нехорошо. Тут пить нельзя, а кто хочет, пусть отойдет в тот угол, за бочку, там буфет. И, пожалуйста, прошу, чтобы за столом не спали: вон дама уже храпит. Эй, дама! Секретарь, дайте даме по шее! – Вставай, дьявол! – К черту женщин! – К делу. – Ах, как же можно без дам. Дамы украшают, так сказать. – Молчи, сутенер! – Вор! Председатель. Ну, и это нехорошо. Господин вор! Господин сутенер! Тут все равны. Ну и дамы тоже… (Удивленно таращит кверху глаза и вдруг кричит.) Эй, музыка там, замолчи! – Она не молчит. – К черту председателя! – Это почему? – Он пьян. Надоел. К делу! Он пьян. – Ну, и это нехорошо говорить так. Разве я тут пил? Я раньше напился. Но если все хотят… – Все! Все. – Ну и черт с вами! Уходит в угол и там пьет, достав бутылку из кармана. На председательское место решительно и быстро вскакивает Молодой Хулиган со смертельно-бледным, бескровным лицом и черными закрученными усиками. По-видимому, он считается очень красивым и знает это, потому что сильно рисуется и кокетничает. Но минутами все это соскакивает, и тогда в зверином оскале зубов, в бледном лице, в том, как нежно и томно щурятся маленькие острые глазки, чувствуется беспощадная свирепость, безграничная плоскость и обнаженность души, полное отсутствие чего бы то ни было сдерживающего. Говорит, несколько грассируя. – Прошу молчать. Я председатель. – А кто тебя выбрал? – Сам выскочил. – Нет, это хорошо. Он может… Председатель (свирепо оскалив зубы) . Молчать! Тихо. (Продолжает томно и нежно.) Тут у некоторых есть ножи!.. Кто будет спорить против избрания, шуметь, нарушать порядок, того я просил бы сходить к попу и исповедаться в грехах… Довольный смех. – Молчать! Эй, посадить того пьяницу на место. – Тут буфет. Пьяницу, бывшего председателя, бьют и сажают на место. – Ну и сел. – Молчать! Ставится на обсуждение вопрос о необходимости всеобщего разрушения. – Как? – Всеобщего разрушения. Ораторов прошу записаться в очередь. Женщин и пьяниц прошу говорить только по специальному приглашению председателя. Тихо. Кто имеет сказать? Встает один. – Я предложил бы подождать Отца. Председатель (мрачно) . Это зачем? – Он созвал нас сюда. – Да, верно. – Подождать! – Молчать! С места не говорить. Неизвестно, когда придет Отец, а нам ждать нельзя. У многих сегодня ночью дела. Предлагаю приступить к прениям. – Виноват: очень мешает музыка и топот танцующих. – Пусть танцуют. Музыка достаточно красива, чтобы вдохновить ораторов. Вам что угодно? – Я желал бы сказать первый. Сегодня ночью мне и моему уважаемому товарищу предстоит вырезать целую семью. Вы понимаете, господин председатель, что этот труд потребует много времени, и я… – Понимаю. Прошу. Оратор начинает сладким голосом: – Уважаемое собрание! Не осмеливаюсь сказать: высокое собрание, так как, находясь в подвале… – Короче… – Слушаю-с. Когда я родился… Председатель (гневно) . То родился дурак. Вам предстоит вырезать целую семью, а вы начинаете с рождения, как член парламента. – Но и члены парламента… – Прошу подчиниться. Вообще предлагаю говорить не долее двух минут. У кого-нибудь есть часы? Я свои забыл дома. Один из членов вынимает из кармана десяток часов и кладет на стол. – Есть. – Благодарю вас. Достаточно одних. |
ИНТЕРЕСНОЕ О ЛИТЕРАТУРЕ
ТОП 20 КНИГ
ТОП 20 АВТОРОВ
| ||||||||||||
|