Козёл   ::   Мисилюк Валерий Олегович

На всё отделение кричит:

- Товарищ профессор! У больного прямая кишка в рот выходит! - Тут-то её карьера и дала трещину! Только командовать начнет, все про прямую кишку вспоминают. И смеются!

- Козёл, профессор! - Сердился Борька. - Выговор мне выписал! За издевательство над средним медперсоналом.

Потом его за какую-то общую драку на дискотеке вообще козлом отпущения сделали. И выгнали с четвертого курса медицинского!

- Вот козлы в деканате живут! Я вообще спал на стуле в уголке! Если б я драться начал, все бы лежали! - Это чистая правда. Нигде Борька драться не учился, и не любил. Но талант к дракам у него был врожденный! Мы с ним как-то после зимней рыбалки зашли в ресторан. Погреться. Прямо в тулупах и огромных валенках. Шарабаны и тулупы в гардероб сдали. Вышибала там был знакомый, и нас пустили. После третьей рюмки водки Сохос отогрелся. И стало ему скучно. Давай, - говорит, - имитацию каратэ устроим. А то никто не танцует. Мы вышли на площадку для танцев, и стали изображать драку. Бить друг друга несильно валенками по голове. Для подлинности картины я страшно стонал! И тут подбегает официантка. Моя знакомая. Вцепилась в Борьку, и орёт:

- Ты чего Шурика бьешь! Перестань! - Тот ее ладошкой толкнул пружинисто, она и полетела через весь зал. И прямо на стол каких-то грузинов приземлилась.

- Слюший! Ты зачэм дэвушка бил? - И понеслось! Грузины на Борьку поперли. А за того морячки какие-то вступились:

- Черножопые совсем оборзели! - В ход ремни с бляхами пошли. Мы кое-как выбрались из общей кучи, забрали спешно тулупы, и домой. Помылись, побрились, переоделись. И решили на такси за шарабанами съездить. Но не тут-то было. К ресторану не подъехать! Всё милицейскими машинами оцеплено. Драка продолжает бушевать. Милиция пыталась разогнать их дубинками и газом. Но народ объединился. И стал единым фронтом бить ментов. Потом даже по "Голосу Америки" про это побоище передали:

- Милиция разогнала демонстрацию прогрессивной молодежи!

И непонятно как, но попал выгнанный из института Сохос в армию в Анголу. Мы и не знали тогда, что Советский Союз в Анголе с Сомали воевал! Вернулся Борька героем. Получил орден Боевого Красного Знамени.

- Мы на охоту с офицерами поехали! На кабанов! На джипе. Кабаны там, почти как советские. Только хвостик с кисточкой вверх торчит! Милое дело! Бросил в стадо гранату, и собирай мясо! Вот мы случайно в Сомалийские окопы и провалились. В замаскированный командный пункт. Ну, нам - французам, что сомалийцы, что кабаны. Гранаты были. Жаркая драка была! Я после воды из лужи попил. И амебную дизентерию заработал!

- И вот ведь козлы! Орден мне дали! Нет бы туалетной бумаги десяток рулонов! А то от газет жопа, как у макаки, красная стала, с этой дизентерией! И болела жутко!

Сохос втихаря набил морду заместителю декана, который его выгнал ни за что. И продолжил учебу. Герой! Воин-интернационалист! Успешно закончил. Женился на ленинградке. И уехал с ней в город на Неве. И исчез.

Лет через пять приезжаю в Питер. Такси не взять. Подхожу к какому-то частнику на раздолбанной ржавой "копейке". Пригляделся - Борька Сохос!

- Садись, - говорит, - поехали бесплатно! - Я хотел вещи на заднее сиденье кинуть, а там ребенок какой-то, чуть старше года, спит. В разноцветном комбинезончике, уже маловатом. Из-под цветастого платка кудрявые черные локоны выбиваются. Узкое симпатичное личико. Девочка! Положил сумку в багажник.

- Твой, что ли, ребенок?

- Дочка! Дуська! Евдокия! Козлы - акушеры ухайдохали мою жену! Умерла в родах. Говорят:

- Или маму, или ребенка спасать нужно было! Козлы! Чего ж не обеих? Вот и вожу теперь с собой. Я вообще-то в больнице работаю. Но приходится подрабатывать таксистом.