Старый петух, запеченный в глине :: Довлатов Сергей Донатович
Страница: 5 из 6 | |||
| ||||||||||||||
| ||||||||||||||
КАТЕГОРИИ КНИГПОСЛЕДНИЕ ОТЗЫВЫ О КНИГАХМихаил (19.04.2017 - 06:11:11) Антихрист666 (18.04.2017 - 21:05:58) Ладно, теперь поспешили вы... (18.04.2017 - 20:50:34) Роман (18.04.2017 - 18:12:26) АНДРЕЙ (18.04.2017 - 16:42:55) СЛУЧАЙНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕВ последний раз 13.05.10 - 05:18 Хотите чтобы ваше произведение или ваш любимый стишок появились здесь? добавьте его! |
А у него три дочери живут отдельно, чуть ли не за космонавтов вышедпш. Старшая дочь говорит: "Живи у меня, батя. Будет тебе пайка клёвая, одежа, телевизор..." Король ей: "Телевизора мне не хватало! Я хочу портвейна и желательно "Таврического"!" А дочка ему: "Портвейн-это лишнее, батя!" Тут он расстроился, поехал к другой. Средняя дочь говорит: "Вот тебе раскладушка, журнал "Огонек", папиросы..." Тут я перебил его: - Хватит. Жрите своего петуха и кончайте работу. Короче, ограничились мы петухом. Кстати, я его так и не пробовал. Не смог. Одно дело - курица из магазина. И совсем другое-птица, которой свернули шею у тебя на глазах. Да и соли, откровенно говоря, не было. В конце зэк еще раз спросил: - Не отпустишь в поселок? - Нет. - Ну, смотри. Жизнь-она длинная. Сегодня ты начальник, завтра я. Вот, думаю, нахальная физиономия. Мало ему петуха. Я ведь и так, между прочим, рискую. Однако поздно было ссориться. К этому времени стемнело. Надо было забросать снегом костер и возвращаться. История не кончается. Прошло двенадцать лет. За это время я демобилизовался и стал писателем-нонконформистом. Разумеется, меня не печатали. Тем более, что начал я с кошмарных лагерных рассказов. Короче, я все больше пил и все меньше соблюдал осторожность. В результате мои сочинения попали на Запад. Некоторые были там опубликованы. А я был уволен с последнего места работы. С полуразрушенной баржи, которую добросовестно охранял. Дальнейшие события излагаю отрывисто, как бы пунктиром. Мелкое диссидентство. Встречи с перепуганными западными журналистами. Обвинения в притонодержательстве и тунеядстве. (Участковый Баенко говорил мне: "Из твоего дома выбегали полуодетые женщины". Я требовал логики: "Если у меня притон, они должны были наоборот-вбегать".) Затем - какие-то неясные побои в милиции. (Я бы воспринял их как случайность, не повторись они дважды.) И наконецКаляевский спецприемник, бывшая тюрьма на Шпалерной. Подробности описывать не желаю. Коротко скажу -в тюрьме мне не понравилось. Курить запрещено. Читать запрещено. Питание отвратительное. Спишь на голых досках. Но самое жуткое, что я там испытал, - это было даже не хамство, а публичные физиологические отправления. Железная лохань посреди камеры внушала мне неподдельный ужас. Так выяснилось, что я-интеллигент. Тюремная обслуга вела себя очень агрессивно. Гораздо агрессивнее, чем в лагере. И даже медики отличались странной жестокостью. Помню, заболел один мой сокамерник. Мы вызвали фельдшера. Фельдшер спросил: - Что у тебя болит? - Живот и голова. Фельдшер достал из кармана таблетку. Разломил ее пополам: - Это тебе от живота. А это от головы. И прибавил: - Да смотри, не перепутай... Шесть дней меня продержали в камере. Затем вывели на работу. Мне достался гараж Управления милиции на Конюшенной площади. Нужно было вырыть довольно большую яму. Так называемую мойку для автомашин. В гараж мы с конвоиром явились пешком. Он представил меня трем работягам, которые загорали на листах фанеры. Он сказал: - Присматривайте за этим декадентом. Конвоир ушел. Сказал, что явится за мной к пяти. Посреди двора лежали тени от церковных куполов. То и дело мои работяги вставали, переносили фанерные листы на солнце. Я спросил у них: - Так что мне делать? Тот, что повыше, откликнулся: - Закуривай. И кинул мне пачку "Беломора". Второй, ухмыльнувшись, сказал: - Правда, что от работы люди...? - Что? - я не расслышал. - Глохнут! - заорал он. Оба долго, радостно посмеивались. Так прошло около часа. В основном мы курили и беседовали, сидя на досках. Того, что был постарше, звали Генычем. Высокого - Мишаней. Затем наступил обеденный перерыв. Работяги достали свои бутерброды. Я встал и отошел. Высокий окликнул меня: - Але! Раздолбай Иваньга! Иди питайся. |
ИНТЕРЕСНОЕ О ЛИТЕРАТУРЕ
ТОП 20 КНИГ
ТОП 20 АВТОРОВ
| ||||||||||||
|