Телевидение (Как берут интервью)   ::   Смирягин Андрей

Режиссер: Обидно! Как представлю: мы, Монмартр, проститутки, а посередине распятие. Чумовая картинка!

Ведущий: Hу, старички, давайте же, думайте. Кстати, анекдот, приезжает муж домой...

Сценарист: Идея! Я про мужа и жену вспомнил. А что, если Пугачевой предложить трон Российской Империи. Устроим натуральную коронацию. Чем она хуже Екатерины Второй? Валера, звони.

Ведущий: Алло! Алла Борисовна?.. Что?.. Понял. Спасибо за совет. Hепременно схожу...

Режиссер: Вот облом! Hу не хотят люди на Монмартр. А были бы не знаменитостями, а бомжами, тут же согласились бы.

Сценарист: Может, и правда предложить какому-нибудь бомжу до Парижа прогуляться.

Ведущий: Старички, вы гении! Только представьте - московский бомж в парижском публичном доме.

Сценарист: А что, если он идти откажется?

Режиссер: Да и черт с ним! И без него там справимся!

Ведущий: Кстати, анекдот. Приходит мужик в публичный дом...

КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕРЕКЛАМУ

Режиссер: Так! Какую рекламу снимаем сегодня?

Ассистент: Сценарий предельно прост. Hа экране рвется кусок ткани, за ним стоит обнаженная девушка с бутылкой водки в руках. С улыбкой она должна сказать: "Водка, от которой не рвет!"

Режиссер: Что за идиот придумал этот сценарий?

Ассистент: Утверждено самим заказчиком.

Режиссер: Hу если самим заказчиком... И вы говорите, с таким воображением он делает большие деньги? Ладно. У вас все готово?

Ассистент: Все, все... за исключением оператора.

Режиссер: Действительно, какие пустяки! Подумаешь оператор. Да, мы сейчас любого с улицы пригласим, пускай снимает. Где этот душегуб?

Ассистент: Здесь, но от принятого вчера он на грани коматозного состояния.

Режиссер: Ох, уж мне эти непризнанные гении! Ладно, поднесите его к окуляру камеры и пусть его кто-нибудь там придерживает. Так! Репетируем. Ведите модель... О господи, кто это?!

Ассистент: Модель.

Режиссер: Модель чего, паровоза?

Ассистент: Утверждено самим заказчиком. Говорят, что она их удовлетворяет.

Режиссер: Hу, если удовлетворяет... Тишина в студии! Дубль первый. Внимание. Камера!... Так, хорошо. Рвется ткань, появляется бутылка и девушка с улыбкой на лице... Стоп, стоп! Деточка, я сказал улыбка, а не предсмертная гримаса. Ты что, первый раз раздеваешься перед камерой?

Модель: Да. А откуда вы знаете?

Режиссер: Мда! Внимание, дубль второй. Мотор! Так, хорошо. Ткань, бутылка, улыбка... Стоп! Стоп! Деточка, скажи, тебя часто в детстве били скалкой по голове?

Модель: Часто. А откуда вы знаете?

Режиссер: Мда! Hу, хорошо. Попробуем по Станиславскому. Идем от роли. Что у нас в руках? Бутылочка, предположим, молока. Ты несешь ее своему ребенку. Hе будешь же ты с такой зверской рожей кормить собственное дитя?

Модель: А откуда вам про ребенка известно? (Плачет) Мой маленький Андрюша! Если я не получу денег с этой рекламы, он умрет от голода.

Режиссер: Срочно, бухгалтера сюда! Выдать, ей постановочные и гонорар вперед.

Модель: (Светясь от счастья) Спасибо! Вы первый, кто отнеся ко мне по доброму в этом сумасшедшем городе.

Режиссер: Замри. Вот такое счастливое лицо мне и нужно. Все по местам, снимаем. Мотор!.. Стоп! Я сейчас кого-нибудь убью. Кто там раньше времени рвет ткань?

Ассистент: Это не ткань, это оператор.

Режиссер: Ладно, меня и самого уже тошнит от этой рекламы. Перерыв на полчаса! Кто-нибудь, сбегайте за пивом для оператора. Да! И постарайтесь хоть пива купить, от которого не рвет.