Здравствуйте, я ваша крыша или Новый Аладдин   ::   Латынина Юлия

— Ладно, — говорю, — сейчас посмотрим, откуда ты, сокол.

И начинаю его обыскивать. Хламиду я его на нем разодрал, сунул руку за пазуху — мать честная!

— Братцы, — говорю, — это девка. И точно — груди, как на третьей странице газеты «Сан». Глаза у Вовчика потеплели.

— Ну, — говорит Вовчик, — раз девка, будет весело, — и дерет на ней рубашку дальше, до самого конца.

— Е! — говорит Вовка, — это не девка. Я смотрю — мать честная! Груди грудями, безо всякого лифчика, а на срамном месте такая, понимаешь, скалка, я таких скалок даже в порнушках не видел.

Тут наш гость начал в себя приходить. Я говорю:

— Ты кто?

Оно чего-то не по-нашему.

Я его хрясь!

— Ты по-русски знаешь?

— Знаю, — говорит наше гость, — простите, ясновельможные паны.

Произношение у него! Как у радио во время грозы!

Я интересуюсь:

— Ты кто, парень или девка?

А он:

— Я — бес, ясновельможный пан. Ты меня зачем звал?

— Бес? — говорит Сашка, а сам трясется, — какой Бес? Беса в прошлом году завалили.

Это он, значит, имеет в виду Бесо Ананиашвили, вора пиковой масти, хороший был человек.

— Да цыц ты, — говорю я Сашку, — не видишь, он не грузин. Он, по-моему, вообще поляк. У тебя какая национальность, парень?

Парень (если оно парень) обижается. Глаза его блистают.

— Ты подумай, — возмущается он, — какая у беса может быть национальность. Чего ты мелешь! А еще колдун!

— Кто колдун?

— Ты!

— Я? — я тычу в себя от изумления пальцем.

— Ты! Кто меня вызывал?

— Я тебя вызывал?!

— А книжку кто читал?

Книжка так и лежит на постели, растопырив страницы, словно девка — белые ножки. Я поскорее подбираю ее.

— Так, — говорю я, — чем же я тебя вызвал?

— Ты прочитал заклинание.

До меня наконец стало доходить. Проклятая книжка была старой. Очень старой. Такой старой, что на титульном листе не стояло года издания. То есть год издания стоял, но не арабскими цифрами. Он стоял какими-то крестиками и буковками.

— Это ты загибаешь, — вдруг говорю я. — Вот так прочитал заклинание и вызвал беса? Да от вас тогда бы не проходнуть было! Да от одного звонка и ментовка не приедет!

— Во-первых, — поясняет бес, — не так-то часто эту книгу читали вслух за последнюю сотню лет. Если хочешь знать, у последнего хозяина она вообще стояла без дела, он только пыль с нее сдувал. А во-вторых, вызывание бесов — это вроде как поэзия. Для того чтобы написать «Aexegi monumen-tum», мало знать поэтический размер и латынь, нужно еще, знаешь, нечто такое…

— Понятно, — говорю я, — значит, в искусстве вызывания бесов я вроде Пушкина. Гений?

— В некотором роде, — соглашается бес. Нутром чувствую — что-то не то. Не гений я! А он мне глаза заливает. Я, когда глаза заливают, на это чуткий. Глаза заливают перед тем, как в спину шмаляют. Это кореши. А бесы?

— Значится, для меня эта книжка вроде телефонного справочника, чего набрал, то и «алло»?

— Так, — соглашается бес.

Я погружаюсь в созерцание нашего гостя. Ну что ж. Нас четверо, он пятый — до Москвы довезем. Князя порадуем, а может… Я, собственно. Князю беса привозить не подряжался. Мне, может, бес самому нужен. Волына есть, тачка есть, хата есть, теперь бес нужен. Я его, может, на кухне поставлю вместо посудомойки. Правда, копию надо сделать с книжки, прежде чем ее отдавать. Без копии мне хана, как кассирше Аэрофлота без расписания авиарейсов.

Только… нехорошо ему в таком костюмчике ехать.

И тут я слышу громкое чавканье. Я гляжу вбок — это сидит голодный Генка и потихоньку пальцами таскает из общей кастрюли макароны.

— А ну клади обратно, — говорю я. Генка косится на меня и говорит:

— Ходжа, а Ходжа, он же все-таки бес. Давай его изгоним. Я ведь православный.

— А чего ты можешь? — любопытствует Сашка.

— Я все могу, — гордо отвечает гость.