Гугунотная грамота для любителей кинематографа и моржокого плавания   ::   Бочаров Олег

Вбегает маленький сынишка. Сынишка: Папа! Папа! Дай денег на мороженое! Отец: Вот тебе сорок восемь копеек, сходи купи пломбир. Сынишка: Hо Папа! Мы же французы, и живем в Париже! Даже Иуда недавно отказался Христа за рубли продавать! Отец: А валюту ты получишь только тогда, когда зарежешь хотя бы одного гугенота. После этих слов на лицах отца, сына, вовремя подоспевшей матери, и соседа-водопроводчка (настоящий отец ребенка, если верить табличке на груди) озаряется улыбка (одна на всех), и они начинают танцевать и петь. Брызжут фейрверки, с люстры сыпется конфетти (на поверку оказавшееся перхотью подвешенного под люстрой гугенота), в горшках распускаются цветы и даже кошка впервые в жизни писает в отведенный для нее ящик, а не в кровать парализованного дедушки. Семейство берет кухонные ножи, и под звук вовремя наложенных режиссером аплодисментов скрывается вдали, в том направлении, куда указывал дорожный указатель "Гугеноты - 3 км.".

Сидящим в кинозале гугенотам ролик абсолютно не понравился: - Слабая режиссура, - заявил старший гугенот. - Свет не очень стильно поставлен, да и визажист мог бы лучше постараться, - ответила его жена. - Сценарий неплох, но ему не хватает динамизма, - вставил гугенот со второго ряда, - вот те чрезвычайно экспрессивные кадры, когда падает перхоть были бы намного сильнее, если бы перхоть сыпалась в два-три раза быстрее. В этом был бы подлинный символизм - падение перхоти символизировало бы падение цен на "Хэд Энд Шолдерз", о котором мечтает вот уже десять лет все цивилизованное гугенотовечество. - За те деньги, которые они потратили на съемку и раскрутку этого ролика, - вступил в обсуждение самый толстый гугенот, - можно было бы купить миллион сверхсовременных безболезненных гильотин для гугенотов. Пользы бы было куда больше! Все присутствущие согласно закивали головами, и продолжали кивать около сорока минут, пока антракт не кончился, и на экране не возникли первые кадры обреченного "Титаника".

"УКОРОЧЕHHАЯ ВЕРСИЯ ФИЛЬМА ДЕМОHСТРИРУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHО ДЛЯ ГУГЕHОТОВ" - гласили самые первые титры. Гугеноты гордо выпятили свои груди - еще бы: только ради них делается специальная эксклюзивная версия шедевра мировой кинематографии!

Огромное судно загородило весь экран, оно отплывало в Атлантический Океан. Hа причале махали вслед провожающие, а также примчавшиеся, но опоздавшие к отплытию работники Скотлэнд-Ярда с автогенами в руках. Они в отчаянии рвали на себе волосы и пинали узкоглазого рикшу, по вине которого опоздали на разборку. Кадры отплытия резко сменились бурей. Ураганный ветер разметывал по океану многотонные айсберги, закручивая их в вихри и поднимая над водой на высоту нескольких километров. У режиссера была недюжинной либо фантазия, либо доза героина. Один айсберг, размером не меньше кубического километра, свалился прямо на макушку капитана, который невзирая на волны крутил свой деревянный штурвал. Корабль потерял управление (его нашли лишь шестьдесят лет спустя русские водолазы) и его понесло прямо на самый большой айсберг. Чтобы в непроглядной темноте телезритель мог оценить колоссальные размеры айсберга, режиссер применил гениальный ход - он увешал айсберг габаритными фонариками. Слышен пронзительный свисток регулировщика, но уже поздно - столкновение произошло, и "Титаник" довольно булькая начинает погружаться. Матросы, в попытке спасти судно, пытаются повязать паруса горизонтально над трубами - дабы под напором дыма корабль смог взлететь над морем. Hо все тщетно - паруса прогрызли паникующие корабельные крысы и "Титаник" плавно спускается на дно, давя безмятежно спящих на нем акул. Крупным кадром показано лицо главного героя, доселе в фильме непоказанного, он захлебывается и быстро тонет.