Зуб Мудрости   ::   Самохвалов Максим

Этот вопрос обсуждали долго, пока один умник-философ не предположил:

- Может, это они нам намекают, мол, уматывайте с планеты.

Я чуть не рухнул. Коту рыбу чистил, так бросил эту камбалу на пол, потянулся к шкафчику, где у меня графин с водкой, с прошлого дня рожденья, остался. Отпил изрядно, а потом дочистил рыбу и братцу позвонил:

- Ты слыхал?

- Вы слыхали, как-то раз! - братец был пьян почище моего, - им драпать надо, понимаешь? Посмотри на небо!

Hа этом месте трубку положили, а я полграфина выпил и только тогда смысл фразы понял, мотаясь по квартире с котом на руках.

"Если до того дойдет, я буду биться... Или не буду."

Кот бешено вращал хвостом и орал, пытаясь полоснуть по лицу когтями.

Утром голова не болела, а в телевизоре говорили о тяжелом положении африканских детей. Мол, их бы в космос...

- Линять надо, - сказала старуха в магазине, складывая в кошелку водочные бутылки. - С такой пенсией.

- Если Зуб прибыл, - говорил депутат государственной думы, - значит это кому-нибудь нужно? А может нам?

- Почитайте, что в священных книгах написано, - замечал монах, тряся рясой, - вы посмотрите... Исход!

Естественно, были и другие.

- Пускай все дерьмо улетит, - орал в камеру какой-то небритый парень в высоких ботинках, - а мы тут воздвигнем!

- Сейчас, - усмехнулся я в телеэкран, - спросят тебя.

Через месяц, ученые, обследовавшие Зуб вслед за сталкерами, заявили:

- Места всем хватит.

Hе хватало только причины. И она нашлась.

- Загадили землю, а теперь и деваться некуда, - говорили зеленые, придется отчаливать.

В ООH шли дебаты. Кастро предложил американцам линять, потому что кубинцы готовы присмотреть за пустынными территориями.

- Ты у меня полетишь, - орал представитель США, сжав кулаки, - ты у меня в грузовом отсеке, вакуум будешь глотать.

- Куда лететь-то? - спросил кто-то от Африки.

- Извините, - сказал ему представитель, - мы очень виноваты, нам не надо было из вас рабов делать. Хочешь по морде?

- Вы там совсем дураками стали? - изумился африканец и повторил вопрос.

Ему ответили, но позже, когда какие-то восторженные математики все посчитали.

- Внутри все ярусами, как раз... Центральный ярус Китаю и Индии, там больше всего кают.

- А каюты все одинаковые?

Я мечтал о том, чтобы все каюты были одинаковые, тогда бы точно никуда не полетели. "Более равные" не полетят в таких же, как у всех, каютах. У них физиология организма другая, pазмножаются, как кто-то написал, на pоялях.

Там были разные каюты. Весь мир обошли кадры любительской видеосъемки одного из сталкеров: шикарное помещение с бассейном, плюшевыми диванами, зеркалами... позолоченные рояли.

Когда я это увидел, сразу понял, что лететь нам, скорее всего, придется.

- А как же с отщепенцами, - спросил кто-то, с добрым лицом, - как быть с теми, кто лететь не хочет?

- Если человек гибнет, у него не спрашивают, а хватают за шкирку и тащат. Подальше от...

- От чего? - полюбопытствовал какой-то репортер.

- А какая разница? Разговор ведь не об этом.

- А о чем?

- К нам пришла свобода, - ответили ему лаконично. - Свобода сделать выбор. Свобода или смерть!

- А если я не хочу лететь?

- Значит ты сделал неправильный выбор! - ответили ему и вывели из зала, лишив аккредитации.

Может Зуб разобрать? - предложил один иеромонах, - разобрать, посмотреть технологию, улучшить жизнь на Земле?

Расстригу не поняли, но взвились, мол, если хоть одна свинья пронесет на Зуб, хотя бы отвертку, то его этой самой отверткой...

Весь мир обсуждал и гадал.

Прошел еще месяц.

Как ни странно, поднялась мировая экономика. Возможность скоро слинять, заставила работать не думая о будущем. Люди стали добрее.

Как pаз и известие, о старушке Луне, подоспело.

Оказывается, от того трагического сближения мерзавка также изменила орбиту.