ПОСЛЕ ГИППОКРАТА :: Автор неизвестен
Страница: 1 из 24 | |||
| ||||||||||||||
| ||||||||||||||
КАТЕГОРИИ КНИГПОСЛЕДНИЕ ОТЗЫВЫ О КНИГАХМихаил (19.04.2017 - 06:11:11) Антихрист666 (18.04.2017 - 21:05:58) Ладно, теперь поспешили вы... (18.04.2017 - 20:50:34) Роман (18.04.2017 - 18:12:26) АНДРЕЙ (18.04.2017 - 16:42:55) СЛУЧАЙНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕЯ иду сосновыми лесами, 13.05.10 - 05:18 Хотите чтобы ваше произведение или ваш любимый стишок появились здесь? добавьте его! |
---------------------------------------------
ПОСЛЕ ГИППОКРАТА Явка с повинной Естественно, не моя. Но я столько понаписал о больных, медиках и разных людях, что хочется как-то отметиться. И вот я напрягаю воображение. Звонит домофон, я распахиваю дверь и впускаю за стол многочисленных людей. Они едва помещаются, иным женщинам недостает места.. Среди рассевшихся вкруг стола: Горавтотранс, Собес, Горздрав, Госнаркоконтроль, ФСБ, милиция, прокуратура, Ленэнерго, Ленгаз, ФНС, соседи снизу, сверху и раком, сберкасса и почта, юристы, судьи, замужние тести, агенты и дилеры, армия, флот, авиация, СЭС, ГБР, а также девушки, со слезами на глазах увидевшие Иегову. Они все смущенно молчат, а я все чувствую себя обязанным их чем-то развлечь. И начинаю рассказывать, как кот ухитрился насрать на кухне с самого утра. Я приношу им в доказательство тряпку, и они отшатываются в волнении. Качество жизни Качество жизни! сколько в этом звуке. Вот я читаю про рассеянный склероз. Он сидит в коляске, ноги спастичные, не чувствует почти ни хрена, речь скандирована, умом ослабел, глотает хреново, смеется не по делу, эйфоричен - и ему лечат сексуальную дисфункцию. Специальными средствами, в том числе - импотенцию. Возникает вопрос: не лечить? Я не знаю. Возможно, рядом вьется курочка-ряба, для которой он мил, как и прежде, за такого и вышла, когда он еще ронял гармонь только изредка. Но я бы сто раз подумал. Есть же телевизор, в конце концов. А силденафил дорогой и вряд ли поможет. Но ему же хочется себя ощущать! Ведь всякому хочется! Место на кладбище, купленное наперед - тоже качество жизни? Но как ему жить? Качественно. А качества нет и не будет. Тогда наступает иллюзия качества в виде измученной курочки-рябушки, катетера, локтевого изучения предстательной железы. Очередной вопрос для марксистов: что делать? Кто виноват - ясно, врачи-убийцы, но поговаривают на вирус. Напрасно, его не шлепнешь в подвале. Плотницкая история Бомж отморозил ногу. Нассал себе в валенок. Взяли пилить. Конечность. Чтобы совсем отпилить. Анестезиолог сделал местную анестезию, сидит в стороне, курит. Бомж лежит, ему не видно, что там такое пилят, только слышно. Пила визжит! Оживлен и доволен: - Хорошая у вас пила! Я сам плотник... Сон Снились лекарства. Очень интересно. Я сидел перед полной докторшей-терапевтом и просил анафранил. - Вы знаете, - сказала она мне воодушевленно, - анафранила нет, но зато есть панскам. Посмотрите, побочное действие одно и то же. Я превратился в сияющего профессора-экзаменатора, наслаждающегося моментом. - Скажите, - спросил я вкрадчиво, - от чего лечит панскам? Она молчала. - Ну, скажите, - допытывался я, зная, что не скажет. Она продолжала молчать. - От за-по-ра, - внушительно произнес я по слогам, как маленькой. - А анафранил... Она знала и спохватилась, и раскрыла рот, чтобы сказать, но я не дал: - От депрессии, - договорил я за нее. - А побочное действие у них одно и то же. Поняли? Вся красная, она кивнула. Хотела втереть мне очки. Я же даже наяву знаю, что никакого панскама не бывает. Мы стояли посреди Невского проспекта, я отвернулся, она двинулась в сторону Дворцовой площади. - Увидимся, - улыбнулся я ей, зная, что этого никогда не случится. Чревобесие Как у кого горячка, так все заражаются. Один все просил шашлыка с пивом, так на другой день вся палата хотела пиццу и гамбургер. Не может быть Делирий, белая горячка. Клиент, запертый в изолятор, сломал железную дверь, дал в морду санитару и сломал ему руку. Потом доктор его связал и ушел. Утром, коллега: - Представляешь! - говорит. - Дверь сломал, говорит! Руку сломал, говорит! Я его галоперидолом... - А чего там? - Так бредит же... - Да нет, правда... |
ИНТЕРЕСНОЕ О ЛИТЕРАТУРЕ
ТОП 20 КНИГ
ТОП 20 АВТОРОВ
| ||||||||||||
|