Канкан для братвы   ::   Черкасов Дмитрий

Прыгнул на пристань, откуда пароходики прогулочные отходят, сбросил сходни и заставил капитана отойти от берега. Тут речная ментовка подоспела... Аркашка по кораблю заметался, пилу свою включил, размахивать начал. Цирк, короче! Его целый час взять не могли. Потом, блин, пожарный катер подогнали и струёй из водяной пушки с ног сбили. Вот так и повязали. Хотели поначалу терроризм вменить, даже эфэсбэшники приезжали, но потом передумали. Решили, что с него и пиратства хватит...

— Что Гоблин по этому поводу думает? — улыбнулся Рыбаков. — Ведь такая читательская реакция не каждый день встречается.

— Обозвал Глюка придурком, — хмуро сказал Садист. — В чем-то он прав...

Горыныч закончил безуспешную битву с дюжиной киви, в процессе которой ему перепало всего несколько кусочков сладкой зеленой мякоти, и оценивающе посмотрел на россыпь нектарин в вазе.

Денис на время отвлекся от обсуждения главной темы.

— Еврейского фруктика захотелось?

— Почему это? — патриот Горыныч отдернул протянутую к вазе руку.

— Да так, — Рыбаков пожал плечами. — У нас ведь половина нектарин из Израиля поставляется, а половина прямо тут производится. Из обычных персиков.

Даниил Колесников выпятил подбородок.

— Как это?

— Берут персик, безопасную бритву и соскабливают с кожуры весь пух. Получается гладкая нектарина. По цене, прошу отметить, в два раза больше, чем фрукт-прототип...

Горыныч тут же представил себе пейсатых коммерсантов, сидящих в подсобке и скребущих «жиллетом» по спелым дарам солнечного Азербайджана, развернулся вполоборота и злобно посмотрел на темноволосого курчавого хозяина маленького ресторана, протирающего стаканы возле стойки.

— А ну, блин, иди сюда!

Ресторатор выронил тряпку.

— Стой, где стоишь! — через плечо бросил Садист. — Диня, ну на фига ты Даньку заводишь? Он, блин, и так дерганный...

— Я просто выдвинул свою теорию происхождения нектарин, — пояснил Рыбаков. — Ладно, к делу... Как я понял, материалец-то у ментов имеется. И отнюдь не фуфловый, несмотря на мнение уважаемого Гугуцэ. Бензопила была, три дерева уничтожены, захват прогулочного катера тоже был...

Горыныч со товарищи насупились.

— Остается бандитизм, — Денис отхлебнул кофе. — Что по нему?

— Старая история...

— А именно?

— Ты Сашу-Носорога помнишь? — спросил Садист.

— Смутно. Что-то слышал, но лично ни разу не встречался.

— Тады рассказываю, — Гугуцэ подбросил на ладони хромированную зажигалку «Zippo» с накладным золоченым орлом. — Санек бригадирствовал у Хоттабыча, отвечал за своевременный сбор налогов. Примерно год назад на него один барыга накатал цидулю в РУБОПиК [2] . Типа, вымогатель... Причем сам барыга скоропостижно гикнулся от сердечного приступа в том же РУБОПиКе.

— Пылкин его фамилия, — встрял памятливый Горыныч.

— Ага, Пылкин, — кивнул Гугуцэ. — Ну вот... Мусора кинулись за Саньком, тот как-то прознал про это дело и решил сваливать. Только из дома выскочил — СОБР [3] тут как тут! Санек в «бээмвуху» свою прыгнул и по газам. Те за ним. Часа два по городу гоняли, даже вертолеты подключили. Ну, блин, и догонялись... На Гражданке Сашка вылетел на развязку и сорвался с эстакады. В лепешку, короче...

— А Глюк тут каким боком? — не понял Рыбаков.

— Пылкин и на Глюка успел написать.

— Каким образом?

— Ну, видел его вместе с Носорогом в каком-то кабаке, запомнил, — Гугуцэ пожал широченными плечами. — Санек же богатым пацаном был, с десятка фирмочек навар имел. Вот менты, видать, до сих пор за деньгами и охотятся. Всех подряд чешут. Когда Носорог копыта откинул, мусора в первую голову стали капусту искать. И не нашли...

— Говорили, что Санек какую-то экспедицию проплатил, — буркнул Горыныч.

— Верно, — поддержал Садист. — Он прошлым летом на месяц из города пропал.