Байки   ::   Объедков Андрей

Когда спасённый пришёл в себя, оказалось, что он мастер спорта по плаванию, поэтому житель Краснодара и поспорил с друзьями, что запросто переплывёт реку, однако посредине его силы оставили…



ГДЕ БОГ И УМ



На одном из официальных государственных приёмов в конце пятидесятых годов к профессору, архиепископу Луке /Войне-Ясенецкому/, прошедшему сталинские лагеря, подошёл один из членов советского правительства и насмешливо сказал:

— Вот недавно советские спутники летали в космос, а Бога там не обнаружили. Как вы это объясните?

— Будучи хирургом, — отвечал архиепископ, — я много раз делал трепанацию черепа, но ума там тоже не обнаружил.



СКОЛЬКО ВОПРОСОВ, СТОЛЬКО И ВЕСА



На Центральном рынке дама покупала виноград. Внезапно она завопила, чуть не с кулаками, набрасываясь на продавщицу:

— Женщина, ну зачем вы мне взвесили килограмм? Я же вам два раза ясно сказала — полкило!

— Так два раза по полкило и будет килограмм.



ТУПИЦА — ЭТО НЕ РУГАТЕЛЬСТВО, А ЕДА



В областном городе у киоска с выпечкой стояли двое африканских студентов и орали в окошко:

— Ту— пица! Ту— пица!!!

Одна продавщица огрызалась через окошечко, другая выскочила на улицу и призывала прохожих в свидетели такого неслыханного хамства.

Скорее всего перепалка дошла бы до мордобоя, но нашёлся разумный человек — он подошёл и объяснил женщинам, что ребята просят продать им две пиццы, что по-английски звучит как «Two pizza».



ПЬЯНЫЙ ПЬЯНОГО ВЕЗЁТ…



По набережной плёлся пьяный мужчина, тащивший за собой санки, в которых сидел ещё один мужик, наклюкавшийся в зюзю.

— Ну что, — спросил рикша своего товарища, где тут твой дом?

— А мы его уже проехали минут десять назад… — ответил седок.



СМУЩАЮЩЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ



Один битком набитый автобус мчался со всей скоростью, его кидало при всех поворотах, пассажиры валились с ног. Парень на задней площадке при каждом сильном толчке падал на сидящую рядом женщину. Наконец та не выдержала:

— Может быть, вы на меня ещё и ляжете?!

— Не здесь, — смутился парень. — Я при всех стесняюсь…



СДАЧА ЗА МУЗЫКУ



В переходе играет прилично одетый дедушка. Рядом в течение получаса стоит молодой человек и восторженно слушает. Наконец дед не выдерживает и просит оплатить музыку. Парень сказал, что мелочи у него нет. Музыкант попросил хотя бы 10 рублей.

— Но у меня только полтинник одной бумажкой.

Тогда дед достал кошелёк и вытащил оттуда сдачу — 40 рублей.



НЕОБХОДИМО…



По улице шли две парочки. Парням понадобилось отлучиться по малой нужде. Один из них сказал:

— Мы сейчас — маме нужно позвонить!

Его подружка не въехала, говорит:

— Лёша, у тебя же карточки нет. Я тебе сейчас свою дам.

В это время второй отвечает:

— Нина, у нас есть карточка, у нас и телефон есть с собой, нам только будка нужна!



СПЬЯНУ НЕ ТУДА ПОПАЛ



Вечером в ожидании трамвая общаются два подвыпивших мужика:

— Вась, как дела?

— Да жену положил в больницу, в гинекологию.

— А что случилось?

— Внематочная беременность.

— Ты что, спьяну не туда попал?



А В ОТВЕТ — ТИШИНА…



У киоска стояла очередь за сосисками. Подошёл молодой человек и спросил:

— Кто крайний?

Ему никто не ответил. Тогда он встал прямо у окошка. Стоявшая в очереди бабуля возмущённо спросила:

— Молодой человек, вы за кем заняли очередь?

Тот промолчал. Тогда она спросила:

— Почему вы стоите впереди меня?

— А что мне — к вам на шею влезть, чтобы казаться сзади вас?



НЕПОРЯДОК…



Утром в поезде сидят сонные люди. В вагон заходит проводница со шваброй и начинает мыть пол. Пассажиры послушно поднимают ноги, чтобы не мешать. Когда проводница добралась до места, на котором сидела женщина средних лет, та тоже оторвала ступни от пола. В это время подходит напарница проводницы и завела долгий разговор. Пассажирка, у которой затекли ноги, не выдержала и возмутилась:

— Да что же это такое! Я ноги задрала, а никто ничего не делает…



БАННОЕ КУПАНИЕ…



Мимо огромной лужи проходят два бомжа. Один из них мечтательно произносит:

— Сейчас бы в баню искупаться!

Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи.

— Ну вот и искупался, — заметил друг.



НЕСОЗНАТЕЛЬНАЯ ПАССАЖИРКА



В автобусе в час пик не только сидеть негде, но и стоять тесно.